sábado, 7 de outubro de 2017

NEM TODO MENTIROSO É UM GÊNIO.

Como pude me enganar?
Matéria baseada no meu livro JURO QUE É VERDADE

Um dia a máscara acabará caindo...
Então você descobrirá assombrada que aquela pessoa maravilhosa, que estava acima de qualquer suspeita, não passava de uma tremenda mentirosa.

Ainda mais quando as mentiras começam a se revelar tão estúpidas, que bastaria você ter prestado um pouco mais de atenção para desmascarar o mentiroso.

Sim, porque uma coisa é ser enganada por um mestre; outra é saber que caiu no conto de um cara sem um pingo de criatividade.

Mas não precisa entrar em parafuso, porque existem mentirosos que compensam a falta de criatividade com atitudes capazes de enganar até o mais esperto dos espertos.

Por exemplo, você acha que um jornalista, trabalhando em uma revista super conceituada, poderia enganar não apenas os leitores, mas seus superiores, jornalistas tarimbados, com anos e anos de estrada?


Pois saiba que um jovem jornalista, chamado, Stephen Glass, considerado por muitos como um gênio precoce, ficou famoso por ter inventado reportagens fantásticas, todas publicadas na New Republic, uma das mais famosas revistas americanas.

Ele também escrevia para a Roling Stones e para a George, outros dois ícones americanos.

Só para ter uma ideia, de quarenta matérias que ele escreveu para a New Republic, 27 foram inventadas.

Mas será que ele era um cara que sabia mentir? 

A resposta é, não!!!

É ai que entra a capacidade o mentiroso de compensar, de usar outras "qualidades" para não ser desmascarado.

Por exemplo, ele era um cara "bonzinho", um amor de garoto, que usava como proteção duas outras jornalistas, que colocariam as mãos no fogo por ele.

Sua força não estava nas matérias que inventava, mas na sua capacidade de se mostrar acima de qualquer suspeita, tanto que todoss simplesmente o adoravam e confiavam nele.

Ele começou a ser desmascarado por uma outra revista, a Forbes Digital, que gostou de uma matéria que ele havia inventado, sobre uma convenção de hackers, onde um garoto de 14 anos foi contratado por uma grande empresa, Jukt Micronics, por um grande salário.


Assim que a Forbes descobriu que não existia essa tal empresa, ele criou uma página na internet ( bem tôsca por sinal), em que atacavam a New Republic. E arrumou um telefone que só dava caixa-postal, com uma mensagem do "presidente da empresa".
Peraí, uma grande empresa sem uma secretária?

E o "presidente" retornou uma das ligações do editor chefe da New Republic, só para pedir que nunca mais ligassem, porque a reportagem havia prejudicado sua empresa.

 Detalhe absurdo: ele ligou de um telefone que não era de Nevada, onde ficava a suposta empresa. Outro detalhe descoberto depois: quem estava falando era o irmão dele, que disfarçava a voz para parecer mais velho...

Vamos continuar a revelar os absurdos de suas mentiras para ver o quanto ele era medíocre?

Então, ele foi com o editor chefe até o hotel onde tinha acontecido a convenção, só que o lugar não cabia nem 20 pessoas, quanto mais 200 jovens hackers como ele descreveu..

A resposta que deu para o editor foi: "As pessoas não ficavam o tempo todo aqui, elas entravam e saiam"...Que criatividade, não?

E ao perguntar para o porteiro sobre a convenção, a resposta que seu chefe recebeu foi que nunca teve nada parecido ali...

Pensa que ele desistiu?

Não, ele mudou a versão e passou a se fazer de vítima, chorando e dizendo que provavelmente um grupo de hackers havia armado aquilo para desacreditá-lo!!!

Sim, ele queria que acreditassem que eles, os hackers, é que mentiram!

E quanto a ele?
Bem, ele tentou se fazer de vítima, pois era jovem, inexperiente, precisava ser perdoado por ter caído num golpe tão antigo...

Enquanto isso, a Forbes se segurava para não publicar uma matéria bombástica. Mas não era por bondade, mas porque queriam ver até onde ele iria com suas mentiras...


Então, em vez de admitir que estava inventando tudo, ele passou a jogar suas colegas contra o editor chefe, dizendo que ele não gostava dele, que morria de inveja, por isso o estava perseguindo.

Sim, elas também acreditaram que ele havia sido vítima de uma armação de adolescentes, tanto que uma das melhores jornalistas estava disposta a pedir demissão se continuassem as perseguições.

Por outro lado, ele pedia perdão para o seu chefe o tempo todo, se fazia de coitadinho.

E ele chorava, entrava em depressão, e fazia de tudo para ajudar, procurando em todos os cantos rastros que pudessem desmascarar quem havia armado para ele.Mas o garoto hacker não queria mais responder seus emails porque sua matéria o fez perder um emprego com um salário milionário.

E como ele sofria...
Nossa, era o cara mais injustiçado do mundo, lutando para provar sua inocência, que só podia contar com suas duas amigas e os outros colegas de trabalho, todos revoltados com a perseguição do chefe...

No final, ele foi demitido, a Forbes Digital causou um estrago imenso com a publicação da matéria sobre suas mentiras, e a New Republic não teve outra escolha a não ser um pedido de desculpas aos leitores por 27 matérias mentirosas.

Quero mostrar com esse exemplo que nem sempre somos vítimas de grandes mentirosos, mas de pessoas medíocres, que podem contar as mentiras mais ridículas do mundo, e mesmo assim nos farão acreditar no inacreditável.

Afinal, as mentiras eram fantasiosas demais, absurdas demais, mas ele tinha uma grande capacidade de manipular e usar de chantagens emocionais.
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NÃO SEJA ANALISTA DE NAMORADO DEPRESSIVO.

Você é Namorada ou Analísta?


Se você pudesse escolher um carinha para entregar o seu lindo coraçãozinho, creio que jamais arrumaria um tão complicado como ele.

Afinal, o cara vive entrando e saindo de estados depressivos o tempo todo.

E mesmo quando ele está na fase da "alegria", o cara é tão excitante quanto um discurso do Fidel Castro.


Aliás, para ser bem direto, ele é um chato, um tremendo de um porre, por isso quase ninguém aguenta ficar ao seu lado.

Amigos? Oras, ele nem sabe o que é isso!

Sei não, mas acho que o último amigo que ele teve foi um garotinho do pré-primário, que de tanto escutá-lo reclamando da vida, pediu para a mãe trocá-lo de escola.
Ah, mas você não resistiu ao seu jeitinho frágil, seu jeito meio complicado, muito menos conseguiu resistir ao poder de seu olhar perdido, de quem não sabe o que quer da vida...

Nossa, na hora bateu tão forte o sentimento maternal, que sua vontade foi de pegá-lo no colo, enxugar suas lágrimas e protegê-lo das maldades do mundo. 

Não, no inicio ele não era um chato de galocha, mas um cara sensível, delicado e incompreendido, incapaz de aceitar este mundo materialista, por isso você ficou super feliz em virar sua terapeuta.

É, minha filha você virou analista de homem!

Ele nunca telefonava para falar nada de bom, como dizer que te amava e tals, mas bastava bater uma crise para o Zé Ruela ligar e passar horas e horas choramingando:

"Meus pais não me entendem!!""Eu ganho mal" "As vezes eu penso em me matar"...

E e você lá, com a orelha pegando fogo com tantas lamentações, e mesmo assim tentando ajudar o infeliz:

 "Mas eu te entendo, amor (jura?)" . "Liga, não, porque um dia vão te dar valor (duvido!) . "Se você se matar eu morro junto" (pronto, mais uma burrona que vai pra cova).


Que bonitinho...Primeiro você virou terapeuta deste traste maníaco depressivo, mas agora você tornou-se sua parceira na dor!!

E que casal harmonioso, meu Deus!

Sim, porque vocês choram juntos, reclamam da vida juntos e ainda têm os mesmos discursos pessimistas.
Minha querida, você jamais deve querer ser a analista de mini-macho!!

Conversar, aconselhar e trocar umas idéias, tudo bem, mas fazer disso uma rotina é burrice. Por exemplo, se você está a fim de sexo, de dar uma picotada só para relaxar,é bem capaz dele se sentir traído.

Sim, por ele pode achar que é muita falta de consideração de sua parte querer alegrar sua perereca quando ele está tão triste.

Sem contar que ele anda tão preocupado em fazer o papel de coitadinho, que nem tem mais tempo para pensar em sexo.

Aliás, deve ser por isso que ele vive reclamando que você só pensa em sexo, que não passa de uma alienada sexual.

