quarta-feira, 17 de maio de 2017

PARE DE IDOLATRAR OS HOMENS, SUA PAMONHA!

Homens Não São Deuses!

Escreva na primeira página de sua agenda, no espelho do banheiro, e até mesmo nas palmas das mãos se for preciso, mas HOMEM NÃO É DEUS!!!!!

Depois de receber uma porrada de emails, quase todos parecidos, de mulheres pamonhas, todas querendo saber como fazer um homem se apaixonar ou voltar para elas, acabei ficando com um tremendo mau humor!

E é para estas mulheres que estou escrevendo esta matéria.

E podem esperar porque eu vou soltar o verbo, mesmo!

Homem não é um deus, para ser colocado num altar para ser idolatrado!
Homem é um bicho igual a vocês, cuja grande diferença está no meio das pernas, e ponto final.

Nós choramos, morremos de medo de broxar, sofremos por causa da rejeição, somos tão inseguros como as mulheres, enfim, temos um monte de defeitos.

Por isso, somente uma mulher que nasceu para capacho é capaz de se anular em nome desta maldita ilusão de achar que homens são especiais!

Então, para tentar responder de uma vez por todas algumas dúvidas, reuni as perguntas mais comuns que recebo de mulheres pamonhas:

"O que eu faço para ele não procurar outras mulheres que façam na cama o que eu não topo fazer?"

Faça apenas o que gosta de fazer na cama, e que se danem as taras e fantasias dele!

Se você não gosta da parada, não faça!!!

E tem mais: se acha que vai prender um homem só porque resolveu encarar um ménage, por exemplo, você está totalmente enganada.

Ele não será agradecido, nem mesmo vai encará-la com o mesmo respeito de antes.

E não tem nada a ver com a sacanagem que topou fazer, mas porque é raro encontrar um homem que mantenha o mesmo interesse por uma mulher que se deixa dobrar por chantagens emocionais baratas.

E o mesmo serve para quando ele disser "Se você sair com suas amigas, está tudo acabado entres nós".

Se um homem percebe que uma mulher morre de medo de perdê-lo, usará este medo para conseguir tudo que deseja. Então, depois que ele se cansar de bater em cachorro morto - porque pisar em mulher submissa nem tem tanta graça - ele vai te dar um pé na bunda e arrumar outra coió para colocar na coleira.
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"Não sei quase nada de sexo e tenho medo dele não gostar quando a gente transar."

Homem que é homem nunca vai tratar mal uma mulher que sabe pouco sobre sexo. Aliás, quase todos gostam de ensinar uma mulher na cama . Claro, estou me referindo à homens, não a essa coisa que se irrita quando você não faz um "carinho" direito: "Pô, Zulmira!! Quantas vezes eu tenho que repetir pra você não ralar os dentes no meu mamilo!?"
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"Como faço para ele me amar!"

Procura o terreiro da Dona Creuza, que ela faz uma amarração brava de amor!!

Oras, faça-me o favor!
Não existe fórmula para o amor, caramba!

Agora, existe uma regra que não falha nunca:
Quanto mais uma mulher tenta ser amada, menos amada será.
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"Como poderia viver sem o amor do homem da minha vida?"

Como viver sem o amor dele? Oras, mas que catso de amor, minha filha?
Se ele se mandar da sua vida é porque o amor já era, acabou!!

E quanto a viver sem ele, bem, é só você aprender a deixar de ser tão dependente do amor dos outros e começar a se valorizar mais.

Sei lá, pode demorar, mas um dia você deixará de se rebaixar ao nível de não ser capaz de viver sem uma muleta emocional!

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"Ele diz que me ama, mas não quer namorar comigo."

A resposta é simples:
ELE NÃO TE AMA!! 

Ele só fala essas merdas para mantê-la presa pela esperança. E tem funcionado. Sim, porque parece que você está disposta a esperar uma eternidade para ele mudar de ideia.
Mas tenha fé!
Com a ajuda da Dona Creuza e muita força de vontade, um dia ele vai amá-la.
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"Nos "fizemos amor" e agora ele não me procura mais".

O cara papou e se mandou? Pior: sumiu de vez?

Então já era: ele só quis o sexo.
E ele não foi muito exigente, viu?

Oras, ele podia transar com você pelo menos uma dez vezes, mas parece que uma vez foi o bastante.

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"Ele é muito fechado e nunca demonstra que se importa comigo!"

Qualquer homem demonstrará o amor que sente por uma mulher.
Seja com presentes, palavras, por meio de um sorriso apaixonado, mas ele dará o recado.

Agora, se o seu benzão mal abre a boca para falar com você, se ele nunca sorri e nunca diz que você é um pitelzinho lindo, definitivamente, ele não te ama!

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"Por que ele fica dando em cima de mim, mas nunca toma coragem de chegar junto?"

Porque é um banana!

E homem assim é perda de tempo!!

Pense bem: se ele é tão covarde diante da garantia de seu amor, imagine diante de coisas mais desafiadoras?

Aliás, eu não consigo entender como vocês podem perder tanto tempo com um "Mosca de Padaria"!

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"Ele diz que não sabe o que sente por mim!"

Como é que ainda tem mulher que entra nessa conversa mole?

 Oras, se um homem não ama uma mulher, ele pode dizer que gosta dela, que só sente tesão, e até que ela é "legal pra caramba" ou "gente fina", mas dizer que não sabe o que sente...

Bem isso é comum quando o cara só quer garantir o sexo de final de semana.

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"Estamos juntos há um século e ele sempre diz que um dia vai se divorciar pra ficar só comigo".

Se ele pode ter as duas, por quê motivos acha que ele mudaria esta situação?
Só porque você acha que ele te ama, é isso?

Acorda, mulher!

Afinal, onde ele encontraria outra mulher disposta a ser a outra por tanto tempo?

Aliás, depois de um tempo é mais fácil ele trocar de amante do que de esposa.

 Não consigo entender como algumas mulheres podem se sujeitar à todo tipo de coisas, sempre se sacaneando até os ossos, só por causa de macho!

Mas é tudo ilusão!
Homens detestam mulheres que fazem de tudo para prende-los.

E tem mais:

Quando ele te conheceu, sabia exatamente que não era uma mulher forte.

Não acredita?
Tá bom, então me diz qual homem continuaria vivendo ao seu lado depois de ver quem realmente é? Nenhum, só ele.

Sim, você pode odiar o que está lendo, mas alguns homens só ficam com as tontas porque é muito prático viver com elas.

Só que vai chegar uma hora que até ele vai se mandar...

Seja homem ou mulher, ninguém consegue viver ao lado de quem vive se rebaixando. 

Ou vai me dizer que você conseguiria amar quem nasceu para ser capacho? Nunca!!

Ninguém é capaz de amar quem jogou o amor-próprio no lixo!!!

A fórmula do amor é simples:
Quem te ama, te quer.

Simples, fácil e até banal...
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MULHER DIGNA DE PENA NÃO É AMADA NEM PELO CAPETA.

Você tem medo de perder o que?

Por acaso você está com medo de perder este homem que todo dia toma banho na mesma casa que você, que almoça e dorme na mesma cama, mas que não passa de um estranho? 

Será que sente medo de perder este cara que há muito tempo não lhe dá atenção e nem respeito, que só lhe dirige a palavra para reclamar que não passou suas roupas direito?

Ou será que o medo que sente é o de ficar sem ter o que comer, sem alguém que cuide de você, pague as contas, enfim, que fique sem um teto para morar?

É minha cara, o seu medo de perder a muleta é forte demais.

Às vezes, o que você mais tem medo de perder é o que mais lhe causa dor.

Será que ainda não se tocou que todo o seu sofrimento não vai servir para nada? 
Será que não percebe que a única responsável por tudo que acontece em sua vida é você, porque você se colocou nesta situação, mas não faz nada para sair? 

