Tadinha, ela está grávida |
Já reparou que basta uma mulher grávida aparecer para todo mundo perguntar se ela quer comer algo?
Fala a verdade: você teria coragem de comer um brigadeiro na frente de uma grávida sem oferecer uma mordidinha? Duvido. Sei lá, vai que a criança acaba nascendo com cara de brigadeiro, não é mesmo?
E a culpa vai ser sua!!!
Realmente, existem muitos exageros.
Uma uma vez uma gerente de uma empresa onde eu trabalhava entrou no refeitório dos funcionários. Ela só entrou para tomar um chá, nada mais. Só que ela teve que dizer "não, muito obrigado" para dez funcionários que estavam lanchando:
"Quer um pedacinho? Pode pegar, não faça cerimônia. Ah, eu sei que você gosta de morangos com iogurte...Pega, vai."
Tudo bem, até seria normal se aquela fosse a primeira vez no dia, mas ela teve que recusar o pão de queijo que sua mãe estava preparando, disse não para as batatinhas de outra colega de trabalho - isso sem contar as trufas de chocolate que quase todas as suas funcionárias colocaram em sua mesa.
Caramba, ela não podia mais ver chocolates!
Se ela fosse comer tudo o que ofereciam já estaria com 500 quilos.
Oras, como é possível alguém que passa metade do dia tendo cólicas, conseguir encarar uma carne assada e um feijão com bacon?
Vixe! Só de olhar é capaz dela botar os buchos pra fora.
"Tudo bem, você não precisa comer o feijão. Mas pelo menos come um pouco do bacon..." "
Caramba, ela está comendo desde que o sol nasceu!!!
E as caras de penalizados que o pessoal faz quando uma grávida chega?
Tudo bem, não é mole carregar um barrigão, mas já reparou que muitas pessoas reagem como se estivessem diante de uma aleijada?
Outra coisa interessante é que você pode passar normalmente em um corredor com 2 metros de largura, mas todo mundo se encosta na parede para dar mais espaço. Cacete! Fala a verdade, você não se sente como se estivesse carregando um piano na barriga em vez de um nenezinho?
"Ah amor, seu pinto é tão pequeno que nosso filho precisaria de binóculos para enxergá-lo".
Se a falta de picote já é barra, o que dizer da ausência das cantadas?
Claro, porque tem homem que acha que cantar mulher grávida é sacrilégio!!
Pior é que nessa fase você precisa tanto de um "gostosa", não é mesmo?
Pombas, mas nem os peões da obra do lado mexem mais com você?
Puts! Mas até aquele peão mais atrevido, que operava escavadeira, nunca mais parou o serviço para elogiar suas curvas.
Você podia passar vinte vezes na frente da obra, que ele desligava o trator e gritava:"Eh, tesão!!!!"
Uma colega estava em um ponto de ônibus, de costas para dois garotos, quando ouve um deles rasgar o verbo: "Mó morena gostosaaaaaaa!!!!"
Nossa, aquilo era tudo que ela precisava pra começar bem o dia. Também pudera: nos últimos meses os homens mal olhavam para ela.
Só que o outro garoto ficou puto da vida com o atrevimento do amigo:
"Tá maluco, cara!? Ela está 'acompanhada do filho' na barriga!"
Pronto, foi aquele balde de água fria...Ainda mais porque o "galanteador" resolveu se desculpar: "Desculpa, tia...Foi mal".
Você é uma garota educada e muito simpática, mas como faz falta ter um momento de sossego, daquela coisa de entrar no metrô, encontrar o seu "banco preferencial" vazio, fechar os olhos e relaxar até chegar na sua estação.
Sim, você adoraria discutir por horas e horas sobre bebês, mas não agora, depois de um dia desgastante no trabalho.
Pena que nem todo mundo entende que olhos fechados querem dizer "Não perturbe"...
Bastam alguns minutos para sentir o primeiro cutucão de alguém: "Você está grávida?" Caramba, mas que pergunta!?
"Não, minha senhora, estou com prisão de ventre!"
E pode esquecer o cochilo, porque o papo vai render até o final da viagem.
E tome as mesmas perguntas que você já está cansada de responder:
Claro, ela ainda vai perguntar se é o primeiro filho, se você é casada, há quanto tempo está casada. E se for mãe solteira, se o pai vai registrar o filho, como você vai fazer para sustentá-lo...
E é bom estar sempre preparada para os conselhos das tias e avós.
Por exemplo: você terá leite em abundância se colocar uma concha de pegar feijão em cima dos seios. E se não funcionar? Bem, aí você toma um porre de cerveja Malzebier, porque todo mundo diz que é uma maravilha para amamentar.
Vixe! Seu bebê vai mamar num chafariz!!
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