Sim, porque tem homem que passa tanto tempo em depressão, enchendo a cara de cachaça ou se drogando, que a mulher mal sabe o que é ter uma vida sexual. 

E mesmo assim ainda tem mulher com coragem de se culpar:
"Ai...(fazendo cara de culpada) Acho que tenho que pensar menos em sexo senão eu vou perder meu homem..."

Deus te ouça!!

E nas poucas vezes que fazem sexo é aquela porcaria, porque o sexo também é influenciado pelo estado de espírito do sujeito: depressivo, chato, melancólico e rápido!!

E se ele estiver triste na hora do sexo, nada de dar risadas ou achar que a vida é linda, porque você tem que ser solidária na tristeza.

Ou seja:
Goza, mas fazendo carinha de quem está deprimida!

E você vai você ladeira abaixo, virando uma chata e depressiva, cada dia mais parecida com ele.


Sem contar que você é sua analista, lembra?
E uma "namorada-analista" deve ter uma postura mais séria e preocupada.

Por isso, se ele chorar não basta apenas dar seu ombro amigo, mas chorar com ele; se ele tiver um ataque de raiva, não adianta pedir calma e paciência, mas ficar com muito mais raiva que ele do mundo.
Só que você não era assim, lembra? 

Que nada, você era alegre, curtia as coisas boas da vida, enfim, aproveitava sua juventude com direito a ser alienada, fútil, materialista e sonhadora...

Sim, você tinha altos sonhos loucos e não morria de vergonha de falar, contar para os amigos, mas hoje tudo é diferente, porque tudo parece ofendê-lo.

E ele se ofende porque quer que você morra, que fique seca até os ossos, tão depressiva quanto ele, porque sua alegria o ofende.

Então, minha cara, feche de uma vez por toda seu "consultório", porque esse fresquinho não está te namorando, mas te devorando por dentro.

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OS MICOS DE TRANSAR DENTRO DO CARRO

Sexo dentro do carro.

Você acha que merece muito mais do que um sexo dentro de um carro? Sim? Ótimo.

Sabe como é, não dá para o lance rolar numa boa quando você tem que ficar desviando do câmbio, tomando cuidado para não bater a cabeça no teto- sem contar a falta de privacidade. Aliás, que catso de privacidade é essa se todo mundo que passa e olha os vidros embaçados já sabe que o sexo está rolando solto?

Ok, uma vez ou outra, um picote dentro de um carro é até legal para dar uma variada.

SÓ NÃO FAÇA DISSO UMA ROTINA!!

Mas, se ultimamente não tem restado muita escolha (sabe como é, para o Benzão é besteira "jogar dinheiro fora" com motel só para terem , conforto, segurança e uma cama de casal) seria bom atentar para alguns detalhes na hora de dar um picote no carro.


Em primeiro lugar é muito importante o tipo de carro que vocês vão usar.

Essas porcarias de carros populares são tão pequenos, que eu não aconselharia dar nem uma rapidinha dentro deles.
Alguns carros são tão pequenos, que se o sujeito tiver uma ereção as portas não fecham!!!

Em todo caso, se você está no perrengue e não tem um lugar melhor para um dar fincão, experimente o banco de trás onde - com um pouco de imaginação e sem tantos contorcionismos - vocês podem tirar o atraso.

Só é bom controlar a animação para não dar um mal jeito na coluna.

Pior que isso é ficar entalada com o benzão no assoalho do carro, entre os banco da frente e os de trás. Cacete! Já tentou se levantar depois de cair nessa "vala"? Não dá para se apoiar em lugar nenhum. Sabe, a gente fica parecendo tartaruga virada com a barriga pra cima, só tentando tomar impulso para voltar ao normal.

Agora, se você e seu parceiro têm menos de 1,50 m, talvez consigam fazer no banco da frente - se bobear dá até para esticarem as pernas!

Um amigo meu levou uma garota para transar dentro de um fiat Pálio. Ele tem 1,80 e a garota deveria ter 1,70, e eles foram para o banco de trás, onde  resolveram encarar um "papai-e-mamãe", mesmo!

Depois de várias tentativas de arrumar uma posição que não deixasse um joelho escorregando o tempo todo para fora do banco, finalmente conseguiram se acomodar. 

Bem, acomodar é só uma força de expressão.

Só para ter uma ideia, ele passou o tempo todo batendo a bunda no vidro lateral do carro! Ficou até a marca da bunda dele no vidro embaçado!

Isso é o que eu chamaria de impressão anal!


Para não pagar um mico enorme e nem passar por apuros é bom escolher muito bem o local.

Uma amiga que mora perto do estádio do Palmeiras, resolveu dar uma rapidinha em uma das ruas desertas da região, sem se tocar de que era dia de jogo. Depois dela ver o carro cercado pela torcida "Mancha Verde", todos entoando em alto e bom som "Arra! Urru! Piranha vou comer seu c...!", tiveram que sair dali correndo!

E nunca mais ela quis saber de sexo no carro.

Outra amiga, a Silvia, tinha um namorado tão inútil, que nunca a levava para um motel. Então,num belo dia ele teve a péssima ideia de ir transar no Ibirapuera, mais propriamente no famoso Autorama, lugar frequentado por gays pé-de-chinelo que não têm grana para um motel.

Então, quando ela estava perto de um daquele orgasmo, viu o rosto de um homem colado na janela,e, assustada, avisou o namorado:.
"Amor, tem um homem com o rosto na janela!!" 

A resposta dele:
"Finge que ele não está ai, amor".

"Finge que ele não está aí!!!???" 
Mas como, se o cara na janela estava sendo enrabado por outro!?


E levar geral da polícia então?
Você está lá, tão feliz que começa a ver luzes piscando, mas acaba se tocando que não, não está no sétimo céu, porque as luzes são do giroscópio do carro dos "canas" que acabou de encostar na traseira do "ninho de amor".

E não tem jeito, porque quando eles mandam sair, tem que ser na hora!!

Aí, além de escutar o benzão levando aquela carcada do policial por "ato obsceno na via pública", você ainda tem que encarar os olhares de dezenas de policiais, que nesta hora aparecem de todos os cantos:

"Atenção! Todas as viaturas! Se querem ver uma um casal que estava transando no carro, sigam para a rua tal".

E pior é que você ainda está tentando se vestir!!!!
Sim, porque nestas horas a porcaria da calcinha sempre cisma de "emperrar" no meio das pernas!

Quem diria, justo você, fazendo um "strip-tease às avessas" para todo o grupamento policial do bairro?

O estado do carro também é muito importante!


Alguns carros são tão insalubres que a gente nem sabe mais qual é a cor original, de tanta ferrugem!
Se bobear, é capaz de você pegar tétano se encostar na lataria.

Se bem que uma mulher que aceita dar umazinha numa "geladeira sobre rodas", num cacareco onde as portas têm que ser amarradas com arame, só pode estar no bico do corvo!!!

Sem contar que o vidro sempre tem aquela maldita chave de fendas enterrada no vão da porta para não cair, não é mesmo?

"Amor, liga o rádio para ficar mais romântico"
E o benzão responde com aquela cara de tacho: 
"Não dá, benzinho...Se eu ligar descarrega a bateria!"


Agora, legal são essas meninas tão preocupadas em não sair de perto de casa, que resolvem dar um picote em frente de casa!!

Sim, já que papai e mamãe estão dormindo, porque não dar uma "saidera"?

O problema é que os pais sempre aparecem na hora errada:"Priscila Raquel, tira já a boca daí, sua sem vergonha!!!"

Eita!! Agora vai ter barraco na porta da sua casa!!!


E é claro que neste tipo de situação, até o mais sonolento dos vizinhos vai aparecer na janela para ver a cena!

E quer maneira mais interessante do que descobrir o poder da propaganda boca-a-boca?VOCÊ VAI FICAR FAMOSA NO BAIRRO!!

Se para um casal uma bimbadinha no carro pode não ser lá é estas coisas, o que dizer de dois casais?

Parece loucura, mas tem gente que além de arrumar um cafofo do tamanho de um ninho de pardais, ainda leva mais gente pra suruba dentro do carro.

Aí fica aquela coisa linda, todo mundo apertadinho, curtindo uma verdadeira sauna dentro do carro, com os vidros embaçados, e vocês ainda têm que se preocupar onde colocam a mãos:
"Nossa, Junior, como seu pinto cresceu!!"
E o Junior responde puto da vida:

"Que cresceu o quê!? Você está segurando o pau do meu primo!!"
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quinta-feira, 28 de setembro de 2017

APAGUE DA SUA MENTE O MAL QUE RECEBEU

É preciso esquecer


Por mais que diga que perdoa alguém, se você não conseguir apagar de sua mente a influência do mal causado por essa pessoa, todo esforço que fizer será em vão.


