domingo, 4 de setembro de 2016

QUE FURADA- NA HORA DO FORA ELE QUER O ÚLTIMO BEIJO?

Me dá um beijinho de despedida?

Quem nunca pediu a última rodada de cerveja no final da noite, a famosa "saideira"?

A saideira do amor!!!


Você está lá, dando um fora no sujeito, tentando ser educada para não machucar seus sentimentos, quando ele pede o último beijo:
"Tudo bem, querida, eu entendo que você está me dando o fora, mas vem cá, me dá um último beijinho, vai?"

Que situação...

Tudo bem, um beijinho a mais não vai fazer nenhuma diferença.
Ok, antes você até poderia ficar meio balançada, mas agora, depois de ter pensado tanto antes de tomar esta decisão e dar um fora no sujeito, por que não dar o ultimo beijo nele?

Então o cara te pega com força, te dá o melhor beijo da vida dele - aquela coisa de "vamos ver se você continua querendo me dar o fora depois deste beijo cheio de paixão" .

Bem, apesar de toda "paixão", o lance foi tão comum.
Pra ser mais direto, foi tão emocionante quanto beijar uma estátua.

Só que o cara fica puto da vida com sua falta de reação, por isso resolve engatar uma merda de uma DR!

Sim, ele queria só um beijo de despedida, só que agora ele quer discutir a relação!

"Por que você me beijou sem vontade? Ah, antes você me beijava com vontade, mas agora parece que tem nojo de mim!!"

"Querido, você me pediu um beijo de despedida, não um beijo apaixonado!"


Realmente, beijo não é saideira.

Não tem dessas de último beijo, porque o último que realmente valeu foi há muito tempo, quando ainda gostava dele. Mas agora, depois que o fogo da paixão virou cinza, beija-lo é o mesmo que tentar dar um prêmio de consolação, algo mais para ele parar de insistir tanto, entende?

Sim, porque fica aquela coisa chata dele insistir o tempo todo:
"Me beija..me dá só um último beijo".
"Eu juro que nunca mais te peço nada!"
"Ah, vai, deixa de ser ruim. Me dá só mais beijo e eu juro que te deixo ir embora"


Cacete, mas este cara parece um disco riscado!" Me beija! Me beija! Me beija!"

Tá bom caralho, se é para me dar um pouco de sossego e sumir da minha vida, então eu te dou um último beijo!!


Olha, creio que nem você imaginou que um dia poderia beijar tão sem vontade assim, não  é mesmo?

Puts! A lingua trava, a boca fica murcha, e até a babinha, que antes escorria farta pelo seu queixo, acabou secando.

E ele lá, tentando mais uma vez, só para ver se consegue te dar uma trato legal, enfiando a língua, lambendo, chupando seus lábios inferiores...

E a última trepada, o sexo da despedida, então? 

Aí o lance fica mais punk!
Sim, porque para uma mulher aceitar dar o último fincão com um cara, é porque ela ainda não tem total certeza do que quer .

Bem, na verdade ela pode até ter certeza de que não sente mais nada pelo sujeito, mas como algumas mulheres precisam ser convencidas...

"Ah, não custa nada dar para ele mais uma vez...Sei lá, vai que eu descubro na cama que estou fazendo a coisa errada".

Mas sempre tem aquela coisa de transar com o cara só por pena.
Sei lá, quem sabe assim diminui um pouco o peso na consciência por estar lhe dando um pé na bunda.

Aliás, bendita seja a bondade feminina, porque sem ela a nossa vida sexual não seria tão boa!

Então, seja por pena ou porque ainda não está convencida, vocês acabam transando.
E o sexo é uma bosta!

Você está mais seca que biscoito de polvilho, mas o cara está todo animadão, dando aquele picote nervoso, se esforçando ao máximo para você ver que ele é o melhor bimbador do mundo: 

"Quero ver se você vai me deixar depois desta trepada!" 

E você lá, com cara de quem está esperando o ônibus...
"Pô, este cara não termina nunca?"


Ah, mas pode se preparar porque ainda tem a nota de desempenho.

Sim, a última bimbada sempre tem que ter uma avaliação.

E você nem precisa ser vidente para adivinhar o que ele vai perguntar:

 "E aí, amor? Você acha que vai encontrar outro cara que te coma como eu?"

Oh, maldita indecisão!
E aí, você conta ou deixa morrer na ignorância?

É, mas vai tentar contar isso pra ele. 
 "Querido, eu não senti absolutamente nada!". 

Oras, se você fizer, isso vai ter que passar o resto da noite discutindo a relação. 

"Então quer dizer que você não gostou? Quer dizer que durante o tempo todo que a gente namorou você fingia?"

Puts, não falei? Agora ele quer desenterrar defuntos!!!

Então vamos lá, voltar ao passado para tentar tirar as dúvidas do sujeito:

"Aquela vez que a gente transou no quarto da sua mãe, você gozou?"
"Sim, Junior, eu gozei três vezes..."

"Três vezes!!? Só isso!? Mas eu jurava que você tinha gozado umas dez vezes, sua falsa!!"
Mas, meu bem, eu até poderia gozar dez vezes, mas você nunca aguentou mais que dois minutos, lembra?"

Por isso, minha cara, para evitar este tipo de situação ridícula, se ele quiser guardar uma lembrança antes do adeus, em vez de um beijo ou uma transadinha de saideira, pede para ele tirar uma foto com o celular e guardar com carinho.

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