sábado, 18 de março de 2017

ELA ATÉ QUERIA TRANSAR COM VOCÊ...


O clima estava de boa, a noite prometia, a gata estava do seu lado, com aqueles olhinhos lindos, faiscantes, boca carnuda pedindo por um beijo, mas você, meu caro, resolveu jogar tudo no lixo quando resolveu dar uma de "macho comedor"!

Oras, de onde você tirou a ideia de que uma mulher vai querer algo com você, depois de uma investida de urso, na base do "faz um boquete pra mim, gata?"

MULHERES ODEIAM SABER QUE ESTÃO COM UM BABACA!

 Por isso, se você convidou uma garota para sair, tente pelo menos não ser tão afobado. 

Não é porque ela está no seu carro, nem porque aceitou aquele convite para uma cervejinha acompanhada por uma porção de tremoço que você tem o direito de ser grosseiro, do tipo que já vai pulando em cima, fazendo aquele convite pra um picote.

"Então, gata, que tal a gente dar um fincão na minha casa depois que você terminar esse copo de breja?"

Ok, antes de abrir a boca e falar tanta merda, ela até queria terminar a noite sob os lençóis da sua cama, mas depois que viu que você não passa de um boçal, o que ela sente é apenas arrependimento por ter se iludido.

Pombas, ela até pensou que você era um cara lega!!

Veja bem, não se trata dela ser fresca, metida a besta ou chata, mas de escolha. 
E cá entre nós, se uma mulher pode muito bem escolher com quem vai para a cama, por que ela escolheria logo um cara afobado, do tipo que acha que basta meia hora de papo e a cama já está garantida?

Para piorar, depois de ter jogado a maior conversa para os seus amigos de que a gatinha estava no papo e que você ia comer naquela noite, agora, depois de ter levado um "não", você prefere dizer que ela era frígida, nojentinha, cheia de frescuras...

Bem, é melhor do que dizer a verdade:

QUE ELA ATÉ PODIA TER TRANSADO SE VOCÊ NÃO FOSSE TÃO BABACA!

Se uma mulher estiver a fim, ela pode transar com um cara qualquer, mas jamais transará com um cara infantil, do tipo que acredita que nenhuma chance de transar pode ser dispensada. 

E nem se trata dela estar a fim de namoro ou coisa mais séria,mas de qualidade.

E qualidade não tem nada a ver com um homem que acha que uma noite tenha que terminar em uma trepada. 

E que papo besta é esse de perguntar se ela não gosta de sexo?

"Ué, gata, você não gosta de sexo?"

E não é porque ela esta no seu carro que isso quer dizer "me come"!

Tem homem tão burro que fica sem reação quando o sexo não acontece:

"Ué, se ela veio na minha casa, aceitou tomar uma cervejinha, e até riu das minhas piadinhas idiotas, por que não quis dar pra mim?"

Oras, porque ela descobriu que transar com você seria uma experiência tão ruim, que a deixaria brocha pelo resto do ano.



O SOFRIMENTO VICIA.

A Química do Sofrer

Por que será que mesmo sabendo que está repetindo seus erros, que por mais que saiba que deve mudar esta sua vida, ainda assim você não é capaz de mudar?

Afinal, quantas vezes você sofreu por amor?
E quantas vezes você sofreu por acreditar que não tinha força para arrumar um bom emprego, e mesmo assim, com tantos motivos para dar um novo rumo em seu destino, você permaneceu presa às piores situações?
Olha, quanto mais você pensa em algo, quanto mais valoriza uma limitação ou um sofrimento, mais a mente reage, aceitando estas idéias como verdadeiras. 

Por exemplo, se vive repetindo que não tem sorte no amor e que todos os homens não prestam, por mais que encontre homens bons e interessantes, sua mente irá reagir da única maneira que foi preparada: 

Perigo!!



Isso explica porque é muito comum algumas mulheres generalizarem, achando que todos somos safados, porque depois de um tempo a mente perde sua capacidade de separar o "jôio do trigo":

"Homens bonitos são perigosos!" 
"Homens que a gente encontra na balada não prestam!"
 "Os homens só querem sexo e depois nos chutam!!"


Você bombardeia sua mente com tanta intensidade, que ela resolve simplificar as informações:HOMENS NÃO PRESTAM!

Chega um momento em que as coisas acabam ficando tão graves, que por mais que o tempo tenha passado, você parece viver as mesmas situações traumáticas do passado, já reparou? 

Sim, porque a mente não identifica o tempo, não determina o que é real ou não, apenas reage aos estímulos. 

E por mais que aquele homem que você acabou de conhecer seja super interessante, parece que você está vivenciando novamente os momentos em que foi abandonada por seu antigo amor. 

Ou seja, você não separa as coisas, por isso reage aos homens como se todos fossem iguais, como se nenhum fosse bom.


Claro que você sabe que ele é outro homem e que os anos se passaram depois de sua última decepção, mas não tem jeito porque por mais que tente reagir, você se coloca na defensiva e passa a afastá-lo de sua vida:

"Não existe homem bom, por isso você vai sofrer de novo... Fuja deste homem!"

Mas a sua mente também reage da mesma forma em relação ao que foi bom.

Por isso que é tão difícil se livrar de um amor que acabou. 

Por exemplo, logo no começo, assim que se conhecem, você cria ilusões e se alimenta delas por muito tempo. Afinal não é pra menos, porque ele é sensível, carinhoso, te trata super bem, enfim, é seu sonho de consumo. 

Então você se apaixona, fica de quatro por ele, até que um dia tudo acaba...

Mas, por que será que você ainda fica presa depois que o amor acaba?

Oras, porque você está apaixonada pelo homem que ele FOI, não pelo o que ele se transformou. E pode perceber que todas as vezes que tenta reagir, ver a realidade, sua mente acaba criando um bloqueio: 

"Perdão, minha cara, mas as informações que tenho em meus "bancos de dados" é que ele é o homem da sua vida, sua alma gêmea ( argh!)".