Se não é capaz de perdoar, então é melhor esquecer, limpar o mal de sua mente!

Sei que é difícil, mas se você pensar bem, descobrirá que todo este ódio ou revolta que carrega dentro do peito só serve para mantê-la presa à quem te feriu.

 Ou melhor:
Isso só serve para aprisionar essa pessoa dentro de você.
Meu anjo, até quando vai carregar este defunto dentro de sua alma ?

Será que já não está fedendo o bastante para enterrá-lo?

Pensar muito em quem te machucou é lhe dar muita importância... 
E será que essa pessoa é tão importante assim para você?


Claro que não!
Tudo não passa de vaidade, acredite.

Oras, pra quê perder tanto tempo lembrando as mazelas da vida, envenenando seu sangue com orgulho besta?

Você fecha os olhos e lembra o mal que recebeu, e essas lembranças - ao contrário do que tenta demonstrar- infernizam sua vida, fazem com que se sinta amarga e rancorosa.

E rancor não é perdão.

Pombas, como é possível perdoar se você não é capaz de esquecer!?

Então, esqueça! 

Nem que tenha que fazer uma lavagem cerebral, é preciso apagar todos os pensamentos que lhe devoram por dentro.

Negue esses pensamentos, diga não aos rancores e às mágoas, pois de nada vale alimentá-los.

Aprender a negar um determinado pensamento é fundamental para que ele não crie raízes em sua mente, ficando por lá, igual erva daninha.

Por isso, ao sentir que sua "mente justiceira" começa a dar palpites em sua vida, diga a si mesma: 
"Não quero este pensamento na minha vida!"
"Cala boca cabeça de merda!"

Claro que terá que passar horas e horas brigando com seus pensamentos, porém, se souber se impor, no final a vitória será sua.

Oras, não é você quem manda em sua mente?
Então, domine-a!

Imagine aquela pessoa que te machucou dentro de uma sala bem escura. Agora comece a pensar em tudo que aconteceu, nas coisas que ela te fez de errado, e imagine tudo, com todos os detalhes que lhe vierem à mente.

Nossa, mas como estes pensamentos são ruins, não é mesmo? 

E se eles são ruins, nada mais lógico que se livre deles, certo?

Então, nesta sala escura que você imaginou, existe uma porta. Abra esta porta e diga a si mesma: 

"Eu te liberto da minha vida...Você não significa nada para mim!" 

Depois imagine esta pessoa deixando a sala, carregando um fardo enorme, com tudo de ruim o que ela lhe fez. Feche a porta e faça com que ela desapareça, ficando apenas o vazio, a escuridão, por onde ela jamais poderá voltar.

Faça isso quantas vezes forem preciso, até que não consiga mais imaginá-la. 
Então, acredite, ela não terá mais nenhuma influência.


O ÓDIO QUE VOCÊ CARREGA EM SEU CORAÇÃO OCUPA 
UM ESPAÇO VITAL EM SUA VIDA.

E durante o dia, quando não tiver tempo para imaginar a sala e tudo mais, basta que recuse tais pensamentos com toda força que tiver.

Começou a se formar a imagem do traste em sua mente agora?
Basta repetir várias vezes, como se fosse um mantra, "Não! Não! Não!....

E se a voz desta pessoa começar a ecoar dentro de sua cachola, invente uma musiquinha bem singela, algo como:

 "UM ELEFANTE  INCOMODA MUITA GENTE, DOIS ELEFANTES INCOMODAM MUITO MAIS..."

É, minha cara, apesar da qualidade discutível desta música, ela é um ótimo mantra na hora de esquecer.

Ou então, pode usar uma música que odeia, algo bem cafona, e cante quando a imagem desta pessoa vier à sua mente.

Pode parecer loucura, mas a mente irá associa-lo à algo que repudia,
Então, para não ter que escutar novamente a maldita música, ela irá bloquear tais pensamentos.

SIM, QUANDO COMEÇAR A PENSAR EM QUEM TE MACHUCOU, SUA MENTE IRÁ BLOQUEAR TAIS PENSAMENTOS.
 
Olha, se bobear, você vai começar a sentir um enjoo toda vez que pensar no mal.
  
Outra forma de limpar a mente destes entulhos que carrega é escrevendo tudo o que acha a respeito de alguém que você não suporta em uma folha de caderno.

Escreva tudo que vier em sua mente, coloque no papel os maiores palavrões, as maiores ofensas, enfim, coloque tudo pra fora, e depois que terminar, queime  as folhas, jogue na privada e dê descarga!

Ao queimar o papel e jogá-lo em um lugar tão chinfrim e dar descarga, você tira toda a importância destes pensamentos.

E eles se tornam tão descartáveis...

Faça isto durante 21 dias, sem nenhum pudor em meter o pau.

E pode xinga-lo de todos os palavrões que conhece, até desejar que ele morra de tétano num exame de próstata, que no final, ao se livrar deste monte de lixos que carrega, irá se sentir mais leve que uma pluma.

Estes tipos de pensamentos repetitivos, todos carregados com muita raiva e rancores, acabam ativando uma especie de auto-defesa da mente, fazendo com que ela se recuse a pensar em quem lhe ocupa tantos neurônios. 

Por isso, no décimo dia sua mente vai surtar e você vai ter que se esforçar para continuar a pensar no traste! 

Mas não interrompa o exercício!

Ninguém alcança a paz se não se reconciliar com si, se não souber calar as vozes que envenenam a alma.

Entenda que todo este veneno que sente é resultado da sua incapacidade de esquecer, de deixar o mal partir de sua vida.

E como é mais que natural, tudo aquilo que é incapaz de lidar acabará se transformando em feridas.

Mas é por sua culpa que elas não cicatrizam.

O problema é que tem gente que não esquece porque prefere carregar defuntos até o fim da vida!

Ops! Começou a pensar no traste agora?

Então vamos lá cantar uma canção que fez muito sucesso no Yotube, em homenagem à essa pessoa:

"Vai tomar no c...Bem no olho do seu c..."
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sábado, 16 de setembro de 2017

DEIXA DE SOFRER POR QUEM ESTÁ FELIZ SEM VOCÊ

Um Amor que é um Lixo!


Se um homem te ama (ou pelo menos gosta de você) ele será atencioso, carinhoso, presente...

E jamais fará um sexo tão vagabundo, capaz de deixá-la com um sentimento de que você é descartável...

Se um homem te ama, você jamais irá se sentir como se só servisse para cama.
Pare de ficar arrumando motivos para se iludir, minha cara.

Se o seu benzão só aparece uma vez por semana, se ele nunca tem paciência para um romance e já vai querendo sexo, então ele só te quer na horizontal.

É isso aí, minha cara iludida:Ele não te ama!!!!
ELE NEM MESMO GOSTA DE VOCÊ!!


Acha que estou exagerando porque no fundo acredita que ele gosta de você, mas não tem coragem de dizer?

Oras, deixa de ser tão cega, sua tontona.

Quem ama demonstra!!!
Quem gosta é agradável, jamais omisso e grosseiro.

Ou será que você é dessas iludidas que acreditam que podem mudar um homem?

Fala a verdade, você acha que pode fazê-lo se apaixonar com a força deste seu amor, não é mesmo?

Coitada...
Vai apanhar tanto da vida, que vai estar um caco antes dos trinta.
Isso se já não estiver acabada por causa de tantos "amores" inúteis que já arrumou.

O que é isso, mulher!!??
Será que ainda não se tocou que é burrice tentar convencer um cara a te amar?

O lance é assim: 
"Gostou, leva; não gostou, foda-se!"

Mas tem que descer muito fundo - bem pra lá do subsolo do inferno - para tentar convencer um cara de que vale a pena ficar ao seu lado:
 "Me ame, pelo amor de Deus!"


Este relacionamento que você tanto faz questão de manter, este namoro que não ata nem desata, um amor que tem a emoção de uma corrida de lesmas, tudo isto não passa de lixo!!

Pode me odiar pelo que vai ler, mas se você vive sofrendo por amor, o seu namoro é lixo!!!

O seu casamento é um tremendo depósito de lixo!!!

E por mais iludida que esteja, por mais que tente se enganar, há muito tempo você chegou a conclusão de que está se sacaneando.

Você vive se condenando a uma porcaria de vida, ao lado de um homem que nem um momento de alegria te dá!

Quanto tempo faz que não sabe o que é sorrir ao lado dele?
 O quê?? Você nunca sorriu?!!? 
Então, fudeu!

Por que será que tem mulher que gosta tanto de se iludir?
Não seria bem melhor usar um pouco a inteligência e menos o coração.

