domingo, 31 de julho de 2016

AMANDO UMA MULHER QUE AMA OS ANIMAIS

Eu, ela e os bichinhos dela.

Meu amigo, se você como eu já teve o desprazer de ver um gato treinando boxe com as bolas do seu saco na hora do sexo com sua garota, sabe muito bem que a melhor maneira de se dar bem com uma mulher que adora bichinhos de estimação, é aprender a conviver com eles.

Aliás, muitas vezes parecerá que ela se preocupa mais com eles do que com você. 

Mas isso é natural, já que os "pobrezinhos" recebem mais da metade de todo o amor de sua garota. E sabe como eu sei disso? Simples: Uma vez perguntei para minha esposa se ela tivesse que escolher entre eu e o bendito "gato boxeador", com quem ela ficaria...

Bem, ela nem pensou duas vezes para responder que ficaria com ele!

Ah, mas eu mereci, porque como é possível um homem pedir para que uma mulher seja feliz, se longe de seus bichinhos parece que falta um pedaço do seu coração?

Por isso, se você é do tipo que detesta pelos de gato espalhados por suas roupas e nem pode pensar na possibilidade de levar uma lambida de um cachorro babão, é melhor procurar outra mulher para se enrabichar.

Mulher quando gosta de bichos pode aceitar um monte de defeitos do parceiro, menos não gostar de animais.

E não adianta brigar quando ela resolver levar aquele cachorro alucinado em uma viagem de carro. Tudo bem que ele vai colocar a cabeça pra fora da janela e vai latir a viagem inteirinha, mas o que é isso diante da alegria de sua garota, aliviada em saber que ele não ficará sozinho em casa, sem ninguém para ajudá-lo, morrendo de fome - apesar dela ter deixado uma tonelada de ração para ele se fartar?

Nunca pensou em fazer sexo sendo observado por um bichinho? 

Pois eu namorei uma garota que levava sua poodle para o motel. 
Tudo ia bem enquanto ela ficava quietinha, deitada num canto enquanto a gente transava. O problema é que sempre chegava uma hora que a cachorrinha achava que a gente estava brincando, por isso ela pulava na cama e resolvia morder, latir e pular sem parar. 

E a minha namorada ficava lá, toda feliz com a festa da sua cachorrinha. 

E as caras que o pessoal motel fazia, então? 
Sei lá, mas eu acho que eles deveriam achar que éramos dois depravados, porque levar cachorrinha poodle no motel já é sacanagem brava! 

Aliás, uma vez, na hora da saída, quando eu ia pagar a conta, a recepcionista me olhou com uma cara de "este mundo está perdido" .


Um dia você terá que salvar alguns dos bichinhos de sua amada.

A Carla, minha esposa, tem um gato folgado (o boxeador de testículos), e uma noite ela acordou assustada, achando que ele estava brigando na rua. Abrimos a janela ( as duas horas da madrugada!), e ela o viu na esquina da rua de baixo, prestes a encarar o pior gato do pedaço, um verdadeiro campeão de "vale-tudo"!

Pronto, na hora ela ficou desesperada:
 "Paulo, aquele gato vai matar o Fluffy!!"

E quem teve que sair de madrugada para salvar a vida do Fluffy? Eu!

Quando cheguei lá, bem na hora que ele estava levando o maior cacete do gatão, bati os pés no chão e cada um correu para um lado.

O "nosso gato", claro correu e se escondeu atrás de mim. E ele veio me acompanhando pela calçada, lado a lado, morrendo de medo do outro gato, que nos acompanhava de longe, encarando, ainda querendo briga.

Pois bem, quando cheguei na frente de casa e olhei para o nosso gato, descobri que ele não era o Fluffy!!!!!

Cacete!! Eu saí de madrugada, descalço, com os olhos cheios de remelas, e tudo para salvar a pele de um gato que nem era nosso!!??

Ah, mas a Carla ficou super feliz com minha atitude, porque achou que foi o destino que me fez ir lá fora salvar o gato.

Destino nada, foi ela com sua choradeira que me mandou ir lá fora!!!

Pensa que acabou?
Não. Eu ainda tive que salvar nossa cachorra, a Pitty, que caiu do segundo andar, e só não morreu porque caiu em cima de um homem que passava em baixo da nossa janela.

Ela quebrou as duas patas da frente e eu tive que arrumar um táxi, em plena madrugada, e ainda precisei convencer o motorista a nos levar em uma clínica veterinária 24 horas, na av. Rebouças.

E pode se preparar porque garotas apaixonadas por animais não podem ver um bichinho abandonado que já querem levar pra casa.

A Carla, adorava pegar bichos na rua e arrumar alguém para adotar - isso porque já tínhamos duas cachorras e dois gatos. E é claro que antes de serem adotados alguns passaram uma temporada em casa. 

Teve um cachorro que ela salvou de ser sacrificado pela prefeitura, um husky enorme, todo branco e bem peludo, que parecia um urso polar, que graças a Deus ela conseguiu arrumar uma pessoa para adotar, porque o fdp me odiava tanto, que era me ver chegar em casa para ele fazer xixi em tudo quanto era canto da casa.

 Sim, ele tava querendo ser o macho alfa, o senhor do pedaço!

Ah, e antes de sair ele destruiu um sofá todinho com os dentes!!


E é claro que muitas vezes este triângulo amoroso é perturbado pelos ciúmes.
Tenho um amigo que não podia nem se aproximar da namorada, porque a cachorra dela não deixava. Era ele dar um beijinho para sentir os dentes na canela. E como se não bastasse, ela ainda ficava atrás dele o tempo todo, rosnando e mostrando os dentes, cuidando para que não tocasse em nada na casa.

Pensa que gatos não são ciumentos? 

Pois saiba que uma prima minha tinha um gato que sempre fazia cocô em cima do carro do namorado. Mas era somente com aquele namorado. 

Acredite se quiser, mas o gato tinha razão. 
O cara se mostrou tão safado, que agora ela só namora se o gato aprovar.

Outro problema com os gatos quando não estão tentando afiar as unhas em nossas costas durante o sexo, é a mania que eles têm de sempre trazer uns bichinhos para casa.

Numa noite romântica, estava eu e a Carla curtindo um love, quando o Fluffy resolve entrar no quarto carregando uma mariposa, destas bem enormes, também conhecidas como bruxas, que não parava de bater as asas.

E foi uma festa, porque ele soltou a mariposa e ela saiu voando desesperada pelo quarto, com as cachorras e os gatos disputando para ver quem conseguia pegar primeiro. 

Mas aí você me pergunta: " Mas vocês não deixam a porta do quarto trancada?" 
Sim, mas nem sempre a gente se lembra deste pequeno detalhe.

Ah, e a mariposa se salvou porque a Carla a pegou e soltou pela janela.

Mas amar uma garota que gosta de bichos é estar sempre pronto para atitudes de compaixão, como ela descer do carro no meio da noite, toda produzida para aquela festa (que vocês não irão mais), só para acudir um pobre cachorrinho que foi atropelado.

E aqui entre nós, como é possível não amar uma mulher com um coração tão bondoso?


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quinta-feira, 28 de julho de 2016

O AMOR NASCE DA ADMIRAÇÃO

omo canta Zé Ramalho: 
Sinônimo de Amor é Amar.

AMOR QUE NÃO SE DOA NÃO É AMOR...

Não importam os motivos, se não há aquele coração acelerado, não existe amor.

E se ele não te pega com paixão, se ele não te joga na parede e dá aquele trato, sinto muito, mas também não há amor.

Tudo bem que ele esteja passando por uma fase de estresse e não esteja dando no couro, mas é preciso que ele compense a falta de sexo com carinho, companheirismo e até mesmo com o calor do seu colo quando sentir o gosto da derrota.

