sábado, 28 de maio de 2016

Mulher sofrer por causa de lixo já é caso de internação

O diabo que o carregue

Tudo bem uma mulher sofrer por perder um grande homem, isso é até compreensível. Mas sofrer por causa de lixo já é caso de internação!!

Por exemplo, que qualidade haveria em um homem que além de brocha é um tremendo de um grosseiro, um cara sem um pingo de sensibilidade, destes que parecem que foram criados em cocheira? 

Pois uma leitora me escreveu, totalmente desesperada, querendo saber como fazer o “curva-de-rio” voltar.

Pior, ela estava numa situação tão deprimente que não conseguia mais viver!!!

E aqui entre nós, amar um cara que vive com o pinto murcho e ainda por cima é um tremendo de ignorante, só pode ser praga de mãe!!


E o que eu fiz? Oras, mandei ela se humilhar bastante e pedir milhões de desculpas para ele, porque uma mulher desta merece todo castigo do mundo. E é lógico que ele voltou.

Claro, porque qual outra mulher iria querer o traste?
Ainda mais porque ele acabou falindo, ficou sem um centavo no bolso.

Aliás, estes lixos sempre voltam, já reparou?

É só a mulher se rebaixar bastante, lamber as solas das pantufas do capeta, que eles voltam. Mas o cara volta botando banca, dando uma de gostosão.

Mas que merda de gostosão é esse que nem consegue ficar de pau duro???

E ela ainda me escreveu agradecendo as dicas!! 
Puts! Será que não percebeu que eu estava sendo irônico?

Minha filha, se Deus resolveu te ajudar, se Ele ficou com pena da sua situação e mandou o traste embora da sua vida, por que diabos você não toma vergonha na cara?

Mas existem mulheres que querem sofrer, pastar, enfim, adoram levar porradas. 
E o mais cômico é que ainda têm umas loucas que me escrevem revoltadas, dizendo que eu não sei o quanto elas sofrem, que para mim tudo parece fácil...

Oras, fácil é permanecer na merda e ainda achar que está no paraíso, minha cara!!!

Aliás, nem sei o que esse tipo de mulher vem fazer no meu site...
Vai ler Capricho, criatura!!!!


Afinal, como é possível uma mulher gostar de um cara que não passa de um sovina, que nunca compra nada, nem uma porcaria de presente no camelô, e que ainda por cima passa os finais de semana vendo TV?

"Querido, vamos passear no shopping? Juro que não peço para você comprar nada..."

E ele responde:

"Não, porque se eu te levar você vai pedir um sorvete, depois vai querer outro, e eu vou ter que torrar uns vinte reais de bobeiras..."

Achou isso um absurdo? 
Pois essa é a vida de uma leitora que me odeia!

Mas isso é fichinha perto dos casos que eu recebo todos os dias. 
Tem mulher que quer se matar porque o maridinho mimado, que nunca fez nada na vida e só vivia às suas custas, resolveu voltar pra a casa dos pais!! 

E tem outra maluca, cujo marido jagunço comeu toda a população feminina do bairro, mas ela ainda acredita que ele um dia vai sossegar porque são almas gêmeas (argh!).

Aliás, por falar nisso, tem sempre aquele papo de que o casal têm uma ligação karmica, espiritual. 

O lance beira o absurdo. Teve uma leitora que me garantia que eles eram casados em outras vidas, por isso que havia aquela obsessão. 

E o pior é que ela achava que estava sofrendo porque o havia abandonado na sua última encarnação!!

Mas vai tentar colocar alguma luz na cachola de uma maluca destas pra você ver...


E o que eu fiz no caso dela?

Bem, eu mandei ir num Centro Espírita, porque eu só trato de assuntos carnais, nada de "outras vidas"...

Sim, essa leitora também me odeia.

Ela até me mandou tomar naquele lugar.

É como eu sempre digo e repito:

SE EU NÃO PAGO NEM AS MINHAS CONTAS DIREITO, PRA QUÊ IRIA PAGAR AS PORCARIAS DE "RESGASTES" DE VIDAS PASSADAS????

O que Deus iria fazer, colocar o meu nome no SERASA CELESTIAL???

Pior é que algumas sabem que o cara não vale um punhado de terra, e escrevem isso com todas as letras. 

Mas é lógico que existe sempre a maldita resistência:

"Mas eu não sei como viver sem ele"

Como assim, "não sei viver sem ele"? 

Por isso que eu fico puto da vida com estas mulherzinhas dramáticas. 
Caramba, ela sabe que ele é um tremendo de um atraso de vida, só que em vez de levantar as mãos para os céus e agradecer por ele sumir, ela prefere arrumar uma justificativa: 

"Ele não vale nada, mas eu gosto dele".


Então não reclama, caramba!!!
Gosta dele e é chegada em uma porcaria, então se lambuza até o pescoço!

O que não pode é ficar dando uma de coitadinha, com perguntas do tipo:

"Será que ele estava comigo só porque eu pagava todas as suas contas, comprava roupas de grife e financiava suas noites de putaria?"

Bem, por causa da sua inteligência é que não era, minha filha!

Aliás, cada um de nós tem uma capacidade para manter alguém conosco. 
Veja bem, tem mulheres que os homens ficam porque amam, mas outras só conseguem prender um homem por causa da grana...

Ou vai me dizer que uma mulher que sustentou um macho por 10 anos, que teve que aturá-lo ter um filho com uma garota que ele conheceu na putaria, e mesmo assim deu aquela força na pensão alimentícia, tudo isso só para levar um pé na bunda depois que ele arrumou outra "fonte de renda", por acaso é uma mulher inteligente?

E como essa leitora me deu trabalho...


Acho que me mandou uns vinte emails, todos enormes(que eu deletava sem responder), contando cada detalhe de sua vida sem ele.

E foi assim, até que chegou uma hora em que a ficha caiu...

Olha, quando ela me escreveu contado que tinha se libertado eu dei um pulo de alegria. Sim, porque eu não aguentava mais ler as mesmas porcarias de mulher chutada!!!

E sabe o que a fez encarar a realidade? 
Oras, o cara fez exatamente o que eu disse que ele faria : 

Voltou pra ela depois que a outra percebeu que ele não passava de um parasita!!

Sim, digo e repito: eles sempre voltam quando a fonte do outro lado seca!

Bem, essa leitora hoje me ama...
Até hoje me escreve para agradecer e pedir desculpas pelas merdas que me escreveu.

Não tem segredo, porque quem não se ama sempre se ferra na vida!
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Para tudo existe um limite, até mesmo para as maiores ilusões.

É namoro ou vocês só estão ficando?

Namoro: Relação de interesse amoroso recíproco 
Ficar:Trocar carinhos por período curto, mas sem compromissos de namoro.
(Dicionário Aurélio)
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Mas que coisa é essa do cara ter que te pedir em namoro? Afinal, vocês já estão há um tempão juntos,vivem saindo, vão para cama quase todas as semanas, então, por que isso não seria namoro?

Como? Você acha que não é namoro porque ele disse que só estão ficando, é isso?

Olha, não importam as palavras, porque ficar é aquela coisa rápida, sem compromissos, enfim,nada comparado com o que vocês vivem hoje. 

Pombas, daqui a pouco já vão comemorar "bodas de prata"!!!


Já imaginou os dois velhinhos, dividindo o mesmo copo para colocar as dentaduras, comemorando 25 anos de ficada?

Uau! Isso sim é que é um final romântico!

Mas, então, por que ele não muda seu status de “ficante” para namorada?


Oras, porque assim ele teria que prestar contas, minha filha!!!

