sexta-feira, 14 de outubro de 2016

quando elas não estão a fim de um picote.

Hoje não vai ter love


É muita barra o cara se arrumar todo, tomar banho, cortar as unhas dos dedos dos pés (finalmente), colocar uma cueca nova e passar aquele perfume gostoso, crente que a noite vai terminar na horizontal, mas receber aquele balde de água fria da sua garota:

"Jura que você quer transar hoje?"

Bem, eu não chegaria a tanto, mas se tenho que jurar para ter sexo...

Pior é quando isso acontece em datas especiais, tipo, aniversário de namoro - comemoração que jamais havia passado em branco antes.


Afinal, nós não somos tão xucros como vocês pensam. Oras, claro que também curtimos um lance mais romântico, em uma data tão especial... O que? Seu benzão está pouco se lixando para o dia dos namorados? E ele nem se lembra de quanto tempo estão juntos, quanto mais a data em que se conheceram?

Minha filha, você tem certeza de que esse homem gosta de você?
Então, voltando aos casos de homens que realmente gostam de suas garotas, deixar de dar aquele picote no aniversário de namoro é o mesmo que passar o aniversário sem bolo e festa! 

Sabe como é, o sujeito está todo cheio de amor pra dar - tanto que comprou duas dúzias de rosas e jogou em cima da cama...

Caramba! 
Você sabe quantas cervejas daria pra comprar com essa grana!?

Vixe! Uma vez eu peguei uma grana legal para comemorar o dia dos namorados com uma ex-namorada, com direito a um jantarzinho romântico, um presentinho todo especial para ela, depois uma esticada até uma danceteria da moda, e é claro, um motel de primeira. 
Ou seja: pacote completo.

Mas ela estava com "depressão pós-emprego-novo". E aí foi aquela história de "vocês homens não querem saber de nada, só sexo". 

E é claro que não podia faltar a famosa frase: 
"Você pensa que sou um pedaço de carne?"

Oras, mas eu nunca disse " eu te amo" para o meu bife com batatas!!

Mas, fazer o quê?...
Ela estava deprimida porque o emprego novo não era a maravilha que sonhava...


Por falar em emprego, a esposa de um amigo resolveu fazer greve de sexo até conseguir uma promoção na empresa onde trabalhava.
O problema é que ele ficou na seca por mais de três meses!!"Ah, eu não estou com cabeçar para sexo agora!!".

Pior que ela não passou no processo seletivo, e por causa da depressão ficou mais três meses sem dar um picote com ele. E o cara aguentou até o fim!!! Sei lá, às vezes eu acho que ele aguentou mais por falta de oferta do que por fidelidade.
Porque, oh, cara feio!!!

Aliás, todo homem deve estar preparado para essa fase meio down que algumas mulheres passam. Tudo bem, eu nunca fiquei tanto tempo sem sexo com uma garota, mas já encarei a barra de passar 40 dias sem sexo, porque ela estava em "crise existencial".

Homens e mulheres passam por fases de falta de interesse sexual.

Só que as mulheres são mais explicitas, entende? Homens inventam uma desculpa, falam que estão com "pobrema" no trabalho, que estão cansados... Agora, as mulheres não apenas falam que não estão sentindo nadinha, nem um pouco de vontade de dar um fincão, como ainda nos acusam de só pensar em (adivinha) sexo.


Mas como não pensar em sexo, se todas as noites quando vão dormir o cara sente essa sua bundinha gelada encostada nele?

Sim, porque tem mulher que gosta de torturar o sujeito.

Não está com vontade? Maravilha! Vai dormir com uma camiseta e uma calça de moletom, de preferência no sofá da sala, mas não castigue o pobre coitado indo para a cama de baby-doll!!!
Sim, porque fica aquela tortura do cara implorar, mas a mulher não se sensibilizar: "Eu tô com depressão...Vai dormir, Astolfo..." 

Caramba, sabe o que é tentar dormir com o pinto duro? 
Já vou avisando que de bruços é quase impossível.

Então, como não tem jeito, o sujeito resolve dar uma "aliviada" no banheiro, na base da "Mariquita, Maricota, com a direita e com a canhota"

Mas quem disse que ela sossega?

"O que você esta fazendo no banheiro Astolfo? Que barulho é esse, homem? Você não tem vergonha na cara, Astolfo? Tá batendo punheta de novo? Só quero ver se você usou meu creme rinse de novo...!"

Aliás, com tanto creme rinse, a pele do bingolim dele deve estar uma seda...

Agora, já imaginou o cara estar quase lá, todo animado, com o pinto espumando por causa do sabonete, e a mulher cortar o barato bem na hora que ele ia gozar? 

Que merdaaaaa!!! 
Essa filha de uma égua não trepa e não me deixa transar nem com minha mão!!

Todo mundo tem o direito de ficar chateado, estressado, deprimido, e até de saco cheio de fazer sexo. O problema é quando a gente quer saber o que está errado e a garota responde que está tudo bem!

"Eu estou bem, só não estou a fim de sexo..."

Arre! Seria melhor dizer logo:
"Eu não estou nem um pouco incomodada em não fazer sexo"!

Nessas horas tem mulher que nem quer ouvir a palavra "sexo", já reparou?

Por isso, se o cara quiser falar sobre o assunto, é melhor ser menos direto, entende?

"Amor, faz mais de trinta dias que a gente não faz...aquilo.
 

Pior que tem mulher que ainda pergunta o que ele quer dizer com "aquilo".
Então, como paciência tem limites, o cara resolve socar a parede e soltar o verbo:

"Faz mais de um mês que a gente não "fode", não "amassa o pão doce", não "molha o biscoito" e nem "faz a lula comer banana", entendeu agora!!??"

Pensa que resolve dar uma de louco?

"Seu grosso! Você só pensa em sexo!!! Eu não sou um pedaço de carne!! Eu sou uma mulher...Eu tenho sentimentos!!!"

Ah, por isso que eu sou apaixonado pelas mulheres...
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
www.revistaandros.com.br - © Copyright 2016 - Revista Andros

Um comentário:

Anônimo disse...

kkkkkkk esse blog é muito bom, parabéns!!

correr atrás é afastar o outro