Sim, o amor deve existir até mesmo nas piores situações, pois quem ama valoriza o que ainda lhe dá paz.

Quem ama se apega à este porto seguro, pois os braços da mulher amada sempre nos darão o conforto nas derrotas.

E como é bom saber que apesar de tudo, de todas as porradas que levamos da vida, sempre encontraremos um sorriso, um abraço apertado da mulher que amamos.

O amor existe na segurança de um abraço.

QUEM AMA SENTE A NECESSIDADE DE SER AMADO.

Por isso, se agora ele não te procura mais e nem atende seus telefonemas, pode ser que para ele o seu amor seja desnecessário.

QUEM AMA DEMOSTRA.

Não existe este papo de amar e esconder os sentimentos.
Quem ama quer ser notado pelos olhos da pessoa amada, porque é na certeza do amor correspondido que nos sentimos desejados e valorizados.

Sim, quem ama não sente vergonha de demonstrar o que sente.

Quem ama quer estar junto, jamais aceita a distância.

Se ele quase não aparece, se ele quase nunca telefona para saber como anda a sua vida, então não existe amor! Simples assim.

Oras, não existe amor de ocasião, do tipo que ele ama só quando estão juntos.

Aí é fácil dizer que você é a mulher da vida dele, que ele não consegue esquecê-la.

Oras, de quê valem as palavras se as atitudes sempre o desmentem?

Ok, ele diz que te ama, mas que merda de amor é esse que só te quer de vez em quando?

Se mesmo ao lado dele você se sente solitária, acredite, você não é amada.

Pombas, se ele vive dizendo que não consegue esquecê-la, então por que te deixa largada durante um século?

E você ainda se presta à este tipo de situação!?
Ou vai me dizer nunca se tocou que ele só aparece quando está sem ninguém pra levar pra cama?

Oras, não é sempre a mesma coisa, dele aparecer e jogar um papo furado só para te dar um picote chinfrim e sumir?

O amor não precisa de palavras para ser demonstrado, mas é necessário que existam atitudes, como ser carinhoso e saber trocar o "eu te amo" sem calor por um simples beijo apaixonado.

Não existe esta conversa fiada de que ele ama sem ternura ou que o amor que ele sente é frio, pois amor é fogo, jamais gélido, cheio de descaso...

O amor não precisa de frases feitas ou declarações.
O olhar de quem ama já diz tudo, pois em sua íris está gravado todo encantamento:
Te amo!

QUEM AMA QUER SEMPRE O BEM

E espera e trabalha para ajudar o outro, jamais usa o amor para privar e maltratar.
Por isso, se um homem exigir que você deixe de estudar e pare de trabalhar, então, acredite, ele nunca te amou!

E nem se você fizer o que ele quer você será amada!

E que porcaria de ilusão é esta de achar que quem quer o seu mal pode amá-la!?
Se ele morre de inveja do seu sucesso, se ele vive amargo porque ganha menos que você, que bem você estará se fazendo em permanecer ao lado de alguém que só conta os dias para puxar seu tapete?

Amar é ficar feliz com sua formatura na universidade, é festejar seu aumento de salário, é incentivá-la a vencer, jamais ser um chantagista de merda que morre de inveja do seu sucesso.

Sentir ciúmes é normal, mas ser doente de ciúmes já é doença.

O ciumento não ama ninguém, porque é impossível amar quem não confiamos!
E pode crer que quando você não está por perto, em sua mente doentia ele imagina as piores traições.

Ah, sim, para ele você é uma traidora em potencial que só está esperando uma oportunidade para chifrá-lo.

O AMOR SE DEMONSTRA PELO BEIJO.

Bitoquinha é beijo de amigo. Beijo rápido é beijo de quem não quer prolongar o momento, é costume ou até mesmo um cumprimento, um aperto de mãos...
Beijo rápido é um tapinha camarada nas costas.

Quem ama não se contém, não se vigia, beija com a alma.


E o sexo tem que ser feito com amor, com aquele tesão que vem do fundo do coração, daquela coisa bem simples, como ele te dar um beijinho na nuca e você sentir um choque na espinha.

Oras, de nada adianta ele fazer centenas de posições, achar o seu ponto G, mas ser incapaz de ama-la com o coração.

Agora, ir para cama com um cara que nem sente tesão por você é muita humilhação.

Se ao menos ele sentisse tesão ainda dava pra você confundir o desejo carnal com amor.

Mas dar um picote com um boneco de madeira e ainda acreditar que existe amor,bem, isso já é caso de internação!!

Você não tem um homem! Acorda!
No máximo tem um robozinho sem alma, um macho que mexe os quadris para frente e para trás, goza e liga a TV.

Não confunda amor com tesão.
Amor é sentimento; tesão é desejo carnal.

E para existir amor tem que haver amizade - isso é fundamental.

Se vocês nunca batem papo, se não dão risadas das piadas que contam, se nunca não vão juntos para as baladas e nunca dividem uma mesa de bar para tomar aquela cervejinha gelada, enfim, se ele não é seu melhor amigo, esqueça!

O AMOR NASCE DA ADMIRAÇÃO.

Então, por acaso você tem se sentido admirada ultimamente?
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VIRGINDADE NÃO É QUALIDADE.

Virgem para ele - Você é um presente?


Ok, no mundo de hoje ainda existe homens atrasados, que acham que uma mulher deve ser virgem e outra besteiras.

Mas o que eu não entendo é essa preocupação que algumas mulheres tem quanto a virgindade, como se isso fizesse delas superiores, quase santificadas.

Nada contra você querer ser virgem - isso é um direito seu -, mas é muita arrogância achar que isso faz de você melhor que as outras mulheres.  

O  problema é que existem mulheres tão retrógradas, que mais parecem membros da Liga das Senhoras Católicas, sempre fazendo aquele discurso velho, com cheiro de mofo quanto à pureza de se entregarem puras e santificadas aos seus futuros maridos! 

Que me desculpem estas xiitas de cabeça de prego, mas eu simplesmente não consigo ser politicamente correto diante de tantas babaquices que elas pregam.

Dá para acreditar que a plástica para reconstituição do hímen é uma das mais procuradas nos Estados Unidos?

E nem preciso dizer que este tipo de coisa bem arcaica vai acabar virando moda no Brasil, ou preciso?

Depois do implante de silicone o "MUST" vai ser a reconstituição do hímen!

Uma garota porto-riquenha disse que pagou dez mil dólares para "voltar a ser virgem", só para satisfazer o namorado. 

Pagar dez mil dólares para o benzão ter o prazer de "desvirgina-la", é o cúmulo da idiotice! 

Caramba, se formos levar pelo o lado financeiro, o metro do hímen no mercado deve estar custando uns 100 mil dólares!

Já imaginou um sujeito aparecer com um sapato e perguntarem se é couro de crocodilo e ele responder: "Não, couro de periquita!"

NÃO EXISTE NENHUMA DIFERENÇA ENTRE UMA MULHER COM HÍMEN E UMA SEM HÍMEN!

Porém existe uma imensa diferença entre uma mulher independente (que não tem que dar satisfações de sua vida pra nenhum macho recalcado) , e uma iludida que acha que tem que se guardar.

Não existem em toda natureza um único ser que se sacaneie tanto quanto as mulheres, já reparou? Parece até que para muitas a palavra auto-preservação deve ser entendida como auto-flagelação!

Vamos lá, mulherada, parem de dar tanto valor aos homens, deixem de nos tratar como semi-deuses, mimando e lambendo nossos pés!!

E para começar é preciso que acabem de vez com este pensamento medieval, de acharem que cometeram algum crime, só porque não são mais virgens.


O engraçado é que na maioria das vezes, muitas mulheres resolvem aguardar a chegada do homem certo, mas o que aparece mesmo é o homem errado! 

Sim, em vez do príncipe encantado o que aparece é um ogro encarnado. 