Não importa que esteja presa à ele por amor, por carência, por comodismo ou até mesmo por causa de um teto para morar, porque você, somente você tem as chaves que abrem os cadeados das correntes que te prendem.

Onde está o amor que sente por este homem!?

Onde está a porcaria de amor que você adora usar como justificativa para as sacanagens que comete contra si, hein?

Oras, que lixo de amor é esse, que quando você coloca a cabeça no travesseiro, muito tem para lamentar e quase nada para sorrir?

Fala a verdade, você nem lembra mais qual foi a última vez que ele te deu beijo, um abraço ou disse apenas um "obrigado", não é?

Agora, se formos listar as porradas que você vive recebendo...

Vixe, você apanha todos os dias, vive se humilhando, e nada de Papai do Céu ajudá-la. Ah, sim, porque eu sei muito bem que tem apelado até aos céus por um milagre. 

Só que o amor não precisa de milagres!!! 

Ou você é ou não é amada, o resto é drama!!

E você ainda tem coragem de chamar esta porcaria de amor???
É, realmente o seu grande problema é o amor...

Mas seu problema não é o amor que você dá, mas o amor que não recebe. 
Sim, pode ficar puta da vida comigo, mas você morreria pela chance de um dia ser amada por ele. 

E sabe por que não é amada? 
Oras, porque você não é digna de ser amada!!!! 

Sim, foi isso mesmo que acabou de ler!

As pessoas podem te achar uma mulher bondosa, uma alma generosa, mas no final só será digna de pena, jamais de amor. Sim, porque você não se ama! E quem não se ama, quem não sente tesão por si, jamais conseguirá despertar algo de bom nas pessoas, por isso que você só recebe migalhas ou desprezo!

E é tão triste quando a gente é digno de pena...

Quantas mulheres se arrumam, se perfumam e ficam esperando pelo benzão, que nem dá as caras?

O infeliz promete que vai aparecer na sexta feira para comerem aquela pizza no boteco da esquina (sim, porque mulher masoquista não merece muito luxo, não!), mas ele some e só aparece na segunda feira, de noite.

E já vai avisando: "Não me enche o saco com cobranças!!!"

Conheço mulheres lindas, gostosas, do tipo que poderiam ter os homens que quisessem, mas que ficam atreladas à trastes. 

Todo mundo sabe que ela é chifruda (até ela), e mesmo assim a infeliz fica nesta de procurar mancha de batom no colarinho... 

E se você achar qualquer prova de traição, vai fazer o quê? Ir embora? Duvido!!!! 
Que nada! Você vai chorar, vai fazer aquele drama de mal amada, mas não vai largar o osso, da mesma maneira que não largou nas outras vezes que ele te ferrou.

Por isso que eu sempre digo e repito:
Por mais que um homem seja cafajeste, nada acontecerá se você não se interessar por ele.

E você acha que merece isso? Acha que merece o que VOCÊ esta fazendo com sua vida, me responda!?

Vergonha na cara não faz mal, sabia?

E qualquer mulher com um mínimo de respeito próprio, jamais se daria ao trabalho de vigiar macho para ele não copular com a primeira baranga que aparecer!

E nem ficaria esquecida em casa, largada, com a bunda achatada de tanto ver televisão, porque ele nunca aparece. Aliás, quando ele aparece é só para dar uma "molhadinha no biscoito".

Filha, o que você tanto tenta prender é tão prejudicial para sua vida , que se puser a cachola para funcionar, verá que é tão fácil substituir o que não presta!

Sei lá, para começar você deveria voltar a estudar, arrumar um emprego e ser dona da sua própria vida, sem depender do sustento de ninguém. 

E mesmo que você já trabalhe e pague suas contas, depender emocionalmente dos outros é algo deprimente demais.

Pode até ser que a grana não seja suficiente para pagar a conta do cabeleireiro, pode ser que você quase enlouqueça por causa da abstinência de se manter longe deste amor suicida, mas o que vai ganhar em dignidade não tem preço!

No mínimo deixará de ser a coitadinha, a mulherzinha digna de pena.

E pode apostar que mulher digna de pena não é capaz de ser amada nem pelo capeta!!!
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sábado, 13 de maio de 2017

GOSTAR DE CAFAJESTE É FEITIÇO?

Será culpa dos feromônios??

Meu colega Robertão era o tipo de homem que jamais deveria fazer sucesso com as mulheres.

Bem, pelo menos na teoria...

Ele era pobre, feio, baixinho, meio gordinho, e apesar de ter quatro filhos com três mulheres diferentes, era um cara que nunca teve problemas em conseguir mulheres.
Sim, mulheres, no plural, porque ele sempre estava com no mínimo duas.

Aliás, ele sempre gostava de falar que sua vida não teria sentido se tivesse que escolher apenas uma mulher.

"Eu não sou homem de uma única mulher, Paulão."

E apesar de tantos filhos,  antes que pense que ele vivia sem grana porque tinha que pagar tantas pensões alimentícias, é bom saber que Robertão não pagava absolutamente nada de pensão. Teve até uma ex dele que tentou processá-lo, mas desistiu depois que ele jogou um charme:

"Se eu for preso não vou poder te dar um trato de vez em quando, meu amor."

É, ele gostava de repetir essa história o tempo todo.

Mas, tirando esse caso, eu acho que as outras mães não pediam pensão porque sentiam vergonha de um dia terem se envolvido com um cara tão nojento como ele.

Pois bem, eu tentava, mas não conseguia entender como ele era capaz de ficar com tantas mulheres. Pombas, ele era a representação de tudo que uma garota deveria odiar na vida. Sabe o famoso cafajeste, o machista que adora se gabar que pega geral, que já comeu tantas garotas que nem sabe mais a conta?

Então, ele era assim.

Olha, eu acho que certos homens, por mais sacanas e vira-latas que sejam, devem exalar um cheiro diferente, sei lá, algum um tipo de ferormônio capaz de enlouquecer certas mulheres.

Sim, deve ser isso:

Os ferormônios dos cafajestes devem ser enebriantes!!

O irmão de uma ex-namorada, por exemplo, se vestia como um ladrão de varal - bermudão, camiseta encardida, boné e chinelos. E apesar do visual encardido e amarrotado, o cara era um verdadeiro ímã de mulheres.

Só para ter uma ideia, ele não trabalhava, mas nem por isso ficava sem sair com pelo menos três garotas diferentes por semana!

E muitas delas iam buscá-lo em casa, de carro, e ainda pagavam as contas da balada!

Um outro sujeito escroto foi o ex-namorado de uma vizinha minha, que estava há mais de quatro anos sem trabalhar, passava os dias na vadiagem, mas nem por isso deixou de se casar com outra mulher que morava no mesmo bairro que a namorada.

E o mais fantástico foi que ela, a namorada, só descobriu que ele estava casado com outra depois de dois anos.

O pior é que a esposa aceitava que ele ficasse com a namorada porque ( se segura na cadeira) ela - a namorada que não sabia que ele tinha se casado com outra- dava mesada para ele!!

Para resumir essa zona toda, no final ele terminou o casamento, voltou para  namorada que pagava mesada, e se casou com ela.

Puta que los pariu!
Mas como é possível uma mulher perdoar algo assim?
Será paixão,será amor? 

Que nada, devem ser os ferormônios!

Quer um outro exemplo?

Agora, o prêmio de "cafajeste master" vai para um cara que bastava a esposa ficar desempregada para ele ir embora de casa.

Também pudera, porque como ela pagava o aluguel, a escolinha da filha,  pagava as compras da casa e ainda por cima pagava as prestações da moto dele, acabava perdendo toda importância quando ficava desempregada.