 E quando sua melhor amiga tenta ajudá-la a ver que o amor dele já era, não bate aquela revolta, aquela bendita resistência? 

Fala a verdade, não dá uma raiva danada, que você se pega arrumando milhões de motivos que justifiquem este SEU amor?


O vício da dor...Por mais que se recuse a aceitar, você está viciada na dor. 

E tal qual uma droga poderosa, mesmo tendo consciência do mal que está se fazendo, você precisa dela, precisa desta dor! 

Você precisa continuar se iludindo, porque as ilusões funcionam como um alivio, como uma boa dose de ópio emocional.

Então você se acalma...

E se acalma porque por maiores que sejam as ilusões, quanto maior for sua convicção em afirmá-las, mais rápida e intensa será a reação da mente.

Lembra que a mente tenta se proteger, criar padrões de defesa contra o sofrimento? 
Pois então, ela associa o seu bem-estar como um antídoto contra o sofrimento. Sim, porque ocorre um bombardeio químico em sua mente, que se espalha por todo o seu corpo, sabia? 

É, o lance não é apenas de imaginação, mas físico.

E acredite, para cada pensamento existe uma reação química. 

Não vou entrar em maiores detalhes sobre como funciona o hipotálamo ou as glândulas pituitárias, basta apenas entender que existe uma reação química para o amor, para a dor, para a raiva, para o medo e etc e tal. 

E da mesma maneira que um dependente químico, o corpo pode acabar ficando dependente de um determinado "coquetel".


No final o que ocorre é o uso de uma droga para combater outra droga, igual o que ocorreu com a heroína, que foi usada como forma de tratar os viciados em morfina, mas que acabou se revelando muito mais fulminante.

Só que sua mente não identifica isso.

Se faz bem para o corpo, então ela interpreta como uma defesa.

Por isso que muitas mulheres, assim que terminam uma relação acabam entrando em parafuso, porque perdem o ponto de referência. 

Afinal, como continuar se drogando se a droga (ele) lhe foi tirada? 
E como passar pela péssima fase da abstinência sem as ilusões?


Tirem-me tudo, até mesmo a vida, mas não me privem das ilusões!!!

Então você prefere repetir o tempo todo que é amada, fica bombardeando o cérebro com as cenas do tempo em que viveram felizes, e fica observando a porta de entrada, contando os segundos para ele entrar todo sorridente, pedindo perdão, dizendo que ainda te ama. 

Enfim, você continua repetindo os mesmos padrões.

É...nem todas conseguem lidar com as crises de abstinência.


Quando a força dos nossos pensamentos atingem uma determinada intensidade, quando eles se tornam constantes, o cérebro acaba sendo forçado a reagir de acordo com essa nova realidade.

"Não quero ouvir que ele não me ama mais!! Não me diga que ele está casado com outra mulher, porque é mentira!!!! Ele me ama! Eu sou a mulher da vida dele. E ele vai voltar logo porque só foi até a esquina comprar cerveja! "

Não, você não está cega, apenas vive uma outra realidade, num mundo que você criou, onde todas as suas crenças são verdadeiras...
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Se a mente está podre, a carniça se espalha pela alma.

Sofrer demais embagulha.

Extra! Extra!
Sofrer demais transforma gatinhas em barangas!!



Mas que cara feia de sofrimento é essa, minha filha?
Olha, se cara feia é fome, então o seu caso já deve ser de inanição mórbida!!

Sim, porque não tem jeito:
Tudo que é negativo acaba se refletindo no corpo. 

E não se trata de nenhum teoria da Nova Era, mas de algo tão palpável, que até a ciência chegou à conclusão de que quanto mais a gente se fode, mais o corpo padece.

Se a mente está podre, a carniça se espalha pela alma.

Sim, sofrimento fede!!!
Basta ver como ficar do lado de gente tristonha e sofredora é um saco, porque chega uma hora em que a melancolia dela começa a impregnar na gente.

E se você não largar logo mão dessa sua cara de sofredora, pode ser que estas rugas de preocupações acabem ficando eternas.

E aí, minha filha, nem todo "renew" do mundo vai dar jeito, porque vai ser aquela coisa de você falar a sua idade e ninguém acreditar:

"Duvido que você só tenha 22 anos! Não precisa mentir a idade porque eu sei que você deve ter no mínimo uns 50 anos!"

Se as pessoas já estão achando que sua mãe é sua irmã, não é porque ela está bem conservada, mas porque você já está só o pó da rabióla!!

Você virou uma garota da terceira idade, minha filha!!!

Claro, porque todo masoquista emocional parece um velho.

E não é só na aparência, não!

Gente que pensa demais na dor, que faz dela companheira inseparável, nunca fala nada de bom, já reparou?

"O mundo não presta. Os homens não prestam. Eu não acredito na felicidade! Não se pode confiar em ninguem"
 e bláblábla!!.

Aliás, tem sofredora que que quando chega na casa dos outros é aquela correria danada:

"Esconde logo as plantas da casa, porque a "seca-pimenteira" tá chegando!"

Então, minha querida, por acaso você já virou o "urubu de mau agouro" do pedaço?

Bem, com esta cara de bruxa de teatro infantil não falta muito, viu?
Aliás, se reparar bem, verá que a corcunda já está até aparecendo.

Sim, porque os sofredores costumam andar tão pra baixo, carregando o peso enorme de suas frustrações nas costas, que acabam ficando com o corpo arqueado.

Agora, quando você está feliz, toda radiante, sua postura é ereta, elegante, bundinha arrebita, bem diferente desta porcaria de hoje.

E se já era difícil o amor da sua vida voltar quando você ainda estava bonitinha, por que é que você acha que ele vai voltar agora, para uma mulher que virou um trapo?

"Zulmira, antes quando você era gostosinha eu até te pegava, mas agora não dá. Eu tenho uma fama, não pega bem o pessoal achar que virei "bezourrão rola-bosta"!

Ah, mas é claro que não podemos nos esquecer do peso, porque o que eu mais vejo são mulheres que engordam tanto por causa dos sofrimentos, que chega uma hora em que nem elas se reconhecem mais.