Se um cara não quer dar uns picotes com você, se ele sempre arruma uma desculpa para não irem pra cama, então ele NÃO te ama!!!

Claro, porque o coração de um homem é o melhor afrodisíaco que existe!


E quando ele dá uma bimbadinha fast-fuck, estilo coelhinho, também é porque não gosta de você!

Sim, meu anjo, se você pensava na possibilidade dele te amar, saiba que este comportamento é comum em homens que desprezam sua garotas, que só as querem para dar uma aliviada.

Se pelo menos a “aliviada” fosse um pouco mais demorada, você até poderia dar uma gozadinha...

Só que você leva mais tempo tirando a roupa do que ele transando!


Se ele só te procura de vez em quando, e ainda faz questão de agendar o encontro, "Que tal meia hora no hotel Colchão de pulgas?", então ele não te ama!!

Aliás, seu valor para esse homem é tão baixo, que nem para um motel decente ele te leva.

E aqui entre nós, ter que se sujeitar à este tipo de situação é o máximo da pobreza emocional...

E se ele vier com uns papos de que não tem tempo, que precisa trabalhar muito, e outros papos de aranha, é só uma maneira covarde de dizer que não curte muito sua companhia.

Claro, ele poderia falar a verdade, dizer que não te suporta e que mal vê a hora de sumir da sua vista, mas aí ele teria que aturar a sua choradeira:
"Você não me ama??? Buáááá! Mas eu achava que você me amava!! Buáááá!


Oras, se ele estivesse ligado na sua, por mais que estivesse atarefado, sempre daria um jeito. Tudo bem, existem compromissos que não podem ser adiados, mas te dar bolo o tempo todo é ferro na boneca!

Sim, quando a gente gosta, poucas barreiras são tão grandes...

Mas quando não gostamos, qualquer coisa já serve como barreira:

"Ah, mas eu tenho que lavar meu carro hoje..."


Só que em vez de partir pra outra, você prefere ficar nestas de choramingar pelos cantos, torrando o saco de suas amigas com estes papos idiotas, de que ele não te valoriza...

Oras, mas ele vai valorizar o quê?
Esta mulherzinha iludida e covarde, incapaz de largar um cara que faz pouco dela!?

E ainda tem umas leitoras que me escrevem, reclamando que pego pesado com as mulheres! Oras, vão capinar o inferno!!!

Pegar pesado é uma mulher se ferrar o tempo todo por causa de macho!
Pegar pesado é ela se sujeitar a viver como um capacho e ainda ter coragem de se achar a coitadinha!!!

Quando existe amor, existe o desejo de ter o outro ao seu lado, sentir seu cheiro, enfim, existe tesão, entende?

E se ele não te beija e nem te come com paixão, então, pode apostar que nem tesão o traste sente por você.


E que coisa, hein?
Nem pra cama você tem servido ultimamente...


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ELE NÃO É OBRIGADO A TE AMAR

Quem eu quero não me quer

Por que diabos você cismou que ele tem que ser seu, custe o que custar?

É incrível, mas têm mulheres que quanto mais o homem foge, mais elas grudam no pé. Sim, claro que lutar por um amor é algo louvável, mas para tudo existe um limite. 

E este limite é quando você se torna tão inconveniente que acaba virando um pé no saco!

A equação do amor é simples:
QUANDO UM NÃO QUER, DOIS NÃO SEM AMAM!!!

"Mas eu o amo tanto!"

E daí? Quem disse que ele é obrigado a retribuir esse amor só porque você virou encosto bravo na vida do sujeito?


Oras, ninguém vai te amar só porque você se acha uma garota legal, compreensiva, fiel e romântica, do tipo que não pega no pé.

Sei lá, pode até ser que você seja tudo isso, mas parece que para ele não faz diferença alguma, não é mesmo?

 E se bobear, acredite, pode ser que ele conheça centenas de meninas "legais" como você.

Ou seja, você é só mais uma nem melhor e nem pior que as outras.

Sem contar que muitas vezes o que você chama de amor nada mais é que uma paixão sufocante, cheia de dramalhões e inseguranças, que só servem para aprisionar o outro, numa tentativa insana de satisfazer suas carências afetivas.

Sim, porque mulher que gruda no pé e vive choramingando pelos cantos, igual uma menininha mimada que não ganhou a bonequinha no natal, não passa de carente afetiva!!!

E gente carente é um porre para para aguentar.

Claro, porque se o cara é educado você já acha que ele está te dando esperanças. 
E se ele fica de saco cheio e te dá um chute (larga do meu pé caralho!!), em vez de sumir e ir baixar em outro centro, você acha que tem que se empenhar mais em agradar, porque assim, com a força do seu amor e fazendo milhões de sacrifícios, um dia ele vai acabar te amando.

Oras, por isso que tá difícil arrumar alguém com coragem de encarar um lance com você. Sim, porque você é tão grudenta e deprimida que virou uma mulher insuportável!!

Aliás, você é aquele tipo de garota que os homens até acham gostosinha, mas ninguém pega porque sabem que é B.O!!


Duvida?
Então por que será que ele sempre some quando você aparece?

E os olhares, então?

Antes, ele até trocava uns olhares, ficava naquela de "analisar o território", tentando descobrir que bicho você era, mas bastou ele te conhecer melhor para fugir:

"Lá vem aquela chata de novo querendo pegar no meu pé!"

Aliás, se for bem honesta consigo, perceberá que não são os homens que fogem:

VOCÊ É QUE OS ESPANTA!!!

E é lógico que você está odiando tudo o que está lendo! 

Aliás, acho que você só não mudou de site porque deseja ter mais motivos para me odiar. 

Mas e daí?
 Você é uma coitadinha, por isso é natural que seja assim tão sensível.

"Pôxa (fazendo cara de Madalena Arrependida)...Será que ele não se toca que eu o amo?"


Mas ele vai se tocar de quê, me responda?

Este seu olhar mórbido, por exemplo, pode significar tudo para um homem: fome, anemia, desânimo e até interesse.


Oras, ficar só na moita, sem se declarar e ainda achar que o outro tem a obrigação de adivinhar o que você sente é coisa de maluca. 

Minha filha, se você deseja alguém, é preciso que se manifeste!!!! 

Mesmo correndo o risco de levar um NÃO bem no meio da cara, é bem melhor chegar no carinha e perguntar :"E aí? Vai comer agora ou quer que embrulhe?"

Garanto que é bem melhor do que passar o resto da vida neste maldito amor platônico.

"Mas eu não posso viver sem ele!"

Deixa de ser dramática, mulher! 
Você viveu muito bem todos estes anos sem ele, e agora vem com este papinho de mulherzinha dramática?

Quando recebo emails de mulheres neuróticas, que querem conquistar um homem á qualquer custo, nem perco tempo lendo o resto: deleto!

Claro, eu não tenho tempo para perder com mimadas, que acham que um homem tem que ser delas, e ponto final.


Veja como são as coisas: uma leitora disse que já tinha feito até macumba para o cara se apaixonar.

Então, por acaso isso é coisa de gente normal?

Não!!!!
É coisa de louca!

Por isso, minha filha, se você chegou ao ponto de matar "galinha preta", corre agora para o analista, porque o seu caso é sério!!

"Mas ele vivia dizendo que me amava e que eu era a mulher da vida dele"

E daí? Ele te AMAVA, mas agora não te ama mais. 

Amores acabam!!! 

Sei que é ferro na boneca lidar com este tipo de situação, mas a vida continua. 
Sim, porque chorar, bater a cabeça na parede, nada disso fará o amor renascer.

E nem adianta se matar, pulando da ponte ou se entupindo com veneno de rato (que pobreza), porque nada disso irá traze-lo de volta.

No máximo, depois de morta, vai acabar virando encosto na vida do pobre infeliz:

"Seu lugar não é entre nós, Zulmira...Sobe alma penada! Vai baixar em outro centro!

Aliás, como sempre digo, no inferno existe um lugar só para mulheres que se matam por causa de amor:

Um tanque cheio de cuecas imundas para elas lavarem por toda eternidade, ouvindo o tempo todo Vento do Litoral, do Legião Urbana!!

"JÁÁÁÁ QUE VOCÊ NÃO ESTÁ AQUI... 
O QUE POSSO FAZEEEEEER É CUIDAR DE MIM!!
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ELE É TÃO BONITO, MAS TEM UMA VOZ TÃO FIIIINA...

Mas que dor de ouvido

O cara é bonitão, tem um corpo de primeira, um sorriso maravilhoso -  enfim, de boca fechada ele é a perfeição masculina.

Agora, quando ele abre a boca...

