terça-feira, 28 de junho de 2016

ela é aquela amiga que só aparece quando está só e na merda.

Ela é amiga só nos momentos ruins (dela)

Se aquela sua amiga some, se ela não atende mais os telefonemas e nem se dá mais ao trabalho de responder seus emails, pode apostar: ela está amando!


Não que isso seja uma novidade.
Aliás, só no ano passado foram 12 amores, um para cada mês do ano.


E apesar de tantos "amores", poucos foram os que você teve a chance de conhecer pessoalmente, não é incrível? 

É, mas assim que ela leva um pé na bunda ela resolve aparecer. 
E ela aparece acompanhada por uma nuvem negra sobre a cabeça. 

Arre! A peste quando leva um pé na bunda fica tão negativa que chega a te dar arrepios na espinha!

E tome lamentos:

O mundo não presta, a vida não vale a pena, os homens não prestam e ela nunca mais vai se apaixonar.

Olha, de agora em diante ela vai ser ruim e pisar em todos os homens...

Ou seja: senta, porque lá vem história!

É, definitivamente, ela é aquela amiga que só aparece quando está só e na merda.


Aliás, nunca passou pela sua cabeça que para ela você é uma espécie de "muro das lamentações"?

Pombas, que tal aparecer de vez em quando na época das vacas gordas? Tem que ser só para chorar a perda de homem, caramba?

E o pior é que nessas fases, essas amigas resolvem grudar o tempo todo, já reparou?
Eu tenho uma colega que depois que sua "melhor amiga" levou mais um fora de um novo namorado, todo os dias aparecia no mesmo horário para conversar.
Ela chegava lá pelas duas horas da tarde, e ficava até umas dez da noite...

Quem aguenta aturar uma criatura chorando por causa de macho por tanto tempo?

Claro, nem todas só aparecem quando levam um chute. 

Tem sempre aquelas que só se lembram que você existe quando brigam com o benzão. 
E nessas horas elas nem querem saber se você não está interessada no papo furado. 
Que nada, elas começam a falar sem nenhuma cerimônia, contam todos os detalhes da relação...

Haja paciência.


Oras, ela está carente, precisa de alguém para desabafar, e nenhuma amiga é tão compreensiva como você.

Tadinha de você...
Viu o que acontece quando a gente dá uma de bonzinho demais?

Agora, carregar amiga "viuva-de-homem-vivo" para balada é pedir para se ferrar.
Claro, porque tem umas que resolvem afastar todos os homens do pedaço - principalmente os que te interessam. 

Você queria dançar, conhecer gente nova, mas o "espantalho de macho" afasta todos os que tentam te conhecer:
"Cara, você não viu que ela está conversando comigo?"

Só que nos momentos em que ela está apaixonada, cadê a criatura? 

Sim, você tinha mais era que levantar as mãos para o céu e agradecer que ela arrumou um novo amor e sumiu da sua vida, mas não dá para evitar aquela sensação de que você só serve de estepe, não é mesmo?


Olha, tem um filme do Charles Chaplin, Luzes da Cidade, em que ele tem um amigo milionário, que era alegre e bem louco quando estava bêbado, mas quando sóbrio nem se lembrava da cara dele.

Tudo bem, no caso do filme o tal milionário sofria de amnésia alcoólica, mas existem amigas, que quando estão namorando parecem fazer questão de não lembrar que você existe.

Pode ligar, mandar email, deixar posts no face, twitter, que vai ficar tudo no vácuo.

Se bobear, nem vale a pena dar um "oi" quando cruzar com a infeliz na rua, porque se ela estiver acompanhada pelo morzão, é bem capaz de fingir que não te conhece.

Lógico, mulher comprometida tem que viver só para o amor de sua vida. 
Uma visitinha no dia do seu aniversário para dar os parabéns e comer um pedacinho de bolo? Nunca! Isso é coisa chata, melhor é ficar com o benzão e seus amigos. 
Aliás, os amigos dele agora são os amigos dela. O resto é resto.


Mas, como para esse tipo de tapada a coisa mais rara do mundo é um homem disposto a ficar mais do que algumas semanas, heis que o telefone toca:
"Aí, amiga...Eu tô muito mal porque o Duda terminou comigo!!!! Buáááá!!!"

Então você termina de escutar a choradeira, espera a criatura só tomar fôlego, e manda seu recado: 

"Desculpe, mas você ligou para a o telefone errado...O número do CVV (centro de valorização da vida) é outro!

E nem perca tempo, bata o telefone e deixe a infeliz falando com o "tutututu".

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NEM TODA MULHER GOSTA DE APANHAR

Pensei que era sexo, mas ela queria apanhar.

Uma vez eu ouvi a seguinte afirmação:
Toda mulher gosta de apanhar.Mas, ao contrário do que possa imaginar, não foi um homem que me disse isso, mas uma garota. E foi uma afirmação, pois ela não aceitou argumentos, dizendo que minha recusa em aceitar tal fato era fruto de minha mente "machista".

Sim, para ela eu era um machista por achar um absurdo o que acabara de ouvir.

Tempos depois, encontrei outra garota que me disse que todos os homens gostavam de apanhar, e que "os machões como eu",  eram os que mais gostavam.

Bem, nunca fui machão e detesto apanhar,não gosto de bater em mulher, e nem por isso sou machista...

Mas, deixando de lado esses absurdos, gostaria de contar uma das experiencias que tive com uma garota que gostava de apanhar na cama...só na cama.
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Carinha de anjo, jeitinho de moça recatada, mas bastou ela se jogar nua na cama para vir a surpresa:"Me bate!"

Sei lá, se fosse uma mulher mais atirada, daquelas que tem fogo nos olhos, até dava para eu entender. Mas ela parecia tão "tímida"...
Como assim, "me bate"? Eu pensei que a gente ia transar, não brigar...

"Ai, pare de falar e me bate logo!"

É, realmente a mocinha estava decidida...

Tanto que apelou para a parte mas sagrada de meu ego masculino:

"Você não é homem? Então me bate, viado!! Bate! Eu estou mandando!"

Olha, que me perdoem as adeptas do "sexo e bofetão", mas minha santa mãezinha me ensinou tão bem que não se deve bater em uma mulher, que mesmo diante de tamanha insistência eu não me sinto tão liberado para esse tipo de coisa.

Tudo bem, é ela quem pede, implora, e está quase passando dos limites:
 "Viado! Viado! Viado!!!"

E apesar de encarar numa boa um sexo hard-core, com pegada animal e todo tipo de safadezas, o que para ela é prazer, para mim não passa de desconforto.
Caramba..Bater em uma mulher!? Nunca! Nem se for pra ela gozar!

"Bate logo, viado! Viado! Viado!"

"Pare de me chamar de viado senão eu te dou uma porradas, mulher!!"

"Uiiiii! A bicha ficou nervosa, foi? Bicha! Bicha!"

Senhor, me dê paciência para não fazer a vontade desta louca!!!

Mas, sabe como é, também não dá para negar um pedido feito com tanto desespero...

"Vai! Não fica aí parado, me bate, viadinho!!!" 

Tudo bem, um tapinha não faz mal a ninguém, "Tapf!", pronto, bati... 