E não é por causa de algum lapso de memória, mas porque elas não cabem mais no espelho!!

É tem mulher que fica tão gorda, que precisa ir "mapeando" o corpo com o espelho.

Como não dá pra ver a bunda e a barriga imensa de uma vez só, ela tem que ir por partes:

"Primeiro o bundão gordo, agora o barrigão caído..."

Também pudera, porque basta bater uma tristeza pra você correr até a geladeira e se entupir de porcarias. Sei lá, parece até que está querendo cometer suicídio tentando enfiar uma pizza inteira na goela!

"Ah, mas é porque eu estou carente!!" 

Oras, se a sua carência se cura com a barriga cheia, bebe água!!
Sim, mete o bocão na torneira da pia da cozinha e enche o bucho até não poder mais!

Quanto mais você sofre, mais as pessoas somem da sua vida! 

Tudo bem, papai e mamãe continuam do seu lado, sofrendo e se preguntando "onde foi que eu errei na educação desta maluca, meu Deus", mas o resto do pessoal se manda pra bem longe.

Por isso que toda sofredora tem sempre o mesmo discurso na ponta da língua:
 "Todo mundo me abandonou!!!"

Graças a Deus que o "amor de sua vida" fugiu pra bem longe, porque ao seu lado o coitado já estava vendo vultos dentro de casa!!!

Mas você continua errando, fazendo tudo igual, vivendo como uma mimadinha, uma mulherzinha sem nenhum amor-próprio, por isso fica se fazendo de coitada, de pobre infeliz!

Só que quem alimenta esta merda de infelicidade é você!!!

Sim, você podia escolher outro tipo de vida, mas parece que acabou se viciando na dor!

Tem mulher que sofre tanto que acaba ficando careca!!
E o pior é que elas dizem que é tudo culpa da depressão, como se a depressão fosse algo que surgisse sem o consentimento delas!

"Ah, mas eu não escolhi sofrer!"

Como não escolheu sofrer, minha filha!!??

Você é infeliz porque gosta!!!!
E nem me venha com um papo furado de que estou errado, porque somente adorando a dor como você adora para tratá-la com tanta dedicação.

Por exemplo, a sua casa virou um chiqueiro, mas você diz que é culpa da depressão que te tira toda vontade de pegar em uma vassoura.

Você está virando um bagulho, uma mulher feia de doer, e mesmo assim diz que é porque não tem mais vontade de se cuidar. Enfim, as suas roupas estão largadas em um canto, os cachorros da sua casa já estão de saco cheio de comer miojo, mas a merda da sua tristeza tem sempre um lugar na sua rotina diária:

Você começa o dia sofrendo porque não tem um emprego, depois sofre porque está gorda, porque não tem dinheiro, porque não tem um amor, porque não tem amigos...

Você sofre porque não faz nada para ser feliz!!
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APAIXONAR-SE POR HOMEM CASADO

Quando ele é casado.

Envolver-se EMOCIONALMENTE com homem casado é pedir para sofrer.

Quem entra neste tipo de relacionamento, querendo algo mais sério que uma aventura passageira, muitas vezes acaba convivendo com a dor da rejeição, aceitando que a outra é a titular.

E existem inúmeros fatores para ele não largar a esposa, como o relacionamento com a família, o apego aos filhos, as prestações da casa própria...

E até mesmo uma amante sempre disposta a servi-lo em troca de migalhas.

Pense bem: será que é tão fácil abrir mão de tudo isso - ainda mais quando o cara tem uma amante à sua disposição, sempre pronta a viver de acordo com sua rotina matrimonial? 

Claro que não!!! 

Oras, se ele pode ter as duas, a esposa e amante, pra quê vai querer se divorciar? 
Mas pra ele está tão bom assim.

Então, como é possível ainda querer criticá-lo, se mesmo vivendo de sobras você aceita a situação!?

Ou será que acredita que seus motivos para perpetuar esta sua vidinha são mais gloriosos que o dele?

Ah, é claro que você pode dizer que o ama, por isso sofre e lambe seus pés, só que isso não te faz melhor que ele.

Tudo bem, você não passa de uma coitada, uma tremenda de uma iludida, que vive com horário marcado, na base de liberar o playground nos horários de "folga matrimonial do sujeito, mas quem dos dois está ferrando mais sua vida?
Claro que é VOCÊ!!!!


Lógico que homens casados trocam as esposas pelas amantes.

Mas essa decisão não leva uma eternidade, caramba!!.


E olha, conheço uma porrada de mulheres, todas umas Marias Mijonas, com as mesmas histórias dramáticas, de que estão há tanto tempo fornecendo marmitex para caras casados, que só faltam comemorarem bodas de prata. 

Tenho uma amiga, a Rose, que começou a sair com um cara quando ele ainda estava namorando, ainda nos seus 18 aninhos. 

Pois bem, ele noivou com a titular, e ela lá, mantendo seu posto de amante, firme e forte como prego na areia. 

E quando ele se casou, quem é que estava no posto de "fast-fuck? 
Oras, a minha querida amiga Rose!!!

E como é mais que natural, depois de quase nove(!!) anos liberando o playground para o carinha, testemunhado o nascimento do filho dele, festinhas que faziam a alegria do casal - enfim, depois de sofrer o inferno - não é que ela acabou chegando a conclusão de que nunca o amou!? 

Sim, o barato era tão louco, que ela descobriu que estava presa mais por causa do medo da rejeição!

Ou seja:
"Faça da minha vida um inferno, mas não me chute de sua vida!


O casamento pode ser uma tremenda porcaria, mas se estiverem envolvidas questões financeiras, as chances dele largar a esposa são infinitamente menores.

Aliás, coisas como o financiamento de uma casa ou uma sociedade em um negócio, podem fazer com que os dois releguem seus problemas conjugais em favor de um patrimônio em comum!


Não precisa muito, porque já vi homem chutar amante porque a moto estava no nome da esposa!! 

Oh, pobreza, meu Pai!!! 
Arrumar enrosco com moto-boy casado e ser trocada por uma moto 125cc!!??