Olha, uma coisa é você estar lá, no maior love com o benzão, e ele sussurrar umas sacanagens, com aquela voz máscula, no seu ouvidinho, certo?

"Oh, baby!! Fuck me!!

Agora, e quando o sujeito resolve falar sacanagens no seu ouvidinho, mas acaba quebrando todo o clima com aquela voz bem fininha?

Vixe! Aí ferrou de vez!

Não dá pra manter o nível do tesão alto com um cara de voz de desenho animado japonês, tentando caprichar na putaria!

Pombas, não dá pra ficar com tesão com o Pikachu te chamando de gostosa!!

Assim não tem Pikachu e nem Pikachupa!!


Tudo bem, existem casos e casos...

O David Beckham, por exemplo, tem uma voz bem fina, mas nem por isso a mulherada deixaria ele passar batido.

Ok, mesmo assim a imensa maioria das mulheres iria preferir um tom alguns decibéis mais graves, isso nem se discute.

Por outro lado, o Biafra (aquele cantor de vozinha fiiiiina) poderia ter a voz do Barry White, que ainda ia fica devendo "Voar! Voar! Subir! Subir!"

E quando o sujeito tem uma voz fina, e ainda por cima é meio, digamos, andrógino?
Aí é ferro na boneca, porque você tem sempre que se esforçar para convencer o pessoal:

"Gente, meu namorado fala fino, mas ele não é gay!"

Ás vezes o descompasso entre a beleza e a voz é tão grande, que até parece que o cara está sendo dublado, não parece?

Por exemplo: você está na balada, dando o maior mole para o gostosão e ele vai chegando no maior gingado, na base dos olhos nos olhos.

Claro, você já fica com a calcinha molhada, louca para saber como é a voz do lindinho, mas quando ele abre a boca...

Peraí!!! 

Aperta tecla SAP para eu ouvir o som original, porque esse cara está sendo dublado pela minha avó!!!!



E o pior é que tem alguns que dão a maior ênfase em certas palavras.

Eu tinha um colega com uma voz bem fina, e ainda por cima anasalada, que repetia "sinistro" a cada duas palavras. Resultado, o sinistro virava "xiiiinixtru".

E ele ainda reclamava que as mulheres corriam dele.
Agora, é ou não é broxante um cara que geme mais fino que você na cama?

Você está lá, tentando se concentrar, e ele só nos agudos "uuuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii"!!

Puts! Cada vez que ele dá um gritinho chega a doer lá dentro da sua cabeça!
Fala a verdade, não dá vontade de pegar o sujeito pelo pescoço e dar umas bofetadas: 

"Geme como macho, caralho!!!"

Não tem jeito, mulheres são auditivas demais.
Elas podem curtir um cara, amá-lo de paixão, mas sempre ficará faltando aquele detalhe auditivo. Oras, "eu te amo" é lindo, mas se fosse dito com um pouco de "tempero"...


É minha cara, pode esquecer as noites de sexo animal, porque de agora em diante só se for na base do "cinema mudo"!

E aquele lance de você curtir uma dominação, algo mais hardcore, também vai ter que ficar para bem depois, porque já imaginou ele gritando de prazer com choques nos mamilos?

Pombas, não dá pra ser sadomasoquista com um cara gritando fininho!

E quando ele fica nervoso, então?

O vizinho de baixo liga pra polícia:

"Alô, é da polícia? Olha, tem duas garotas brigando no apartamento aqui em cima..." 

Alguns minutos depois a polícia bate em sua porta:

"Nós recebemos um chamado sobre uma briga entre duas garotas...Ah, a senhora estava brigando com seu namorado?"

Olha, deve ser duro para uma mulher manter o moral alto de um homem depois dele atender o telefone e a pessoa do outro lado da linha pedir para ele chamar a mamãe...

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domingo, 3 de setembro de 2017

"Mosca de Padaria" - aquele que não come, mas não sai de cima!

Mosca de padaria

Ele é o tipo de cara que vive fugindo de você e sempre arruma uma desculpa para não ir aos encontros. 

Mesmo assim, em vez de você chutar essa porcaria para bem longe, você prefere perder seu tempo tentando entendê-lo:

"Ai, por que este babaca vive fazendo isso comigo?"

Mas, basta você arrumar um carinha novo para ele aparecer no pedaço, só para atrapalhar sua vida. 

E é sempre assim, porque quando você finalmente se cansa de fazer papel de boba, o infeliz muda de atitude, corre atrás, diz que te ama, enfim, faz o maior drama!!!

Então, na esperança de que agora o traste vai encarar um love, assim que você dispensa o novo namoradinho, ele some e você volta a fazer papel de palhaça.

Sumiu, escafedeu-se!!!

Também pudera, porque ele é o famoso "Mosca de Padaria" - aquele que não come, mas não sai de cima!


Minha amiga, se você está envolvida com este tipo de homem
 ( também conhecido como "empata-foda"), a melhor coisa a fazer é mandá-lo os confins do inferno.

Claro, porque se ficar nessa vida de esperá-lo tomar uma atitude, pode apostar que você vai acabar pirando de vez.


Afinal, este cara se acha no direito de reservar espaço em sua vida, só que ele não assume porra nenhuma! 

E também não deixa que nenhum outro homem se aproxime. 

E pode ver que basta ele fazer aquela carinha de cachorro abandonado, que você larga qualquer um e corre para os seus braços:

"Meu deus!! Será que desta vez ele vai tomar uma decisão de macho?"

Decisão de macho? 
Peraí, agora você está pedindo o impossível!.

Sim, porque assim que ele consegue tê-la de volta, os discursos são sempre os mesmos:

"Ah, mas eu só quero ser seu amigo..."
"Eu não sei o que eu quero da minha vida..."
"Não sei se eu te amo..."
"Eu tenho medo de me apaixonar..."
"E eu não te como porque morro de medo de broxar!"

Arre! Seria bem mais fácil falar a real:

"Estou pouco me lixando para você! "
"Só não quero que você arrume alguém e me esqueça!"

Este cara só está a fim de te boicotar.

Só para você ver como tem maluco neste mundo, uma leitora tentou liberar o playground para um carinha durante (acredite) dois anos, e ele não quis saber!!! 

Veja bem, ele sempre fingia que estava quase aceitando, mas era sentir o fogo no corpinho da garota para ele sumir. 

Só que ela estava decidida que ia dar pra ele de qualquer jeito!


E não é que eles tentaram?
Sim, várias vezes. Só que na hora do fuck-fuck o cara corria.

Ele ia lá, pegava nos peitinhos dela, passava a mão na perereca, e no final era sempre a mesma conversa fiada:

"Desculpa, mas acho que não vai rolar..."

Cacete!!! Não se brinca com o tesão de uma mulher assim.

Agora, o que ferra com a cabeça de muitas mulheres é a bendita dúvida de não saber se o cara é ou não é gay. 

Sim, porque se pelo menos ele fosse gay, se chegasse e falasse, "Sorry, Baby, mas eu até queria ser o homem da sua vida, mas não dá", pelo menos até que dava para a garota esquecer, sei lá, aceitar que serão apenas amiguinhos.

O problema é que muitos desses caras acabam se ofendendo com as desconfianças.
"Tá me chamando de viado?? Eu sou macho, mulher!!"

Tá bom, querido, peço desculpas por duvidar da sua masculinidade, mas seria muito pedir para você pelo menos tentar descobrir o que quer comigo?

Então o traste começa com o mesmo papo de maluco de sempre:

"Ah, às vezes eu acho que te amo. Mas às vezes eu acho que só te quero como amiga...E às vezes eu até acho que você poderia ser a minha mamãe substituta".


Pare de ficar nessa vida de esperar um bunda-suja tomar uma decisão, minha filha!! 
Cantada é igual defunto: depois de um tempo vira carniça! 

Por isso, se ele não tomou uma decisão em uma semana, esqueça-o!


Espalha sal grosso ao seu redor e bota para tocar uma CD da Clara Nunes, quem sabe assim esse encosto sai da sua vida!

Se ele for um ex-namorado a coisa fica pior!
Porque "ex-namorado-empata-foda" é o melhor broxante que existe para mulheres.


Porque o cara não te quer de jeito nenhum, vive aparecendo e desaparecendo da sua vida, e quando você acha que ele sumiu para sempre, eis que toca o telefone.

Claro, é ele querendo saber como você tem andando, com quem tem andado, e para quem tem dado.

E quando ele descobre que você está começando a sair com um outro carinha, o que é que ele faz? 

Oras, ele "se convida" para ir na sua casa, de preferência agora, quando você está se arrumando para sair com o outro. 