Claro, uma mulher tem que ser muito inocente para achar que um homem que preste vai se preocupar se ela transou ou não antes de conhece-lo.

Um homem de verdade jamais daria mais valor a uma membrana (que não serve nem pra lacre) do que para a mulher amada. 

Quem fica atrás de mulher pura é exú de terreiro falido, machistas de merda, estes tipinhos que toda mulher deveria mais era afastar de suas vidas!


E tudo isso só para agradar a quem? 
O homem, claro! 

E o pior é que até hoje eu nunca encontrei uma única mulher cujo marido tenha se dado ao trabalho de agradecer:

"Obrigado por ter guardado seu cabacinho para mim, meu bem..."

Tem mulher que acha que vai prender o cara com o "honroso" título do primeirão da fila, mas depois, quando leva um chute e o sujeito se manda, ela fica toda tristinha em saber que ele está muito mais feliz sendo o centésimo da fila de outra garota. 

Claro, porque periquita é tudo igual, o que muda é o que está ao redor: a mulher!

Não estou mandando ninguém transar contra a vontade, é bom deixar isso bem claro!

 Não sou contra a virgindade, mas contra idéias idiotas, como achar que pureza tem a ver com um hímen intacto!

Respeito o direito de cada uma fazer sexo no momento em que se julgar preparada, porque também bobeira transar só porque acha que passou da hora .

O que eu acho um porre é esta mentalidade de ficar fazendo o jogo de uma sociedade machista, se boicotando, só para o benzão contar vantagens:
"Eu arranquei o cabacinho dela!"

Tem homem que enche a boca quando diz que a garota estava "apertadinha".

"Nossa, era ela virgem, bem apertadinha..." 

Que apertadinha o que? 

Ela estava seca, sem lubrificação, sem tesão, sem estar excitada, não tem nada de apertadinha!

E para esses homens que se acham os bons só porque foram os primeiros, de que vale ser lembrado daqui uns anos como a primeira e pior transa na vida de uma garota? 

Sim, porque é só perguntar para ver quantas mulheres preferem esquecer a primeira vez. 

Oras, é um tal de, "ele era rápido demais", "ele me machucou", "o cara não sabia fazer direito", "era afobado"...  

Então,de que adianta ser lembrado como a primeira decepção sexual de uma garota?

Oras, é bem melhor ser o último da fila e ser lembrado como o melhor
 sexo que ela já teve!

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domingo, 24 de julho de 2016

COMECE HOJE A CONSTRUIR SEU FUTURO

Quando o Inverno Chegar

Aproveite bastante sua juventude, mas não se esqueça de que na soma de toda sua vida a adolescência representa apenas uma pequena parte.

Faça agora o que tem que fazer.

Arrisque, jogue e aposte pesado, porque ganhando ou perdendo, este é o melhor tempo para o aprendizado.

Sim, você pode aprender até mesmo que não tem nenhuma obrigação de aprender nada.
Cair, levantar, quebrar a cara e aprender pela primeira vez o verdadeiro sentido da palavra fracasso, por mais que se machuque, tudo faz parte da contrução da pessoa que você quer ser "quando crescer". 

E é permitido até mesmo não ter certeza de nada, 
nem mesmo da profissão que deseja seguir.


Vejo muitos jovens entrando nas faculdades, querendo ser médicos, advogados ou engenheiros, e depois descobrem que não era bem isso que desejavam.

Só que muitos acreditam que não há mais como voltar e que a escolha deve ser definitiva.

Só que isso é um grande erro.
Oras, por mais que você abra mão de dois ou três anos de estudos, insistir em continuar até o fim só fará com que a perda seja muito maior.


Alias, não existe perda, apenas experiências. 
Bem ou mal, você estará ganhando algo da vida.


Por exemplo, dois anos estudando Direito podem ser tão tediosos para você, que isso pode acabar servindo para aumentar seu amor por biologia. 

E com esse amor renovado pelo incentivo de ter feito algo que não tinha nada a ver com você, possivelmente você acabará se tornando uma ótima profissional - enquanto que como advogada seria apenas medíocre. 

Sim, é aquela coisa de largar tudo, de mandar a grana que torrou na faculdade para o inferno, levantar a cabeça e decidir: 
"Vou fazer o que eu realmente gosto!"

Mude quando achar que é a hora, porque nem sempre podemos fazer o que gostamos, mas podemos crescer muito na vida com algo que sabemos fazer.

Só não viva como se tudo fosse permitido nesse momento, como se estivesse de férias no mundo, porque logo a vida começará a fazer suas cobranças. 

Claro, você pode esticar sua adolescência até os 30 anos, tudo depende do que deseja receber da vida. 

Só não se esqueça que a vida cobra de acordo com nossas escolhas.

Por exemplo, você pode escolher não chegar aos 50 anos ganhando salário mínimo.


Muitos dizem que fazer faculdade é besteira, que no final só vão gastar tempo e dinheiro para trabalharem como vendedores de consórcio.

Oras, isso é pura "lenda urbana"!!!
Não acredita? Então me diga: quantos engenheiros, dentistas e advogados trabalham como vendedores? Creio que nenhum. Mas eu conheço um monte de gente que mal completou o segundo grau trabalhando como faxineiros.

Lógico que não estou dizendo que somente quem tem nível superior consegue sucesso na vida, longe disso. Existem muitos que ficaram milionários, mas para tanto eles investiram, foram empreendedores - enfim, tiveram ambição e um sonho em mente para realizar.

 Você pode não ter estudos, mas ter muita inteligência é fundamental para vencer na vida.

 Um bom exemplo é o Silvio Santos, que só tem o ensino médio.

Por isso, cuide bem de você, invista no seu futuro, faça de tudo para que hoje seja apenas o começo de uma vida melhor. 

Para muitos, a vida só vale a pena até os trinta anos, depois é como se achassem que não existe nada além de tédio, daquela coisa de esperar pela velhice, só que estão completamente enganadas.

A felicidade não depende da idade, mas a infelicidade, sim.

Vamos fazer uma conta e ver no que podemos chegar?


Do nascimento até seus 14, 15 anos tudo é proibido. Depois dos 16 você começa a sair mais , passa a frequentar baladas, esquece os estudos e acha que a vida é só diversão.

E vai vivendo assim, até seus 24 anos...

Só que chega a hora de mudar, de fazer algo para ter um futuro melhor. Mas nem passa pela sua cabeça gastar mais alguns anos estudando, já que para recuperar o tempo perdido você só conseguiria se formar na faculdade com 30 anos ou mais.

Bem, você poderia também tentar abrir uma empresa, investir em alguma oportunidade de negócio, mas sabe como é: você precisaria de grana. E grana é algo que você não tem, porque o pouco que conseguia você torrava tudo. 

Então você descobre que ainda tem como opção passar em algum concurso público, só que sem estudo fica difícil passar nas provas...

"O quê? Trinta anos é muito para conseguir algo na vida. Vou ter que batalhar estágio, ralar muito para vencer outros candidatos mais novos por uma vaga de emprego."

Claro que isso não tem nada a ver, porque o correto seria encarar a parada, investir no seu futuro. Oras, conheço muita gente que terminou os estudos bem tarde - não por falta de vontade, mas por não terem as mesmas oportunidades que você tem hoje. 

E mesmo assim elas deram uma reviravolta na vida profissional, ganhando muito mais hoje, com 40, 50 anos .

Se hoje está ruim, amanhã será bem pior se você se acomodar.


Com 20 anos você pode passar um final de semana na praia com 100 reais, mas com 30 isso não dá nem para pagar sua condução.

Hoje você pode se sentir uma sortuda por ganhar R$ 2.000,00; amanhã pode lamentar não ser capaz de ganhar nem um salário mínimo de aposentadoria.