"Assim, não!! Você não é homem!? Então me bate como macho!!"

Pronto, novamente está apelando para a minha masculinidade...
Olha, macho qualquer um pode ser: gato, cachorro, cavalo e até mula, mas para ser homem é preciso muito mais. Então, pra mim a brincadeira acabou aqui.

"Tá bom, não precisa se estressar...Mas dá para pelo menos puxar meu cabelo?"

Taí uma coisa estranha: ela de quatro, seus cabelos longos em minhas mãos, e eu com aquela sensação de que estou fazendo parte de uma cena pra lá de ridícula.

Sei lá, parece que estou conduzindo uma carroça...

"Isso, puxa com mais força!! Agora bate na minha bundinha, bate!"
Tá bom, tapinha na bundinha pode.

"Bate mais forte, dá uma palmada para estalar...Uiiiii, que bom!!...Que gostoso...Isso!! Agora bate mais forte ainda! Bate com a palma da mão bem aberta que é para fazer bastante barulho...Aiiiiiii, que boooom!! Ai, eu vou gozaaaar!!!"

Perai!!! Eu falei que não batia em mulher, mas ela foi tão sacana que conseguiu me fazer quebrar as regras!!!

Não falei? Agora ela está pedindo para eu beliscar com força os seus mamilos!!! Não faço!! E nem adianta pedir para eu te arrastar pelos cabelos! O que é isso, mulher? Coloca essa cinta de volta na minha calça, porque eu não quero brincar de "papai e filhinha"!

"Aí, papai...Eu fui uma menina muito má...Bate na sua menininha de cinta, bate?"


Arre, maldita hora que eu paguei pela pernoite desse quarto de motel. Me sinto ridículo demais tendo que esconder a cinta e correr para esconder meus sapatos:

"Nooooooossa!!!...Papai tem os pés grandes...Papai vai bater 'nimim' com esse sapatão?"

Cacete, mas eu estou trancado num quarto com uma mulher de múltiplas personalidades!?

Devolve agora esse sapato e vai vestir suas roupas, porque cansei dessa palhaçada!

Caramba, eu vim achando que ia transar com uma mulher e acabei na cama com uma Hello Kitty degenerada, com complexo de Electra!?

"Nossa, papai fica tão bonito quando fica bravo...Come sua menininha, papai?".

Tudo bem, a gente até transa, mas você tem que ficar de boca fechada!
E eu não sou seu pai!!!!

"Ai, papai...Tá gostoso demais, papai! Come sua filhinha com mais força, papai..."

Não tô falando?
Pelo visto eu vou ter que esperar os primeiros raios de sol para a "criatura" deixar esse corpo!

Aliás, onde está o controle remoto da televisão?
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A primeira ejaculação ninguém esquece...

Aprendendo um pouco sobre ejaculação

Existem muitos garotos que assistem estes filmes pornôs e acham que todo homem quando ejacula solta um jato poderoso, algo mais parecido com uma tromba d'água.

Só que a realidade é outra:
O garoto dá aquela espocada na silibita, recolhe o esperma na palma da mão, e acha a quantidade é tão "mixuruca", que acaba achando que não é um cara normal.

Sim, porque ele acha que ejacular deveria ser algo capaz de lavar a parceira com esperma, igual viu no último filme pornô "Molhadinhas e Safadas", onde o cara deu uma "gozada nervosa", que encheu um caneco!!

 Uau!! Um caneco???

Peraí, meu chapa, você viu um homem ou uma baleia gozando???

Sim, porque a média de sêmen em uma ejaculação fica entre 2 e 6ml.

"Só isso!!?? Quer dizer que mal dá para encher uma colher de sopa?"

Meu amigo, cada vez que você ejacula, libera cerca de 200 a 400 milhões de espermatozoides, e ainda tem coragem de achar que é pouco?


Também é bom saber que esta quantidade varia muito, pois uma ejaculada nunca será igual a anterior.

Por exemplo, quando você está morrendo de tesão, com o bingolim latejando de tão duro, só esperando chegar a hora de entrarem no motel, seu organismo começa um processo de fabricar mais espermas.

E ele faz isso em grande quantidade, porque interpreta que a garota é tão boa, que é melhor carregar na quantidade para não ter erro de perder a chance de engravidá-la.

Sim, eu sei que você vai usar preservativos e ela toma pílulas, mas lá dentro do seu corpo o processo ocorre de acordo com as leis da natureza: "Vamos fazer neném!!!

E também existe variação na quantidade e na pressão, porque quanto mais excitado estiver, mais poderoso será o jato.

Mas nada de exagerar, porque por mais forte que seja, o jato jamais irá passar de alguns centímetros. Sim, eu sei que aquela última gozada pareceu atingir cinco metros de distância, mas pode crer que tirando o seu estado de excitação, ela não deve ter passado de 60, 80cm, o que já é um grande feito nas suas pretensões de bater o recorde mundial de "gozada à distância"!

"Quer dizer que nas outras ejaculações, mais ralas e em menor quantidade, é porque meu corpo não acha mais que a garota é uma boa parceira para espalhar os meus genes?"


Não meu amigo, a diminuição na quantidade expelida e, por conseqüência, menos densa, ocorre porque o seu corpo precisa de um tempo para fabricar mais, só isso.

 E se ele não tiver esse tempo, vai chegar uma hora em que você pode torcer e sacudir o bimbo, que não vai sair nenhuma gotinha.

Por exemplo, por mais que você esteja louco de tesão, se deu uma masturbada antes de se encontrar com sua garota, a quantidade será menor.

"E se eu ficar muito tempo sem ejacular?"
Neste caso, além de uma maior quantidade, seu esperma poderá ficar mais denso, bem branco mesmo. Ou até mesmo um pouco amarelado.

E isso ocorre porque seu organismo produz e armazena o esperma para você usar mais tarde.

A primeira ejaculação ninguém esquece...

Apesar da maioria das vezes ela ocorrer durante a masturbação, existem casos onde a primeira ejaculação ocorre de maneira involuntária.


De repente o garoto acorda, olha por baixo dos lençóis, sente que está todo "babado" e acha que quebrou o "brinquedinho". E isso ocorre porque muitas vezes a primeira ejaculação ocorre durante o sono. 

Mas algumas vezes ela pode ocorrer sem motivo algum - o que não deixa de ser um tremendo susto.

 Afinal, quem gostaria de "virar os olhos" bem no meio de uma aula de matemática?
 
Pior: sem saber exatamente o que está acontecendo:
"Nossa, eu não sabia que dois mais dois me fazia gozar!!"

Sim, porque a primeira ejaculação involuntária é algo que a gente tenta colocar as idéias no lugar, mas não acha uma explicação para o que sentimos.

Já  imaginou a barra que é um garoto encostar na namoradinha e sentir o líquido quente escorrendo pelas pernas?

Durante sua vida, um homem ejacula em média 20 litros de esperma!!!

Só vinte litros!? Então é melhor eu parar de me masturbar porque já devo ter jogado fora uns 10 litros!!"

Calma, não precisa economizar porque, isso não quer dizer que cada homem tenha "apenas 20 litros", mas a média de quanto cada homem gasta, entendeu?