Ele chega, joga todo charme do mundo em cima de você e faz aquela cara de "como você teve coragem de me esquecer?". 

E assim que ele perceber o quanto você ficou emocionada com seus olhinhos tristes, vai te chamar para bater um papo, quem sabe discutir a relação?

Claro que há muito tempo vocês não são mais namorados, mas como sabe que você ainda está tão apaixonada, ele usa sua fraqueza para tentar te convencer a guardar luto por ele por mais um tempo.

Ou seja, nada de transar com outro homem enquanto ele puder evitar.

E quando ele estiver satisfeito por ter estragado sua noite com o outro cara, ele vai dar um jeito de sumir de novo da sua vida.

Por quê diabos este Zé Mané resolveu infernizar minha vida?

Oras, porque ele é um Mosca de Padaria!!

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EMPURRANDO A INFELICIDADE COM A BARRIGA.

Amar não é engolir sapos.

Vamos parar com essa melação, esta mania besta de achar que amor é sinônimo de devoção e outras babaquices.

Amar não é engolir sapos!!!

Amor é algo feito para dar prazer, e qualquer coisa que se diga ao contrario, como sacrifícios e submissão, é pura idiotice!

Quem disse que a você tem que aceitar o outro do jeito que ele é?
 Que conversa mole é essa? 

Você tem mais é que aceitar alguém que combine com o seu jeito e com sua cabeça, jamais o contrário, porque senão vira atrito!

Por que é tão difícil entender que a felicidade está na harmonia e não nas diferenças!?


É claro que os opostos se atraem, por isso que o mundo está lotado de mulheres frustradas.

Afinal, se você gosta de dançar, se é louca por um "rala-bucho", pra quê foi se enrabichar com um cara paradão, super baixo-astral, que adora passar os finais de semana em casa? Só pra brigar, é isso!?

Ah, claro, mas é briga de amor, né?

Você fica de saco jeito ao lado deste papa-defuntos, não suporta mais essa vidinha parada, por isso sempre acaba explodindo de raiva, mas é tudo briga de amor.

Ou então, você é uma garota educada, que fala baixo e jamais teria coragem de maltratar os outros, mas acaba arrumando um bicho grosso, que arrota na sua cara, maltrata todo mundo (você, principalmente) e limpa a bunda com jornal, mas você acha que este é o jeito dele!!

Oras, claro que é o jeito dele!!! 
Vai ser o jeito de quem? Do capeta???

Por isso que sua vida acabou virando esta porcaria! 

Oras, acorda, minha filha!!!

Já parou para pensar que pode ser que você ainda esteja apaixonada pela pessoa que ele ERA no começo do relacionamento? 

Sim, no começo até batia aquela adrenalina, aquela coisa do desafio de pegar um cara totalmente oposto e achar que poderia mudá-lo. 

Ele era galinha? 
Não tinha problema, porque com a força do seu amor ele ia virar um cara fiel! 

Ele era um cara burro de enfartar? 
Ah, mas essa burrice dele até que era um charme, né? 
Sim, no começo você até dava risadas do jeito dele falar "a gente somos", mas agora parece que o que era bonitinho está começando a acabar com o seu humor:
Não é "a gente somos", sua anta!!!

Oras, pra quê perder tempo mudando alguém se é melhor pegar quem está mais de acordo com o que você espera da vida?


Sim, é claro que você pode dizer que se apaixonou pelo homem que ele fingia ser.
Afinal, ele era tão carinhoso, atencioso e educado.

Só que ele não é mais!! Acabou!
E sabe quando ele resolveu mudar?
Quando percebeu que você não passava de uma bundona.

Então ele resolveu se revelar, botando as asinhas de fora, porque tinha certeza de que você engoliria todos os sapos.
E mesmo sabendo que ele não é mais o mesmo homem, por que diabos se obriga a ficar com ele? 

Foi porque disse que o amaria até o fim da vida - estas porcarias que a gente diz quando está amando?

Por outro lado, pode ser que ele não tenha mudado, que seja exatamente o mesmo, só que agora ele não combina mais com sua maneira de pensar, porque você mudou. 

Antes até dava pra encarar numa boa o jeitinho meio irresponsável dele lidar com a vida. 
E você até achava um charme ele compensar a falta de grana com uma rosa roubada de algum jardim, só que agora este tipo de coisa também te irrita.

Sei lá, de repente você se matou de estudar, entrou na faculdade e começou a encarar as coisas com mais responsabilidades, por isso não dá para aguentar o benzão passar as tardes jogando videogame e vivendo da mesada do papai.. 

Então, o que seria melhor fazer? 

Ficar ao lado dele e engolir tudo (porque quem ama aceita o outro como ele é), ou seria melhor continuar seu caminho sem ele?

Se você disser que ficaria com ele, juro, eu te dou uns tapas na bunda!


Oras, se o que ele quer da vida não combina mais com os seus planos, faça o que há muito você deseja fazer: TERMINA!

E que se dane se ele chorar. A mãe dele que se encarregue de colocar as fronhas dos travesseiros para secar!

É feio? Parece uma atitude de uma mulher egoísta?
Mas que lógica existe em alimentar o egoísmo do outro, me responda?

Você acha que seria muita sacanagem dar um pé na bunda deste cara que só falta te matar de ódio, e mesmo assim ainda acha que a egoísta é você?
Quer maior egoísmo do que ele não fazer nada para melhorar?

E você tem mais é que ser egoísta, mesmo! 
Tem mais é que olhar para o seu umbigo, porque ninguém vai viver a sua vida. 

Sim, porque quero ver daqui uns anos, quando estiver bem ferrada e você chegar nele e falar que se sacrificou em nome deste amor. 

É capaz dele rir na sua cara, minha filha! 

Sim, porque você fez porque quis, não é isso?

A vida é prática e sem complicações.

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Os maiores milagres não são obras Divinas, mas obras suas.

O incentivo do sonho realizado

Um dia você teve um sonho, mas não tinha nada para torná-lo realidade.Então, era só aquele desejo morno, aquele comodismo de acreditar que tinha de aceitar a realidade, porque sonhos sem grana são apenas sonhos.

Mas quem disse que tem que ser assim?

Muitas vezes, mesmo sem ter um puto no bolso, se houver vontade, os sonhos podem se realizar.

E não se trata de milagres, de forças divinas, mas de usar como incentivo uma nova responsabilidade.

Muitas vezes deixamos de fazer as coisas porque não temos nenhum preço à pagar.


Por exemplo, uma leitora me perguntou se devia comprar um carro.
Ela morava em um cidade pequena, mas estudava e trabalhava em outra cidade maior. Sua vida se resumia ir ao trabalho e a faculdade, sempre de ônibus, voltando para casa de madrugada, cansada até os ossos.


Sim, a solução seria ter um carro.
Mas como ela iria arrumar grana?
Na época, ela trabalhava em uma fábrica, com um salário líquido de R$ 900,00, que ela usava R$ 400,00 para pagar a faculdade, sobrando R$500,00.

Ela me perguntou se deveria entrar em um financiamento, onde teria que assumir uma dívida durante vários meses.

Sim, porque eram 48 prestações.

Eu disse que sim, que seria um ótimo incentivo ela se afundar em prestações.
Claro, ela não entendeu nada. "Como assim, 'me afundar' em prestações?"

Oras, ela queria uma ajuda, e eu jogava um balde de água fria??

Muitas vezes só conseguimos nos superar quando não temos para onde correr.

Então, assumir uma dívida tão longa seria o incentivo perfeito para ela?
 Afinal, com o carro nas mãos ela não teria outra opção além de lutar para realizar seu sonho, pagar as prestações..

PAGAR O PREÇO DE UM SONHO!

Oras, ela era solteira, morava com os pais, por que não arriscar?
Lógico, a primeira dificuldade foi aprovar o financiamento, já que seu salário não era suficiente. E como não tinha outro jeito, ela aceitou um carro mais barato, com prestações de R$ 280,00.

Já era um começo, porque o financiamento foi feito apenas na confiança, já que o dono da loja era amigo de seu pai, que seria o fiador.

Então ela tinha R$ 680,00 do seu salário comprometidos, e não dava mais para voltar atrás. Esse era o seu incentivo. 

Só que tem gente que se acomoda, que acha que vale a pena viver no limite, naquela coisa de ganhar só para não morrer de fome, entende?

Oras, ela morava com os pais, portanto, tinha casa e comida de graça, mas agora, com as prestações do carro, o que sobrava não dava nem para comprar um sapatinho.


Então ela me escreveu "chorando", reclamando que agora estava pior do que antes.