Então, para resumir tudo, é melhor ele ir te iludindo, deixar o tempo ir passando, vivendo como seu namorado (com status de ficante), aproveitando ao máximo a liberdade, tudo sem precisar fazer a porcaria de pedido:"Quer namorar comigo?"

Arre! Mas vocês já estão namorando!!! 

A diferença é que não passa de um namoro vagabundo, sem respeito, onde ele te usa como quebra-galho, e você ainda morre de medo de perdê-lo. 

Por isso que você fica nessas de endossar o que ele diz: 
"A gente só está ficando..."(Argh!)

Sim, você odeia ter que repetir essa maldita frase, mas como não tem outro jeito...

Mesmo assim você não quer perder o carinha, certo? 
Claro, ainda mais depois de tudo o que fez para suportar as porradas que recebeu. 
Sabe como é: ele sumia por uma semana, mas você não podia reclamar, "nós só estamos ficando..."; ele dava um fincão na gostosinha do pedaço, e você tinha que engolir , "foi só sexo, e a gente só está ficando..."

Quem ama tem pressa, não leva um século para se decidir!


Algumas leitoras reclamam que estão ficando há dois, três anos, e ainda querem saber como fazer o cara assumir?

Mas vai assumir o quê, criatura???

Acha mesmo que um cara que faz de uma garota sua eterna “ficante” vai querer algo mais sério!?

Claro que não!!!
Acorda. iludida!!!!

Oras, para namorar ele vai escolher alguém diferente, alguém que ele goste de verdade, entende?

"Você quer dizer que ele não me ama??"
É, minha filha, a realidade é dura, mas não dava para te deixar morrer na ignorância...

Ele não te mama e nunca te amou, e com certeza jamais irá amar. 

Então, se a sua esperança é fechar os olhos e engolir sapos até ele resolver assumir algo, é bom esperar sentada!

Tá bom...Agora você vai abrir o bocão para chorar, vai colocar para tocar aquelas merdas de músicas para ninar corna, encher a cara com Martini e, claro, fazer mil juras de que vai tomar vergonha na cara e chutar o carinha...

"Eu juro que nunca mais vou sair com ele!!"

Tá bom, quem não te conhece que te compre.

E se você achou ruim o que acabou de ler, paciência. 
Continue acreditando que "Deus tarda mas não falha", porque um dia ele ainda vai ser seu namorado...

Sei lá, a fé move montanhas...

Por isso que você vive se ferrando. 
Cacete, mas para tudo existe um limite, até mesmo para as maiores ilusões.


Agora, se vocês estão apenas ficando, por que é que você tem que se comportar com toda a decência de uma namorada, sem liberar o playground para ninguém, enquanto que ele pode se esbaldar na putaria?

 Vamos lá, experimenta arrumar outros carinhas para trocar uns love, faz o que ele vive fazendo, para ver como as coisas mudam.

Oras, ele vai se sentir tão ofendido no seu orgulho de macho, que é bem capaz de te mandar passear.

Mas, vocês não estão só ficando, pra quê tantas neuras?

Percebeu como o "ficar" acaba sendo uma tremenda de uma vantagem pra ele?
Sim, porque é bom demais traçar a mulherada e ainda saber que tem uma mulherzinha fiel em casa, típica iludida que adora se fazer de coitadinha.

"Ah, mas eu o amo tanto!"

Minha filha, não acredite tanto em títulos, mas em atitudes. 
Vocês têm uma relação, sim! 
Repito: pode ser uma merda de namoro, mas estão namorando, sim!!!

O problema é que você dá tanto valor às palavras que não se toca que entre os dois existe uma grande mentira:
Que estão apenas ficando.

A maior força do mentiroso não está em contar uma mentira, mas em fazer com que o outro a defenda como se fosse uma verdade.
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Ele só te quer para uma transada!!

Pra quê se alimentar tanto com mentiras?

Todo dia eu recebo dezenas de emails com a mesma pergunta:

"Ele diz que gosta de mim, mas não quer ficar comigo"


Agora me responda:
Existe alguma lógica neste tipo de coisa? Afinal, como é possível um cara querer e ao mesmo tempo não querer?

Tudo bem, talvez você ache que ele é indeciso, quem sabe um tanto quanto inseguro, destes que gostam de jogar o velho papo idiota de que têm medo de se apaixonar.


Oras, deixe de se iludir, minha filha!
Ou ele quer ou não quer!!
Este papo de deixá-la na reserva e aparecer de vez em quando para dar um picote e sumir, no mínimo deve ser porque ele gosta de você apenas na horizontal!

É isso mesmo que leu:
Ele só te quer para uma transada!!

E nem me venha com este papo de que quando ele aparece é carinhoso, afetuoso e etc e tal, porque isso é o mínimo que um homem pode ser.

Sim, porque a mulher tem que estar no bico do corvo para ficar com um cara que nem se dá ao trabalho de dar uns beijinhos e levar para passear.

Aliás, quando ele te procura, o lance é na base do "casa-motel-casa"?
Vixe! Então a coisa tá feia demais pro seu lado!!!

Somente mulheres muito iludidas é que se deixam levar por tão pouco.

Caramba, mas nem um lanche no MacDonalds ele paga? É direto para o motel?

Puts, mas o que tem de mulher que me procura com uns papos moles de, "mas o sexo entre a gente é muito bom"...

Oras, pelo menos isso! 

Já imaginou ele só aparecer de vez em quando para tirar o atraso e o sexo ser uma bosta?

E tem mais: mulher apaixonada e burra acha qualquer sexo uma maravilha!!
Aliás, qualquer trepadinha de três minutos vira uma noite de sexo de primeira para mulherzinha burra!!

E é por isso que essas infelizes acham que pão com sardinha é caviar!!

"Mas ele diz que me ama..."

Escuta aqui, minha querida iludida, o fato de um homem dizer que gosta de uma mulher, muitas vezes pode não dizer nada.

Se ele não tiver atitudes de quem ama, então o "eu te amo" é o mesmo que ele falar que está com dor de barriga.

Se bobear você deve ser centésima que ele diz que ama.


Mas o que me mata de raiva é esta mania que algumas mulheres têm de sempre arrumar uma justificativa para as sacanagens do cara.

A mais comum, claro, é que ele sofreu muito por um amor do passado.

Ou seja, o cara é um chifrudo traumatizado!

Mas também tem o papo furado de que ele não se sente bastante seguro para trocar uma vida de solteiro:

"Ah, mas eu não me sinto pronto para namorar..."


Peraí, meu filha!!!
 O cara te procura, te leva pra cama, passa o final de semana com você, e ainda tem a  de coragem de dizer que não está pronto pra namorar?

"Ai, mas eu acho que ele só faz isso porque não está conseguindo lutar contra seus sentimentos"

Acorda, iludida!!!

Você é só mais uma que fornece marmitex para ele!!

Vai crescer e deixa de ser esta tontona que vive chorando por quem não te quer.
Vergonha na cara não tem nenhuma contra-indicação, sabia?

E pare de se lamuriar com suas amigas, porque paciência tem limites.

 Claro, elas até devem fingir que vão ao banheiro fazer xixi quando você aparece com aquela cara de chutada.

E pode apostar que elas até já sabem que os dias mais críticos são as sextas-feiras, quando ele te deixa largada em casa, e as segundas-feiras, depois de um final de semana típico, quando ele dá um picote, diz que te ama, que você é diferente ( este papo também é ótimo para fazer iludidas de palhaças), e depois se manda.