Cada ejaculação é composta da seguinte maneira: 
10% de espermatozoides e 90% de secreções das glândulas seminais e da próstata;

"Qual o tempo de vida de um espermatozoide fora do corpo da mulher?"

Bem, dependendo das condições do local onde ele for depositado, por ser muito sensível, este tempo pode ser de alguns minutos até cerca de uma hora.
Por outro lado, dentro do corpo feminino e ainda assim dependendo de vários fatores, este tempo pode ser de até 72 horas.

"Existe o risco de ser pai depois que fizer uma vasectomia?"

Sim, apesar de muitos homens ainda acharem impossível, este risco existe.
Aliás, é mais comum do que imaginam. Por isso, antes de dizer que o filho não é seu, e ainda chamar sua mulher de safada, piranha e outras "delicadezas", faça uma visita ao seu médico e marque uma nova cirurgia.

Por outro lado, alguns homens encontram grandes dificuldades para reverter os efeitos da cirurgia, porque o organismo pode interpretar os espermatozoides como invasores e acabar com eles.

Ou seja, o cara produz, mas o corpo "passa a régua".
Mais uma vez, repito, antes de culpar sua esposa, achando que ela ficou estéril, procure um médico.
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machista só gosta de mulher burra!!!

Não tenho um traste e sou Feliz



Se você acabou de conhecer um carinha, nada de achar que ele é lindo demais, gostoso demais, por isso deve mandar na sua vida.


Não, você não vai repetir as mesmas cagadas de sempre, achando que ele é muita farinha para seu pirão, porque mulher deslumbrada só passa atestado de que quer ser pisada!

Minha cara, primeiro que para ser feliz com um homem é preciso escolher um que combine com seu jeito de ser. 

Então, se é assim, nada de fazer tipo e esconder quem você é, dando uma de santinha só para o cara achar que vale a pena ficar com você. Oras,você tem mais é que se mostrar por inteira, deixando bem claro que curte sair com as amigas, que não abre mão de um vestidinho curto, enfim, mostre logo de cara que não nasceu para ser mandada ou sustentada por macho!

Aliás, tentar convencer um cara de que você como namorada é um ótimo "custo-benefício", será o último prego no caixão do seu amor-próprio.

"Mas assim eu vou espantar o cara!"

Se ele não for o cara ideal para você, vai sim.
Mas esta é a ideia:
Espantar o lixo da sua vida!

Afinal, pra quê ficar fazendo tipo para arrumar um traste, só para ele te colocar coleira e prender em casa? Está tão necessitada assim de de macho, minha filha!!?? Sim, porque para uma mulher se anular e virar capacho de macho, somente se ela estiver tão   emocionalmente na merda que nem saiba mais o significado da palavra respeito.

Agora, se for este tipinho de macho, autoritário e mimado, que que faz a sua cabeça, então é melhor parar por aqui e visitar outro site.

Vai ler o site da revista Contigo, da Capricho, mas não perca mais o seu tempo por aqui porque, definitivamente, você vai odiar ler o resto que vou escrever.

O que você faria se o amor da sua vida resolvesse te proibir de viver a sua vida? 

Por acaso choraria sem parar, implorando para ele te deixar estudar, trabalhar e ter amigas? Ou será que você ficaria bem quietinha, só aceitando as ordens dele, sem esboçar nenhum tipo de reação, só porque morre de medo de dar motivos para ele te deixar?


Está tudo errado!!!

Machos dominadores são burros!! Tão burros que não conseguem lidar com situações que lhes fogem ao controle! 

Aliás, machista só gosta de mulher burra!!! 

Então, minha cara, se você não é uma burrona, em vez de fazer o joguinho dele, coloque as mãos na cintura, e com um semblante mais sereno do que a Virgem Maria, responda na lata: Tchau!

O cara vai ter um treco! A cachola dele vai girar sem parar, e não se espante se ele levar um século para assimilar o golpe: 

"Como assim, 'tchau!'? - fazendo cara de pamonha - Você não me ama mais!?"

E pode se preparar, porque é bem capaz dele querer discutir a relação.
 Ah, sim, mesmo que ele tenha um puta compromisso, como o churrasco na laje com os camaradas barrigudos do escritório, ela vai deixar tudo de lado só para convencê-la de que você está sendo muito radical!

E se isso não resolver, ele vai apelar para sua autoridade de macho:

"Peraí!! Quem essa mulher pensa que é para me desobedecer!!?? O macho aqui sou eu! E sou eu que tenho que fazer o que eu quero, não ela. Ela tem que ficar quieta e aceitar que tudo tem que ser do meu jeito."

Só que apesar de todo jogo de cena, daquela coisa dele fazer cara de mau e te desafiar a repetir o que acabou de dizer, você não apenas irá repetir o "tchau!", como ainda abrirá a porta para ele se mandar...

Cacete, mas que mulher turrona!!

Então, quando ele perceber que não vai conseguir nada dando uma de nervosinho, batendo com o pinto na parede, ele mudará o tom, investindo na chantagem emocional para tentar submetê-la:

"Poxa, eu te amo. Eu só não quero que fique andando com estas roupas curtas"(repare na cara de coitado que ele está fazendo agora)


Então, depois de um tempo fingindo que está prestando atenção em tudo que ele está dizendo, faça uma cara de quem vai pensar muito sério no que ele acabou de colocar para fora, pegue suas coisas e saia para dar uma voltinha com as amigas...
Putz, isto ferra o cara legal!!

Até um minuto atrás ele estava chorando pitangas, colocando pra fora todo o seu sentimento de corno em potencial, que não te queria solta pelas ruas, e você vai sair logo com as amigas que ele acha que não passam de vagabundas!?

"Peraí, Zulmira! Você não escutou nada do que acabei de falar??? 

Escutei sim, amor...Você disse algo sobre me deixar se eu não fizer o que quer, não é? Então, querido, eu é que estou te deixando!"

Uau!!! Usando mais uma vez o velho e bom cinismo masculino, você acabou com ele!!!
E antes de sair, não se esqueça de dizer que o seu jeito é assim e que ele já sabia disso quando te conheceu...

Ops! Está sentindo algo de familiar? 

Pombas! Esse deveria ser o discurso dele, não o seu, lembra?

"Zulmira, esse é o meu jeito, você me conheceu assim, e se não está satisfeita, vá se ferrar!!"


Lembra sobre o que leu, daquele lance de macho ser um bicho burro?

Pois então, todo aquele que deseja dominar o outro costuma jogar com cartas marcadas, achando que tudo sairá do jeito que ele imagina.

Porém, ao descobrir que apesar da demonstração de macho mimado, você acabou lhe dando um pé na bunda, nada mais natural que ele se sinta péssimo.

E se for uma mulher realmente cruel, você poderá reverter a situação, deixando de ser uma provável submissa para se tornar uma mulher de personalidade. 

E no dia em que você aprender a ser dona do seu nariz e não aceitar ordens de macho ( enfim, no dia em que aprender a deixar de ser burra), nem vai precisar perder seu tempo afastando estas porcarias de sua vida, porque duvido que algum deles tenha coragem de chegar perto de você!