Então ele pegava suas coisas e se mandava para a casa da mamãe
.
Mas assim que ela arrumava um emprego, ele voltava correndo para ela.
E estão casados até hoje -, tanto que ela colocou várias fotos no facebook, comemorando e agradecendo por dez anos de casada com o homem mais maravilhoso que Deus colocou em sua vida...

Isso foi presente de Deus, foi?
Imagina se fosse do diabo!

Então, o que faz um cafajeste irresistível? 

Qual é a fórmula mágica?
Um cara grosseiro e ignorante, transbordando testosterona, por acaso mexe com as mulheres? Bem, infelizmente isso parece contar muitos pontos.

Basta ver como certos tipinhos fazem sucesso nas baladas. Por exemplo, o sujeito com cara de mau, tipo brigador e com aquele visual de "bandido de botique", nunca fica sem mulher. E o típico galinha, aquele que pega todas e não fica com nenhuma, então?

Agora, uma coisa que me deixa puto da vida é ouvir uma mulher falar que adora homens  safados.

"Amiga, ele é lindo! Tem uma cara de safado, bem cafajeste mesmo, sabe?"

Cacete, mas quem diria que cara de cafajeste um dia seria qualidade?

Bem, eu poderia gastar horas e horas escrevendo sobre as várias "qualidades" que fazem de um cafajeste alguém tão sedutor, mas eu acho que a melhor explicação ainda está no tal do "ferormônio".

Não é possível, só pode ser coisa de olfato, dessa coisa primal, deles exalarem um "perfume" que deixa certas mulheres tão burras.

Robertão, por exemplo, vai ser pai pela quinta vez.
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terça-feira, 9 de maio de 2017

ELE NÃO AGUENTA MAIS QUE UMA E AINDA TE CULPA

Por que você se culpa tanto pelas falhas dele?

Lembra daquele cara que um dia te jogou o maior charme, que fez de tudo para te conquistar, mas que bastou você ir para a cama com ele para tudo acabar em UMA transa?

Sim, claro que antes do picote ele foi carinhoso, romântico, chegou até a fazer juras de amor...

E também prometeu te deixar acabada, extasiada, enfim, fazer o diabo na cama com você.

"Uau!! que sonho de homem!!"

É, minha filha, era só um sonho mesmo, porque a realidade foi uma merda:.

Ele te levou para a cama, deu SÓ umazinha e já foi pedindo a conta do motel!


Então, se você ficou sem entender nada, eu explico:

Ele fez tudo isso só para te comer!

Bem, até aí nada demais, homens vivem fazendo isso.
Só que ele fez tudo isso só para transar UMA vez!!!!

O que acontece é que este tipo de homem (também conhecido como meia-bomba) tem um tesão tão vagabundo, que ele se esgota assim que acaba de gozar.

Não entendeu nada?
Então eu vou ser mais claro:
Gozou, acabou!!

E muitas vezes não importa tanto se a garota é bonita, alta ou baixa, porque para este tipo de homem todo o prazer acaba após a primeira gozadinha!!!

Lógico, com outros homens também existe ests coisa de levar a garota pra cama só pelo sexo, mas a diferença é que a maioria continua transando porque o tesão ainda está lá, fervendo por dentro.

A diferença é que o tesão do meia-bomba despenca abaixo de zero após o gozo.

Então, como ele já conseguiu o que queria com a garota, pra quê ele vai perder tempo com ela? Dar beijinhos e ficar abraçadinhos na cama? Oras, nem pensar.

Aliás, muitos deles chegam a ficar irritados quando a garota insiste em querer mais do que UMAZINHA.

"Não encosta muito em mim porque eu não gosto de melação, mulher!"

Olha, a maioria sempre arruma um desculpa bem esfarrapada para abandonar a garota na cama, como lembrar de um compromisso urgente:
"Acabo de me lembrar que tenho que pegar minha avó no asilo!!!"

Sabe quando bate aquela vontade de comer um doce e você devora uma fatia enorme de torta de chocolate, mas depois nem consegue mais olhar para os restos no pratos?

Então, é assim que funciona com eles.

Só que o cara enjoa depois de apenas uma fatia.

E se você quiser dar mais umazinha, se tentar insistir, pode ser que ele fique tão irritado...
"Agora você me deixou irritado...Pode vestir sua roupar porque eu não quero mais transar com você".

Lógico, você vai ficar sem entender nada:

"Mas o que eu fiz de errado, Junior??"
"Você não fez nada errado, Zulimra...Você nunca faz nada errado, não é mesmo?"

Pronto, mesmo sem ter feito NADA de errado, você vai passar o resto do dia tentando saber o que VOCÊ fez de errado.

Ah, mas como isso é cômico!!!

Mas pra quê eles fazem tanto para levar uma garota pra cama, se depois nem querem mais saber dela?

Oras, por causa do tesão!

Sim, o tesão que eles sentem é enorme, e vai crescendo e crescendo até chegar no nível máximo.

Por isso que antes da cama o cara fica doidão, parecendo que não transa há um século.
O cara chega a transpirar desejos, faz milhões de promessas "eu vou te deixar louca, vou te rachar no meio, vou te virar do avesso".

E você lá, toda alegrinha:
"Nossa, é hoje que eu me acabo...Peraí!! Já acabou!!??

É como se o tesão dele estivesse andando de montanha russa, chegando bem lá no alto para depois despencar de uma vez, entende?

E é claro que neste tipo de situação poucas são as mulheres que não acabam achando que o problema está nelas.

"Ah, o problema deve ser eu!"
 "Ele me achou feia!"
"Ele deve ter perdido o interesse porque eu tenho celulites! 
"Será que eu falei alguma coisa errada?"
"Será que eu estou fedendo?"

Oras, como é que o problema pode ser você se nem deu tempo de tirar o sutien e ele já terminou?

Oh, mania infeliz que as mulheres têm de achar que os problemas sempre estão nelas!!

E é exatamente por causa desta maldita mania que muitas mulheres repetem a dose com estes caras, passando pelas mesmas situações, tudo em troca de meras rapidinhas.

E serão muitas as rapidinhas, viu? 

Sim, porque apesar dele ser "fogo de palha", o desejo dele surge o tempo todo.

No final vai ser aquela coisa dele virar o "El Comedor ligeirinho" para logo em seguida  virar "El bimbo frouxo" , irritadinho o tempo todo.
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AS LOUCURAS DE VIVER SOB O MESMO TETO

O amor sob o mesmo teto.


Ah, o ninho de amor... 

Antes de vocês resolverem juntar os trapinhos e dividir o mesmo teto, tudo parecia perfeito, não é mesmo? 

Por mais que você se irritasse com alguns costumes e manias dele, com um pouco de jeito e paciência, você acreditava que poderia domesticá-lo, ensinando, por exemplo, que lugar de toalha molhada não é em cima da cama...

Mas quem poderia imaginar que por mais que acreditasse conhecê-lo, este homem revelaria tantos comportamentos irritantes, manias que você só descobriu depois que foram morar juntos?

Fala a verdade, nem por um instante você imaginou que ele fosse tão ranzinza quando acorda, não é mesmo?

Antes ele até ficava um pouco chato nas primeiras horas da manhã, mas agora ele é simplesmente insuportável!

Arre! Mas que cara chato!!!

Bem, se fosse apenas pela "chatice matinal" até dava para aguentar, mas e os ataques que ele tem todas as vezes que perde algo e começa a gritar, "nesta casa não se acha nada"?

Fala a verdade, não te dá uma tremenda satisfação quando ele revira a casa toda em busca da maldita chave do carro, e você, com toda paciência do mundo (mesmo querendo enforcá-lo com as próprias mãos), abre a gaveta do armário da cozinha, pega as chaves que ELE jogou dentro e lhe entrega?