E nem adianta dar uma de dramática mal amada e nem jurar pela milésima vez que nunca mais vai ser feita de trouxa, porque você não tem esta capacidade!!!!

Não tem mesmo!!!

Mulher capacho e iludida como você só larga o osso quando o cara se enche e chuta.
Aí você vai colar na sola do sapato dele, vai chorar ( que papelão deprimente) , dizer que corta os pulso se ele não voltar.

E vai sofrer por anos e anos até ser vencida pela dor.

Mas é claro que mesmo assim - até o dia em que for pra cova - você vai pensar nele como o grande amor de sua vida!

Por isso, para essas mulheres que vivem me perguntado sobre como esquecer um grande amor, a reposta é simples:

Aprende a se amar primeiro!!!

**Espero que tenha me odiado por escrever isso
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É preciso mimar sua garota.

Mimar você nas quatro estações

Me desculpem os homens que acreditam que mulher feliz é mulher bem comida, porque mulher feliz é mulher bem amada.

Sexo é algo fácil demais de conseguir, mas amor já é outra história

Afinal, para ser bem comida basta uma mulher encontrar um cara que saiba o "caminho das pedras", que o lance rola que é uma maravilha. 

Olha, se bobear, é bem capaz que a melhor transa dela nem tenha sido com você. 
É, meu amigo, eu sei que isso é algo terrível de aceitar, mas pode ser que o cara que a fez morder a fronha com vontade tenha sido alguém que ela nem amava.

Mas não se preocupe, porque ela jamais irá contar este segredo enquanto te amar...

Olha, quando uma mulher ama e se sente amada, muitas vezes ela pode fazer deste amor um tudo em sua vida. Então, meu amigo, pode ter certeza que enquanto ela te amar, você será o “The best”, o “Pintudão Gostoso”, aquele cara que com um simples picote consegue fazê-la gozar. 

E ela goza porque vem do coração, daquela coisa de você olhar dentro de seus olhinhos lindos e ver como ela se sente feliz ao seu lado.


Só que não adianta ficar feito um babão, repetindo o tempo todo " Eu te amo!", porque muito mais do que ouvir, elas precisam sentir que são amadas!

E não existe nada mais chato para uma mulher do que ter que repetir pela milésima vez:
 " Sim, meu amor, eu sei que você me ama!" . 

É preciso mimar sua garota. 

E a melhor forma é fazer com que ela saiba que está sempre em sua mente, dentro de seu coração.

Mimar é surpreendê-las com pequenos gestos, que por mais que pareçam insignificantes para nós, para elas fazem toda a diferença. 

Vai por mim, por mais que elas gostem de reclamar que não somos capazes de colocar para fora o que sentimos, basta um simples bilhetinho, deixado do lado do seu travesseiro, com um coração desenhado, para entenderem o que queremos dizer.

Mesmo assim, não ligue se ela fingir que não entendeu seu recado. 
Sabe como é, mulheres são e sempre serão desconfiadas: 

"Ué...Por que ele deixou este bilhetinho aqui? Ele nunca foi disso!".


E quando estiverem na fila do cinema, esperando para assistir Sexta Feira 13 - parte 77, tente sussurrar em seus ouvidos algo como "Cada dia eu te amo mais...” .

 Mas tem que ser assim: mantendo a pose de macho, sem dar uma de bichinha afetada. Tem que olhar para a frente, como se aquilo que acabou de falar fosse a coisa mais simples deste mundo.

Ah, meu amigo, saber que é amada em momentos tão sem importância faz com que elas fiquem molinha, molinhas.

E por que tem que manter a pose de macho? 
Oras, porque é nosso charme, cacete!!!

Sim, eu sei que uma declaração de amor fazendo cara de "latin lover" é o bicho, mas isso é muito comum! 

Repito: o lance é surpreendê-las!!!! 

E isso quer dizer que você não deve repetir a dose o tempo todo!!! 
Senão ela vai pensar que você é retardado. 
Sei lá, inventa novas maneiras de surpreende-la, como deixar uma calcinha (vermelha de preferência) dentro de sua jaqueta . Então, quando ela fuçar no seu bolso e pegar a calcinha e estiver pronta para pular no seu pescoço, achando que é de alguma vagaba que você pegou nas quebradas, ela verá um lindo anel preso por um lacinho de fita, com um bilhetinho enrolado dentro: 

"Vista a calcinha se a resposta for sim!!!"

Puts!!! Misturar dois sentimentos antagônicos em tão pouco tempo é algo capaz de dar um tilt no coração de uma mulher!! 

Primeiro é aquele ódio, a vontade de matá-lo, mas depois vem a surpresa, o arrependimento, e, claro, o êxtase: "Assim você me mata do coração..."


Oh coisa mais meiga, meu Pai! Uau!!! 
Olha, é capaz dela ter um orgasmo com a calcinha na mão!!!


E pode apostar que ela vai se lembrar deste pedido de casamento até no dia a audiência do divórcio!

O que deixa uma mulher mais balançada, um presente no dia do seu aniversário, ou uma grata surpresa em um dia qualquer?


Como ela se sentiria ao chegar em casa, cansada, achando que aquele seria mais um dia monótono como os outros, e você aparecesse com um lindo presente, como aquele sapato que ela viu na vitrine de uma loja, mas que mal conseguiu disfarçar sua frustração por não ter grana pra comprar?

Meu amigo, satisfazer uma mulher com algo que lhe causou frustração é algo que todo homem deveria fazer de vez em quando, porque só sorriso já vale o esforço.

E tem que levar para passear, cativar e conversar, gastar saliva, fazer dela sua grande amiga, aquela que não serve só para fuck-fuck, porque mulheres adoram saber que seus homens confiam e contam com elas.

E não bastam presentes e surpresas românticas, porque uma mulher quer também um cara que seja "pau pra toda obra", do tipo que estará ao seu lado em todos os momentos, não só apoiando, mas tomando as rédeas da situação quando ela fraquejar. 

Sim, porque nenhuma mulher (normal) quer um Tanga Frouxa, que na hora do pega-pra-capar se manda.

Macho de verdade não refuga, não corre e deixa seu "pitelzinho" se ferrando na hora que a situação aperta.

Senão ela vai preferir ser bem comida do que viver um amor com um cagão!!!!
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Pílulas que fazem o bingolim crescer!!!

Seus problemas acabaram!!!


Se fosse verdade, este seria o maior invento da humanidade depois do fogo:

Pílulas que fazem o bingolim crescer!!!

Pena que na verdade essas porcarias não servem para nada, nem mesmo como fermento de bolo.

Quem nunca recebeu uma oferta tentadora pelo email, do tipo: "Enlarge yours Penis", "Got a big cock", ou algo parecido? E está tudo lá, na maior facilidade, a resposta para todas as preces do sujeito, bem ao alcance do cartão de crédito.

Afinal, o que são US$ 100,00 por um frasco cheio de "milagres"?


Então, para mostrar o quanto esses fabricantes são picaretas, resolvi traduzir o "fantástico" material publicitário sobre os milagrosos efeitos do VIGRX, um produto que, acredite, é vendido livremente em vários países da Europa.

Na primeira parte da apresentação do produto eles tentam mostrar como seria bom ter um pinto maior:

"Imagine como seria bom você entrar em um vestiário masculino(??) e matar os outros homens de inveja do tamanho do seu pênis... Ao se despir para a mulher de sua vida, ela verá o quão másculo, longo e duro "ele" ficou.... Ela vai querer se entregar todas as vezes que você quiser. A sensação de poder é sensacional!! Você poderá dominá-la, penetrá-la bem profundo, dando a ela o melhor sexo de sua vida".