"Ah, não, essa mulher faz o que quer, não sabe obedecer macho, e ainda por cima não morre de medo de acabar sem um homem do lado".

Solte a mulher ruim que existe em você e verá como sua vida vai melhorar.

No mínimo você vai ser um repelente de machista - o que já será um grande avanço na sua vida.

Claro, não estou falando para ser um demônio de mulher para todo mundo, mas apenas para chutar de sua vida aqueles que desejam dominá-la.


Que papo é esse de que não vai na praia de biquíni?
Quem é ele pra te dar ordens?

Vai de biquíni, sim! E quando estiver lá na praia, você aproveita e enterra o biquíni na bunda, tira uma foto do seu traseiro, bem arrebitado ( de preferência com um monte de marmanjos babando em cima) e posta no Facebook para ele saber o que perdeu!

Quem eu não domino me enfeitiça...

"A sensação de impotência diante de uma mulher que faz pouco de minhas ameaças, que me expulsa de sua vida quando tento chantageá-la emocionalmente, tudo isso me faz desejá-la muito mais".

Mas que ele fique "enfeitiçado" bem longe de você - de preferência uns 10.000 km.

Ps.: Se ficou ofendida por chamá-la de burra por viver com um machista, então tente me convencer com outro tipo de adjetivo.
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APRESENTAR PARA FAMÍLIA NÃO É GARANTIA DE QUE ELE QUER ALGO SÉRIO

Você na vitrine

Mas que maravilha...
Depois de um tempo ao lado deste seu novo namorado, curtindo apenas programas à dois, num belo dia, sem que você esperasse, heis que ele resolve que já chegou a hora de apresentá-la para a mamãe!

Bem, nada mais natural que você acredite que agora, com esta atitude, no mínimo ele deve estar super ligadão na sua. Claro, porque se não fosse assim ele jamais teria coragem de levá-la para dentro de seu o sagrado lar, não é mesmo?

Claro, você vibra de emoção:
"Nossa, é bem capaz dele me pedir em casamento antes de terminar o ano!!"

Sinto muito jogar um balde de água fria nos seus devaneios, mas nem sempre o fato de um homem apresentar uma garota para sua mãe quer dizer que ele esteja interessado em algo mais sério.

Se fosse assim, acredite, a fila das moçoilas solteiras que foram apresentadas
às "ex-futuras sogras" não seria tão grande.

Aliás, após ler esta matéria, você vai ficar tão confusa que é bem capaz de achar que não conhece nada sobre homens.

E é até compreensível, já que a maioria das mulheres acredita que conhecer a mãe do namorado significa um laço mais forte.

Mas vamos dizer que o seu benzão esteja tão gamado, que realmente tenha te levado para a mamãe dar a aprovação. Então, quem te garante que a velhota vai gostar da sua fachada? Sabe como é, se o filhão precisa da aprovação da mamãe, no mínimo ele é um cara que precisa de um pouco de segurança nas suas atitudes...

Não entendeu nada?
Tá bom: no mínimo ele é um cuzão, entendeu agora?

Neste caso, se ela não aprovar, quais são as chances dele ir contra a vontade materna?

Uma coisa é um homem levar a garota para a família conhecer, para que saibam que ELE já escolheu, e pronto. Outra coisa é leva-la como se fosse um cachorrinho achado na rua, em busca de aprovação:

"Posso ficar com ela, mamãe?...Diz que sim, mamãe! Diz que sim!"

Muitos homens mais ligados à família, costumam levar suas namoradas para as reuniões familiares, mas para eles isso não passa de mais um programinha corriqueiro.

Ou seja: você não é a primeira , e possivelmente não será a ultima que ele apresenta para os parentes.

Eu conheço alguns caras que os parentes nem conseguem gravar os nomes das antigas namoradas, que eles já aparecem com uma outra namorada, novinha em folha.

Aliás, às vezes eu acho que eles fazem isso muito mais como uma maneira de se exibirem. O tio de uma ex-namorada minha, por exemplo, adorava a sensação de inveja que isso provocava nos homens da família. Eu mesmo, apesar de não ser da família, ficava maravilhado com sua imensa coleção de ex namorada.

Tinha louras, morenas, negras, orientais...
Sem contar uma que era policial, outra que era médica pediatra...

Apresentá-la aos amigos também não é garantia de que o benzão está entregue. Mas existe uma diferença, porque se ele apresentá-la para os amigos do peito, aqueles que ele considera como camaradas, então existe uma grande chance do relacionamento entrar nos trilhos.

Mas veja bem: é preciso que você passe a fazer parte da turma, se for apenas uma apresentação casual e ele nunca mais te levar para curtir um programinha com a galera, esqueça!

Sim, porque tem muito homem por aí que gosta de mostrar suas mulheres para os amigos, só para eles saberem quem ele tem "comido" ultimamente.

Agora, se ele fizer questão de que seja amiga das namoradas dos amigos, pode festejar!

Apresentar aos amigos do escritório, aqueles que ele praticamente só convive no local de trabalho, pode significar que ele é um cara que tem andado meio por baixo no conceito da galera.

Eu explico:
Muitas vezes um cara passa a impressão para os colegas de trabalho de que não arruma nenhuma mulher, então, para não ficar o tempo todo escutando as mesmas piadinhas de que não come ninguém, ele resolve provar o contrário.

Mas nada de pânico, muitas vezes alguns homens gostam de esfregar suas namoradas nas caras daqueles que duvidam de sua virilidade, mas nem por isso eles abrem mão da chance de engatar um relacionamento.

Principalmente se ele apresentá-la para o pessoal e for embora em seguida.

Sim, se ele nem quiser se sentar para tomar uma cervejinha, preferindo sair rapidinho dali para leva-la para um lugar mais aconchegante, onde possam ficar à sós, então ele tá na sua.

O que acontece é que alguns homens fazem questão de mostrar a namorada, mas não querem que ela fique em companhia de babacas.

O lance é mais ou menos assim:
"Olha aqui a gata linda que eu consegui, seus trouxas!...Agora que já viram, morram de inveja, porque nós vamos para um lugar mais agradável!"

Bem, independente de qualquer coisa, o mais importante é ele te apresentar para o coração e dizer:

"Cara, de agora em diante, esta é a mulher que vai morar dentro de você."

Cacete...algumas vezes até eu me surpreendo com meu romantismo...


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quarta-feira, 22 de junho de 2016

COMO ESQUECER UM AMOR

De todas as matérias que escrevi, talvez seja essa a que mais consegue dar aquela sacudida nas mulheres. Desde 2003, quando ela foi escrita, muitas leitoras que chegaram ao site depois de digitarem no google "como esquecer um homem", me escreveram aliviadas, contando que o divisor da águas foi ler o que está logo abaixo, com toda falta de compreensão, puxões de orelhas e, claro, uma boa dose de "maldade", algo comum em meus textos. 

Creio que a melhor definição foi dada por uma leitora que confessou que fiz com que se sentisse tão envergonhada, que nunca mais teve coragem de correr atrás de um homem. 
E olha que ela estava cinco anos "sofrendo por amor".

