domingo, 25 de setembro de 2016

Destrua a imagem da deusa que ele criou sobre você.

Como espantar um homem grudento

De repente você conhece um carinha, assim, sem mais nem menos, trocam umas idéias, e no final até trocam uns beijinhos.

Normal, quantas vezes você não fez isso?


Só que dessa vez o sujeito acabou se apaixonando por você!!

Ok, apaixonar-se por uma coisinha linda como você é mais que natural. Só que você não está nem um pouco interessada em namorar - muito menos com um cara que depois de um simples encontro já cismou que é sua alma gêmea(argh!)

E quem disse que ele é do tipo que aceita um não como resposta? 

Que nada, o cara é um grude, um tremendo de chato, que resolveu conquistá-la, custe o que custar.

"Um dia serás minha!"

Vixe! bate na madeira três vezes!!!


E haja paciência para apagar as centenas de "whats" que ele envia todos os dias, lotando sua caixa de entrada com um monte de porcarias.

Caramba, ele te mandou um foto de gatinhos vestidos de Romeu e Julieta!!

Imagine a seguinte situação:

Você, está quietinha no seu canto, sentada junto ao balcão daquela lanchonete que costuma frequentar, tomando seu suco de abacaxi com hortelã, quando ele resolve aparecer para fazer aquela declaração de amor!
Só que não será uma declaração só para você, mas para o mundo!

Então, carregando um buquê enorme de rosas, ele sobe em cima de uma das mesas, olha para a platéia assombrada e aponta em sua direção:

"Gente, eu quero dizer para todo mundo que amo esta mulher!"

Calma que o pesadelo ainda não acabou...

Todo mundo olhando na sua direção, você sem saber onde enfiar a cara, quando o maluco pula da mesa, se ajoelha aos seus pés e resolve cantar uma música bem longa, algo como, Eduardo e Mônica do Legião Urbana.

E haja saco para aguentar esta epopeia musical até o fim...

Pensa que acabou?
Que nada, você ainda vai ter que aguentar a galera pedindo: 
"Beija!...Beija!...Beija!"

E o pior é que nestas situações você nunca encontra o apoio das outras mulheres, já percebeu?

Sempre têm aquelas chatas que ficam na sua orelha:
"Ah, amiga, ele é tão gatinho...Não custa nada beijar, vai!"


Como espantar um Encosto Amoroso de sua vida sem fazer muito esforço.

Já que este tipo de grude costuma idolatrar suas paixões como se elas fossem perfeitas, nada melhor que destruir suas ilusões, jogar por terra a imagem da deusa imaculada que ele criou sobre você.

E o melhor é que ainda pode se divertir!!

Enquanto ele estiver dizendo (pela milionésima vez) que nunca outra mulher mexeu tanto com ele, que ele te acha linda, diferente das outras e etc e tal, aproveite e enfie um dedo no nariz e comece a cutucá-lo feito uma alucinada.

E para matar de vez o amor que ele sente, aproveite e limpe o dedo na sua roupa!

Se quiser um efeito mais prático, limpe na roupa dele e depois peça desculpas.

Eu sei que posso estar pegando pesado, mas contra esses tipos é preciso um tratamento de choque. Vai por mim, não há nada tão bom para acabar com o amor de um homem do que saber que sua deusa não passa de uma relaxada - de preferência com graves suspeitas de falta de higiene.

Então, se não tem coragem de enfiar o dedo no nariz, invente que está com sarna, chato ou uma infecção que contraiu em um banheiro público. Sim, comece a coçar a xereca na frente dele, como se ela estivesse pegando fogo!
"Nossa, acho que é micose!"

O legal é se você abrir a bolsa, pegar uma destas pastilhas que mais parecem remédios, e, quando ele quiser saber para que serve, basta dizer que é para curar uma doença venérea que contraiu de seu ultimo ficante.

E antes dele abrir a boca, diga na maior inocência:
"Ainda bem que foi só gonorréia... Mas de hoje em diante nunca mais vou transar sem preservativos."

Se ele for religioso, melhor ainda: basta dizer que faz parte de uma seita de adoração ao capeta, que ele some rapidinho da sua vida.

Ou então, é só fingir que acabou de baixar uma Maria Padilha, sair girando e batendo cabeça, que o efeito é o mesmo.

Ah, e se ele achar que deve salvar sua alma, basta arrumar uma briga em defesa de suas crenças.