Caramba, mas que maravilha!!!


Aqui o fabricante faz uma promessa:

I promise you, she will not be able to keep her hands off you when you give her everything she needs from a man.

Traduzindo: 
Ela não será capaz de largá-lo enquanto der a ela o que uma mulher quer de um homem.
Ou seja: mulher quer pinto grande!!!

Então, depois de muito papo furado e propaganda barata - repetindo o tempo todo a palavra "milagre" - bem no estilo "auto-ajuda" , enfim, depois de mostrar como a vida será maravilhosa com um pinto grande, eles entram na parte da eficácia do produto.

Claro, com a aprovação de vários "médicos" famosos, que ninguém nunca ouviu falar o nome. Então é um tal de: "Aprovado pela associação de Urologistas da Pomerânia" 

E é lógico que não falta a aprovação de alguma "celebridade" do meio médico: 

"Um dos maiores avanços da medicina para o homem - Dr. Fulano - Fucker & Sucker University - Alabama.

Bem, justiça seja feita, porque no caso do VIGRX, o fabricante não citou nenhuma universidade ou fez menção à algum nome. 

Eles colocaram apenas: 
APROVADO PELO NOSSO MÉDICO!!!

Catso! Mas quem é o "nosso médico"? Será o Dr. Chapeleta?

Chega a hora de abrir as portas do Paraíso:

"Em algumas semanas seu pênis poderá aumentar em até 8 cm. E o melhor é que você pode parar de tomar as pílulas, que ele ainda continuará grande!!!

Agora, aqui entre nós: ganhar 8 cm. de pinto em algumas semanas é ou não é uma maravilha? 

Oras, se o cara tem 8 cm, com mais 8 ele terá 16 cm.!!! 
Chega da mulherada olhar para ele com cara de pena! 
Chega daquela coisa da garota falar que está esperando ele ficar de pinto duro e ele responder: 
"Mas já está duro"!!

Então, percebeu como e fácil levar vantagens sobre homens infelizes?
Veja como o "milagre" é algo atraente demais para ser ignorado:


Primeira até a quarta semana de uso:
"Durante este período a mudança mais proeminente será um aumento na largura do pênis. Você também terá ereções mais longas".

Quarta até a oitava semana:
"Agora você verá um aumento no comprimento do seu pênis. Mesmo quando não estiver excitado você poderá sentir a diferença de tamanho. E quando olhar no espelho você ficará maravilhado com o resultado."
Nona semana em diante:
”Agora, quando tiver uma ereção, seu pênis estará muito mais forte e duro como uma rocha".

Nove semanas!! 

É isso mesmo que leu: nove semanas para ganhar 8 cm.!!

Só que o sujeito não vai parar por aí, porque o remédio ainda é bom para manter a ereção e combater ejaculação precoce!!!

"You will never worry or be concerned about losing your hard-on or reaching orgasm too fast.

Mas, é claro que eles tentam diminuir o ímpeto dos compradores, aconselhando que um pênis maior que 23 cm não é muito bom para as mulheres. 

Por exemplo: eles aconselham quese o cara tem um bimbo de 16 ou 18 cm, seria bom tomar as pílulas só até ficar com 22,5 cm, porque as mulheres não gostam de pênis grande demais.

Aliás, no começo da publicidade, eles perguntam: 

"Você está feliz com seu pênis de 16 cm.? 
Se a resposta for sim, não precisa mais ler este anúncio... 
Mas se você gostaria de ganhar mais 8 cm. em algumas semanas, então VIGRX é a solução..."

Peraí... Somando 16cm. com 8cm, o resultado é 24 cm.!!

Mas eles não falaram que mais que 23 não é muito bom para as mulheres!?

Ou seja: como a média mundial é de 14 cm. , os caras querem atingir uma imensa fatia de mercado.

Caramba!!! O sujeito está sonhando com algo em torno de 16, 17 cm. e eles falam em 23 cm!!! É a mesma coisa que um desempregado pedir um emprego para não morrer de fome, e Deus dar a presidência de uma multinacional para ele!!!

Pois bem, a explicação para o "sucesso" do produto (de maneira bem coloquial) é que ele aumenta as cavidades do "corpo cavernoso" do pênis. Ou seja: faz o pênis inchar, como se fosse esticado por dentro.

E se você, meu amigo, está a fim de entrar nessa barca furada, comprando pela internet, saiba que nenhum médico aprova o uso deste tipo de medicamento.

Sem contar que a venda deste tipo de porcaria é proibida no Brasil.

E é bom as mulheres saberem que as pílulas que aumentam os seios também não funcionam!!!
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POR QUE OS HOMENS NUNCA PEDEM INFORMAÇÕES?

Ele SEMPRE sabe o caminho

Existem alguns estudos que afirmam que as mulheres possuem um senso de direção pior do que os homens...

A diferença é que elas dificilmente se perdem.

Mas qual é o segredo?

Oras, é simples: 

Elas sempre pedem informações para as pessoas nas ruas.

Acabou de pintar aquela festa maneira na casa de uns amigos, em uma tremenda de uma chácara, que tem tudo para ser o máximo. O benzão te pegou em casa, está todo arrumadinho, bem perfumado e cheirosinho...

Puts! Ele até tomou banho!!! 

Então, basta relaxar e deixa-lo dirigir, porque em breve vocês estarão lá...

Só tem um problema:
ELE NÃO SABE ONDE FICA O LUGAR.


Então, por causa de um destes mistérios da mente masculina, mesmo ele não sabendo onde fica a merda do lugar, dificilmente ele pedirá ajuda para achar o caminho.


Oras, mas pra quê?
Afinal, ele anotou todo o itinerário em uma folha de papel, e fez até um mapa.

Então vocês rodam, rodam e rodam por todos os cantos, e mesmo com a ajuda do maldito GPS, parece que estão cada vez mais perdidos.

Tudo bem, há umas duas horas atrás você tinha pedido pra ele ligar para o tal do amigo e pedir mais algumas informações, mas sabe como é: ele não precisava de ajuda, o caminho tava ali, tão fácil no GPS.

Bem, depois dele ter se estressado e gritado que você só enche o saco, por isso acabaram se perdendo (é, minha filha, a culpa é sempre sua), finalmente ele resolve telefonar para o amigo. 

Pelo menos agora vocês descobriram o quanto estão longe: 

"Como? Eu tenho que pegar a rodovia Bandeirantes? Mas você não disse que era a rodovia dos Imigrantes?

É, nesta hora bate uma vontade de ir a forra, de apertar o pescoço dele até os olhos saltarem das órbitas, porque além de grosso ele não serve nem para pegar uma informação direito. 

Imigrantes...Cacete, mas vocês já estão perto de Santos!

Lembra que você pediu para ele colocar mais gasolina no carro, mas ele disse que tinha combustível suficiente para ir e voltar? 

 Só que a gasolina está no bafo!!! 

E agora vocês precisam encontrar um posto de combustível o mais rápido possível, bem no meio do Jardim Perifa. Puts! Até posso ouvir o fundo musical dessa aventura:

Mano Brown, dos Racionais, cantando "Vamos passear no parque?"


O mais correto seria ele parar e perguntar para algum morador do pedaço, mas ele continua procurando...

Entra em tudo quanto é viela, ruas e avenidas, passa em frente a tudo quanto é biqueira, até que você perde a paciência e grita para ele parar o carro.

E aí vem a surpresa: o nóia que estava queimando uma "erva do capeta" , disse que o posto de gasolina mais perto ficava exatamente onde você pediu pela primeira vez para ele pedir informação para um senhor que caminhava pela calçada.