Então, para comemorar a "salvação" de muitas leitoras, nada melhor do que tirá-la do fundo do baú.

Como esquecer um amor??


Oh, coisa insuportável é esta maldita dor de cotovelo que sentimos quando levamos um chute de um grande amor, não é?

E foi pensando nos males destas situações que resolvi escrever esta matéria, para ajuda-la a nunca mais passar noites em claro, escutando estas porcarias de músicas românticas, chorando feito uma alucinada, pedindo para ele voltar:

"Volta astolfo,que desta vez eu me comporto!!!!" 

Arre! Que deprimente!!

Para começar, é bom jogar todas as fotografias fora - principalmente aquelas em que os dois estão na praia, fazendo carinha de apaixonados, dividindo o mesmo espetinho de camarão...

Caso contrário, ao folhear o velho álbum de fotografias da família, vai acabar dando de cara com a foto do casal de pombinhos bem ali, entre as fotos do batizado e do seu tio bêbado, dentro do Fusca azul-calcinha, comemorando a Copa de 70.

Quando se sentir solitária e bater aquela saudade - sempre carregada com aquele tesãozinho que pinta na hora de dormir - antes de pegar o telefone e aceitar o convite que ele fez para darem um picote no banco de trás do caro, experimente bater uma punhetinha para ver como 80% da vontade desaparece.

E também some o desejo de se ferrar pela milésima vez, pois você sabe muito bem como é ruim ir pra cama com ele, dar aquele picote com o coraçãozinho cheio de esperanças, e acabar tendo que engolir que nada mudou, porque ele não está preparado para nada sério, que só te quer para dar uma aliviada de vez em quando... 

Ops! Passou um filme na sua mente, foi?

E é muito importante tirar aquela aura de "maravilhoso" do carinha!

Mulher apaixonada é mulher iludida, então acabe de vez com estas ilusões.
Ficar achando que ele é muito bom, que é o melhor homem do mundo e outras babaquices, só serve para mante-la mais enfeitiçada e presa à ele.

Tem mais é que pensar nele sentado em uma privada, com um rolo de papel higiênico nas mãos, fazendo aquela cara de sofrimento, com as veias da testa quase explodindo! 

Vamos lá, tente fazer isso para ver como ele deixa de ser um semideus, para se tornar um simples mortal, nem melhor e nem pior que os outros homens.

A maioria das pessoas continua apaixonada pelo o que a outra pessoa era, e não pelo o que ela se tornou!

Então dê uma boa olhada no seu morzão, perceba que ele não é mais aquele gatinho manhoso e atencioso do tempo em que se conheceram. Se reparar bem, verá que o que te prende a ele é o passado e não o presente. Não acredita?

 Então vamos fazer um teste para tirarmos a dúvida?

Pense neste seu grande amor, e me responda: Qual é primeira imagem que surge em sua mente? Aposto que é uma imagem bem antiga, do tempo em que achava que ele era o homem da sua vida. 

Continue pensando e vai chegar em um ponto em que as coisas começaram a ficar mais duras entre vocês. Neste ponto, você vai perceber uma angústia e, inconscientemente, vai se ver com vontade de esquecer e voltar a pensar apenas nos momentos bons. Viu como você gosta de se iludir?? E isso é natural, pois a paixão nos faz pensar no que o outro tem de bom e esquecer o lado ruim...

E assim você pode continuar a idolatra-lo, pois deseja isso!

Mas é tudo falso,acredite! 
Você ama um homem que há muito tempo deixou de existir na sua vida. 
Sim, se fosse este homem de agora que tivesse aparecido na sua vida, duvido que teria se apaixonado por ele.

Tire da cabeça toda ideia de se manter casta!

Você não precisa deixar de provar o sabor de outras frutas só porque uma caiu do pé e apodreceu. Além do mais, pode apostar que ele não vai deixar de dar umas bimbadinhas só porque você resolveu que nunca mais vai gemer com outro homem.

Pelo menos nos primeiros dias depois da separação evite usar coisas que fazem com que se lembre dele!

Se todas as vezes que olha para uma salada de pepinos você começa a chorar, lembrando dos momentos que viveu ao lado daquele "macho bem dotado", proíba sua mãe de comprar qualquer coisa que desperte esta sua nostalgia, como linguiça, salsichão etc. 

Jogue no lixo todos os Cds da Alanis Morissete e da supra-sumo da depressão, Celine Dion, pois o que menos precisa é fundo musical para curtir fossa.

Também evite assistir filmes ultra-românticos, como Titanic, O Morro dos Ventos Uivantes , Ghost ou Sabrina!

Troque por filmes do tipo "muito anabolizante e pouco cérebro" como Rambo, Exterminador do Futuro e toda a "grande obra" do Van Diesel, com direito a muita pancadaria e pouca conversa fiada!

E quando pintar aquela vontade de sair correndo atrás do morzão, parar na frente do prédio dele e começar a gritar "Duda, eu te amo!!!!"(oh, coisa deprimente, meu Deus!), ligue para sua melhor amiga e peça para te trancar no banheiro, e só abrir a porta quando passar a crise de abstinência amorosa. 

Claro, se armar barraco já é muita pobreza para aturar, fazer uma cena patética, implorando por amor, na frente da casa do benzão, já é coisa de quem precisa de umas boas palmadas na bunda.

Não freqüente os mesmos lugares que ele, e nem fique amiguinha da irmã ou da sua ex-futura-sogra.

Além de ser uma demonstração de falta de respeito próprio, pode acabar criando um clima muito pesado, fazendo com que ele (com todo direito) se sinta invadido em sua privacidade por uma chata que não consegue entender que acabou!!

 Sem contar que, só de pirraça, é bem capaz dele levar umas gatinhas para conhecer seu quarto, bem na hora que estiver chorando as pitangas nos ombros da ex-sogrona! 

E aí segura o coração, porque escutar a cama rangendo e saber que não é com você, é o que podemos chamar de sofrimento inútil!

Aprenda a usar o pensamento conflitante para afastar este homem de seu coração

Em vez de pensar: "Nossa, ninguém sabe como acariciar meus seios como o Carlão", use um pensamento antagônico como "Só que aquela besta nunca foi capaz de encontrar meu clitóris!!" 

Mas, se ele era bom de cama e nunca precisava de uma mãozinha nem na hora de achar o buraco, então mude para coisas mais pessoais como:

 "Ele era ótimo de cama, mas tava sempre com a cueca suja!!!


Nunca vá em cartomantes ou videntes depois do chute na bunda!

Este pessoal tem um faro impressionante para descobrir as fraquezas de mulheres abandonadas (e burras). Então, para ferrar de vez com a situação, você vai ouvir que "ele ainda te ama", que vão se casar e ter um monte de filhos.

No fim vai acabar saindo mais iludida do que entrou, cheia de esperanças inúteis, além de ter que fazer horas extras para pagar um "trabaio bom para amarrar homem"!

Depois não adianta ficar com vergonha de lembrar que foi capaz de ir a uma encruzilhada, bem no meio do cemitério, para jogar açúcar na cueca dele, fumar charuto e beber "Sidra Cereser"!