E aqui entre nós: com trinta anos você gostaria de passar suas férias nas praias da Califórnia ou na Praia Grande, dividindo uma quitinete com mais dois casais e filhos?

Você está apenas no começo...
Mas não se atrase, não veja o bonde da vida passar.
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ENVOLVIDA COM UM MOLEQUE DE 40 ANOS

O Peter Pan fez 40 anos e ainda mora com a mãe!

Quais as chances de um homem de trinta, quarentaanos no lombo, que mora com a mamãe e é tratado por ela como seu menininho, um dia se tornar um homem de verdade?

Bem, nada é impossível...

Mas se você é uma mulher que não gosta de apostar em barca furada, creio que seria melhor manter-se longe desses "homens-meninos".

Caso contrário, pode ser que se arrependa como muitas mulheres, que acabaram juntando os trapos com moleques barbados, mas que apesar da idade não querem de jeito nenhum deixar o lar materno.

E ai fudeu de vez, porque ir morar no ninho da cobra é pedir para sofrer.

Claro, porque uma mãe que trata um marmanjo como se ele ainda estivesse no jardim de infância, jamais abrirá mão do poder que tem sobre o filhinho. 

Sem contar que é bom lembrar que você está na casa DELA! 
Ou seja: "minha casa, minhas regras!"

É, minha cara, muitas vezes eles casam, separam, mas nunca deixam o ninho.


Ainda hoje eu me lembro do pai de uns amigos, dos meus tempos de adolescente, que vivia com a esposa e mais quatro filhos na casa dos pais.

Na época, apesar de já ter mais de cinquenta anos, ele não sabia o que era trabalhar há pelo menos 25 anos.

Quem pagava todas as contas era o avô dos garotos, que também pagou os estudos de todos eles, até se formarem na faculdade.

No final o velho morreu e deixou os bens para os netos, mas a casa continuou com ele, o garotinho da terceira idade. 

Aí você me pergunta: como é que ele fez para não morrer de fome, já que vivia às custas do pai? Bem, ele contou com a ajuda dos filhos, que ainda hoje pagam uma pensão para ele continuar vivendo na sombra!

Mas o Peter Pan vai deixar a casa dos pais, pra quê?

Oras, o cara tem roupa lavada e passada, a mãe faz a comida, cuida dele com todo carinho, só falta limpar a bunda do infeliz! E o pai, sempre protetor, sempre dá uma graninha para ele não ficar duro. 

Então, aonde mais ele iria encontrar tamanha facilidade? 
Ao seu lado é que não ia ser.

E tem mais: com a velha ele pode continuar sendo criança para sempre, não é demais?

E quando ele te pediu em casamento, acredite, era mais como uma nova experiência, pura curiosidade infantil, nada mais.

Sabe aqueles moleques que pegam um cachorro na rua e levam pra casa e depois deixam pra a mãe cuidar? Então, é assim que ele encara a situação. 

Por isso que às vezes você acha está casada com sua sogra. 

Sim, porque é ela que te chama atenção, que te manda colocar uma roupa mais decente, que briga quando você não faz bem o trabalho doméstico...
Cacete, mas ela só falta dormir com você.

Sim, o macho da casa é ela, a sogra!!!


Mas o que foi que te atraiu neste homem, hein?

Será que foi o seu jeito de meninão, que apesar da idade ainda se acha um mano, por isso ele fala gíria de mano, usa roupas da sessão jovem das Lojas C&A, e ainda se comporta como se tivesse 16 anos?

É, pelo visto você se apaixonou por seu ar juvenil...

Aliás, "responsabilidade" é algo que não faz parte do dicionário do Junior. 

Então, já que você sabe muito bem disso, por que ainda perde tempo tentando fazer com que ele fique do seu lado quando briga com a sogrona? 

E essa conversa mole de mudarem de casa, de irem para bem longe da bruxa velha? 

Depois você reclama que ele fica nervoso, né? 
Oras, e com qual grana ele vai pagar um aluguel, encher a geladeira e pagar as contas? Você sabe quanto custa sustentar o carro dele? 

Oras, so o que ele gastou com os novos bancos de couro foi uma fortuna. 
E quem pagou por tudo isso foi a mamãe e o papai!

Será que você não entende que ele ainda é jovem e tem muito ainda para viver? 
Pombas, tem um monte de praias que ele ainda não visitou, aquele show daquela banda de rock dos anos 80 ( da época que ele ainda tinha cabelos), sem contar as mulheres que ele ainda quer pegar.

Por que você não podia ser tão legal como a mãe dele?


Ela não fica com cobranças e não torra o saco com coisas bestas, como mandar comprar fraldas para o bebê.

Oras, se a "sua filha" sujou as fraldas, você é que tem que se preocupar com ela.

E dá um jeito de fazer essa criança parar de chorar, porque ele está tentando passar de fase no novo jogo que ele comprou para o Playstation 4, e choro de criança atrapalha.

Ah, antes de você aparecer ele vivia no Paraíso...

Não tinha nenhum tipo de aporrinhação, não precisava dividir a grana dos pais com você e SUA filha...

Mas agora, com você e "sua filha" em casa, todos os dias a mamãe reclama com ele: 
"Por que você foi trazer essa inútil para minha casa, Junior?"

Bem, se fosse um cachorrinho ainda dava para ele jogar fora...
Mas quem vai te jogar fora é a bruxa velha, porque ele não tem tempo para perder.

E quando você resolver pedir o divórcio, pode apostar que será ela quem irá contratar um advogado para cuidar da separação. E é lógico que ela dará um jeito para que não leve muita coisa, porque o dinheiro do Junior é sagrado.

Lógico, é para comprar roupinhas novas para ele, mudar de carro, pagar viagens e novos jogos para o Playstation 4.
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SER SOLTEIRA NÃO É PECADO

É possível ser feliz solteira.


Ao ouvir alguém dizer que você tem que arrumar logo um homem ou vai acabar ficando para titia, o que acontece?

Por acaso você entra em parafuso e começa a correr atrás de tudo quanto é novena para desencalhar e ainda se cadastra em todos os sites de relacionamentos?

E como se não bastasse, você ainda aprende algumas mandingas para "prender homem", como coar o café na sua calcinha e oferecer ao primeiro incauto que der as caras?

O mundo pode acabar, mas você não abre mão de se casar de branco?

Ah, mas tem que ser um casamento na igreja, com coral cantando a maldita música do Titanic, festa no Buffet, vídeos editados com os melhores momentos...

BEM, MAS PODE SER QUE VOCÊ SEJA DIFERENTE...

Sim, pode ser que você seja uma destas "mocinhas esquisitas", que está pouco se lixando para o que o povão anda dizendo sobre sua "solteirice" , porque para você a felicidade não depende de ter alguém ao seu lado.


Bem, se for assim, maravilha.

Sim, minha cara, porque você é uma mulher de primeira!
Tudo bem, as pessoas vão continuar a achá-la esquisita.

Mas que se danem, porque para você não tem destas de TER QUE arrumar homem, como se ainda vivêssemos nos tempos em que mulher sem macho, ou era vagaba ou tinha algum problema sério!

E como é bom saber que existem cada vez mais mulheres que não acreditam que só podem ser feliz com um marido...

Afinal, se nós, os homens, não precisamos desta obrigação de "felizes para sempre", por que as mulheres precisariam? Homem largado, que curte a vida e nunca está envolvido seriamente com nenhuma mulher é um "Bon Vivant", um solteiro convicto, muitas vezes digno da inveja alheia.

Mas se a mulher fizer o mesmo ela é o quê?
Galinha!
E depois de uma certa idade ela vira o quê?
Tia!


Qualquer mulher pode muito bem ser feliz sem a obrigação de ter um namorado ou ter que transar apenas por amor.

E muitas deveriam aprender um pouco com os homens, que não condicionam suas vidas à ter ou não uma mulher ao lado!