Pode até ser que eles nem saibam mais o que é ir para a cama juntos, que a esposa até aceite que ele tenha quantos casos quiser ( e ela tenha os seus), mesmo assim ele não irá deixá-la com tanta facilidade. 

Claro, sociedades duram mais que casamentos porque existem muito mais coisas em risco.

Homem adora inventar estórias para justificar suas infidelidades e fazer a cabeça de moçoilas iludidas.

Mas é bom deixar bem claro que depois de um tempo a ilusão passa a ser uma opção na sua vida, viu? 

É, porque tem mulher que morre, mas não aceita a realidade. 
Por exemplo: tem homem que é tão cara de pau que ainda inventa a velha mentira de que a esposa é doente: 

"Quando ela estiver curada eu peço o divórcio, tá?"

Puts! É muita pobreza de espírito você ficar torcendo pra mulher morrer, minha filha!!!

Alguns usam o papo manjado de que a esposa não quer mais saber de sexo, que as coisas entre eles acabaram, por isso precisam de alguém mais sensível, assim como você, entende?

E o tempo vai passando!!! 

E você se iludindo: 
"Um dia ele vai se separar e a gente vai ser feliz em nossa casinha branca!!" 

Sim, a velha tática de colocar a culpa de sua infidelidade nas esposas ainda é bastante eficiente. E pode ver que a esposa é o cão chupando manga, que são ciumentas, briguentas e etc e tal. 

Ou seja: elas são umas diabas e eles uns santinhos.

Mas que tal usar um pouco a cachola e raciocinar? 
Afinal, se elas fossem tão ruins assim, por que eles vivem ao lado delas? 
Por masoquismo? 

Não, meu amor, masoquismo é seu caso!!!

E sabe por que este tipo de papo furado funciona?

Por que a maioria dos homens conhece a milenar competição feminina, que funciona que é uma beleza com mulherzinhas sem personalidade.

Só pra ter ideia, conheço várias amantes que de tanto o traste criticar a titular, passam a odiá-las mortalmente.

E o pior é que nunca tiveram sequer a chance de conhecê-las pessoalmente!

Não estou defendendo o casamento como algo sagrado, longe de mim. 
Só quero que compreendam que ficar presa á um homem que nunca será seu completamente, é pura perda de tempo.

Mas como tudo é uma questão de escolha, corre para tomar seu banho e se arrumar, porque hoje é dia da visita semanal do amor da sua vida!!

E não fica com essa cara de tristonha porque ele já tem muito problemas com a esposa.
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ELE É UM HOMEM TÃO SENSÍVEL QUE ENJOA!

Ele é tão sensível...

Prepare os lenços de papel.

Porque quando este homem de coração de mole começar a lançar seus olhares de cachorrinho perdido, dificilmente alguma mulher conseguirá segurar as lágrimas.

Nossa, mas como mulher é um bicho castigado por Deus, já reparou? 
Ainda mais quando vivem o dilema de chutar ou não um homem, digamos, sensível demais, porque na visão de muitas, ele seria o bendito "príncipe encantado".

Você sabe que ele é uma porcaria, só que o problema é que muitas mulheres acham que devem escolher o homem sensível, já que ele representa o lado feminino, o cara de alma delicada, sempre pronto para discutir a relação, sem medo de expressar seus sentimentos e, lógico, muito mais interessando em colocá-las em um pedestal!


Lógico que delicadeza, carinho e atenção é algo fundamental em qualquer relação, isso nem se discute. Só que como diz o ditado:

TUDO QUE É DEMAIS ENCHE!!!


Sim, porque ele pode ser sensível sem precisar dar uma de "manteiga derretida", um cara que qualquer coisinha já serve para deixar o seu coraçãozinho apertado!! 

Pombas, que graça tem em brigar com um cara que quando você grita ele corre e pede perdão? 

Ok, ele nem fez nada de errado, mas se você está brava...

Então, você olha para esse espécime de "baba ovo", se sente enojada até os ossos, mas não sabe o que fazer. Sim, porque, pelo menos por hipótese, repito, ele deveria ser o homem perfeito.

Até bate uma vontade de dar um chute na bunda, mandar este chato para bem longe - quem sabe para um lugar cheio de princesinhas delicadas -, mas como é possível querer o mal de alguém tão iluminado, que sabe como ninguém comprar o absorvente certos para você? 

E ele ainda sabe como ninguém a temperatura exata das compressas de água quente para diminuir as malditas cólicas menstruais!!

Só que você não quer um pajem, uma porra de faz-tudo!!! 
Você quer um homem, cacete!!!

Então, diante de tantas "qualidades", não poderiam deixar de pintar as primeiras insatisfações:

"Poxa, ele bem que podia ser menos domesticado...Ele nunca tem opinião própria e só sabe dizer "o que você escolher tá bom pra mim, amor"!"


E em relação ao "Picote's Time", dependendo do "grau de delicadeza" do homem, esperar uma atitude mais, digamos, atrevida, é pura perda de tempo.

Sim, porque tem cara que é muito é muito inseguro.

Ainda mais se ele é do tipo que adora fazer tudo certinho, sem arriscar, sem colocar para fora o animal no cio, tudo porque morre de medo de fazer algo errado.

Ah, claro, minha filha, você nunca vai ter que dizer para este cara: 
"Buraco errado, amor!!"

Resumindo: ele faz amor quando você gostaria mesmo era de fazer SEXOOOOOOO!!

E como ele adora agradar na hora do sexo:
"Tá bom assim, querida? ...Tem certeza de que não estou te machucando?...Você gostaria que eu fizesse alguma coisa diferente, tipo, chupar seu dedão do pé enquanto você termina de ler sua revista, por exemplo?"

Não tem jeito, homem sensível demais não passa de um puxa-saco emocional, por isso fica o tempo todo arrumando um jeito de agradar. 

E haja paciência pra convence-lo a não enviar as malditas rosas, todo santo dia, com o mesmo cartão "Para a mulher da minha vida..."