E aqui entre nós: você sempre o deixa virar a casa de cabeça para baixo, gritar e resmungar, só pelo prazer de ver aquela cara de palerma que ele faz, não é mesmo?

Outra coisa que deve ter descoberto é que podemos ser tão barulhentos como uma manada de cavalos - principalmente quando resolvemos ir para o fogão.

Por isso que ele bate todas as panelas, joga tudo o que encontra em cima da mesa e pica os legumes como se estivesse em um campo de batalha!
E apesar dele proibi-la de entrar na cozinha para dar palpites, não é que mesmo assim ele não te dá um instante de sossego? 

Sim, porque ele passa o tempo todo gritando, querendo saber onde diabos você guardou o azeite!! 

Isso porque o azeite está no lugar de sempre: no armário, que ele abriu vinte vezes, mas não conseguiu enxergar a maldita lata de azeite!

O mais interessante é prestar atenção nos sons que partem da cozinha quando " Átila, o huno" está cozinhando! 

Bem, como a maioria de nós, homens, só vai para o fogão quando bate aquela inspiração brava, não é de estranhar que ele resolva cantar. Bem, cantar é bondade minha. Porque o que a gente gosta mesmo é de usar toda a força dos pulmões para berrar. 

E não se esqueça de que também gostamos de batucar, assoviar e, claro, colocar para fora todos os palavrões de nosso vasto repertório: 
"Caralho, esta porra de óleo me queimou!!!"

E pode apostar que como quase todos os "machos cozinheiros de ocasião", depois de preparar o almoço, ele não deixará pedra sobre pedra na cozinha. Mas ele não vai limpar nada...

Claro, se ele teve um trabalhão danado para preparar um "almoço especial" para você, nada mais justo que se jogue no sofá para ver mais um jogo de seu time de futebol.

Então ele briga com a televisão, xinga o juiz, pula no sofá, enfim, age como um alucinado.

Se o time dele ganhar, maravilha. Ele ficará todo dengoso e tão cheio de amor pra dar que é bem capaz de você ficar de saco cheio com tantos chamegos.

 Mas se o time dele perder...

Bem, aí ele fica mais ranzinza do que quando tem que acordar cedo no domingo para ir visitar a sogra!

De repente o que você quer é apenas um pouco de sossego, chegar em casa e relaxar um pouco, tudo no completo silêncio. Mas como é possível relaxar quando a imensa maioria dos homens adora escutar músicas no ultimo volume? 

E se ele for do tipo que adora conversar, então? 
Aí pode esquecer os minutos de silêncio, porque ele vai matracar até ficar com a boca seca.

Uma coisa quase instintiva é esta mania que nós temos de tirar nossas roupas e ir jogando em todos os cantos. Tem homem que mal abre a porta da casa, tira os sapatos e chuta para bem longe. Depois ele joga a camisa em cima da mesa, as meias no corredor, as calças sujas dentro do guarda-roupas.

Uma coisa que precisamos aprender é que guarda-roupas é só para as roupas limpas!

Pensa que acabou? Que nada!

Então ele vai para o banheiro, liga o rádio no ultimo volume, toma aquele banho - que você nunca conseguiu entender como ele é capaz de molhar até o teto do banheiro.

E não podemos nos esquecer que ele vai usar SEUS xampus, SEUS cremes, e ainda vai deixar todos os armários abertos.

E se ele estiver num daqueles dias inspirados, pode ser que abra a porta do banheiro e saia correndo pelado, molhando todo o chão, tudo para dançar e balançar o pinto na sua frente !

Ah, sim, muitos gostam de fazer isso quando estão alegres!

E pensar que antes você vivia pedindo para ele fazer um strip-tease, mas ele dizia que era coisa de boióla!

E depois que ele terminar de se secar com a SUA toalha, nada mais natural do que jogá-la em cima da cama.

"Mas vou jogar em cima de onde? 
Oras, mas você não vive reclamando para não jogar as coisas no chão!?
Pombas, mulher, se decida!!!"

Fala a verdade, nunca te passou pela cabeça que este homem que tanto ama, poderia ser tantos ao mesmo tempo, não é mesmo?

Uma hora ele é um chato que reclama de tudo; na outra hora ele é homem sensível, delicado, que sempre arruma um jeito de agradá-la - como destruir sua cozinha só para fazer aquela macarronada que você tanto gosta, mas que ele nunca acerta no tempero.

E num dia ele é um homem sério, com quem você gosta de se sentar perto da janela, sob uma noite estrelada, só para escutá-lo falar sobre os planos que fez para o futuro dos dois.

E você fica radiante, se sente a melhor mulher do mundo por estar ao seu lado.

Mas também existem outros momentos, quando parece que o mundo está caindo sobre ele, e este mesmo homem forte e determinado, procura o único lugar onde pode se sentir seguro quando as incertezas o assombram: seu colo.

E no outro dia, quando você acredita que ele ainda estará triste, descobrirá que diante do amor de uma mulher como você, muitos homens podem ficar insuportavelmente alegres e agradecidos. 

E que surpresa é chegar em casa e encontrar tudo limpinho e brilhando, graças a faxina que ele fez, tudo para agradecê-la por ser tão paciente com ele.

Mas de tudo isso, por mais que sinta que está perdendo a luta para torná-lo menos relaxado e folgado, existe uma coisa que vale todo o esforço, que é quando ele te abraça e diz meio sem jeito, que a melhor coisa que fez foi ter resolvido se casar com você.

Aí você esquece as toalhas molhadas em cima da cama, a bagunça que ele faz na casa, o mau-humor, o barulho...

Mas é só por um tempinho, né?

Afinal, se você não botar ordem no cortiço é bem capaz dele resolver reclamar que a casa está uma bagunça, que não encontra nada...

"Cadê a merda da chave do meu carro!?"
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ELE NÃO GOSTA DO PRÓPRIO FILHO

Papai quer ser bebê?

Finalmente você conseguiu realizar o grande seu sonho de ser mãe.

E tudo parecia correr às mil maravilhas, até que começou a perceber uma mudança no comportamento do benzão...

E não é pra menos, porque agora ele está cheio de manha e muito mais irritado que o normal. E ele também anda evitando contato com o bebê.

Aliás, sempre ele que abre a boca é para reclamar que você se esqueceu dele depois que "seu filho" nasceu.

E nem importa que você esteja se sentindo um caco humano depois de passar a noite acordada, amamentando de duas em duas horas, porque este tipo de homem é tão e imaturo que para ele é um absurdo ter que dividir a mulher com o próprio filho!

Por isso que ele não se levanta para ajudá-la em nada - nem mesmo para pegar uma fralda limpa. 

E na hora que o SEU bebê começa a chorar, ele prefere ir dormir no sofá da sala, onde pode ter algum sossego. Claro, antes ele sai resmungando, dizendo que não tem mais sossego...

Então, diante das situações, você se pergunta se ele está te odiando, até tenta entender o que se passa na mente deste traste mimado, mas nada parece fazer sentido.

Cacete, mas é ferro na boneca você lá, com os peitos cheio de leite, as pernas doendo, com os pontos da cesariana recém cicatrizados, ainda sensíveis, e o Zé Ruela reclamando que você está feia!!!

Fala a verdade, dá ou não dá vontade de quebrar a casa quando um panaca fala que você acabou com seu corpo depois que engravidou?

"Mas é o filho dele, sangue do seu sangue, como é possível tanto desprezo?"

Bem, o que acontece é que existem algumas porcarias de homens, que se comportam como um "menininho ciumento" quando ganham um irmãozinho. 

Então, para ele não se trata de um filho, sangue do seu sangue, mas de um intruso que veio para roubar a atenção que antes era só dele. Por isso que existem pais que evitam até mesmo o contato físico com os filhos.

Oras, o cara era o reizinho, o dono do pedaço, e agora ele se sente em segundo plano? Ah, mas isso é muito para a cabecinha dele aturar.