Vai por mim: ele jamais vai querer ficar com uma fervorosa "concubina do Tinhoso".

Bem, como ele deve ter criado uma imagem de pureza, nada melhor que se mostrar como uma insaciável devoradora de homens, do tipo que não dorme nunca, e ainda por cima adora uma sacanagem.

"O que!? Você gosta de fazer fio-terra em todos os homens? E com três dedos??"

Chupar os dentes enquanto come é demais.

Faça de conta que engoliu um Sabiá, e, a cada garfada mande ver nas chupadas bem agudas Depois, pegue um palito de fósforo usado, afie a ponta com os dentes e finja que esta cutucando um maldito pedaço de carne que ficou preso na sua obturação aberta!
Outra coisa legal é correr até o banheiro, ficar por lá alguns minutos e depois voltar com cara de acabada:

"Nossa, vomitei todo o meu almoço no banheiro!"

Pronto, agora você não precisa mais ficar desviando o rosto para ele não te beijar.


Invente um histórico familiar de problemas mentais, como uma irmã que sofre de surto psicótico ou um pai que ouve vozes pedindo para se matar...

No seu caso, invente que costuma receber mensagens dos habitantes de Alfa Centaurium, pedindo para que encontre um novo Adão para, juntos, começarem uma nova raça depois do holocausto.

E já que o lance é ficar na maluquice, aproveite para inventar uma compulsão como lavar as mãos todas as vezes que toca em algo impuro: ele, por exemplo.

Pode apostar que depois de levantar pela décima vez para lavar as mãos, não o encontrará mais esperando por você.

E nada melhor que dar uma de burra para chocá-lo até a alma.
Mas tem que forçar legal, como dizer que:

Eu sempre curti o som daquele carinha de barba,
que usa uma boina com estrelinha e a galera gosta de usar a foto na camiseta, sabe?


__O Che Guevara?
__Quero, mas não agora, né?
..........................................................................................................
Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
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2 comentários:

Anônimo disse...

Cara, esse foi o texto mais Hilário que vc já escreveu!! Adorei!! Poderia tb escrever sobre desafios do gênero que poderíamos dar aos homens que são cafas e não largam do pé e somos obrigadas a conviver no mesmo ambiente? Haha

Anônimo disse...

Caramba, isso e lembra de quando eu fui num festival de metal em Monza, e um maluco veio falar comigo. falei com ele por alguns minutos e dai ele comecou com as cantadas, como eu n queria nada com ele, simplesmente fui embora. Mas o sujeito insano me perseguiu, grudou em mim, e nao me deixava assistir a porra do show! Tentei ignora-lo, inclusive quando o meu guitarrista favorito fez um solo, eu gritei o nome dele (do guitarrista), e ele curtiu e mandou ulguns beijos para mim. Eu estava curtindo muito, mas dai o retardado mental perseguidor resolveu ter um ataque de ciumes de mim (uma completa estranha para ele) e resolveu mostrar o dedo medio pra o guitarrista. Fiquei chateada, mandei ele cair fora, porque nao queria nada com aquele lunatico e, rapaz... O maluco comecou a me desrespeitar como se fosse meu marido abusivo!!! Dai eu nao estava mais so chateada, estava furiosa!! Nao conseguia nem mais falar em italiano, falei em ingles mesmo. Mandei o motherfucker ir se fuder, xinguei, humilhei e o babaca chorava igual um viadinho, mas nao ia embora!!! Umas minas chegaram do nada para me ajudar, e ele quis bater nelas (alem de maluco pe no saco, ainda era covearde), ameacei o desgracado. Sou feminista, comigo macho q bate em mulher nao tem vez!! Os caras da banda escutaram e viram tudo, e me ajudaram (hahahaha)!!! Fiquei muito chateada porque eu so queria assistir o show da minha banda favorita em paz, e aquele FDP arruinou toda a minha vibe, mas fiquei satisfeita por ter feito aquele o pior dia da vida dele, mwahahahaha.... Acho que os caras da banda ficaram bem putos, porque ele terminaram o show mais cedo. Todo mundo tava xingando o desgracado. Mas rapaz... de pensar que um fracassado aleatorio da plateia pode arruinar um show inteiro para todo mundo, hein? E de dar muita raiva mesmo. Espero que ele tenha se matado depois dessa, afinal, ate os amigos dele queriam bater nele.

correr atrás é afastar o outro