Então vamos fazer o caminho de volta...
E continua o fundo musical: "Vamos passear no parque?"

Só que ele não se dá por vencido: 
"Como é que eu ia saber que nessa porra de lugar não tem quase nada além de favela?"

Então, já de saco cheio, vocês telefonam para o dono da festa, e ele vai dando os toques de como chegar. Na verdade seria melhor gravar tudo o que ele diz, porque depois daquela parte de "pegar a avenida Fim do Mundo até o final e entrar na rua Onde o Judas Perdeu a Bota", vocês não se lembram de mais nada: 

"Era para entrar na rua direita ou ir em frente?" 

E vocês ligam novamente, pegam mais algumas informações, até que o Benzão resolve que já sabe o caminho. 

Ufa! Até que enfim!

Só que mais uma vez vocês rodam, rodam e rodam, e nada dele parar e perguntar para alguma alma caridosa onde fica a porra da Avenida das Lágrimas.

"Não precisa perguntar porque eu já sei onde nós estamos". Quantas vezes você já não ouviu essa frase?


O mais interessante nesse tipo de situação é o mistério de não saber aonde vai parar. Então, para não tirar a concentração do Benzão, fica aquele silêncio, aquela expectativa.

E você rezando sem parar:

"Oh, Senhor...Fazei com que esse traste ache logo essa porra de lugar para que eu não tenha que cometer um assassinato"

Já reparou que na maioria das vezes vocês acabam achando o lugar por acidente?
Nossa, mas bate um puta de um alívio quando isso acontece!

É, mas nesse caso vocês só conseguiram chegaram porque você aproveitou um vacilo dele para perguntar o caminho para o motorista de outro carro. 

Como? Se ele gostou da sua atitude? Lógico que não! Ele estava quase lá, só faltava rodar feito um tonto mais umas duas horas até achar a rua...

E já reparou que até mesmo quando você está dirigido ele se recusa a deixa-la pedir informações?

Claro. O que os "manos" vão pensar de um cara que a mulher precisa da ajuda de outros machos para encontrar um caminho?

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Não, definitivamente, não há como se obrigar a amá-lo.

Cadê o Coração Acelerado?


No começo era aquela coisa gostosa, de ouvir sininhos todas as vezes que ele te pegava de jeito. Lembra que bastava abraçá-lo que já te dava um tremelique danado nas pernas? E o sexo, então? Era um tal de quebrar cama no motel, rasgar os lençóis...

E a sacanagem rolava solta, até o galo cantar, com você cheia de vontade e criatividade, porque o tesão com amor é algo incontrolável.

Só que agora tudo acabou...


O beijo dele virou beijo de irmão, a vontade de transar virou obrigação...

Aliás, em matéria de criatividade, o sexo entre vocês está um tédio tão grande, que você resolveu colocar para fora seu talento de atriz pornô, fingindo altos orgasmos, coisa que antes nem passava pela sua cabeça.

Claro, mas só você faz isso porque acha que é uma maneira de não magoá-lo.

Que inferno, né? Por que o amor tinha que acabar?
Antes era tudo era tão bom, vocês se davam super bem, ele era o pai dos seus futuros filhos, enfim, ele era aquele homem que terminaria a vida ao seu lado, curtindo os netinhos e a aposentadoria.

Mas agora, com toda essa falta de tesão, por causa deste gelo no meio do seu peito, dessa coisa de nunca mais sentir seus olhos brilhando quando ele chega, o que fazer?

Sim, porque o amor pode ter acabado para você, mas ele ainda está apaixonado.

Para piorar, ele ainda faz altos planos para os dois!
Não dá para chegar nele e dizer que acabou - ainda mais porque o apartamento que escolheram juntos na planta, o ex-futuro ninho de amor, já está quase pago.

O amor precisa ser repartido, precisa existir sempre em dois corações.
Afinal, amar sem ser amada ou ser amada sem amar, tanto faz, porque a dor é inevitável.


E então? Será que ele vai odiá-la quando você disser "adeus"?
Será que ele vai se sentir tão porcamente traído, que nunca mais vai querer olhar para sua cara?
Sim, porque um dia você jurou que o amaria para sempre, lembra?

E como lidar com a família dele, seus parentes, e até mesmo com os amigos que botavam a maior fé no love - muitos deles jurando que eram o casal perfeito?


Lembra daquela amiga que morria de inveja porque você tinha encontrado o "homem perfeito"?

Olha, qualquer que seja sua escolha, nada será fácil.
Então, pra quê ficar nesta vida?
Será que ele vai sofrer, chorar e vai te odiar até os ossos?

Pode ser que sim. Mas, e daí? Por acaso é melhor perpetuar o erro?
Fala a verdade: É melhor terminar logo ou continuar enganando esse homem, fingindo um amor que não existe mais?

Tudo bem, você jamais iria querer ser odiada por ele, só que você não está quebrando nenhum juramento!

Você disse que o amava e até tatuou seu nome na nuca, mas agora já era. 
O amor morreu!

Não, definitivamente, não há como se obrigar a amá-lo.
E sabe por quê? 


Oras, porque o amor é espontâneo. 

E como tal ele não aceita nenhum tipo de imposição - nem mesmo as promessas que um dia fez!

Ficar ao lado de um homem por pena não vai resolver em nada a situação. Na verdade, conforme o tempo for passando, é muito mais fácil você agredi-lo com muito mais intensidade, como se ele fosse o culpado por sua covardia.

Sim, a gente não pode fingir o tempo todo, sabia?

 E pode crer que vai chegar uma hora em que você nem vai conseguir mais olhar para a cara dele sem ter vontade de socá-lo.

Sempre que nos obrigamos à algo, mais cedo ou mais tarde acabaremos nos revoltando.


E essa revolta quase sempre será direcionada contra alguém que, erroneamente, acreditamos ser o responsável pelas nossas angústias.

Basta ver como um emprego ruim, por mais que represente uma tábua de salvação, sua única fonte de renda, ainda assim será odiado todos os dias em que você puser os pés dentro da empresa.

É aquela revolta, aquele aperto no peito, aquele desejo de jogar tudo para o alto...

Só que por mais que odeie esse emprego, não é ele quem a aprisiona...
E nem é esse homem o culpado por essa repulsa que sente, desta coisa dele não poder mais tocá-la, de querer virar o rosto para recusar um beijo...

Que coisa, hein? 
Lembra que antes os beijos dele eram irrecusáveis?

Então, como não tem coragem, você finge que tem um orgasmo, finge que ainda o ama, finge que está super disposta a se casar com ele...

Claro, porque sempre existem outros motivos "nobres" para manter uma vida de fingimentos.

"Mas ele fez tanto por mim..."


Só que isso não é amor! É GRATIDÃO!!

E por mais que ele tenha feito, por mais que tenha sido um cara maravilhoso, creio que você soube como retribuir, não é mesmo?

E se bater aquela insegurança de que você poderia ter sido melhor para ele, que deveria ter dado mais de si, entenda que este tipo de "compensação emocional" não tem fundamento!


Sabe por quê? 

Oras, porque tudo o que ele fez foi por amor, por gostar, essa coisa de querer bem, entende? E você, por mais que tente agora retribuir, para, quem sabe, deixar as coisas mais "justas", estará agindo muito mais pelo sentimento de culpa, não por amor!!!

Minha filha, para recompensá-lo você teria que pagar na mesma moeda, será que é tão difícil assim entender?

Se amor com amor se paga, não há como pagar por algo que não tem mais valor.