É legal ter alguém para conversar, namorar e passear, mas ele precisava ser tão grudento?

Puts! Mas ás vezes não te bate um desespero, uma vontade de pega-o pelos braços e jogar pra fora de casa, quem sabe para ver se ele passa um tempo com os amigos?

Ser um cara presente é uma coisa, mas ele virou um encosto na sua vida!!

"Vai arrumar algo para fazer porque este seu grude está me matando de tédio!!"

Só que ele não vai...

Oras, os amigos já se cansaram dele há um tempão! 

Também pudera, o infeliz passa o tempo todo vivendo em virtude deste amor. 
De repente o pessoal o convida para tomar umas cervejas, mas ele tem hora marcada pra sair: 

"Vou beber só um copo e depois vou pra casa ver o meu amorzinho..."

Caramba!! 
Você orando para o infeliz ver se desgruda um pouco do seu pé, e ele não consegue ficar nem uma hora com os amigos!?

Outra coisa que ele sempre faz é assumir todas as culpas. 

Se você está cansada e não quer "fazer amor", ele já acha que não está sendo um bom amante. Então, quando menos esperar, que ele insistirá em discutir a relação:

"Pode falar que o problema está em mim...Eu entendo..."

Pombas, você está com a cabeça pegando fogo de tanto trabalho, só isso!

Ele é tão "politicamente correto", que jamais falará algo com gostosa, tesão ou xoxotuda! Que nada. No máximo elogiará seus seios e fará comentários sobre como fica bela sob as luzes pálidas do quarto de motel.

Claro, você tenta manter a calma, segura o riso e concorda que elogiar é fundamental - principalmente na hora do sexo - mas precisava falar sempre as mesmas coisas?

Onde será que este cara aprendeu sobre romantismo, nos livros da Sabrina?!?

Ainda mais quando você está maluca por sexo, doida pra quebrar a cama e ele prefere fazer uma pausa, dizendo o quanto se sente bem em poder abraça-la por horas e horas (haja saco para agüentar!). 

E pior: ele ainda tem coragem de dizer que preferia só ficar curtindo o calor do seu corpo em vez de transar!

Definitivamente, mesmo ele sendo "perfeito", paciência tem limites.

E como tesão de mulher é algo com que não se brinca, heis que você resolve tomar as rédeas da bimbadinha, joga o infeliz contra a parede e faz o diabo. 

Só que ele não cala a boca: 
"Nossa, amor! O que é isso, amor? Como você está atacada hoje, amor!"

Tudo bem, até dá para aturar um sexo ao som do maldito Kenny G (é, ele gosta de Kenny G e de outras porcarias melosas na hora do sexo).Também dá para aguentar fazer sempre o mesmo sexo, com romantismo demais, velas, vinho branco, rosas vermelhas, e a maldita musica do Kenny G tocando na sua cachola, mas o que não dá para aturar é um cara que não sabe ficar de boca fechada!

"Quer calar a boca enquanto eu tento me concentrar para ver se consigo gozar!?"

Você gritou comigo!!! Buááááá!!!!

Oras, por isso que eu digo e repito:
VIRA HOMEM, JOÃO!!!!!!!!


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domingo, 12 de março de 2017

NENHUM HOMEM MORRE SE NÃO TRANSAR

Dores de Tesão


"Se um homem ficar muito tempo com o bimbo duro, só nos amassos com uma garota e ela não quiser transar, é capaz dele morrer?"

Não!

Definitivamente não há nenhum caso de morte por falta de sexo em toda história da medicina.

Já imaginou um Atestado de Óbito com a causa-mortis:
Pintus Erectus?

Sem contar o povão todo te acusando e apontando na rua:
"Assassina!! Custava ter dado pra ele, custava!?"

Na verdade, quando estamos com muito tesão e o sexo não rola de jeito nenhum, a dor não ocorre no pênis, mas no períneo.

"Um homem sente dores insuportáveis quando fica muito tempo excitado?"

É claro que ficar com uma ereção por muito tempo, doido por um picote, não é lá uma sensação muito agradável, mas não chega nem perto de uma simples dorzinha de cabeça.

Aliás, as dores que sentimos não difere muito do que acontece com as mulheres.

Lembra daquela vez que ficou se atracando com um carinha no muro da escola, ou no sofá da sua casa, quase explodindo de tesão sem ter como dar uma aliviada?
Então, não deu uma dorzinha na periquita?
E ela não ficava pulsando que parecia que ia explodir?
Pois bem, é igualzinho com os homens.

Lógico que seria bem melhor "matar quem estava te matando", mas você não morreu e nem teve um treco.

“Se um homem ficar muito tempo sem sexo o pênis dele atrofia?”
Claro que não! Se fosse assim, ia ter muito homem por aí com o pinto mais fino que canudinho de refrigerante.

"O pênis pode gangrenar se ficar muito tempo ereto e sem sexo?''
Bem se ele não tomou alguns "Viagra" Chinês, não existe nenhuma chance disso acontecer. Sim, porque remédio falsificado para a ereção pode causar Priapismo, que se não for tratado, pode causar impotência e até a perda do pênis. Mas no nosso caso o que acontece é que alguns homens exageram muito, fazem aquele dramalhão, mas tudo não passa de jogo de cena.

“É verdade que o pênis pode ter uma câimbra se demorar muito para transar?"

Taí, uma coisa medonha que, graças a Deus, nunca vai acontecer com nenhum homem. E sabe por quê? Porque o pênis não é um músculo, portanto, não há como ter câimbras!

"Existe a possibilidade do esperma ir parar na cabeça e deixar o homem louco?"

A única maneira do esperma chegar ao cérebro é abrindo-o e jogando lá dentro. Não existe este papo de que ele vai entrar na corrente sanguínea e contaminar o corpo, causando cegueira, diabetes ou loucura.

"Quando um homem fica segurando muito tempo, o esperma produzido pelo corpo pode causar infertilidade?"

Não. Por mais que ele fique sem se aliviar, uma coisa não tem nada a ver com a outra.

"Quanto tempo um homem consegue ficar sem transar?"