Aliás, fazer macumba pra prender macho é o último degrau na falta de vergonha na cara que uma mulher pode descer!!
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FAZER "AMARRAÇÃO DE AMOR" É COISA DE MULHERZINHA

Paixão & Mandinga

Fala a verdade, quando parece que sua vida está zicada e começam a pintar aquelas dúvidas e inseguranças sobre o benzão, bate ou não bate uma vontade de ir àquela cartomante do bairro, que todo mundo diz que é tiro e queda?

Então, mesmo jurando de pés juntos que não acredita em nada, que tudo é coisa de gente ignorante, conforme o caldo vai azedando na sua vida amorosa, parece que bate uma tremenda de uma curiosidade, não é?

"Ah, não custa nada tentar..."

Porém, independente de acreditar ou não, é muito importante entender que este pessoal pode até não ser bom em "previsões", mas é craque em enganar as pessoas - principalmente mulheres com o coração partido.


Então, depois de relutar por um bom tempo ( já que por mais que tenha feito não conseguiu resolver seus problemas por meios terrestres), eis que você resolve apelar para a Mãe Zefinha de Aruanda, que faz "amarração de amor, trazendo seu homem de volta em uma semana, comendo em sua mão".

Uau!!! Uma semana? 
Isso sim é que é "despacho ISO 9002"!!

Só tenho uma pequena dúvida:
E se o santo não for com a sua cara e resolver não ajudá-la?
Será que o Procom atende este tipo de reclamação?


Mas, voltando ao assunto, você nem tem tempo de se sentar e logo de cara, graças ao estado deplorável em que se encontra (mulher chutada parece morta-viva, já reparou?), a Mãe Zefinha já vai fazendo suas adivinhações: "É problema com macho, não é, minha filha?"

Oras, 99% das pessoas que procuram cartomantes têm problemas sentimentais ou financeiros. Sem contar que só de olhar para a sua cara de trágica, fica muito fácil para qualquer um saber.

Olha, se você tinha uma leve desconfiança do "morzão", pode apostar que depois de uma sessão você vai ter certeza de que ele realmente te chifra!

E pode apostar que a "destruidora de lares" ou é uma loura de cabelos compridos ou uma morena baixinha, que para piorar ainda se faz de sua amiga:

"Ih, zi fia, é uma mocinha sonsa, perigoooosa, que está sempre por perto."


Agora, maldita mesmo foi uma "vidente e sensitiva" , que mandou uma amiga minha pegar uma bala, passar na menstruação, limpar e dar para o namorado nunca mais conseguir se livrar do "encanto da sua perereca".

Olha, eu nunca pensei em bater em uma mulher, mas nesse caso eu bateria nas duas!!! Sim, porque a perereca tinha que estar sem lavar por sete dias e sete noites!!!

Agora, como é que ela fez para disfarçar o cheiro? Sim, porque pelo que eu saiba, ninguém fabrica balas com cheiro de rato morto!

Mas, se o problema é financeiro, pode apostar que ela vai falar para tomar cuidado com as pessoas invejosas, ainda mais com uma colega ( a maldita morena baixinha, lembra?) que fez um trabalho bravo para te derrubar.

Então você se lembra de que nunca foi com a cara dela mesmo: "Só pode ser! Quem mais teria coragem para fazer uma coisa dessas comigo?"

Pobrezinha da morena baixinha...
Mal sabe que você está lá, mandando ver no catimbó:

"Não daria para a senhora fazer um trabalho para quebrar as duas pernas dela?" ,
"Claro, zi fia, é só pagar o dobro!"



Há muito tempo atrás, coisa de uns 15 anos, eu estava num estado tão lastimável que acabei me sujeitando à este tipo de coisa. Só para você ter uma ideia, eu estava numa pindaíba tão brava, que até os cachorros avançavam em mim no meio da rua!

Então, já sem saber mais o que fazer, aceitei o convite de uma amiga, que me levou na casa da Madame Creusa.

Bem, se eu estava mal quando entrei, fiquei bem melhor depois que saí, porque ela me garantiu que em pouco tempo eu ficaria rico.

Sim, estava ali, na minha frente, nas cartas do tarô!

Bem... até hoje eu jogo na loteria para ver se a previsão vira realidade!

Outra coisa que eu acho impressionante é a capacidade que este pessoal tem de convencer seus clientes a fazer papel de idiota.

Afinal, somente uma pessoa com uma tremenda lábia para convencer alguém a ir em uma encruzilhada para fazer um despacho, beber cachaça, fumar charuto barato, e ainda cobrar por isso!

Imagina você lá, toda metida a fresca, bem no meio do fim do mundo, em plena madrugada, levando baforada de charuto na cara, agarrada na Pomba-Gira que não pára de gargalhar, batendo cabeça geral, e passa um carro com um monte de gente gritando: "Catimbozeira!"?

Uau! Não ia ser o máximo?

Nossa, aposto que só de desgosto você ia beber toda a garrafa de Cidra Cereser!!

Ficar fazendo despacho com a cueca do benzão, fios de cabelos e fotografias é coisa bem de mulherzinha sem nível.

Se eu passasse numa encruzilhada e desse de cara com uma foto minha em cima de uma tigela de farofa amarela, cercada por rosas vermelhas, eu ia ter um treco!


Ah, só para terminar: uma vez alguém jogou na porta da minha casa, champanhe, uns trecos que eu não sabia o que era e umas rosas vermelhas. No começo eu nem dei muita trela, mas sabe como é: prevenir sempre é o melhor remédio...

Sei lá, vai que o trabalho era para eu ficar broxa...

Então eu perguntei para meu amigo Charles (um grande entendedor deste tipo de coisas), e ele me mandou urinar em cima que apagava tudo.
Se eu urinei? Claro que sim.

E olha que eu sou cético!!!
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GRAVIDEZ NÃO É DOENÇA

Tadinha, ela está grávida

Já reparou que basta uma mulher grávida aparecer para todo mundo perguntar se ela quer comer algo?

Fala a verdade: você teria coragem de comer um brigadeiro na frente de uma grávida sem oferecer uma mordidinha? Duvido. Sei lá, vai que a criança acaba nascendo com cara de brigadeiro, não é mesmo? 

E a culpa vai ser sua!!!

Realmente, existem muitos exageros.

Uma uma vez uma gerente de uma empresa onde eu trabalhava entrou no refeitório dos funcionários. Ela só entrou para tomar um chá, nada mais. Só que ela teve que dizer "não, muito obrigado" para dez funcionários que estavam lanchando:

"Quer um pedacinho? Pode pegar, não faça cerimônia. Ah, eu sei que você gosta de morangos com iogurte...Pega, vai."

Tudo bem, até seria normal se aquela fosse a primeira vez no dia, mas ela teve que recusar o pão de queijo que sua mãe estava preparando, disse não para as batatinhas de outra colega de trabalho - isso sem contar as trufas de chocolate que quase todas as suas funcionárias colocaram em sua mesa.

Caramba, ela não podia mais ver chocolates!

Se ela fosse comer tudo o que ofereciam já estaria com 500 quilos.


Claro que nem sempre as pessoas aceitam uma recusa de uma gravida.