O amor acabou e não há como fugir da dor da separação.

Então, enfrente!

Liberte esse homem...
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domingo, 15 de maio de 2016

Uma das principais medidas do amor é o respeito

Tem um ogro na minha cama.



Existe gosto pra tudo...
Caso contrário alguns homens morreriam virgens.


Veja como são as coisas:

Você, uma mulher que toma banho todos os dias, que adora tudo no lugar, que adora sua casa limpa, com tudo brilhando, de repente foi se enrabichar por uma coisa que até pode ter aparência de homem, vestir-se como homem, mas que se comporta como um porco?

E como as coisas são estranhas, né? 

Justo você, se sujeitar a ir para a cama com o traste que raramente toma banho?
E aqui entre nós: como é possível ainda dar uns picotes com um cara que fede carniça?

"Mas eu já cansei de reclamar. Fiz até ameaças para ele tomar um banho de vez em quando, mas ele nem liga...finge que não escuta".


Mas o seu problema é que você reclama muito, mas não toma uma atitude.

Oras, ter que pedir para um cara se cuidar, desinfetar o sovaco e trocar a cueca uma vez por dia, no mínimo é uma grande humilhação!!!

Chuta o balde e manda passear, porque ele está pouco se lixando.

E você deve estar no bico do corvo para aguentar homem fedido!!


Uma das principais medidas do amor é o respeito.

Se um homem não te respeita, se ele age como um ogro, isso demonstra que ele sente um certo prazer em chocá-la, fazer pouco mesmo.

Um traste que apaga os cigarros em seus vasos de flores, só faz isso porque tem certeza de que te deixará fula da vida. E se ele limpa as mãos nas toalhinhas de mesa que você bordou com tanto amor, também o faz para te machucar por dentro, humilhar...


Se o sujeito não gosta de tomar banho, quem disse que ele tem que se deitar na sua cama, contaminando o ar com cheiro de bunda suja?

Mas, como o seu "azar" é amá-lo, tente mandá-lo dormir no quintal, junto com os cachorros.

Lógico, o s cachorros dormem com você, porque nem eles aguentam o fedor.

Ele joga as roupas pela casa e você vai atrás, recolhendo tudo?
Tá tudo errado, minha filha! Pegue o que ele deixou largado, jogue num cantinho da área de serviço, e deixe por lá, amontoando, até virar uma montanha de roupas mofadas,
cobertas de moscas.

E no dia em que ele chegar todo folgado, reclamando que não tem nenhuma roupa limpa para ir trabalhar, aponte a montanha de roupas sujas e mande-o lavar tudinho.

Sim, ele vai brigar, vai fazer o maior escândalo e até vai tentar culpá-la por não ser compreensiva, mas depois de uma semana lavando as próprias roupas, pode apostar que ele vai acabar aprendendo a te respeitar.

E não é para ficar com peninha do porco quando ele estiver pilotando a máquina de lavar. Deixa ele se ferrar. E se bobear, para dar uma bela lição, invente que a máquina de lavar está com defeito e manda o bobalhão folgado esfriar a barriga no tanque.

Acha que é muita maldade? 
Tadinha...é por isso que ele sempre te fez de empregadinha doméstica.


Na hora de ajudar na cozinha ele está sempre cansado, por isso se joga no sofá e fica assistindo futebol, enquanto a "cozinheira" prepara o jantar, e ainda coloca a comidinha no prato pra ele?

Então, que tal deixá-lo sem janta por um bom tempo?
Faça apenas sua comida, coloque no seu prato, e quando ele reclamar, diga que está muito cansada pra cozinhar para dois.

Oras, se ele é folgado, seja duas vezes mais!

Se ele nunca lava os pratos e os copos que usa, experimente lavar só o que você usa. E nem se preocupe se a pilha de pratos sujos chegar até o teto.

Parece muito radical? E, é!!!
Entenda que em certos casos, a melhor coisa para domesticar um macho é dando uma de louca, deixando aflorar aquele seu lado de mulher ruim feito uma peste.

E como é possível ainda ficar com um cara sujo, relaxado e que gosta de gritar, tipo bonachão, um perfeito boçal?

Tudo bem que ele não goste de "frescuras", mas arrotar e peidar na sua frente já é caso de mandar castrá-lo, para evitar que espalhe seus genes!

Sei lá, posso estar sendo repetitivo, mas será que não você tem um pouco de amor próprio esquecido em algum cantinho de sua alma?

Com tantos lugares para colocar os dedos, definitivamente, cutucar os ouvidos não é um dos melhores. Isso quando ele não dá uma cheiradinha antes de limpar nas roupas ou na toalha de mesa.

Mesmo que o ame cegamente (o que é bem provável), nenhum esforço compensa o inferno de viver ao lado de um homem tão egoísta.

Caso não saiba, o egoísta jamais ama alguém além de si mesmo.

Ou seja: se ele não sente nenhuma necessidade de agradá-la, mesmo que para tanto tenha que ser apenas "civilizado, então ele NÃO TE AMA.

Que tal deixar de dar uma de mãe de marmanjo e tocar sua vida?
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"Eu te amo" não é pedido de desculpas!!!

Os arrependimentos depois do pé na Bunda


Como as coisas são interessantes...

Durante o tempo em que vocês estavam juntos, apesar dele ter feito milhares de coisas para ferrar com a relação, ele sempre tinha a resposta na ponta da língua:

"Este é meu jeito e você já me conheceu assim!"

Aliás, a vida de vocês se resumia mesmo ao "foda-se!", aquela coisa dele fazer questão de deixar bem claro: "Se gostar gostou; se não gostar, cai fora".

Você estava de saco cheio? E daí? "Os incomodados que se mudem". Não era assim que ele falava sempre?

Fala a verdade, não parecia que ele fazia tudo que podia só para ver até que ponto ia sua paciência?

Mas bastou você dar um um pé na bunda do infeliz, que o cara mudou da água para o vinho, não é fantástico?


Então, diante do "improvável" - já que ele nunca pensou que você tivesse coragem de tomar uma atitude -, ele mudou.

E não foi pra menos, porque o cara se julgava tão seguro, que foi um choque saber que você, a "Amélia" , a "Bunda Mole" que engolia tudo, finalmente resolveu tomar vergonha na cara e dar-lhe um chute.

Tudo bem, ele podia esperar isso de qualquer uma, mas de você!!!???
Bem, depois do "Amor, assim que você estiver mais calma a gente conversa melhor" (viu como ele não te leva a sério?), diante de sua recusa, ele resolveu fazer o "MEA CULPA"

E ele veio com o velho papo de que (agora) descobriu que não foi bom o suficiente pra você, e que tinha "pobremas" que o impediam de ser um bom menino, por isso passava o maior tempo com os amigos na putaria. E ele "confessa" que era grosso porque não te valorizava!

Ah, e ele te xingava porque não via que era a melhor garota do mundo...

E não se esqueça que ele vai repetir centenas de vezes:
"Agora eu sei que estava errado, meu bem".

E quanto aos "foda-se!"?
Bem, ele mandava você se foder, mas era sem maldade, entende?

Ah, mas a partir de agora ele vai ser um cara decente.

Claro que você fica totalmente perdida diante desta situação. 
Oras, como é possível que ele, justo ele, que fez de tudo para te ferrar, mudar de comportamento assim, tão rapidamente? 

Será que foi por causa do choque? 

Sei lá, de repente ele sempre te amou, e só te ferrava porque não sabia lidar com seus sentimentos, entende? É, tem gente que gosta de ser ruim para tentar disfarçar o amor que sente...