Na verdade não existe um tempo exato.
Claro que se pudéssemos escolher, transaríamos mais vezes, mas nem sempre as coisas acontecem do jeito que desejamos. Por mais que um homem diga que não aguenta ficar mais de uma semana sem dar um picote, este perrengue pode ser muito bem controlado.

Por exemplo, se ele for parar na cadeia, dividindo a cela com o "Chico Pé-de-Mesa", também conhecido como “Saca-rolhas", a última coisa que vai querer pensar é em sexo.

Sei lá, vai que de repente ele tem uma ereção ao ler uma revistinha de mulher pelada, o Chicão olha para o volume no meio de suas pernas e diz todo sorridente:
"Tá pensando em mim, queridinho?"

**Matéria tirada do meu livro - HOMEM-MANUAL DA USUÁRIA
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SEU EX SÓ TE QUER NA CAMA.

Agora ele quer ser seu amigo?


Peraí! Aquele mesmo cara que te deu um pé na bunda e disse que queria curtir a vida com outras garotas, agora está este doce todo, delicado e carinhoso, querendo ser seu amiguinho??

E ele já chega com o velho papo de que o lance entre vocês foi algo especial, que você é diferente e que nunca sentiu nada igual por outra mulher...

Enfim, depois dele preparar o terreno dando uma de bom menino, e até assumindo que foi um canalha na sua vida, agora ele pede desculpas e diz que não quer perder sua amizade e blá, blá, blá.

Claro, como amigos vocês podem dar umazinha de vez em quando.

Afinal, se você foi assim tão especial pra ele, nada mais natural que ele queira ficar só com a parte boa do relacionamento. Namorar, voltar a ser só seu, bem, isso não é coisa que um amigo faz, entende?

Aliás, a coisa mais comum é ele dizer que vocês até podiam brigar muito quando eram namorados, mas que o sexo era uma maravilha:

Pô, gata, lembra como a gente se dava bem na cama?

Resumindo em poucas palavras:
Tirando o sexo, o namoro era uma bosta.

E você acha que dá para ser amiga de um cara assim?
Ok, se ele quer ser seu amigo, tudo bem, mas sem transar!

Lógico, porque se fosse só pelo sexo, com certeza você poderia escolher alguém menos sacana. Oras, se ele quer molhar o biscoito, que seja com outra, jamais com você.

Claro, porque não dá para trocar o posto de namorada para lanchinho, ou dá?
Já imaginou vocês juntos, como dois grandes amigos, trepando sempre que ele quiser, e ainda rindo da situação?

"Nossa, gata, nunca pensei que comer uma amiga era tão bom.
Você não me cobra nada, não quer saber com quem eu tenho saído, e ainda racha uma breja gelada comigo no boteco.

Gata, posso te chamar de brother?"

Aliás, este lance de dividir breja no boteco é algo meio raro de acontecer, porque ele já chega querendo te comer, não é mesmo?

Sim, o cara nunca te chama para passear nem no shopping, e quando parece é só para curtir a amizade na cama.

"Tudo bem, eu aceito ser sua amiga, mas sem sexo, ok?"
"Ah, gata, mas assim você está forçando a amizade!!"

Olha, o que seu ex-namorado precisa entender é o que menos você precisa dele é sexo. Caso contrário, a mensagem que você vai passar é que está tão louca por ele, que está trocando sexo por companhia.

Ou seja, você está se vendendo em troca de restos!!

E assim que ele perceber que você se contenta com tão pouco, com certeza ele deixará de ser o seu amigo para virar o cara que te come quando não tem nada melhor para comer.


Aliás, se ele é só seu amigo, isso também quer dizer que ele não pode te proibir de ficar com quem quiser. Ou vai me dizer que este papo dele querer te proibir de dar pra outros caras tem algo a ver com amizade? Claro que não!!

"Olha, a gente é amigo, mas eu quero total fidelidade da sua parte!"

Então, percebeu como o que ele quer mesmo é te fazer de "fast fuck", minha filha?

Mas é claro que ainda existem outras vantagens, porque ele não precisa te dar nada no dia dos namorados, não precisa aparecer na sua casa nos finais de semana, pode viajar com os manos para a praia nos feriados sem ter que te levar junto, enfim, ele pode tudo, mas você não pode fazer nada.

Mas o melhor de tudo isso é que ele não precisa mais encarar nenhma DR!!!

Uau! Ter uma mulher a hora que quiser sem precisar discutir a relação é o máximo!!

"Perái, meu chapa! Então quer dizer que como amiga eu sirvo, mas como namorada você me dispensa, é isso? E além do mais você me quer só para você, mas você pode comer qualquer uma, porque somos amigos e eu não posso cobrar nada?
Bem, já que é assim, a única coisa que posso te dizer é:"

Amigo de cu é rola!!!
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FANTASIAR COM OUTROS É NORMAL.

Que vontade de cometer um pecado

De uns dias pra cá eu tenho recebido algumas dúvidas de leitoras, sobre amar alguém e sentir desejos por outros homens.

Tirando um caso ou outro, muitas se sentem sujas, traidoras e etc e tal.
Afinal, como é possível amar um cara e sentir aquele comichão na perereca por outro?
Pior ainda é querer afastar aquelas idéias "sujas" da mente, fazer mentalização "Ahummm...Você não é uma puta...Ahummmm...Pare de pensar sacanagens...Ahummm", e mesmo assim não conseguir evitar o desejo.

Então, será que você é uma bitch só porque sente uma atração por outro cara?
Lógico que não!!! Gostar de alguém, amar, nada disso impede os desejos.

Veja bem: desejar e fantasiar é uma coisa; desejar e investir na pulada de cerca é outra totalmente diferente. Sim, porque você pode sentir tesão por uma porrada de homens e nunca ir para a cama com nenhum deles, isso é natural.


Tem gente que fala que isso é coisa de vagabundas, mas duvido que a mais santa das santas não molhe o moranguinho diante de um cara bonitão.

Ninguém consegue ficar indiferente diante de algo bonito e sexy.