Sabe como é, de repente ela esta morrendo de vontade de comer aquela buchada de bode, mas como é uma mulher educada, preferiu ficar com água na boca.

"Ah, mas isso faz mal para o bebê!" 

Aliás, por falar em buchada de bode, por que será que tem gente que acha que mulher grávida tem que fazer dieta de lutador de boxe?

Sim, para muita gente, mulher grávida tem que comer coisas fortes, com "sustância", porque tem um bebê dentro dela.

Oras, como é possível alguém que passa metade do dia tendo cólicas, conseguir encarar uma carne assada e um feijão com bacon? 

Vixe! Só de olhar é capaz dela botar os buchos pra fora. 

"Tudo bem, você não precisa comer o feijão. Mas pelo menos come um pouco do bacon..." "
Caramba, ela está comendo desde que o sol nasceu!!!

E as caras de penalizados que o pessoal faz quando uma grávida chega? 

Tudo bem, não é mole carregar um barrigão, mas já reparou que muitas pessoas reagem como se estivessem diante de uma aleijada? 

Outra coisa interessante é que você pode passar normalmente em um corredor com 2 metros de largura, mas todo mundo se encosta na parede para dar mais espaço. Cacete! Fala a verdade, você não se sente como se estivesse carregando um piano na barriga em vez de um nenezinho?


E o picote, então? Você chega no benzão, joga aquele charme, faz cara de "me come", mas ele corre: "Tá maluca, mulher!? E se eu cutucar meu filho com o pinto?"
Tudo bem, você até morreria de rir se fosse em outra ocasião.

Sei lá, se ele ao menos fosse bem dotado...

"Ah amor, seu pinto é tão pequeno que nosso filho precisaria de binóculos para enxergá-lo".

Se a falta de picote já é barra, o que dizer da ausência das cantadas? 

Claro, porque tem homem que acha que cantar mulher grávida é sacrilégio!! 

Pior é que nessa fase você precisa tanto de um "gostosa", não é mesmo? 
Pombas, mas nem os peões da obra do lado mexem mais com você? 
Puts! Mas até aquele peão mais atrevido, que operava escavadeira, nunca mais parou o serviço para elogiar suas curvas.

Você podia passar vinte vezes na frente da obra, que ele desligava o trator e gritava:"Eh, tesão!!!!"

Uma colega estava em um ponto de ônibus, de costas para dois garotos, quando ouve um deles rasgar o verbo: "Mó morena gostosaaaaaaa!!!!" 

Nossa, aquilo era tudo que ela precisava pra começar bem o dia. Também pudera: nos últimos meses os homens mal olhavam para ela. 

Só que o outro garoto ficou puto da vida com o atrevimento do amigo: 
"Tá maluco, cara!? Ela está 'acompanhada do filho' na barriga!"

Pronto, foi aquele balde de água fria...Ainda mais porque o "galanteador" resolveu se desculpar: "Desculpa, tia...Foi mal".


Cacete!!! De gostosa pra "tia" em menos de um minuto!?

Aliás, mulher grávida quase sempre fica mais velha, já reparou?
Pode ter 20 anos, mas todo mundo chama de senhora:

"A senhora está se sentindo bem? Quer que eu traga um travesseiro para colocar na cadeira? "

Claro, chega uma hora que você perde a paciência:
"Mas quem disse que gravidez dá dor na bunda!? Eu estou grávida, meu filho! Quem precisa de travesseiro tem hemorroidas!!"

Você é uma garota educada e muito simpática, mas como faz falta ter um momento de sossego, daquela coisa de entrar no metrô, encontrar o seu "banco preferencial" vazio, fechar os olhos e relaxar até chegar na sua estação. 

Sim, você adoraria discutir por horas e horas sobre bebês, mas não agora, depois de um dia desgastante no trabalho.

Pena que nem todo mundo entende que olhos fechados querem dizer "Não perturbe"...

Bastam alguns minutos para sentir o primeiro cutucão de alguém: "Você está grávida?" Caramba, mas que pergunta!?

"Não, minha senhora, estou com prisão de ventre!"

E pode esquecer o cochilo, porque o papo vai render até o final da viagem.
E tome as mesmas perguntas que você já está cansada de responder:


_"Tá de quantos meses?
_Sete...
_Nossa, mas que barrigão? Tem certeza que não é um casal de gêmeos?
_Tenho.
_Ah, mas pelo tamanho devem ser gêmeos...
_ Não, minha senhora, eu fiz o ultra-som e é apenas um...
_Ah, então é um menino?
_Sim..
_Já escolheu o nome?
_Escolhi, vai se chamar Lucas...
_Lucas!? É o nome do meu netinho...

Claro, ela ainda vai perguntar se é o primeiro filho, se você é casada, há quanto tempo está casada. E se for mãe solteira, se o pai vai registrar o filho, como você vai fazer para sustentá-lo...

E é bom estar sempre preparada para os conselhos das tias e avós.

Por exemplo: você terá leite em abundância se colocar uma concha de pegar feijão em cima dos seios. E se não funcionar? Bem, aí você toma um porre de cerveja Malzebier, porque todo mundo diz que é uma maravilha para amamentar.

Vixe! Seu bebê vai mamar num chafariz!!
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Curtir a gravidez com sexo aumenta o laço entre o casal

Na Mãe do meu Filho, Não!

Sexo durante a gravidez é muito bom!
É muita sacanagem deixar sua mulher sem sexo durante a gravidez. Ainda mais porque a maioria dos homens ainda tem a cabecinha lotada de titicas, como achar que sexo neste período pode prejudicar o bebê!

Só que não tem nada a ver. 

Olha, se forem tomadas as devidas precauções - principalmente nas fases finais da gravidez - o sexo não só pode ser muito bom para os dois, como ainda serve para dar aquela relaxada no sua garota, deixando-a mais segura e confiante.

Sabe como é: elas se sentem mais vulneráveis, os sentimentos estão à flor da pele, e nada melhor que o sexo para renovar o amor que sente por ela!

Afinal, elas querem ser amadas e desejadas como mulheres, não apenas como aquela que carrega um filho no ventre!

Meu amigo, se você já reclama quando fica sem dar bimbadinha por alguns dias, imagine como sua mulher deve ficar depois de meses e meses na seca?

Curtir a gravidez com sexo é muito bom, pois aumenta o laço entre o casal e ainda faz com que os filhos nasçam muito mais preparados para a vida!

Claro, gente, tudo aquilo que faz bem para a mãe durante a gravidez passa para os filho!

E a química do amor é uma das melhores coisas em nossas vidas!

Durante a gravidez de minha ex-esposa, a gente fazia sexo quase todos os dias, e só paramos quando faltavam algumas semanas para o parto.


Tente fazer sexo com sua mulher e depois abrace-a pelas costas e deixe suas mãos repousarem sobre seu ventre.

Sinta a maravilha que é abraçar duas pessoas que você ama.

O que não pode fazer é deixar que esse falso moralismo, este preconceito tacanho, sejam usados como desculpas para mante-lo longe dela!

E nem me venha com este papo de que ela ficou gorda e feia, porque isso é bem coisa de cafajeste, meu irmão!