Que se danem o que os outros vão dizer, porque se o seu barato é a diversão, curtir um cara apenas o tempo que achar suficiente, então manda ver!!!

Oras, você não tem nenhuma obrigação de deixar de ser solteira.

É bem melhor do que arrumar namorado só para dizer que não está sem ninguém.

O que eu vejo de mulheres que confessam abertamente que não gostam de seus parceiros, não é brincadeira!

Dias destes, uma garota me disse que tinha um namorado, mas que não gostava dele. Peraí, não amar uma pessoa é até normal, mas o caso era que ela NÃO gostava dele!

Eu quis saber o que a prendia ao lado de um homem que, para ela, parecia não ter nenhuma qualidade, e sabe o que ela respondeu?

QUE SÓ FICAVA COM ELE PORQUE AINDA NÃO TINHA ARRUMADO NADA MELHOR!

Por isso que eu gosto destas mulheres que todo mundo olha e fica apontando o dedo "Lá vai a solteirona"!


Isso sim é que é mulher de verdade!
Mulher que sai com quem quer, transa com quem quer, e não dá satisfação à ninguém.

Se ela está triste, liga para os amigos, sai numa balada e bota pra quebrar numa pista de dança, não é igual à estas tontonas que ficam usando ombro de macho como anti-depressivo!

Se ela é louca? 
Claro que não!

E não é puta, vagabunda, volúvel e nem é fria e insensível!

Ah, sim, todo mundo costuma achar que mulheres que não se envolvem e nem se apaixonam o tempo todo, são frias e insensíveis.

E se uma mulher tiver a coragem de dispensar o benzão porque está com vontade de ser livre novamente, é capaz de ser apedrejada na rua.

"Como você tem coragem de terminar com o Junior? Ele é apaixonado por você, menina! Que pecado, que sacanagem você está fazendo com ele!"

Uma mulher não é obrigada a fica com um homem só porque é amada. 

Se a vontade de ser livre é maior, no mínimo deveríamos entender que o que ela sente não combina mais com os sonhos do outro!

E pode apostar que boa parte das suas amigas, que vivem dando conselhos para arrumar logo um homem e sossegar a periquita, quando estão lá , com o bucho encostado no tanque, dando um duro danado para esfregar a cueca podre do benzão, morrem de inveja de você!


Por isso, meu minha cara, se não bateu aquela vontade de andar de mãos dadas com alguém ou escrever o nome dele em todas as páginas de sua agenda, relaxe!

Curta a vida de acordo com o que lhe faz bem, sem ter que ficar fazendo tipo, arrumando homem só para ninguém dizer que está largada, porque para tudo existe o tempo certo!

Entenda que você até pode ficar para titia, mas será uma titia gotosona, o sonho de consumo da molecada do bairro, cheia de amor pra dar...

BEM MELHOR QUE MUITAS "ESPOSINHAS" QUE PASSAM AS NOITES SEM NINGUÉM APESAR DE TEREM MARIDOS!
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sábado, 23 de julho de 2016

HOMENS NÃO TÊM BOLA DE CRISTAL

Ninguém aguenta brigar o tempo todo!

Vocês trabalham e estudam a semana toda, e devido ao tempo corrido, vocês mal têm tempo de se falar.

Mas quando chega o final de semana, quando deveriam aproveitar para matar as saudades, o que você QUER MESMO É BRIGAR COM ELE!

E o pior é que muitas vezes ele nem sabe porque estão brigando!

Sei lá, acho que acaba virando uma rotina, daquela coisa de você se sentir tão insatisfeita com ele, que não consegue sossegar enquanto não arrumar um motivo para começar uma discussão.

Se ele olha para o lado, pronto, já arrumou um motivo:
"Pra quem você está olhando!!??"

Se ele deixa cair um pouco de pão na toalha, mais um motivo pra reclamar:
"Seu porco!"


Agora, tudo nele é irritante.
Tão irritante que muitas vezes você nem se toca que estão brigando.

Sim, minha cara, parece que você chegou num ponto em que não se controla mais: briga até quando ele respira.

Se pelo menos ele soubesse porque você tem andado tão impaciente...

Sei la, pelo menos assim ele saberia porque está apanhando tanto.

Só que você não conta! 
Sim, ele é homem, por isso deveria saber que você anda irritada.

Então, minha cara, porque é que você faz isso?
Por que em vez de aproveitar os momentos em que estão juntos e contar para ele o que te aflige, você precisa tanto externar uma irritação?

Sem contar que muitas vezes nem você sabe direito porque está insatisfeita com ele.

Olha, se você acha que ele poderia ser mais romântico, não será se portando como uma garota mimada que você conseguirá algo.

Chega nele e fala. 
Abra de uma vez por toda seu coração e diz o que gostaria de receber.

É, mas sem o drama de uma porcaria de DR, porque discutir a relação é um saco!

Sei lá, acho que é muito mais fácil a gente se entender por meio de uma conversa de adulto, do que querer lavar roupa suja.

O que não pode é ficar de cara fechada, de mal com a vida, só esperando ele falar algo para você soltar os cachorros. Oras, além disso ser uma tremenda de uma covardia - já que nenhum homem nasceu com bola de cristal para adivinhar as coisas - isso fará com que a relação de vocês acabe virando um inferno maior ainda.

Tudo bem, você diz que ele poderia se tocar que não está sendo gentil, mas muitas vezes um homem precisa de um toque para acordar. 

Por outro lado, achar que irá ganhar algo com críticas e reclamações pode fazer com que ele se sinta tão infeliz que resolva partir para outra. E isso é mais do que óbvio, porque se para você ele só serve para saco de pancadas, nada mais natural que o sujeito acabe acreditando que você não o ama mais.

Em vez de passar quase o tempo todo reclamando, muitas vezes se colocando na posição de vítima, acusando-o de ser culpado pelas coisas não estarem bem, tente mudar o discurso.

Cacete, mas é ruim demais um cara conseguir aguentar uma mulher que aproveita o pouco tempo que têm juntos para reclamar:
"Você não me ama mais como antes! Você poderia ser mais romantico!! Você não liga mais pra mim! Você me irrita com este seu jeito de encarar a vida!!! Você mudou! Você não era assim!!!!"

Lógico que ele mudou!! 
E boa parte desta mudança é por sua culpa, acredite.


Muitos homens terminam uma relação quando se sentem incapazes de agradar suas mulheres.

Ainda mais quando ele passa o tempo todo na defensiva, quase sempre tentando se justificar por coisas que ele mal tem conhecimento.

Sim, porque é comum nessas horas a gente querer saber o que está fazendo de errado, mas receber como resposta algo do tipo :

"Deixa pra lá, você não ia entender mesmo"
.

"Perai! Primeiro você me torra o saco com reclamações, e agora me diz que é pra deixar pra lá!!??"

Então, como a gente tende a acreditar que muitas vezes basta um agrado para recuperar a alegria de nossas garotas, pode ser que ele resolva te fazer uma surpresa, como levá-la em uma festa, por exemplo.

Veja bem, para nós as coisas são bem mais simples, na base daquela coisa de achar que cara feia se cura com presentes, alegria, festa, música, entende?

Só que a noite acaba virando uma merda, porque na verdade o que você queria era que ele tentasse ser apenas mais romântico.

Pronto, agora o caldo entornou de vez, porque se existe algo que deixa qualquer homem puto da vida é saber que tentou agradar uma mulher e receber porradas em troca:
 "Porra, mulher, você nunca está satisfeita!!?? "

Tudo bem, essa deveria ser hora de você abrir o jogo e dizer de uma vez por todas que está carente, precisando de mais atenção, só que você não desiste de tentar dar um nó na mente do sujeito:

"Você não me entende, seu grosso!! Você nunca sabe o que eu quero!!"