Se a Juliana Paes aparecer de biquíni na minha frente, dançando a "dança da manivela", por mais que eu ame minha esposa, jamais deixaria de sentir tesão por ela. E eu sinto tesão por muitas mulheres, porque, repito, isso é natural.

E naqueles dias em que você acorda com um tesão danado, um fogo que te consome por dentro, então?

Se você pegasse um homem nessa situação não ia sobrar nem os ossos, não é mesmo? Sim, porque o tesão parece uma alucinação: a respiração acelera, a pele parece eletrificada, fica arrepiada por qualquer motivo...

Sem contar que todos os seus sentidos parecem ficar mais apurados.

Aliás, já reparou como seu olfato fica tão forte, que dá para sentir cheiros que antes você nem reparava?

E tome tesão nas veias!!!
E não adianta, porque parece que você não consegue relaxar de jeito nenhum. O tempo todo é aquela vontade, aquele desejo de fazer uma loucura. Você nem se reconhece mais! E apesar e ter um maridão ou um namorado, não é com ele que você quer matar quem está te matando!! Cacete! Agora ferrou de vez!

Se segura na cadeira porque a sua "juíza" vai aparecer:

Meu Deus, como eu posso ser tão puta!!?? Estou com vontade de transar, de gritar e me acabar na cama, não de fazer amor!! E eu quero  quero transar com outro homem!!!"

Calma, minha filha, você não irá para o inferno.

Aliás, essa coisa de uma mulher sentir tesão por outros é mais comum do que pensa, por isso nem perca tempo com condenações.

Sim, eu sei que você gosta muito dele, que o sexo é de primeira, que ele transa de um jeito que você goza que é uma maravilha.

Só que todos nós precisamos de novidades!

E da mesma maneira que uma mulher que vive fazendo sexo animal sente falta de um pouco de romance, de carinho e um sexo papai-e-mamãe, outras mulheres podem fantasiar com algo bem hard core, como um sexo no meio da rua, com um estranho, por exmplo!!!

Não se trata de pecado, mas de excitação, de fantasia, de colocar para fora o que sente, sem ter medo de nada.

Você não quer trair, sequer sonha em sair com outro homem ( e olha que oportunidades não te faltam), apenas tem o direito de desejar!


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sábado, 4 de março de 2017

MAS QUE NOME ESTRANHO ELE TEM.



Me Chama de Coisinha, mesmo.



Você que já teve seu lindo nome pixado nos muros da vida, com uma linda declaração de amor, como "Sabrina, eu te amo", já parou para imaginar a frustração de alguém que, por uma dessas sacanagens que os pais fazem com os filhos, acabou ganhando um nome horroroso, como Vaginaldo, por exemplo?

Sei que o nome não tem muito a ver, mas como você apresentaria seu namorado, se ele tivesse esse nome? 

"Olá, este é meu namorado, o Naldo", "Naldo de Reginaldo?"..."Não...de Vaginaldo!"

E se ele ainda usar cavanhaque, vai acabar ligando o nome a pessoa, claro! 

Por exemplo, se alguém se esquecer do nome, é só olhar para o cavanhaque e arriscar:

"Tudo bem, Xoxotildo?...Perdão, eu quis dizer Vaginildo...Como?...É Vaginaldo?"

Por isso, se você acabou de conhecer um carinha que não tem um nome lá muito apreciável, entenda que não é culpa dele. Pombas, antes de dar um fora no gatinho só porque o infeliz do pai resolveu colocar um nome ridículo como Adolf Hitler da Silva, entenda que nem sempre a idiotice é genética.

Aliás, se existe algo que este homem entenderá é a palavra preconceito, já que deve ter passado o diabo nas mãos dos coleguinhas de escola. 

Eu sei que fica difícil não cair na gargalhada, da mesma maneira que entendo perfeitamente este medo que sente ao se imaginar casando com ele: 

"Senhora Camila de tal, aceita o senhor Adolf Hitler como seu legitimo esposo?" 

E o drama que vai ser convencer os amigos e parentes que ele não tem nada a ver com o nome? 

"Gente, ele não é nazista! O pai dele é que era maluco!"

Nesse caso o mais importante é jamais deixar o pai transmitir o nome ao filho - Hitler Junior já é muito para aguentar.

Pior que ter um nome feio é não poder usar o sobrenome sem provocar risos. Já imaginou a barra que é carregar um sobrenome "Pinto Broxado"? O infeliz vai ter que passar a vida inteira tentando se explicar: 

"É só o sobrenome, minha filha..."

E que barra é ter que encarar serviço militar e seus inconvenientes. Meu amigo Miguel Aralios, que é filho de gregos, acabou sendo dispensado de usar o sobrenome, já que o capitão achou que Aralios, para virar palavrão só precisava de uma letra C - então ele virou soldado Miguel, mesmo!

Tem gente que acha errado quando alguém despreza o próprio nome, mas, diante das leis medievais do Brasil - que ainda dificultam ao máximo a troca de nomes -, é perfeitamente normal alguém preferir ser chamado de Lucas, Silvia ou Marcos, tudo menos Itupiciaguara, Valedivino, Creuzo, Independência do Brasil ( acredite, conheci uma mulher com este nome!) e outras coisas que os pais inventam para condenar os filhos às chacotas, como Forest Gump, por exemplo.

Nossa, eu conheço um rapaz que prefere morrer do que ouvir pela milionésima vez," Corre, Forest! Corre Forest!! "

Ah, com relação a Itupiciaguara - uma senhora com 78 anos e orgulhosa do nome indígena - a melhor saída foi exigir que só a chamassem por Dona Sônia, já que todas as vezes que tinha que dizer o nome, precisava repetir várias vezes até entenderem que não era Jupiciara, Taiguara, Picaseavara e outras coisas impronunciáveis.


Mas existem alguns nomes que causam muito mais confusão, como o nome de uma senhora, Berdha. No país dela, a Suíça, Berdha jamais causaria nenhum tipo de dor de cabeça, mas era só a pobrezinha atender o telefone para começar a confusão:
 "Alô, quem está falando?", "É a Berdha..." 