"O que fazer? Como fazer? O que será de mim? Estou com duas prestações do carro atrasadas!! Meu pai não quer me emprestar a grana. O dono da loja já me ligou duas vezes avisando que vai me tirar o carro".

Tudo bem, ela tinha todos os motivos para me julgar o maior culpado por suas escolhas, mas eu insistia:

Você pode se superar.

Tente descobrir um meio de ganhar mais grana, porque seu problema é que você se acomodou com apenas o salário que ganha...

Houve um "silencio" de pouco mais de um ano e meio...
Nem um email para me xingar ela enviou...

Então, quando chegou o mês de outubro de 2008, recebi um email maravilhoso.
O título era: "Venci meus limites graças ao ódio que senti de você" .

Caramba, eu fui seu maior incentivo!!!
E como fiquei feliz, porque ela me pedia mil perdões por ter me odiado, porque acabou vendo que eu tinha razão quando insistia que ela era capaz de superar seus desafios.

Em vez de se lamentar, ( e ainda me odiando) ela começou a vender Avon e Natura, na faculdade, pegou umas trufas que sua tia fazia, mais algumas roupas de uma amiga de sua mãe, e começou a vender.

E todos os dias ela repetia o que eu havia escrito:

 "Você tem uma obrigação, e fará de tudo para não se deixar vencer." 

Lógico, depois ler ela não se esquecia de mim: "Aquele filho da puta..."


Resumindo, ela ralou até não poder mais, juntou cada centavo, até que conseguiu pagar as prestações atrasadas.

E não é que o sacrifício não foi tão grande assim?
Aliás, já reparou como podemos nos surpreender com a força que temos?

Veja bem, ela estava até conseguindo guardar todos os meses uma graninha na poupança!!!

 Para quem ficava devendo o "final do mês", pagar 400,00 de faculdade, 280,00 do carro, e ainda guardar R$ 500,00 por mês, era ou não era uma tremenda evolução?

Peraí...Como é que ela guardava essa grana, se mal tinha para pagar o carro?
Aí que está a grande vantagem do "incentivo".

Lembra que antes ela não tinha nada pelo o quê lutar?
Lembra que antes do carro os dias passavam e ela vivia andando de ônibus, e era muito, mas muito infeliz, porque trabalhava o dia todo e ainda tinha que estudar em outra cidade?

Então, diante de todo seu esforço, como ela trabalhava em uma fábrica de doces, seu patrão acabou vendo não mais aquela garotinha mimada, mas uma grande vendedora em potencial.

Aliás, a frase que seu patrão disse foi bem significativa:
" Menina, você deixou as fraldas depois que se encrencou por causa deste carro !"


Ela foi promovida a vendedora apesar do seu carro não estar de acordo com o que a empresa pedia de um vendedor.

Só para tem uma ideia, a idade mínima de um carro tinha que ser 2005, bem mais novos que seu Fiat 97.

Só que ela tinha algo que não se encontra facilmente: "Ambição"

Resultado: a aposta do seu chefe deu certo.
Ela virou uma das melhores vendedoras, sempre batendo suas metas.
Não tinha tempo ruim. Enquanto os outros vendedores descansavam no domingo, ela visitava mercearias, mercadinhos, padarias, sempre fechando pedidos de doces.
Ou seja, ela ficou viciada em ganhar cada vez mais.

E ganhou tanto, que vendeu o "calhambeque" e comprou um carro bem melhor!

E tudo começou quando resolveu entrar em um "caminho sem volta", na base do, "ou enfrenta ou se ferra"!

Percebeu como muitas vezes não são os sonhos que estão além de suas capacidades, mas a falta de um incentivo para lutar por eles?

Então, enquanto você está aí, se perguntando se deve ou não arriscar, não seria melhor fazer um contrato com a vida, assumir responsabilidades, enfim, entrar em um caminho sem volta?

Agora você pode não ter a grana que queria para comprar aquela casa, mas de nada adiantará se lamentar, porque o maior dom que Deus te deu não foram os sonhos, mas a capacidade de superação.


E essa capacidade de superação é que faz um homem montar um império financeiro com alguns trocados, como Silvio Santos, que começou como camelô e hoje é multimilionário.

E o que dizer de Akio Morita, fundador da Sony, que no final da segunda guerra mundial, em um Japão arrasado, deu inicio ao seu império com apenas alguns centavos nos bolsos?

E ainda temos Aristóteles Onassis - quase uma lenda - que foi o homem mais rico do mundo, cuja família por gerações e gerações viveu sempre na pobreza.

E pensar que em 1927, Onassis, com apenas US$ 250, foi para a Argentina, onde trabalhou como telefonista por um tempo, até estudar por conta própria o mercado financeiro, onde conseguiu seus primeiros lucros, o que o levou em seguida a investir na importação de fumo turco.

Só para ter um ideia, em 1946, ele não era um homem rico, mas um milionário.

Será que Onassis seria algo se não tivesse assumido riscos?
Será que ele venceria na vida se tivesse preferido a segurança do lar, na Grécia, ao lado dos pais, que insistiam tanto para ele parar de ser ambicioso e cuidar das ovelhas?

 Oras, com a grana que ganhou, não apenas seu destino foi mudado, mas a história de seus descendentes, que poderão viver como milionários, por gerações e gerações.

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sexta-feira, 18 de agosto de 2017

ELE USA SEU AMOR PARA TE MACHUCAR

Seu amor é sua prisão...


Tanto faz, seja homem ou mulher, é comum darmos uma de difícil quando percebemos o interesse de alguém. Sabe como é, fazer um certo charminho é bom para dar um toque a mais na conquista.

Afinal, pra quê facilitar tantos as coisas assim, se podemos alimentar o nosso ego com a deliciosa sensação de prazer de ver o esforço do outro em nos conquistar?

Sim, isso é bom.

Só que existe um tipo de homem que, ao notar seu interesse, fará um jogo muito mais pesado, dificultando ao máximo as coisas, tudo para ver até onde você está disposta a ir. 

E ele brincará com você, como gato e rato, alimentando suas esperanças e depois fugindo.


Porém, quanto mais você fizer para conquistá-lo, mais ele perderá o interesse.

Tudo bem, este tipo de comportamento é bem comum entre adolescentes.
Mas este tipo de homem cresceu, mas não conseguiu se livrar deste prazer infantil de se divertir às custas das dores que causa.

Sim, porque para ele o barato maior não está em viver um grande amor, mas em saber que ele pode ser um grande amor impossível.

Não adianta fazer declarações desesperadas de amor, porque muitas vezes elas podem alimentar tanto o ego do sujeito, que é bem capaz dele se satisfazer muito mais com a sua incapacidade em ver que não passa de um brinquedo em suas mãos, do que sentir-se lisonjeado com uma declaração de amor.

Por exemplo, "Eu morro se você não me amar" não significa nada além de um atestado de que você já está tão entregue, que ele tem certeza de que poderá pisar ainda mais no seu pescoço.

Se ele é cruel? Claro que é!

Mitas vezes ele pode parecer um cara legal, do tipo que finge se sentir super feliz com uma calorosa declaração de amor, mas não se iluda.
Já cansei de ver alguns destes homens se derramando em amores por garotas apaixonadas, mas que depois riam e faziam cara de nojo na frente dos amigos quando elas iam embora.

E o lance é tão medonho, que se você resolver largá-lo de vez e partir para outra, quando já estiver dando uns catas num carinha qualquer, querendo esquecer o seu grande amor, enfim, aceitando seu prêmio de consolação, ele pode aparecer só para pegar o seu "brinquedinho" de volta.


Oras, ele sabe que basta jogar um charme e dizer que nunca te esqueceu, que logo o seu coraçãozinho fica dando pulinhos de alegria.

"Viva!!! Joguem-me flores!!! Ele me ama!!"

Tadinha...Quanto mais acredita, mais se afunda nas artimanhas dele!

Pena que no dia seguinte ele muda completamente e te dá o maior gelo.
E ele te trata com tanto desprezo, que você se sente a maior idiota por acreditar nas mentiras que ele disse 24 horas antes.

E pensar que você achou que ele tinha mudado e que poderia amá-la.

"Mas ele até falou que eu era a mulher da vida dele!!"

Filha, tudo que ele te fizer de bom será apenas para conseguir mais uma dose da sua baixa auto-estima.

E tudo volta a estaca zero, com ele fingindo que você não existe, marcando encontros que jamais irá, enfim, brincando de gato e rato...

E é lógico que existem homens que adoram alimentar as esperanças de uma garota para levar vantagens.


Vamos dizer que ele esteja sem nenhuma vontade de fazer aquele trabalho da faculdade. Neste caso, para não levar zero, nada melhor do que encontrar alguém que faça pra ele, e que ainda por cima sinta o maior prazer em se sentir tão importante pra ele.

