segunda-feira, 8 de maio de 2017

FAZENDO AMARRAÇÃO PRA PRENDER HOMEM.

Paixão & Mandinga

Fala a verdade, quando parece que sua vida está zicada e começam a pintar aquelas dúvidas e inseguranças sobre o benzão, bate ou não bate uma vontade de ir naquela cartomante do bairro, que todo mundo diz que é tiro e queda?

Então, mesmo jurando de pés juntos que não acredita em nada disso, que tudo não passa de coisa de gente ignorante, conforme o caldo vai azedando na sua vida amorosa, parece que bate uma tremenda de uma curiosidade, não é?

"Ah, não custa nada tentar..."

Porém, independente de acreditar ou não, é muito importante entender que este pessoal pode até não ser bom em "previsões", mas é craque em enganar as pessoas - principalmente mulheres com o coração partido.


Então, depois de relutar por um bom tempo ( já que por mais que tenha feito não conseguiu resolver seus problemas por meios terrestres), heis que você resolve apelar para a Mãe Zefinha de Aruanda, que faz "amarração de amor, trazendo seu homem de volta em uma semana, comendo em sua mão".

Uau!!! Uma semana? 
Isso sim é que é "despacho ISO 9002"!!

Só tenho uma pequena dúvida:

E se o santo não for com a sua cara e resolver não ajudá-la? 
Será que o Procom atende este tipo de reclamação?


Mas, voltando ao assunto, você nem tem tempo de se sentar e logo de cara, graças ao estado deplorável em que se encontra (mulher chutada parece morta-viva, já reparou?), a Mãe Zefinha já vai fazendo suas adivinhações:

 "É problema com macho, não é, minha filha?"

Oras, 99% das pessoas que procuram cartomantes têm problemas sentimentais ou financeiros. Sem contar que só de olhar para a sua cara de trágica, fica muito fácil para qualquer um saber.

Olha, se você tinha uma leve desconfiança do "morzão", pode apostar que depois de uma sessão você vai ter certeza de que ele realmente te chifra! 

E pode apostar que a "destruidora de lares" ou é uma loura de cabelos compridos ou uma morena baixinha, que para piorar ainda se faz de sua amiga: "Ih, zi fia, é uma mocinha sonsa, perigoooosa, que está sempre por perto."


Agora, sacana mesmo foi uma "vidente e sensitiva" , que mandou uma amiga minha pegar uma bala, passar na menstruação, limpar e dar para o namorado nunca mais conseguir se livrar do "encanto da sua perereca".

Olha, eu nunca pensei em bater em uma mulher, mas nesse caso eu bateria nas duas!!! Sim, porque a perereca tinha que estar sem lavar por sete dias e sete noites!!!

Agora, como é que ela fez para disfarçar o cheiro? Sim, porque pelo que eu saiba, ninguém fabrica balas com cheiro de rato morto!

Mas, se o problema é financeiro, pode apostar que ela vai falar para tomar cuidado com as pessoas invejosas, ainda mais com uma colega ( a maldita morena baixinha, lembra?) que fez um trabalho bravo para te derrubar. 

Então, você se lembra de que nunca foi com a cara dela mesmo: "Só pode ser! Quem mais teria coragem para fazer uma coisa dessas comigo?"

Pobrezinha da morena baixinha...Mal sabe que você está lá, mandando ver no catimbó:

"Não daria para a senhora fazer um trabalho para quebrar as duas pernas dela?" , 
"Claro, zi fia, é só pagar o dobro!"



Há muito tempo atrás, coisa de uns 15 anos, eu estava num estado tão lastimável que acabei me sujeitando à este tipo de coisa. Só para você ter uma ideia, eu estava numa pindaíba tão brava, que até os cachorros avançavam em mim no meio da rua!

Então, já sem saber mais o que fazer, aceitei o convite de uma amiga, que me levou na casa da Madame Creusa.

Bem, se eu estava mal quando entrei, fiquei bem melhor depois que saí, porque ela me garantiu que em pouco tempo eu ficaria rico.
Sim, estava ali, na minha frente, nas cartas do tarô!
Bem... até hoje eu jogo na loteria para ver se a previsão vira realidade!

Outra coisa que eu acho impressionante é a capacidade que este pessoal tem de convencer seus clientes a fazer papel de idiota. Afinal, somente uma pessoa com uma tremenda lábia para convencer alguém a ir em uma encruzilhada para fazer um despacho, beber cachaça, fumar charuto barato, e ainda cobrar por isso!

Imagina você lá, toda metida a fresca, bem no meio do fim do mundo, em plena madrugada, levando baforada de charuto na cara, agarrada na Pomba-Gira que não pára de gargalhar, batendo cabeça geral, e passa um carro com um monte de gente gritando: 
"Catimbozeira!"? 

Uau! Não ia ser o máximo? 
Nossa, aposto que só de desgosto você ia beber toda a garrafa de Cidra Cereser!!

Ficar fazendo despacho com a cueca do benzão, fios de cabelos e fotografias é coisa bem de mulherzinha sem nível.

Se eu passasse numa encruzilhada e desse de cara com uma foto minha em cima de uma tigela de farofa amarela, cercada por garrafas de Cidra Cereser e rosas vermelhas, eu ia ter um treco!


Ah, só para terminar: três anos atrás, alguém jogou na porta da minha casa, champanhe, uns trecos que eu não sabia o que era e umas rosas vermelhas. No começo eu nem dei muita trela, mas sabe como é: prevenir sempre é o melhor remédio...Sei lá, vai que o trabalho era para eu ficar broxa...
Então eu perguntei para meu amigo Charles (um grande entendedor deste tipo de coisas), e ele me mandou urinar em cima que apagava tudo.
Se eu urinei? Claro que sim.
E olha que eu sou cético!!!
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