E no final, para ferrar de vez com a situação, você percebe que agora tem não uma, mas duas crianças para cuidar. 

E ele, o maridão, é o que mais dá trabalho!

Se bobear o viadinho fica até com febre!!
Se bem que febre é o de menos, porque é bem capaz dele fazer de tudo para pirraçá-la, como sumir, se mandar para o boteco.

Lógico, antes de sair ele vai dizer que a casa está uma bagunça, que não aguenta o choro do neném, que está de saco cheio do cheiro das fraldas....E é tudo por sua culpa!

Por isso, não espere que ele esteja ao seu lado quando o Junior precisar ir ao médico, numas daquelas noites em que ele tiver uma crise de dor de ouvidos, porque é bem capaz do traste fazer aquela cara de quem está de saco cheio de ser incomodado por qualquer "probleminha".

E vá se acostumando a ouvi-lo dizer que tudo não passa de frescura de criança, porque ele teve dor de ouvidos quando era neném e sobreviveu.

Então, já que o filho é SEU, não dele, cabe à você levá-lo ao pediatra, cuidar dele e levar na creche.

E é lógico que você tem que cuidar para que o SEU FILHO não faça bagunça quando ele estiver em casa.

Na verdade, este tipo de traste não ama ninguém, pois alguém com uma personalidade tão tacanha, capaz de enxergar no próprio filho um estorvo, só consegue amar a própria imagem refletida no espelho.

E como qualquer egoísta, ele só terá olhos para os próprios interesses, como fazer questão de transar justamente quando você estiver mais cansada, só para jogar na sua cara que nem sexo mais você tem vontade de fazer.

E todas as vezes ele vai forçar a barra, tentar conseguir as coisas nos momentos mais impróprios, tudo para usar o que não consegue contra você.

Se não puderem ir naquela a festa dos amigo porque o Junior está com febre, ele vai se irritar, pedir para deixá-lo na casa da vovó:"Deixa com sua mãe, que ela dá uma aspirina e ele dorme..." 

Bem, como ele sabe que isso é algo que dificilmente uma mãe teria coragem de fazer, nem preciso dizer que novamente ele vai se voltar contra você:

" Porra! Mas depois que este moleque nasceu nem sair mais a gente pode!?"


E nem estranhe se ele começar a exigir compensações:
"Você passa mais tempo com o Junior do que comigo...Custa largar seu emprego, custa?"

Pode parecer maldade, pode parecer sadismo, mas é isso mesmo que ele quer:
Que você se sinta culpada por ter dado a luz.

Sim, por SUA culpa o amor está morrendo!

Mas quem fará de tudo para que a relação apodreça é ele.

E pode colocar bastante drama nas encenações de homem desprezado, viu?

Agora, quer coisa mais sacana do que ser chifrada enquanto ainda está amamentando? Sim, saber que ele está fazendo tudo na sua cara, abertamente:

"Enquanto você fica cuidando do SEU filho eu tô pegando as vagabas!"

Que fique registrado, que chamar essa "coisa" de homem é só força de expressão, porque por mais cafajestes que possamos ser, esse tipo suja a imagem do homem.

Agora, se além de tudo ele ainda for do tipo "machista-cabeça-de-prego", o nascimento de uma filha terá um efeito muito mais devastador, acredite!

"Que merda, querida!!
Você tinha que me arrumar logo uma menina!?"

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segunda-feira, 8 de maio de 2017

FAZENDO AMARRAÇÃO PRA PRENDER HOMEM.

Paixão & Mandinga

Fala a verdade, quando parece que sua vida está zicada e começam a pintar aquelas dúvidas e inseguranças sobre o benzão, bate ou não bate uma vontade de ir naquela cartomante do bairro, que todo mundo diz que é tiro e queda?

Então, mesmo jurando de pés juntos que não acredita em nada disso, que tudo não passa de coisa de gente ignorante, conforme o caldo vai azedando na sua vida amorosa, parece que bate uma tremenda de uma curiosidade, não é?

"Ah, não custa nada tentar..."

Porém, independente de acreditar ou não, é muito importante entender que este pessoal pode até não ser bom em "previsões", mas é craque em enganar as pessoas - principalmente mulheres com o coração partido.


Então, depois de relutar por um bom tempo ( já que por mais que tenha feito não conseguiu resolver seus problemas por meios terrestres), heis que você resolve apelar para a Mãe Zefinha de Aruanda, que faz "amarração de amor, trazendo seu homem de volta em uma semana, comendo em sua mão".

Uau!!! Uma semana? 
Isso sim é que é "despacho ISO 9002"!!

Só tenho uma pequena dúvida:

E se o santo não for com a sua cara e resolver não ajudá-la? 
Será que o Procom atende este tipo de reclamação?


Mas, voltando ao assunto, você nem tem tempo de se sentar e logo de cara, graças ao estado deplorável em que se encontra (mulher chutada parece morta-viva, já reparou?), a Mãe Zefinha já vai fazendo suas adivinhações:

 "É problema com macho, não é, minha filha?"

Oras, 99% das pessoas que procuram cartomantes têm problemas sentimentais ou financeiros. Sem contar que só de olhar para a sua cara de trágica, fica muito fácil para qualquer um saber.

Olha, se você tinha uma leve desconfiança do "morzão", pode apostar que depois de uma sessão você vai ter certeza de que ele realmente te chifra! 

E pode apostar que a "destruidora de lares" ou é uma loura de cabelos compridos ou uma morena baixinha, que para piorar ainda se faz de sua amiga: "Ih, zi fia, é uma mocinha sonsa, perigoooosa, que está sempre por perto."


Agora, sacana mesmo foi uma "vidente e sensitiva" , que mandou uma amiga minha pegar uma bala, passar na menstruação, limpar e dar para o namorado nunca mais conseguir se livrar do "encanto da sua perereca".

Olha, eu nunca pensei em bater em uma mulher, mas nesse caso eu bateria nas duas!!! Sim, porque a perereca tinha que estar sem lavar por sete dias e sete noites!!!

Agora, como é que ela fez para disfarçar o cheiro? Sim, porque pelo que eu saiba, ninguém fabrica balas com cheiro de rato morto!

Mas, se o problema é financeiro, pode apostar que ela vai falar para tomar cuidado com as pessoas invejosas, ainda mais com uma colega ( a maldita morena baixinha, lembra?) que fez um trabalho bravo para te derrubar. 

Então, você se lembra de que nunca foi com a cara dela mesmo: "Só pode ser! Quem mais teria coragem para fazer uma coisa dessas comigo?"

Pobrezinha da morena baixinha...Mal sabe que você está lá, mandando ver no catimbó:

"Não daria para a senhora fazer um trabalho para quebrar as duas pernas dela?" , 
"Claro, zi fia, é só pagar o dobro!"



Há muito tempo atrás, coisa de uns 15 anos, eu estava num estado tão lastimável que acabei me sujeitando à este tipo de coisa. Só para você ter uma ideia, eu estava numa pindaíba tão brava, que até os cachorros avançavam em mim no meio da rua!

Então, já sem saber mais o que fazer, aceitei o convite de uma amiga, que me levou na casa da Madame Creusa.

Bem, se eu estava mal quando entrei, fiquei bem melhor depois que saí, porque ela me garantiu que em pouco tempo eu ficaria rico.
Sim, estava ali, na minha frente, nas cartas do tarô!
Bem... até hoje eu jogo na loteria para ver se a previsão vira realidade!

Outra coisa que eu acho impressionante é a capacidade que este pessoal tem de convencer seus clientes a fazer papel de idiota. Afinal, somente uma pessoa com uma tremenda lábia para convencer alguém a ir em uma encruzilhada para fazer um despacho, beber cachaça, fumar charuto barato, e ainda cobrar por isso!