E do outro lado da linha, puto da vida, o sujeito respondia antes de bater o telefone:
"Vai a senhora, sua grossa!!"

POR QUE ELE NÃO ME TELEFONOU NO DIA SEGUINTE?

DEIXA DE DRAMA, MULHER


Por que será que existem tantas pessoas que adoram sofrer?

Sei lá, você pode me dizer que elas não sofrem porque querem, que na verdade a dor é algo que nos atinge sem que possamos fazer nada para evitá-la.

Tudo bem, eu até aceito que muitas vezes a gente leva porradas da vida sem fazer nada para merecê-las, só que na maioria das vezes somos nós que procuramos a dor.

Por exemplo, se o cara que você conheceu na semana passada nunca mais te procurou, o que é que você deveria fazer?

O correto seria tocar a sua vida, entendendo que é um direito dele não te querer, certo?

Só que você não aceita este tipo de coisa, por isso arruma milhões de motivos.
Claro, a maioria não passa de neuras da sua cabecinha, por isso você fica viajando: 

"Será que ele ficou sem bateria no celular? Será que ele está tentando me telefonar, mas perdeu o meu número? Será que ele é casado e não me avisou? Será que ele é gay?"

Ou seja, você já começa a sofrer no dia seguinte.
E o pior é que você se comporta como se tivesse perdido o melhor homem da sua vida!! Caramba, você nem sabe o sobrenome do sujeito, e ele já é tudo isso!!??

Aliás, deve ser por isso que você fica vigiando o seu telefone celular para ver se ele vai ligar. E é claro que a espera tem seus lances tragicômicos, como conversar com o celular:

"Liga pra mim, vai? Por que você não quer ligar pra mim? Ah, eu gostei tanto de você..."

Lógico, você poderia pegar este maldito telefone e ligar para ele e resolver logo esta situação.

Só tem um pequeno probleminha:
"E se ele não quiser atender?? E se ele atender e fingir que não sabe quem eu sou?"

Pronto, além de se preocupar por ele não ligar, agora você vai sofrer porque morre de medo de telefonar e ele te humilhar.

Oras, vai ser feliz, minha filha!!!

Pra quê ficar nessa ansiedade toda se você sabe muito bem que tudo é uma questão de escolha?

Então, se ele se mandou de sua vida, escolha não chorar por quem não te quer mais.

Tudo bem, pode chorar um pouco, sofrer e lamber as feridas, mas no final você vai ter que aceitar as coisas como elas são. E se você acha que isso é um absurdo, pois acredita que o certo é guardar luto e virar viúva de homem vivo, então você só está confirmando o que eu escrevi no início da matéria:

VOCÊ ESCOLHE A DOR!!

Por exemplo, quando você pergunta por que ele não te ama mais, poderíamos listar dezenas de motivos, só que nenhum deles será capaz de mudar sua cabecinha.
Sim, porque gente que adora sofrer costuma ser teimosa demais.

O cara pode falar "some da minha vida" , mas você prefere achar que ele só está falando isso para te machucar...Peraí!!! É lógico que ele está querendo te machucar, porque ninguém no mundo aguenta uma chata neurótica correndo atrás o tempo todo.

Então você implora, "Volta pra mim, amor!" e ele responde fazendo o sinal da cruz "Nem morto eu volto pra você, encosto!!".
Mas você não desiste "Eu te quero muito!", e ele grita para você entender "Mas eu não te quero nem de graça!!".

"Mas você é a minha alma gêmea!"
"Sou nada!! Eu sou filho único!!"


Então, percebeu como você se ferra na vida porque não é capaz de entender que não tem como lutar contra a vontade dos outros? E que também sofre porque acredita nessas merdas de que não é possível lutar contra o amor que sente?

Tudo bem, você pode amar o cara pelo resto da sua vida, mas isso não quer dizer que ele um dia irá te amar!

Por isso que eu detesto mulherzinhas dramáticas, porque elas sempre se fazem de pobrezinhas, quando na verdade são elas que vivem se colocando em situações de sofrimento.

Então, minha filha, já que para você é impossível deixar de lado a escolha de sofrer, já que você sempre prefere pensar no pior, aqui vão algumas respostas para a sua pergunta:

Por que ele não telefonou para mim no dia seguinte?

Sei lá, de repente ele te achou meio fedida. Ou quem sabe ele até tentou te conhecer melhor, mas como percebeu que você era meio grudenta e psicótica, achou melhor sumir. Mas também pode ser que ele só ficou com você porque não tinha coisa melhor. Sabe como é: final de noite, a mulherada de primeira já está acompanhada, então é melhor pegar o que tem pele frente mesmo.

Como? Você odiou o que eu acabei de escrever???
E está até me xingando de filha da puta, viado e babaca?

Oras, mas não é exatamente isso que você vive fazendo com você, minha filha?

Por exemplo, existem milhares de motivos para a falta de interesse dele, só que você prefere imaginar o pior. Você pode ser linda de fechar o trânsito, mas acha que o cara sumiu porque te achou horrorosa. E mesmo sendo limpinha e cheirosa, você fica aí, cafungando o próprio suvaco pra ver se ele está fedendo.

Então, se é para você xingar, que não seja eu e nem você, mas esta sua mania idiota de sempre ver o lado ruim das coisas.

"Ah, mas por que ele não telefonou pra mim no dia seguinte?
Oras, porque ele morre de medo de se apaixonar por você!

"Ai, que lindo...Será mesmo que ele gostou tanto de mim, que agora está morrendo de medo de me procurar e acabar ficando tão apaixonado que não será mais capaz de viver sem mim?"

Nossa, depois você acha ruim quando eu te chamo de iludida...

Minha cara, eu só disse isso de brincadeira, porque a unica maneira de saber a verdade seria pela boca dele.

Mas se você acha que isso não é possível, então se contente com a explicação mais simples e prática que existe para evitar o sofrimento da ansiedade:

Ele não ligou porque não está a fim.
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correr atrás é afastar o outro