Homens detestam tentar adivinhar o que se passa na mente de uma mulher. 

Por outro lado, se você falar em bom português, indo direto ao assunto, ele pode até não concordar com o que você está falando, porém, seu recado estará sendo dado da maneira mais fácil para um homem entender:
"Direto e sem rodeios"

E pode apostar que paciência não é uma das nossas maiores qualidades.


Por isso, depois dele acabar se estressando com esta sua ladainha de "você não me entende", é bem capaz que o cara resolva se mandar de sua vida.

Claro, ele até vai perder alguns horas tentando entender o que estava fazendo de errado, mas como a mente masculina não é lá muito propensa a tentar descobrir o que se passa na mente feminina, em pouco tempo ele estará em busca de uma mulher menos complicada.

E quando perguntarem porque vocês terminaram, ele vai dizer :

"Sei lá, ela estava meio estranha nos últimos dias, implicava comigo o tempo todo e - (agora vem o mais importante) - nunca estava satisfeita com as coisas que eu fazia por ela!"

E o mais cômico neste tipo de situação é que ainda tem mulher que quer saber porque o cara se mandou!!

O lance é tão medonho, que o existem mulheres que ainda acreditam que não estavam sendo imaturas, mas apenas tentando fazer com que a relação entre eles ficasse melhor.

"Ah, custava ele se tocar que o que ela queria era só um pouco mais de amor?"

Tanto custava que ele se mandou.
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ELE ADORA BRIGAR ANTES DOS FERIADOS

Um solteiro de ocasião.

Basta perceber a chegada do um feriadão para ele começar a mudar. 

O cara fica mais chato, sensível, até mesmo mais irritado que o normal, tudo para não perder uma chance de provocar uma briga e vocês terminarem. 

Ou melhor, ele faz de tudo para VOCÊ provocar uma briga. 

Então ele diz que acabou e vai embora ofendido.

E por que será que ele faz isso?

Oras, porque está pintando mais um daqueles "feriadões", com sol, praia, mulher gostosa de biquíni. 

E como é que ele vai curtir tudo isso com você por perto? Oras, é melhor terminar.

 Sem contar que como ele sabe que você vai ficar arrasada com o pé na bunda, ele pode ir para a praia numa boa, sabendo que enquanto estiver lá, na maior farra, a tontona vai estar em casa, chorando e rezando para ele voltar.
E o pior é que você vai se sentir péssima, porque foi por sua causa que ele terminou.

Por isso que na segunda feira, depois do feriadão, ele voltará a ser seu namorado - porém com a condição de que você peça perdão por ter brigado com ele. 

Aliás, ele vai dizer que foi por sua culpa ele foi para Fortaleza, curtir as lindas praias com suas águas verdes.

Ah, mas enquanto ele estava lá, no paraíso, ele não parava de pensar em você, no que ele queria para a vida, se vale ou não a pena manter esse amor...


Por isso, não estranhe quando ele chegar com aquela cara de saco cheio, reclamando que depois que resolveu juntar os trapos com você, nunca mais soube o que é se divertir, poder ir aonde quiser, fazer loucuras, "coisas de homem, entende?".

E que maravilha é o cara se mandar, poder se fazer de ofendido, jogar todas as culpas nas suas costas, porque ele sabe que assim, fudida e ferrada com a velha mania feminina de sempre aceitar culpas que não são suas, dificilmente ele irá te perder.

Conheço uma mulher casada, cujo marido volta e meia termina o casamento só para ficar quatro, cinco meses longe, só curtindo a vida, e depois voltar para os seus braços.


E poucos feriados são tão bons quanto o carnaval, porque ele pode terminar na quinta-feira, pegar estrada na sexta, e cair na putaria até a quarta-feira de cinzas!!!

E tudo que fizer não poderá ser usado contra ele, porque vocês não estavam mais namorando, lembra?

E quando ele voltar acabado, seco de tanto arrocho, ele ainda vai mentir que não fez nada de mais, porque passar o carnaval, brigado e longe de você não tem graça. 

E você acredita!!!!!!


E por falar em quinta-feira, sabia que este é o dia mundial das brigas?

Seja na Alemanha ou em Quixadá, brigar na quinta é uma ótima pedida para um final de semana livre para os homens e cheio de tristezas para muitas garotas.

Sim, porque enquanto o cara está dando uns catas na gostosa que acabou de conhecer, muitas ex-namoradas estão pensando em uma forma de pedir perdão, consertar as coisas (maldito sentimento de culpa!!).

Opa! Pintou aquela "festa do cabide" na casa dos "manos"? Não tem problema, é só arrumar uma briga com você e sumir, que a suruba está garantida!!

E nem adianta ficar telefonado o tempo todo, nem mandando mensagens, porque ele está tão bravo com a última briga que "você" arrumou que nem quer saber de papo. 

"Agora eu tô nervoso demais para conversar, Zulmira!!"

Nem perca seu tempo sofrendo, porque amanhã ele vai aparecer para te perdoar, e vocês voltarão a ser namorados.



Mas você não acha que é muito deprimente ser namorada só nos dias úteis? 
Tem mulher que deveria colocar no perfil do Facebook: 
"Namorando só de segunda a sexta".


Só pra ter uma ideia, alguns homens são tão experientes no golpe, que fazem da TPM de suas garotas um ótimo motivo:

"Só me procura quando essa sua merda de TPM acabar, mulher!!!"

E o melhor é que ele ainda pode dizer que só faz isso para preservar o namoro!
E você concorda, claro.

Aliás, se nem você suporta sua chatice durante a TPM, nada mais "louvável" que ele suma por uns dias até você ficar mais calma.

"Ah, tadinho, ele sofre tanto quando eu estou naqueles dias..."
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QUERIDA, VOCÊ É DIFERENTE DAS OUTRAS

Você é o ar que eu respiro.

Tudo bem, ele disse que você é a mulher da vida dele. 
Mas, e daí? Qual a importância deste título tão pomposo? 

"A mulher da minha vida..."
Fala a verdade, não dá uma segurança, não bate uma sensação legal, como se ele dissesse que, finalmente, encontrou a melhor mulher de todas, aquela com quem vai juntar os trapinhos?

Afinal, se não estou errado, "mulher da minha vida", no mínimo deve ser a realização de uma meta.

Porém, se é assim, por que ele está tão inseguro em assumir algo mais hard core? 
Sim, o cara está aí, jogando conversa mole, com aquele olhar de cachorro perdido, fazendo mil declarações de amor, enfim, te enchendo de esperanças, e mesmo assim ele não quer engatar um namoro?

Sim, porque ele jura que te ama! 

E é por isso que ele pede para você aguentar mais um pouco, porque ele ainda não está preparado para assumir nada.

"Querida, você é coisa mais linda do mundo, a melhor mulher que encontrei na minha vida, mas não quero te dar nenhuma esperança".

Peraí... Será medo de amar?? 

Oras, medo de amar é conversa de lesado, papo furado! 
Sem contar que é uma bela forma dele te manter presa pela insegurança. 
Sim, porque enquanto ele não toma coragem, ele não precisa assumir porra nenhuma!!!


Oras, qual o medo dele afinal? 



"Você é diferente das outras"...
Taí outro titulo idiota, que somente mulheres bem inocentes para ver alguma qualidade nestas palavras.

Afinal, ser "diferente" seria para lamentar ou para se orgulhar?
Sei lá, de repente o cara te achou meio saidinha, sorridente demais, e resolve dizer que as outras eram tudo biscate porque gargalhavam como putas, conversam com todo mundo na rua, mas você...

Bem, você é apenas diferente.

Tudo bem, pode até ser que você seja exatamente igual às outras garotas que ele já conheceu - talvez até mais biscate. Só que você é diferente, lembra? 

Então, segura o facho e continua sendo "diferente", senão ele vai ver que é igual às outras...