Imagina você lá, toda metida a fresca, bem no meio do fim do mundo, em plena madrugada, levando baforada de charuto na cara, agarrada na Pomba-Gira que não pára de gargalhar, batendo cabeça geral, e passa um carro com um monte de gente gritando: 
"Catimbozeira!"? 

Uau! Não ia ser o máximo? 
Nossa, aposto que só de desgosto você ia beber toda a garrafa de Cidra Cereser!!

Ficar fazendo despacho com a cueca do benzão, fios de cabelos e fotografias é coisa bem de mulherzinha sem nível.

Se eu passasse numa encruzilhada e desse de cara com uma foto minha em cima de uma tigela de farofa amarela, cercada por garrafas de Cidra Cereser e rosas vermelhas, eu ia ter um treco!


Ah, só para terminar: três anos atrás, alguém jogou na porta da minha casa, champanhe, uns trecos que eu não sabia o que era e umas rosas vermelhas. No começo eu nem dei muita trela, mas sabe como é: prevenir sempre é o melhor remédio...Sei lá, vai que o trabalho era para eu ficar broxa...
Então eu perguntei para meu amigo Charles (um grande entendedor deste tipo de coisas), e ele me mandou urinar em cima que apagava tudo.
Se eu urinei? Claro que sim.
E olha que eu sou cético!!!
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ACIDENTES TAMBÉM ACONTECEM NA CAMA

Acidentes Acontecem...


Ah, o amor...
Muitas vezes é aquela paixão doida sob os lençóis, com beijos calientes, afagos, corpos rolando pela cama...

Pena que algumas vezes, devido à empolgação do momento, o que parecia tão perfeito acabe com um olho roxo, um joelho dolorido, um pinto avariado...

É, minha filha, até mesmo na hora do fuck-fuck os acidentes acontecem.

Dentre os acidentes sexuais, talvez o mais dolorido para a mulher seja a terrível "estilingada" da camisinha na perereca!
Sabe com é, você está dando aquele picote com o benzão, o lance está pra lá de gostoso, quando o preservativo estica e você recebe uma "lapada de látex" bem no meio da periquita! 

Puts!!! Tem mulher que chega a chorar de tanta dor. 




O sexo está bom demais, você está quase lá, quando ele resolve te dar aquele beijo apaixonado.

Ok, beijo apaixonado é bom, o problema é quando ele fica tão empolgado com o prazer que resolve morder a sua língua!!!

Já imaginou, você gemendo de dor , com a ponta da sua língua presa nos dentes dele, e o cara nem se toca, achando que está arrasando?

"Uau! Ela nunca gemeu tão gostoso assim..."


Pior é  o cara chegar todo empolgado, sem cueca e você resolver puxar o zíper da calça dele de uma vez...

Aí o cara começa a gritar de dor, pular e girar no quarto, e você acha que ele acabou de incorporar um santo, mas descobre que prendeu o bingolim dele no ziper!

E nessas horas não tem o que fazer, porque até seus pedidos de desculpam fazem o bimbo doer mais ainda.

"Ai, amor, desculpa!"

E ele responde entre os dentes:
"Não fala nada! Não fala nada..."


Sei que não existe nenhuma explicação lógica para alguns comportamentos desastrados masculinos na cama, mas será que alguém conseguiria me explicar porque muitos homens ficam cheios de cuidados antes do picote, mas depois se comportam como se a garota fosse apoio de cotovelos?

Qual mulher nunca teve os seios esmagados pelos cotovelos de um homem?

Se ele quer pegar um copo e não tem onde se apoiar, não tem problema, seus seios estão bem ali.

Fala a verdade, não te dá uma vontade de meter a mão na cara do infeliz?

E quando ele vai se levantar da cama e apóia as duas mãos em cima dos seus cabelos, então?

Se eu já fiz essas coisas? Claro, eu sou homem!!!

Mas as mulheres também são especialistas em esmagar nossas bolinhas, sabia? Principalmente quando resolvem se aninhar, enfiando suas pernas entre nossas pernas. 

Tudo bem, eu sei que fica difícil controlar as emoções na hora do beijinho na boca, mas seria legal se não passassem tanta emoção para os joelhos.

Álcool não combina com periquita! 

Pena que muitas garotas só descobram isso quando o benzão, na maior empolgação do momento, derrama meia garrafa de vodka em cima de suas pererecas, que começam a arder como se estivessem pegando fogo. 

E não adianta assoprar ou abanar, tem que jogar muita água em cima! 
Gente, a mucosa da vagina é super sensível, não dá para usar como copo de cachaça!

Tudo, quando eu era bem novinho eu também fiz isso...Mas ela foi cúmplice!! 
Sabe como é, a gente estava numa casa de praia, bebendo caipirinha, quando ela mandou eu derramar em cima e fazer um "agrado". 

E tome os dois correndo feito uns tontos, abrindo a torneira do chuveiro para lavar a periquita!

Tudo bem, admito que sou meio desastrado na cama, mas qual canceriano não é?

De repente bate a mesma vontade nos dois de dar aquele beijo "cinematográfico", que acaba virando um trombada de cabeças.

E no sexo oral, então? Vai me dizer que nunca passou pela situação do benzão pegar sua cabeça, empurrar com toda força e não soltar de jeito nenhum?

Aí fica o bimbo se esfregando lá no fundo, na goela, e você lá, desesperada, com uma puta vontade vomitar nas pernas do infeliz, só que ele não solta.


Mas as mulheres também adoram empurrar e prender nossos rostos com as pernas.
E, acredite, fica quase impossível de respirar!! 

Caramba, tem mulher que tem uma força tão grande nas pernas que parecem quebra-nozes. 

E o pior é que algumas, além de apertar até esmagar nossas cabeças, ainda nos seguram bem firmes pelos cabelos e esfregam nossos rostos!

E a maldita câimbra que volta e meia resolve aparecer para estragar o sexo? 

E aqui entre nós: um cara de pinto duro, de bunda de fora e pulando de dor por causa de uma maldita câimbra não é nada sexy, certo?

Sim, eu também já tive câimbras!!!

Sexo no campo também é legal, o problema é que as formigas adoram participar da sacanagem!

Às vezes não bate aquela vontade de dar umas mordidinhas, ou até mesmo passar as unhas nas costas dele? Claro, que é o bicho.

O problema é que algumas garotas mordem e arranham sem dó, sem piedade!

 E o mais interessante é que elas sempre nos culpam:
"Ah amor, você estava tão gostoso que eu não consegui me controlar".
Tá bom, morde e assopra, vai!

Mas o famoso tapinha na bunda, aquele que alguns homens acham que deixam as mulheres com tesão, são campeões na hora de acabar com o clima. 

Tem uns caras que gostam de colocar a garota de quatro, olham para aquela bundinha linda e mandam ver "Plaftt!!!!". 

E como é mais que natural, depois de levar uma bofetada, a garota vai surtar e querer partir para a ignorância!

Lógico! Tapinha na bunda só se ela pedir. 

E tem que ser com as palmas das mãos bem abertas, que é pra fazer mais barulho do que causar dor!

E quebrar a cama, então? 
Já reparou que parece que as camas de hoje foram feitas para casais super comportados? Sei lá, mas nem dá para você dar umas reboladinhas sem ficar aquele ruído enervante "Nhec! Nhec! Nhec!". 

Isso quando o estrado de madeira não resolve ficar batendo. 

Aí vira uma sinfonia:"Oh, yes!! Nhec! Nehc! Plaft! Plaft! Plaft! Fuck, me baby! Nhec!...

Então, bem na hora que estão rolando sob o colchão, a porcaria da cama se desmonta toda e vocês vão parar no chão.