Tá bom, nem eu e nem você acreditamos nisso...

Ah, mas ele vai tentar convencê-la do contrário:
"Amor, eu sempre fui um pé no saco porque eu morria de medo de te amar."

Mas que mistério é esse? Pombas, agora o cara sabe direitinho todas as sacanagens que fazia? Ainda mais ele, que alguns dias antes reclamava que você vivia inventando um monte de coisas, que dizia que você era um purgante de mulher?

E nem preciso lembrar das vezes que ele te chamou de maluca, ou preciso?

Sim, você via coisas, ouvia coisas, e sempre reclamava de barriga cheia, porque ele nunca fazia nada demais.

Só que agora, depois do chute no rabo, ele afirma categoricamente, que você estava certa em brigar por causa daquela chupada no pescoço. E também dá toda razão quando você diz que ele não era um cara educado, porque bastava uma briguinha pra ele se fazer de ofendido, bater a porta na sua cara e sumir. 

Ah, antes tinha o "vai se fuder, maluca!"


Mas que fique entre nós: ele adorava as briguinhas porque elas serviam como pretexto para ele sair e ficar de boa, com o celular desligado, caprichando no tipo "macho ofendido"!

"Eu não estava a fim de atender o celular porque você me xingou de moleque!!"

Não é moleque!? 
Tá bom...Pergunte qual é o Power Ranger mais poderoso para ver como ele mal saiu das fraldas!!

Então, de que adianta ele lembrar agora de todas as sacanagens que fez? 

Meu chapa, você teve todo tempo do mundo para mudar. 
É, porque o cara não te tratava com carinho, era um tremendo de um ausente e grosso, e agora, assim, por milagre, apesar de todas estas "qualidades" , ele ainda tem coragem de prometer que vai mudar!?

E pode apostar que muitas vezes é assim que acontece, porque tem homem que acha que a mulher será palerma pelo resto da vida (se bem que em muitos casos eles estão certos em acreditar). Só que é bom deixar bem claro, que apesar de assumir com toda pompa que tem sido um canalha, a "mudança por amor" jamais irá durar muito tempo.

O que ele quer mesmo é perpetuar a situação!

E ele será um anjo durante um tempo (igual no começo do namoro, lembra?), só que assim que ele perceber que a barra deixou de pesar, ele voltará a ser quem realmente é.

 E quando isso acontece, acredite, eles costumam ser bem piores!

Mas vamos dizer que mesmo assim, apesar de amá-lo, você não se convença e o mande "baixar em outro centro".

Ops...Pausa para apreciar o olhar de cachorro abandonado que ele fará antes de você ir embora.


Então, diante do inevitável, ele tentará convencê-la a ficar. Ele dirá o quanto te ama, que você significou muito em sua vida...

E vai falar que você é diferente (porque será que tem mulher que ainda entrega o jogo quando o cara diz que ela é diferente?).

Para terminar, novamente ele fará aquela cara de quem está perdendo seu grande amor, a mulher de sua vida....

Mas, será mesmo? 
Será que algum dia ele realmente gostou assim de você, com toda esta intensidade?

Claro que não!!!

E sabe por quê? 
Porque amor tem que ser demonstrado durante o tempo que estamos juntos, não como uma última cartada!!!

Entenda uma coisa :

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Anorexia é a pior maldições que uma mãe pode passar para uma filha

Anorexia - Herança Maldita

A anorexia é uma das piores maldições que uma mãe pode passar para uma filha!

Por isso, em muitos casos, para o tratamento contra este mal dar certo, é preciso tratar primeiro os pais.

Mesmo não se dando conta do mal que está causando, quando uma mãe começa a criticar sua filha, dizendo que ela precisa comer menos ou vai ficar feia, o que ela está fazendo é alimentando em sua filha um sentimento de rejeição, que muitas vezes pode culminar em bulimia ou anorexia.

Afinal, ao escutar estes tipos de absurdos, a menina passará a acreditar que se não for magra, jamais será aceita pela mãe e nem pelo mundo. 

Aliás, ela acredita que só será bonita ser for magra. 
E como se não bastasse, ainda existem mães que fazem de tudo para humilhar e diminuir suas filhas, tratando-as como fracassadas, tudo porque não conseguem manter a forma.
"
"O quê? Sessenta quilos para 1,60m de altura, você está gorda, filhinha!!"

"Gorda! Feia! Desajeitada! Pata choca! Baleia!"

Conheço muitas garotas que dificilmente conseguem conversar com suas mães, porque têm sempre que passar por uma bateria de condenações:

"Se comer esta pizza, vai virar um bucho!...Você está gorda para usar shortinho, menina!...Você sabia que uma bola de sorvete tem 1000 calorias?... Se continuar bebendo refrigerante vai acabar ficando cheia de celulites...Você está tão gorda que nem parece minha filha... Por que você não pode ser magra como a filha da Izildinha, hein?"

Muitas vezes a anorexia esconde o desejo de auto-destruição como uma forma de punir as próprias mães:

"Você acha que ser bonita é ser magra, mamãe? 
Então, receba o pouco do que ainda sobra de mim!"

Absurdo mesmo são as mães que resolvem viciar as filhas em remédios para emagrecer.

Já escutei relatos de meninas, cujos corpos ainda nem tinham atingido a maturidade, que foram incentivadas a tomar "tarja preta" para perder peso em menos tempo, como se fossem balinhas. E junto com os "emagrecedores" sempre vinham os calmantes, muitas vezes roubados das bolsas das mães ou fornecidos por elas para ajudar as filhas a vencerem os males dos "emagrecedores".

"Toma este remedinho para diminuir a ansiedade, filhinha".

Resultado: mãe drogada, filha idem!

Sem contar que existem umas malucas que passam o tempo todo com uma fita métrica e uma balança de banheiro por perto, nunca disfarçando o desgosto quando descobrem que a menina engordou 100 gramas.

Como é possível uma mãe se empenhar tanto em fazer a filha odiar o próprio corpo, e ainda querer que ela seja normal!?

Claro que existem mães que não agridem com palavras, nem dividem suas anfetaminas e laxantes com as filhas, mas nem por isso elas deixam de ser tão cruéis.

Elas são aquelas psicóticas "amáveis" por fora, que adoram usar palavras doces para mostrar às filhas o quanto elas são feias e desajeitada:

"Filhinha, a mamãe já disse que você não pode comer doces senão estraga sua pele...Oh, meu amor, tem certeza que quer mesmo usar esta calça?Ela fica tão feia com estes pneuzinhos saindo pra fora...Ah, filhinha, mamãe já disse mil vezes: você é barriguda, não pode usar camiseta colada. Não precisa chorar, filhinha, mamãe só fala isso porque quer o seu bem..."

Sabe por que é raro encontrar uma mulher que não tenha problemas com seus cabelos? Oras, porque desde bem novinhas, muitas meninas são obrigadas a encarar a maldita escova de cabelos!!! 

Pombas, a menina chega feliz da escola, espera ser recebida com um sorriso, mas logo vem o balde de água fria:

"Quantas vezes eu tenho que repetir para você não correr na hora do intervalo? Olha só, agora seus cabelos horríveis, suados, com areia, completamente embaraçados!"

E tome sessão de tortura: banho de cremes, centenas de escovadas nos cabelos, e o maldito secador de cabelos cozinhando o cérebro!!! 

Uma menina deveria mesmo era brincar, assistir TV, viver como criança, suja da cabeça aos pés, mas feliz!!!

E nas festinhas de aniversários, então?

"Não come muito bolo. Olha a gordurinha.!"