Este papo de diferente é pura balela, babaquice que alguns caras dizem quando não têm nada para dizer. E muitas vezes eles usam mais como um tipo de aviso. 

Por exemplo: 
"Não gruda no meu pé e nem tenha chiliques quando eu passar o final de semana com a galera, porque você é "diferente" das outras.

Ou então:
"Já que você é diferente das outras, por favor, tente não me chifrar enquanto eu estiver na putaria com meus amigos".

Ser diferente quer dizer que as outras eram apenas as outras, mas você...

Bem, você é diferente, uma peça única...

Quem diria, hein? Bate ou não bate aquela sensação de que você é aquela figurinha rara no álbum do benzão?? 

Mas, e daí? Qual a importância de ser diferente se isso não acrescenta nada, se o cara nunca te leva pra porcaria de lugar nenhum, não te come com vontade, não te enche de mimos e carinhos?

Ele diz que é a mulher mais gostosa com quem transou?
E diz com a boca cheia, cara de safado, prometendo que a noite será de quebrar a cama? Uau!

Só que na hora do fuck-fuck, ele faz a famosa "turnê sexual" :beijinhos nos seios, uma apalpada na bunda, lambidinha no pescoço, dois minutos de beijo na boca, meias dúzia de lambidinhas na periquita e, pronto, já parte para o ataque!!

E que ataque, meu Pai!!!!

Uma verdadeira blitzkrieg:Rápida e fulminante, sem chances de reação para o inimigo!!!

Tão rápida que você nem sabe direito o que aconteceu:

"Perái..Já acabou? E aquele lance de que eu sou a mulher mais gostosa da sua vida. querido?"

Antes você tivesse ficado entre as dez menos gostosas...

Então não fala nada, cara!!! 
Cale a boca e faz!! 
Mas faz gostoso! 

Faz de ladinho, de quatro, de frente, plantando bananeira, mas faz!!! 

Não fica falando, porque assim você acaba com a cabeça da garota!!! 

Claro, ninguém com um pingo de neurônios consegue entender como pode ser a "mais gostosa" e ser tratada como a mais broxante!!! 

Sim, broxante!
 Porque ela olha para esta porcaria de muxiba murcha no meio das suas pernas e também acaba broxando!

Outra babaquice é dizer que nunca sentiu nada igual por outra mulher.

Bom, isso deveria ser legal...
Pelo menos se fosse dito com vontade, como se realmente fosse algo de muito bom.

Sei lá, mas de quê vale ouvir algo assim, se você está sentindo uma certa ponta de arrependimento na voz dele?

Oras, se o amor tem que ser exaltado e cantado em versos e prosas, o lance dele está mais para um tango ou um bolerão.

Sem contar que este tipo de homem - normalmente passional e que gosta de uma cena dramática, no estilo, "Jamais pensei que ia te amar assim...", - vive falando isso para toda mulher que arruma:

" Nossa, eu nunca senti algo tão forte assim..."

E será que ele não vai dizer isso para as outras garotas que virão? 

Pode apostar que sim.

E se ele começar a justificar suas cagadas com essas porcarias de "você é diferente" "que é a mulher da vida dele", esqueça os títulos e mande o cara passear.

Quer falar que me ama?Maravilha! Mas antes é preciso fazer, demonstrar! 

Tudo bem, você me ama? 
Então deixa de ser um tremendo de um filho da puta e prova!!!

Não me deixe mais largada nos finais de semana em casa e me abraçe quando a gente sair! E quando tiver que me beijar, que seja com amor, ou pelo menos com tesão, não estas bitoquinhas mal dadas. 

Seja meu companheiro, meu fiel parceiro, demonstre prazer de estar ao meu lado e, quem sabe assim, pode ser que eu acredite que me ama, que sou importante na sua vida.
E o melhor é que não precisará gastar uma gotinha de saliva com frases feitas!!!
E sabe por quê?


Oras, porque o amor não precisa de justificativas!!!!!!
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domingo, 10 de julho de 2016

Que merda é essa que faz mulheres fortes se apaixonarem por bananas?

A Leoa e o Cordeirinho

Não tem jeito, homem banana gosta é de mulher forte.

Afinal, pra quê ele vai se enrabichar com outra tontona como ele? 
Só se for para os dois morrerem de tédio. 

E vão morrer por inércia, porque nenhum dos dois terá coragem de terminar.

Agora, o que faz uma mulher forte e determinada se envolver com um "menino carente"?

Sei lá, deve ser o instinto materno. 
Mas também existem algumas mulheres que gostam de pegar estes trastes só para castigar. É a união da sádica com o masoquista, onde ela se realiza maltratando o sujeito, muitas vezes traindo-o com tudo quanto é homem, e ele, como adora apanhar, só falta gozar nas calças quando ela dá um grito!

Ou seja, sempre existe uma motivação.

Só que existem mulheres que acabam se apaixonando por homens tão fracos, tão dependentes delas, que acabam virando "mamães de pamonhas".


Tenho um caso de uma leitora que tinha uma ótima carreira profissional, ganhava muito bem, enfim, tinha a vida ganha.

Só que ela era louca por um moleque que não fazia nada na vida. Ela pagava o plano de saúde do traste, comprava roupas, sapatos, dava grana para ele gastar, e mesmo assim o cara passava o dia todo telefonando para o serviço dela.

O lance era tão bizarro, que ele surtava e entrava em pânico quando ela demorava muito para chegar em casa, igual um menininho que tem medo de ser abandonado pela mãe.

Vejo mulheres que enfrentam a vida, trabalham e estudam, dão o sangue para vencer, mas a porra da "alma gêmea" só sabe reclamar que não tem sorte na vida. 

Sem contar aqueles homens que vivem em depressão, sem ânimo pra nada!!!

Então, que merda é essa que faz mulheres fortes se apaixonarem por bananas?

Algumas mulheres até reclamam da inveja masculina, daquela coisa do cara não gostar que ganhem mais que eles, mas esses homens são diferentes: eles vibram de alegria. 

Claro, porque quanto mais poderosa a mulher for, mais apaixonados eles serão; quanto mais ela ganhar, mais eles terão para gastar.

Quanto mais elas ganharem, menos eles precisarão se esforçar para melhorar de vida, porque a grana dela é suficiente para manterem um bom nível de vida.

Não sei que mistério é esse que faz todo bunda mole viver gripado.

Pintou aquela festa animada na casa de uma amiga, só que ele não pode ir porque está gripado. Tudo bem, vocês poderiam sair para dar um picote, mas ele tem sérios problemas com o ar-condicionado do quarto do motel. 

Então já era, porque o programa de hoje vai ser assistir documentário da Discovery! 
Claro, com pipocas e refrigerante sem gelo, porque a garganta dele é sensível.


E é sempre assim, porque a mulher vive à mil por hora, sempre com planos ambiciosos, mas o "atrasa lado" sempre morre de medo de arriscar:

"Ai, amor (homem banana também adora começar uma frase com "ai")... Acho que a gente não devia comprar este apartamento porque é longe do centro e tem muita gente feia por aqui..."
 

Então vocês não compram, um ano depois o imóvel valoriza 500%, e adivinha o que o "tanga frouxa" faz?

Oras, pede desculpas!

Aliás, já reparou que esse cara só sabe pedir desculpas? 

E o pior é que ele sempre fala o quanto te ama! 
Tudo bem, um dia você vai se encher de tanta viadagem e vai dar um pé na bunda desse infeliz. 

Mas, enquanto isso não acontecer é bom estar sempre preparada para suas inseguranças: "Você me ama, querida? Jura que me ama?"

Arre! Vira homem, João!!!

Agora, quer coisa mais nojenta do que um cara ficar o tempo todo pedindo provas de amor? 

Sim, existe coisa pior!! 

Porque um homem chorar porque não se sente amado é um belo broxante para qualquer mulher. 