Por isso que eu não transo em beliche de jeito nenhum!!!
_Nossa, amor, estou sentindo meu corpo leve...
_É que nós estamos caindo, querida!!!!!

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O amor e o futebol - Quando elas torcem para o time rival

O amor e o futebol - Quando elas torcem para o time rival

Tenho um casal de amigos que quase fazem um casal quase perfeito.
Quase não brigam, quase sempre estão nos abraços e beijos, e quase sempre um está feliz com a felicidade do outro.

Então, se reparou bem, existe um "quase" que se repete nesta relação...

Sim, porque quando o assunto é futebol, este mesmo casal de pombinhos se transforma. Ele, atleticano doente; ela, cruzeirense fanática, são do tipo que pedem para que o outro fique bem longe na hora do jogo - de preferência sem telefonar para tirar um sarro depois da última derrota no campeonato.

Aliás, um dia eu perguntei para ele, como fariam quando tivessem um filho, porque cada um ia querer fazer da criança mais um torcedor, um aliado dentro de casa.
Bem, ele me disse que o menino seria torcedor do America.

Claro que eu não acreditei, porque pode apostar que assim que a criança nascer eles vão acabar brigando para ver com qual "saída da maternidade" ela irá para casa.

Ele bem que vai tentar: "Coloca a roupinha do Galo!!"Mas ela vai responder na lata: "Eu não vou vestir meu filho com este lixo!! Ele vai sair com a roupinha da raposa!!"

Pode parecer um pouco de exagero, mas uma colega minha, que trabalha como enfermeira em uma maternidade, disse que já perdeu as contas das discussões entre os familiares, porque muitos fazem questão de transformar o local em um estádio de futebol.

 Coitada da criança, mal sabe o que é uma bola, e os avós já estão discutindo para ver se ela vai ser Atlético ou Cruzeiro, Inter ou Grêmio, Vasco ou Fluminense!?

Uma coisa interessante nestes casais é que o homem quase sempre se acha no direito de festejar a derrota do time da mulher, mas se ela fizer o mesmo com o time dele...

Bem, se ela festejar muito é capaz de acabar o namoro ali mesmo, diante da televisão.

Quando uma mulher não gosta de futebol ela acha um absurdo tanto drama por causa de um jogo: "Ah, querido, todo ano tem campeonato...Ano que vem vocês ganham". Mas quando ela gosta de futebol e o time dele perde, parece que ela se sente nas nuvens, porque - convenhamos-  é como se ela se sentisse vingada por todas as vezes que ele a fez chorar de raiva.

Claro, nestas horas ela "respeita" sua dor, tanto que até evita conversar com ele.

Só que por dentro é aquela alegria:
"Chora mesmo seu viadinho, porque meu time ferrou o seu!!"

Aliás, por que os homens ficam tão ofendidos, não é mesmo?
O homem, por exemplo, quando o Vasco faz um gol, pula e grita com toda força dos pulmões "gooooooooooooolllllllll!!!!".

E como se não bastasse, ainda provoca a mulher: "chupa, urubú!!"

Agora, quando o flamengo faz um gol....
Bem, ela se prepara para dar o troco, tanto que respira bem fundo para gritar "gol!", mas ele já faz aquela cara de caroço de manga chupada, e já vai avisando:
"Grita baixo, porra!!".

Minha amiga, você pode até ser a mulher da vida dele, mas se cantar mais uma vez "O freguês voltou! O freguês voltooooou!", é bem capaz de você ir dormir no sofá da sala por uma semana.

Sei não, mas existe uma certa viadagem quando o assunto é futebol.

Sim, porque o cara fala que macho que é macho não chora, mas basta o time perder para ele abrir o bocão para chorar?

É, basta reparar em final de campeonato para ver uma multidão de machos, todos suados e descabelados, chorando a derrota do time junto aos alambrados .

Aliás, muitos relacionamentos já foram abalados pelo futebol.

Eu tenho um colega corintiano que fez a burrada de ir assistir o jogo na casa da namorada, onde todos eramo sãopaulinos. O timão ganhou e o resultado foi que ele brigou com a sogra, com os cunhados e com o sogro. E ainda viu seu namoro de cinco anos acabar, porque, convenhamos, mandar o pai da namorada se fuder é muita barra!!

Ah, mas ele ficou tão feliz que nem ligou para o fim do namoro: "Cara, aqueles bambis que se fodam, porque mulher tem de monte por aí, mas o timão é único!!!

Para quem gosta de futebol, poucas coisas são tão românticas quanto o primeiro jogo do casal em um estádio. É bom demais ver a sua garota com a camisa do seu time, gritando e cantando os hinos da torcida.

E se o time ganhar fica bem melhor, porque como é gostoso um beijo apaixonado no meio da multidão. É um beijo de paixão dupla, beijo de amor pelo time e pela mulher que está ao seu lado.

Pena que para muitos casais isso é algo que jamais irá acontecer:
"Eu só te levo no estádio se for para ver o meu Santa Cruz jogar, visse?"
E ela responde: "Tá maluco?? Eu é que não vou no jogo deste seu time de quarta divisão. Eu quero é ver o meu Sport jogar!"

Tem homem que é tão chato, que muitas vezes a garota que nem gostava de futebol, começa a torcer exatamente para o time que ele mais odeia.

E muitas vezes o que era para ser apenas uma pirraça, acaba virando paixão.

E aqui entre nós, saber que está sendo trocado por uma partida de futebol é algo que deixa muitos homens abalados.

"Amor, vamos passear no parque?"
 e ela responde "só depois que terminar o jogo..." 
Claro, o sujeito fica puto da vida, tanto que até ameaça:

"Se você não vier eu vou sozinho!!"


Só que ela nem liga, e até agradece :

"Isso, vai mesmo porque você sempre dá azar!"

Quem diria...
Justo as mulheres que um dia tanto foram acusadas de dar azar, hoje estão dando o troco? Porque antes as coitadas tinham que ficar na cozinha, bem quietinhas, porque se elas entrassem na sala e o timinho dele tomasse um gol, já era motivo para reclamação:

"Oh, Zulmira, eu não falei que você era zicada!!?? Taí, foi só você aparecer para o caras marcarem um gol!!"

O tempo em que as mulheres não ligavam para futebol acabou. Hoje elas vão aos estádios, reúnem as amigas para ver o jogo na TV, e o melhor é que elas estão aprendendo como é bom rir da desgraça alheia.

Minha esposa, Carla, por exemplo, é corintiana roxa. E diferente de mim, ela tem várias camisas do corinthians, que faz questão de vestir no dia seguinte à uma vitória.
E ela sempre corre para o facebook para ficar provocando os adversários.

O problema é que nem sempre ela sabe o que eles querem dizer quando respondem às provocações: "Paulo, porque esse cara aqui me chamou de gambá?" 
É porque gambá é a maneira que eles costumam nos xingar...

"Ah, é? Então ele vai ver só:
"Eu prefiro ser uma gambá do que um porco que vive comendo lavagem!!!"

Pronto, ela continua no facebook por horas e horas, rindo sem parar das coisas que escreve, enquanto que eu prefiro ver um filme na televisão.

Só que ela não me dá sossego: "Amor, tem um cara aqui me chamando de favelada!" .

 Novamente eu respondo: "Isso também é um jeito que eles nos xingam" ...

"Ah, é? Então eu vou mandar esse bambi ir na Rua Augusta girar bolsinha pra pegar macho!!"

Nossa, às vezes eu agradeço por ela torcer para o mesmo time que eu...
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TODO CARENTE É UM VAMPIRO EMOCIONAL

Carência NÃO é amor


Se você sente tanto a falta de uma pessoa que não consegue mais se imaginar vivendo sem ela, e se a falta dela faz com que você se sinta só e desamparada, antes de achar que o que sente é amor, seria bom tentar descobrir quais são as carências que você está querendo suprir com este relacionamento!