Uma vez eu ouvi uma mãe falar para suas filha de oito anos, que ela iria ficar um bucho quando tivesse 10 anos, porque os docinhos que ela estava comendo iriam parar nos quadris e na barriga!

Você, que sofre com a anorexia precisa entender que já é chegada a hora de apagar da mente todas as porcarias que sua mãe disse á seu respeito. Olhe pra ela, por acaso é algum exemplo de felicidade? Não! Ela é insegura, fútil e extremamente perversa.

São mães tão perversas, que muitas vivem repetindo que nenhum homem vai querer namorar uma gorda.

E é por causa desta mulher que deveria te amar, mas que vive te perseguindo, que você tem sofrido tanto? 

Oras, você é linda de tudo quanto é jeito! 
E sua beleza não se resume à algumas polegadas a mais ou a menos. 
Sua alma cabe em qualquer lugar, só depende de sua vontade. 
Então comece agora a viver sem esta doença, esta herança maldita!

Só você poderá dar o amor que tanto precisa, ninguém mais. Pare de se tratar tão mal! Volte a se olhar no espelho e aprenda a se amar, pois o amor que pode se dedicar é a coisa mais importante do mundo!!

Toda esta alegria que sente ao descobrir que perdeu peso, na verdade esconde uma tristeza imensa:

Saber que caminha para um final que não merece!

Não importa que ela seja sua mãe, não importa que a função dela seja te amar, se a influência é negativa em sua vida, aprenda a dizer NÃO!

Mesmo que venha de quem deveria te aceitar, diga NÃO!

Ame sua vida e troque esta compulsão por aceitação.
Aceite-se, menina!! Diga sim para quem você é!

Sim, sinta fome, mas muita fome de felicidade!
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domingo, 8 de maio de 2016

Oras, mas eu nunca disse " eu te amo" para o meu bife com batatas!!

Hoje não vai dar Jogo

É muita barra o cara se arrumar todo, tomar banho, cortar as unhas dos dedos dos pés (finalmente), colocar uma cueca nova e passar aquele perfume gostoso, crente que a noite vai terminar na horizontal, mas recebe aquele balde de água fria:

"Jura que você quer transar hoje?"

Bem, eu não chegaria a tanto, mas se tenho que jurar para ter sexo...

Pior é quando isso acontece em datas especiais, tipo, aniversário de namoro - comemoração que jamais havia passado em branco antes.


Afinal, nós não somos tão chucros como vocês pensam. 

Oras, claro que curtimos um lance mais romântico em uma data tão especial... O que? Seu benzão está pouco se lixando para o dia dos namorados? E ele nem se lembra de quanto tempo estão juntos, quanto mais a data em que se conheceram?

Peraí, minha filha, tem certeza de que esse homem gosta de você?


Então, voltando aos casos de homens que realmente gostam de suas garotas, deixar de dar aquele picote no aniversário de namoro é igual passar o aniversário sem bolo e festa! Sabe como é, o sujeito está todo cheio de amor pra dar - tanto que comprou duas dúzias de rosas e jogou em cima da cama...

Caramba! Você sabe quantas cervejas daria pra comprar com essa grana!?

Vixe! Uma vez eu peguei uma grana legal para comemorar o dia dos namorados com uma ex-namorada, com direito a um jantarzinho romântico, um presentinho todo especial para ela, depois uma esticada até uma balada da moda, e é claro, um motel de primeira.

Ou seja: pacote completo.

Mas ela estava com "depressão pós-emprego-novo".
E aí foi aquela história de "vocês homens não querem saber de nada, só sexo".
E é claro que não podia faltar a famosa frase:

 "Você pensa que sou um pedaço de carne?"

Oras, mas eu nunca disse " eu te amo" para o meu bife com batatas!!

Mas, fazer o quê?...
Ela estava deprimida porque o emprego novo não era a maravilha que sonhava...


Por falar em emprego, a esposa de um amigo resolveu fazer greve de sexo até conseguir uma promoção na empresa onde trabalhava. 

"Ah, eu não estou com cabeçar para sexo agora!!".

Pior que ela não passou no processo seletivo, e por causa da depressão ficou mais três meses sem dar um picote com ele.
E o cara aguentou até o fim!!!

Sei lá, às vezes eu acho que ele aguentou mais por falta de oferta do que por fidelidade.
Porque, oh, cara feio!!!

Aliás, todo homem deve estar preparado para essa fase meio down que algumas mulheres passam. Tudo bem, eu nunca fiquei tanto tempo sem sexo com uma garota, mas já encarei a barra de passar 40 dias sem sexo, porque ela estava em "crise existencial".

Homens e mulheres passam por fases de falta de interesse sexual.

Só que as mulheres são mais explicitas, entende?
Homens inventam uma desculpa, falam que estão com "pobrema" no trabalho, que estão cansados...

Agora, as mulheres não apenas falam que não estão sentindo nadinha, nem um pouco de vontade de dar um fincão, como ainda nos acusam de só pensar em (adivinha) sexo.


Mas como não pensar em sexo, se todas as noites quando vão dormir o cara sente essa sua bundinha gelada encostada nele?

Sim, porque tem mulher que gosta de torturar o sujeito. Não está com vontade? Maravilha! Vai dormir com uma camiseta e uma calça de moletom,  mas não castigue o pobre coitado indo para a cama com aquele baby-dol sexyl!!!

Sim, porque fica aquela tortura do cara implorar, mas a mulher não se sensibilizar:

"Eu tô com depressão...Vai dormir..." 

Caramba, sabe o que é tentar dormir com o pinto duro?
Já vou avisando que de bruços é quase impossível.

Então, como não tem jeito, ele resolve dar uma "aliviada" no banheiro, na base da "Mariquita, Maricota, com a direita e com a canhota".

Mas quem disse que ela sossega?

"O que você esta fazendo no banheiro Astolfo? Que barulho é esse, homem? Você não tem vergonha na cara, Astolfo? Tá batendo punheta de novo? Só quero ver se você usou meu creme rinse de novo...!

Aliás, com tanto creme rinse a pele do bingolim dele deve estar uma seda...

Agora, já imaginou o cara estar quase lá, todo animado, com o pinto espumando por causa do sabonete, e a mulher cortar o barato bem na hora H?

"Essa filha de uma égua não me deixa transar nem com minha mão!!"

Todo mundo tem o direito de ficar chateado, estressado, deprimido, e até de saco cheio de fazer sexo. O problema é quando a gente quer saber o que está errado e a garota responde que está tudo bem!

"Eu estou bem, só não estou a fim de sexo..."

Arre! Seria melhor dizer logo:

"Eu não estou nem um pouco incomodada em não fazer sexo"!

Nessas horas tem mulher que nem quer ouvir a palavra "sexo", já reparou?


Por isso, se o cara quiser falar sobre o assunto, é melhor ser menos direto.

"Amor, faz mais de trinta dias que a gente não faz...aquilo".


Pior que tem mulher que ainda pergunta o que ele quer dizer com "aquilo".

Então, como paciência tem limites, o cara resolve socar a parede e soltar o verbo:

"Faz mais de um mês que a gente não "fode", não "amassa o pão doce", não "molha o biscoito" e nem "faz a lula comer banana", entendeu agora!!??"

Pensa que resolve dar uma de louco?

"Seu grosso! Você só pensa em sexo!!! Eu não sou um pedaço de carne!! Eu sou uma mulher...Eu tenho sentimentos!!!"


Ah, por isso que eu sou apaixonado pelas mulheres...
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correr atrás é afastar o outro