E adivinha quem ele irá procurar, todo humilde, com cara de bom garoto, usando todo seu charme sedutor? Você, claro!

E como ele faz isso?Oras, fazendo com que você acredite que seu sacrifício será recompensado.

"Uau! Com tantas garotas na faculdade, ele foi escolher logo eu para ajudá-lo?"

O chato é descobrir que depois de se matar fazendo o trabalho, você ganhará apenas um sorriso e um tapinha nas costas:
"Legal, gata... Estou te devendo uma."

Pombas, mas nem um beijinho de agradecimento?

Quando eu trabalhava como vendedor de uma grande distribuidora, tinha uma garota da área de agendamento que era apaixonada por um colega que fazia de tudo para seduzi-la. Mas ele só fazia isso para que ela marcasse visitas com os melhores clientes.

O cara era muito sacana, porque a menina era bem bobinha e desajeitada, enquanto que ele era o "pegador", todo cheio de charme e com uma lábia capaz de vender geladeira para esquimó.

E era sempre assim: a cada pedido que ele fechava, dava um beijinho no rosto e a chamava de minha linda. E não ficava só nisso, porque ele dava caixas de bombons, ursinho de pelúcia de presente de aniversário, e até fez questão de ser o "amigo secreto" dela no final de ano.

E acredite, tudo isso era o máximo para ela!


Bem, até que um dia ela foi transferida para a área de logística e ele nunca mais olhou para sua cara.

Mas ninguém na empresa disse nada para ela que esse cara não valia nada?
Olha, quase todas as garotas da empresa tentaram abrir seus olhos, mas sabe como é: o amor é cego!

Por isso, se você está caidinha por este tipo de sedutor, entenda que pode ser que ele até fique com você algumas vezes, mas serão tão poucas e tão rápidas que nem valerão o esforço.

E mesmo que ache que conseguiu conquistá-lo, entenda que esta conquista não vai durar muito. Sim, porque logo ele estará em busca de outra mulher para brincar e alimentar o próprio ego.

E por quê diabos ele faz isto?

Porque ele é um homem tão imaturo que só se sente valorizado quando pisa e se aproveita de quem o ama.
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Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!

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LEVOU UM PÉ NA BUNDA E RESOLVEU SE AFUNDAR NA MERDA?

Morrendo Por Amor .

Esta matéria é para você que acabou de levar um pé na bunda e resolveu se atolar na merda até o pescoço.

E pode se preparar porque eu vou bater sem dó!

Já parou para se olhar o espelho e ver a porcaria de mulher que está se transformando? Não? Então corre lá e dá uma bela analisada no arremedo de mulher que você virou - isso se tiver coragem de se encarar, claro.

Aliás, por que será que todo mundo que adora amores suicidas detesta se olhar no espelho?


Claro que muitas vezes machuca quando terminamos uma relação, mas é preciso levantar a cabeça, caramba!

Só que você resiste.

Sim, você está perdendo sua luz, vagando pelos cantos como alma penada, choramingando sem parar, estragando a mulher que você é, e tudo em troca de absolutamente nada que preste, mas continua insistindo no erro!


Sim, é isso mesmo que leu: 
VOCÊ ESTÁ SE FERRANDO POR MIXARIA!!!!


Nada do mundo vale o esforço de se sacanear assim!

Todo esse seu sofrimento é lixo!

E o pagamento para quem não consegue livrar-se do apego e da 
paixão suicida é esse refletido no espelho:

Uma porcaria de mulher, seca e amargurada, parecendo uma assombração. 
E tudo porque não consegue aceitar que a "metade da sua laranja" resolveu puxar o carro.

Oras, ele se foi porque não gosta mais de você!!! Acorda!

E o corpinho, então? 
Quanto tempo faz que você se entregou à gula? Sim, porque tem mulher que acha que depressão se cura com muito chocolate, batatas fritas, pizza, tudo para ficar um lixo, uma mulher que mais parece uma foca deitada na areia, não é mesmo? 

Isso se não deixou de comer e agora está parecendo uma destas refugiadas africanas, seca e esquelética, do tipo que qualquer homem olha e se benze.

Olha, se bobear você já enfiou o pé na cachaça. 
Lógico, porque pra gente iludida, nada melhor que um "anestésico" para acalmar a alma.


Escuta aqui, minha filha, será que já não passou do tempo de tomar vergonha na cara e deixar de agir feito uma menininha mimada, que resolveu se ferrar só porque levou um pé na bunda?

Será que vai levar uma eternidade até você se tocar que essa sua auto-flagelação é ridícula, típico comportamento de gentinha imatura?

 Oras, você parece essas crianças que quando não ganham a um brinquedinho, se jogam no chão da loja e ficam fazendo escândalo!

"Eu quero ele de volta!!!! Papai do Céu, se não trouxer ele de volta eu vou prender a respiração até morrer!"

Tá bom, eu sei que doeu, mas e daí? 
Você se magoa com tanta facilidade que está precisando mesmo levar uns sacodes para tomar vergonha na cara! 

E se você não tem um pingo de respeito por si, por quais motivos eu deveria sentir pena?

É um absurdo o que está se fazendo. 
Este tipo de sacanagem que comete contra si mesma, só vai servir para deixá-la doente. 

E o pior é que dificilmente vai trazer sua alma gêmea(argh!) de volta. 
Sim, porque está pra nascer um homem com coragem pra voltar para mulher chata! 

Aposto que ele nem atende mais o telefone para não ter que escutar (pela milionésima vez) que você não pode viver sem ele.


Tenho uma colega que parecia um espantalho depois que terminou o casamento.
Um dia ela veio me pedir um conselho para parar de sofrer tanto.

Sabe o que eu fiz? Mandei ela dar:

"Filha, está faltando sexo em sua vida! Vai dar um pouco para desobstruir os "chacras", relaxar a musculatura e desopilar o fígado. Deixa um pouco de luz fluir para dentro do seu corpo, senão você vai morrer seca!"

Sim, para essas mulheres que fazem voto de castidade por causa de macho, o sexo é um santo remédio. 
É o rompimento com o passado.

Ela ficou chocada e resolveu dar uma de coitadinha, dizendo que ninguém queria saber dela, que só arrumava porcaria e que queria muito mais do que sexo - estas baboseiras que iludidas costuma dizer. 

Só que estou vacinado contra este tipo de vampiros que adoram se jogar pra baixo, por isso nem dei tempo dela terminar o que estava falando:

"Mas é claro que ninguém vai te querer! Olha só a porcaria que você virou: feia, cabelo despenteado, vestida como uma mulambenta, deprimida..."

Se ela me odiou? Claro, até os ossos!

Mulher chutada tem mais é que dar, namorar novamente, dar beijo na boca, sentir a vida fluindo para dentro do corpo.


Sei lá, é bem melhor sentir o tesão apostando corrida dentro das veias do que ficar se envenenando com a amargura.

"Aí, eu não consigo ir para cama com ninguém porque ainda amo o Astolfo!"

Essa minha amiga, por exemplo, por mais que tenha ficado puta da vida comigo, resolveu tomar vergonha na cara, deixou de viver como uma "digna de pena" e resolveu dar. 

E deu porque estava com tesão, porque queria se acabar na cama, não porque encontrou um homem para namorar sério. 

E olha que ela deu tão bem que quase matou o carinha de tanto sexo.

Sim, porque no momento em que ela resolveu se cuidar, dar um trato no visual, os olhares mudaram e ela se sentiu gostosa e desejada. 

E mulher desejada é outra coisa. 
Mulher bonita, gostosa, com um bando de homens babando atrás, as amigas elogiando e invejando seu novo visual...Oras, não tem como não se sentir viva!

"Mas eu jamais conseguiria transar com alguém, porque nosso caso foi muito forte...Coisa de vidas passadas, entende?"


Sim, claro que entendo...
Mas, apesar das "vidas passadas", aposto que o seu "karma amoroso" não tem recusado a chance de transar com outras mulheres, não é?

Então, percebeu como sua situação é ridícula?

Você está morrendo por dentro, criatura, será que não se toca?

Antes, quando você passava na rua a galera fazia fila na porta dos botecos para ver sua bunda, mas agora eles se afastam pensando que está com alguma doença contagiosa! 

E você acha isso lindo? 
Acha bonito estragar este corpinho delicioso por causa de macho!!/?

E nem adianta se matar por causa de amor porque o inferno tem um lugar reservado para mulher burra:

Um imenso tanque, cheio de cuecas para elas lavarem até o dia do Juízo Final!
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correr atrás é afastar o outro