Então, por acaso você está nestas de confundir carência afetiva com amor, achando que quanto maior a falta que o outro lhe faz, maior é o sentimento?

Pura balela. 

Estar "viciada" no outro não tem nada de amor - muito pelo contrario, está mais para vampirismo emocional!

Carência, como o próprio nome já diz, é a ausência de algo.

E esse algo que lhe faz tanta falta nunca será suprido por quem quer que seja, muito menos pelo "amor da sua vida".

Sim, pode parecer um absurdo o que está lendo, mas quanto maior o "amor", maior o sentimento de perda.

E o carente é aquela pessoa que sofre justamente por achar que lhe falta tudo para ser feliz, por isso se apega às relações com tanta fome.

Então, sinto muito em desapontá-la, mas por mais que você ache que está apaixonada, o que existe mesmo é uma dependência emocional.

Sim, por isso que muitas vezes você acha que é obrigação dele te fazer feliz.
E quando ele não consegue ou não quer, você se fecha e entra em depressão...

E todas as vezes é assim:

"Ah, ele podia pensar mais em mim..."
"Ah, ele podia ficar mais do meu lado..."
"Ah, ele podia me dar mais carinho..."

Então, minha cara, sua vida se resume ao que ele DEVERIA fazer e não ao que ele realmente gostaria de fazer.

Aliás, uma das características mais marcantes nos carente é a incapacidade de aceitar que o outro não tem o poder de ler mentes.

Por isso que é comum achar que ele deveria saber como você se sente o tempo todo. 

Por exemplo, se você está triste, ele deveria saber os motivos, não ficar perguntando porque você está com esta cara de bunda.

Sim, porque gente carente e sensível como você passa o tempo todo com cara de bunda, já reparou? Não? Então dá uma olhada no espelho para ver como tenho razão.

Carência, antes de tudo é cobrar do outro, sempre fazendo o máximo para que ele se sinta culpado por algo que fez ou deixou de fazer.

Resumindo: Gente carente é egoísta até os ossos!

A frase favorita do carente:
Se você me amasse...

Quantas vezes você tentou deixar seu benzão com um tremendo sentimento de culpa, só porque ele não deu toda atenção que você desejava?

Fala a verdade: você fica ou não fica um porre de azeda quando ele esquece de mandar aquela merda de "what´s" de manhã cedo?

Sim, o cara já mandou mais de mil mensagens "eu te amo, Pituquinha", mas se ele fica um dia sem mandar, pronto, você faz da vida do sujeito um inferno.

"Por que você não mandou um "what´s"pra mim? 
Você não me ama mais? 
Por que você está tão frio? 
Você não era assim"

Mas que mulher chata, meu Deus!!!!
Tão chata que devo concordar quando você acha que não merece ser amada.

"Amor, estou carente...Me dá atenção".

Oras, tá carente de atenção, então compra uma coruja!!
Tá carente porque ninguém fala com você? Compra um papagaio!
E se está carente porque queria alguém para te fazer rir, compra um macaco!!
!


O grande problema de se estar envolvido com uma pessoa carente é que você jamais poderá suprir as faltas que ela arruma o tempo todo.

Você nunca será atencioso o bastante, nunca será carinhoso o bastante, nunca será presente o bastante...

Você jamais será o que ela quer, e mesmo assim ela não irá te deixar partir porque acha que sem você ela não pode viver!!!!

Todo carente é um vampiro emocional, por isso que eles sempre tentam sufocar e dominar os outros pela própria dependência, fingindo uma fraqueza oportunista, daquela coisa de se fazer de morto pra comer o urubu!



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domingo, 23 de abril de 2017

PODE AMAR O MELHOR AMIGO.

Ele é amigo demais da conta.


Primeiro vocês viraram grandes amigos e era aquele lance de terem muito em comum. 

E que coisa boa era poder trocar altas idéias com ele, ir para as baladas, beber uma "breja", e até repartir os mesmos classificados de empregos dos jornais...

Lembra que até seus signos combinavam?

Mas, peraí!!! 
Que barulho é esse, que mais parece um tambor batucando no seu peito todas as vezes que ele chega perto? 

Será impressão minha ou ultimamente o sorriso dele tem feito seu sangue ferver nas veias, por isso essas suas bochechinhas tão rosadas??

Porém, mesmo com toda esta paixão e com este perrengue todo, não é que você ainda acreditava que dava para continuar sufocando essa paixão, tudo porque nem podia imaginar perder uma grande amizade?

"ELE É MEU AMIGO, JAMAIS FICARIA COM ELE!"


Só que quando o tesão bate de frente com a paixão, não tem jeito!

 Por isso que num belo dia, depois de contar até dez mil, você jogou tudo pra cima e deu um cata no sujeito.

E que beijo, minha filha!!!

Os olhos do coitado só faltaram saltar pra fora das órbitas!

E não teve jeito, muito menos tempo para explicações, porque vocês acabaram na cama!

Lógico que o lance foi bom demais!! 
Tudo bem que ele ficou meio assustado com sua violência. 
O cara até achou que tinha baixado um "santo", por isso ficou meio sem jeito de se aproveitar de um momento tão "espiritual" para usufruir do seu corpinho. 

Mas depois ele se soltou e foi aquela fila de orgasmos, um atrás do outro! 

E você gritando: "Gerônimoooooo!!!"

E depois da blitz sexual, do pega-pra-capar, vocês ficaram bem abraçadinhos, num love de cinema, com muitos beijinhos meigos, cafungadinhas no cangote dele, "Func! Func!...Até seu cherinho de azedo é sexy, amor!"

O problema foi que depois de tudo isso os lixos começaram a pular dentro de sua cachola 

"Meu Deus! Acabei de comer meu melhor amigo!!!"

Bem, o que era para ser o início de algo maravilhoso acabou virando um "mal entendido".

"Isso jamais devia ter contecido...Foi um erro, juro! Acho que foi porque Vênus estava na sétima casa do meu signo e eu estava bêbada, carente..."


Está tudo errado!!!


Sim, existe sempre a chance do seu amigão não sentir o mesmo por você, mas nem por isso você deve deixar de tentar algo.

Claro, se um cara já é seu GRANDE amigo, as chances dele ser um grande namorados são grandes.

Por falar nisso, você sabia que muitos homens têm fantasias com suas amigas?
Olha, se eu pudesse teria transado com todas as minhas amigas(menos as feias, porque com estas a amizade era verdadeira).

Agora, que bobeira é essa de fingir que nada aconteceu? 
Corta logo estes papos furados de " Acho que não devíamos ter feito aquilo..."

Vamos lá, pare de se controlar tanto e diz logo que é louca por ele!

Sei lá, é melhor falar logo do que viver este amor platônico até o fim dos seus dias.

Sim, eu sei que você morre de medo de perder a amizade dele, mas se o seu coração deseja amor, não será pela amizade que ele será saciado.


E é claro que as coisas entre vocês não serão mais as mesmas.

Se ele estiver gamado por você, maravilha, o amor substituirá a amizade.

Agora, se ele não estiver a fim - o que eu duvido muito - vocês nunca mais serão os mesmos amigos de antes.

Mas nem por isso você precisa fazer um drama.

Agora, nada de entrar numas de "amizade colorida", porque este tipo de coisa só dá certo onde não existe amor .

Só que você está apaixonada.

Claro que nós queremos e amamos sexo, mas sexo sem paixão sempre vai acabar virando rotina.

E rotina com amiguinha é um porre!

Então, será que ainda não se tocou que está perdendo a chance de fazer do seu grande amigo seu melhor namorado?

Tenta, pelo menos irá resolver essa situação sem precisar viver uma letra de música brega, algo como:

"Eu amo meu amigo e tô sofrendo!!"