Bem, pelo menos tem uma compensação, porque ver uma cena tão patética se repetir tanto, fará com que você perca todo amor que ainda sente por ele.

Um dia você descobrirá que não está com ele por amor, 
mas pelo sentimento de pena.


Que catso é esse de mulher ficar com um homem que vive chorando como um maricão?

Ok, nós também choramos, mas fazer disso um meio de vida é muita sacanagem.

Oras, duvido que uma mulher algum dia sonhou com um "príncipe encantado" sensível e delicado, do tipo que não sente vergonha de demonstrar seus sentimentos, enfim, um chorão.

Tá bom, me engana que eu adoro!

Mulheres não querem que o "príncipe encantado" seja um ogro - isso nem se discute. 

Mas também não querem que ele seja a donzela do castelo, cacete!!!

Por exemplo: matar baratas. 
Sabia que tem mulher que além de matar a barata, ainda tem que dar água com açúcar para o maridão medroso? 

"Ai, querida, eu tenho pavor de baratas!!"


E como o bananão não serve pra nada, quem é que precisa trocar a lâmpada que queimou porque ele morre de medo de levar choque? A mulher! E quem é que tem que contratar um pintor para pintar a casa, porque ele morre de medo de escolher a cor errada para as paredes do quarto? A mulher!!! E quem é que precisa cuidar das finanças da casa porque ele não se sente capaz de planejar porra nenhuma? A mulher!!!

Pombas, sempre a mulher!?

Nada contra uma mulher trocar uma lâmpada, consertar uma coisa aqui e outra ali, pregar um quadro, derrubar uma parede com uma marreta. 
O problema é que ele não faz absolutamente nada!!!

Por falar nisso, tem uns caras que adoram ficar em casa enquanto a esposa vai fazer as compras do mês. Sabe como é: eles odeiam lugares movimentados, o carrinho de compras é pesado demais...

E não se esqueça de que lugares barulhentos lhe causam enxaqueca.

E quando a mulher chega em casa, morta de cansada, carregando uma porrada de sacolas, ele sempre faz aquela pergunta:
 "Amor...Quer que eu te dê uma mãozinha!?" 

Não, ela adora carregar peso!

Homem banana adora discutir a relação para mostrar o quanto está tristonho...


Aliás, essa minha vizinha que o marido morria de medo de baratas, vivia reclamando que ele sempre dava uma de vítima. Se ela falava mais alto:

"Você gritou comigo!? Você sempre grita comigo....Vamos conversar um pouco? Você quer me dizer algo? Foi alguma coisa que eu fiz de errado?"

Então, de tanto discutirem a relação, um dia ela achou melhor arrumar um homem menos chato.

Logico, o maridão ficou arrasado, chorou e fez o maior drama, tanto que até queria se matar...

Pombas, ele não estava perdendo só uma esposa, mas uma mãe.

Só que ele não se matou porque morria de medo de morrer...
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NENHUMA MULHER MERECE UM HOMEM DE CUECA VELHA

Por baixo dos panos

Ele tem um bom papo, é legal, a pegada dele é de primeira, e ele é bem charmoso.
Enfim, o cara é do tipo que promete.

Mas basta ele tirar as calças e revelar uma porcaria de cueca para seu nível de tesão despencar abaixo de zero!!

"Peraí! Eu visto uma calcinha toda mimosinha, novinha em folha, que tem até a carinha da Pucca estampada, e este cara tem a coragem de aparecer com uma merda de uma cueca suja e velha, que mais parece um pano de chão!?"

Parece loucura, mas assim que você bateu os olhos "naquilo", pensou que ele estava com uma cueca de rendinha, só que era tudo buraco de traças!

Vixe! A cueca do cara é um refeitório de traças!!

E aqui entre nós, uma mulher que tem coragem de dar um picote com um cara que aparece com uma cueca suja, deve estar tão desesperada por sexo, que é bem capaz de se fingir de morta para comer urubu!


É, minha filha, os homens de hoje estão tão mal acostumados por causa da grande oferta de mulheres - muitas delas matando cachorro a grito - que alguns nem se dão mais ao trabalho de vestir algo decente.

Só que você não é qualquer uma!!!

Não! Você é uma garota de primeira, um filézinho, por isso o cara queimou o filme legal!

E ele vai ficar sem sexo!


Tá bom, você ainda vai dar pra ele... 
Sabe como é, mulheres odeiam ferir os sentimentos dos homens...
Mas os orgasmos serão falsos!!!


Mas é claro que tem homem que resolve apelar para o lado sensual, vestindo algo, digamos, mais "pecaminoso", mas acaba matando a garota de risadas. 

Tudo bem, ele pode querer brincar, alegrar mais o ambiente com uma cueca engraçada - porque sexo antes de tudo é diversão. Mas achar que vai arrasar o coração de uma garota com algo, digamos, "over sexy", já é apostar no escuro. 

E foi o que aconteceu com uma leitora que o cara resolveu aparecer com um tapa-sexo, desses com fio-dental!!!

 E, acredite, com estampa de pele de leopardo!

Se ela soubesse que ia trepar com o Tarzan, teria ido fantasiada de macaca chita!!

Se ela gozou? 
Oh, se gozou...Tá rindo até hoje, lembrando daquela bunda peluda com o fio dental enterrado no rego!


Agora, pior do que cueca velha é usar calção de futebol!!
Pombas, uma amiga minha estava quase perdendo a virgindade (sim, quase perdendo), mas acabou secando a perereca quando seu "desbravador" resolveu mostrar um belo calção do Corinthians por baixo da calça!!!
Com cordão e tudo!!!

E o trauma foi tão forte, que ela teve que esperar mais um ano para perder a virgindade.

Agora, o que será que um cara desse tem na cachola? 

Se para muitas garotas já é uma barra perder a virgindade, como é que ele ia querer ser o primeirão da fila vestindo um calção de futebol?

Ok, calção de futebol é algo broxante, mas tente imaginar o cara tirar a calça jeans e aparecer (adivinha), um shorts jeans!!! 

Cacete, mas ele tá querendo cozinhar os ovos!? 
Já imaginou o estado que deve ficar o fiofó de um sujeito que usa um short jeans como cueca? Com tanto calor e umidade o fiofó dele deve purgar e espumar!


E quando o cara aparece com uma "cuequinha de responsa", só que enorme, parecendo um fraldão?

Se ele for magrelo, desses que ficam com as costelas aparecendo, é bem capaz de você achar que foi pra cama com um faquir!

Meu filho, se está difícil achar algo menor que o tamanho P, então compra cuecas em lojinhas de roupa infantil, mas não aparece com um saco amarrado no meio das pernas!

Algumas garotas acham que os gordinhos também são sexys, mas não é por isso que ele tem que cismar que usa tamanho M.

Porra, meu chapa você fica parecendo um saco de pão amarrado no meio!!

"Eu tinha um namorado bem fofinho, que usava calças 50, mas as cuecas tinham que ser sunguinhas, bem pequenininhas. Na primeira vez eu tive que me segurar para não rir. Era muito feio de ver!!"

Mas é claro que tem aqueles caras que gostam de ficar sem nada por baixo, na base de criar o bicho solto, entende? Tudo bem, cada um com seu gosto, mas é bom prestar atenção na higiene. 

Por exemplo, todo homem sabe que depois de urinar ele "pode sacudir, girar e até torcer o pinto, mas a última gotinha é da cueca. Então, se não tem a cuequinha, onde é que essas gotinhas vão ficar? 

Isso mesmo, na calça!!! 
E aí, meu caro, nem adianta reclamar que a garota está com frescuras, porque depois que ela sentir aquele cheiro de mictório vindo de suas calças, a perereca vai secar de vez!!!

Oras, quem é que vai querer dar um picote com um mijão!?
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