Ela pode não estar com o corpinho da Débora Secco, mas ela continua linda e radiante, porque toda mulher grávida deve ser bela aos olhos de seu homem!

O lance é ver a beleza de acordo com o momento, enxergar o belo em sua mulher!

E tem mais: quem disse que você sempre será bonitão (se é que seu corpo ainda não despencou de vez) e terá a barriga dentro da calça?

Será que gostaria de saber que sua mulher se mandou só por que você precisa de um espelho para ver seu bimbo?

Mas aqui vale uma observação: 
Se você está parecendo um sapo-boi, gordo e desleixado, seria melhor cuidar primeiro de sua aparência antes de dizer que ela ficou feia!


Um dos melhores momentos para dar carinho é na hora do banho.

Aproveite estes momentos para cuidar dela, passar o sabonetinho, lavar seus cabelos...

Depois do banho, penteie seus cabelos, passe óleo de amêndoas em seu corpinho, sempre massageando com a bariga com muito carinho.

Mulheres gostam disso, se sentem mais amadas.
E durante a gravidez, o efeito em seus coraçõezinhos é muito mais intenso!

Logo nos primeiros meses, enquanto a barriga ainda não está muito grande, dá para manter a mesma rotina sexual, indo do "frango assado" até "cachorrinho", numa boa!

Mas é claro que não se deve fazer muitos malabarismos.

Porém, depois de um tempo, quando ela começar a ficar incomodada com o peso da barriga, a melhor pedida é os dois ficarem deitados de lado, com você encostado em suas costas, a famosa posição de "ladinho", entende?

Isso é bom para abraçar, envolver seu anjinho e ainda deixa-la maluquinha com umas baforadas no cangote!
Sem contar que ela pode determinar o grau de penetração pelos movimentos dos quadris, evitando que uma penetração mais profunda acabe causando dor!

Para terminar, antes de mais nada é super importante sempre consultar um médico.

O sexo durante a gravidez é saudável e não causa nenhum dano ao feto. Mas existem casos onde ele deve ser suspenso, principalmente se ocorrer perda de sangue, cólica intensa, dores vaginais ou gravidez de risco!

Mas é o sexo que deve ser interrompido não os cuidados e carinhos com o sua mulher!
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Uau! Você é uma mulher "humildezinha" de baixo custo!!

Qualquer coisa serve, qualquer coisa tá bom...


Quando seu amorzão chega todo bonzinho, querendo saber o que você quer ganhar de aniversário, por acaso você pede algo de acordo com o que acha que ele pode dar e você merece receber? Sim? Maravilha, isso sim é que é mulher.

Agora, se por mais que deseje ganhar algo que represente seu valor (como aquele vestido de chita que viu em uma liquidação da lojinha da esquina), mas você vive respondendo, "tanto faz, qualquer coisa serve", pode não parecer, mas com essa atitude você está se desvalorizando, baixando demais no conceito dele.

Claro, porque para uma mulher que "qualquer coisa serve" , pensar em algo mais caro do que R$ 9.99, seria o mesmo que aumentar a sua cotação. 

E tanto eu como você sabemos que isso é algo que ainda não é capaz de fazer.

Então você vai levando a vida desse jeito, sempre se dando o menor valor , tudo porque acha que assim, na base do "custo-benefício", ele descubra que vale a pena o esforço de ficar ao seu lado.

Uau! Você é uma mulher "humildezinha" de baixo custo!!

Pior é que você ainda acha que nessa droga de falsa humildade o cara vai te dar mais valor!!!

"Eu queria dar uma caixa de bombons recheados com licor para minha mina, mas como ela gosta de qualquer coisa, acho que um saquinho de doce de leite serve".

O que é isso, criatura!?

Para um homem dar o seu melhor , acredite, é preciso que ele veja o valor de uma mulher!

Ou você acha que um sujeito que descobre que pode agradar uma mulher com uma trepada no banco de trás do carro, por acaso vai querer torrar cem paus em algo mais sofisticado, como um quarto de motel?

Pra quê? 
Oras, você acha tão romântico ficar se contorcendo dentro de um carro com os vidros embaçados, dando aquele fincão ao som da rádio FM. 

Sim, seria bom demais dar um picote em uma cama de verdade, 
mas isso é algo tão fresco...

E você é uma mulher sem frescura, lembra?

Aprenda que se um homem perguntar o que você quer ganhar de presente, é porque ele quer saber que presente você quer ganhar!!!!

Sim, com certeza é algo lógico demais. 
Só que muitas mulheres não entendem isso. 

Então, como "qualquer coisa tá bom" é o mesmo que dizer que você se contenta com qualquer porcaria, nada mais natural que o cara resolva te dar um par de chinelinhos havaianas!

"Ah, mas eu adoro "havaianas"..."

Tá vendo como é pobre de espírito? 
Filha, chinelinhos você mesma pode comprar!!

E pode crer que quanto maior o esforço dele para descobrir como agrada-la, maior será a admiração desse homem por você.

Aprenda que em tudo em sua vida é fundamental demonstrar determinação, saber o que deseja.

Pode parecer cruel demais, mas a gente trata os outros de acordo com o valor que eles representam para nós.

Aquele seu chefe, por exemplo, aposto que jamais teria coragem de presenteá-lo no dia de seu aniversário com uma cueca de R$ 5,00 certo?

Por outro lado, na hora de dar uma lembrancinha para a faxineira da empresa, pra quê torrar 100 pilas se dá pra agradá-la com um desodorante de 10 reais?

Então, que tal deixar de ser essa coió e passar a se valorizar mais? 

Oras, se algum dia ele quiser saber qual é o seu sonho, como acha que ele reagirá diante de algo como "eu não tenho sonhos"? Arre!!

Claro que ele não é obrigado a realizar seu sonhos, mas pode apostar que se o sonho de uma mulher é passar as férias em Paris, isso representa que ela jamais ficará feliz com uma temporada na Praia Grande.

Sabe como é, Paris pode ser muito cara hoje, mas quem é que pode prever o manhã, não é mesmo?

Percebeu que mesmo sem precisar fazer muito esforço você conseguiu aumentar sua cotação?

Aliás, já notou como existem certas pessoas que só de olhar já sabemos que elas não se contentam com qualquer coisa?

Quem sabe agora possa perceber que o motivo daquela sua amiga nunca ter namorado nenhum Zé Ruela, não é porque ela é "metidinha e fresca", mas porque eles, os Zé Ruelas, simplesmente não têm coragem de chegar junto porque sabem que ela é uma mulher que não se contenta com porcarias.

Agora, com você é mais fácil, porque até o catador de papelão já te convidou para um churrasco na laje!

Então, quem sabe, mudando de atitude e aprendendo a se valorizar, pode ser que um dia ele, o seu "morzão", faça uma agradável surpresa, convidando-a para passar as férias juntos, em Paris.

Mas se continuar nessa vida medíocre de que "qualquer coisa serve", ele vai curtir sozinho a viagem, mas não vai se esquecer de você. 

Sabe como é, tem sempre um camelô vendendo uma lembrancinha para turistas, como aquele relógio Cartier, 100% made in china, que combina com seu vestidinho de chita!

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ELA SONHOU QUE ESTAVA ME BATENDO