domingo, 13 de março de 2016

Carro velho - Broxante sobre rodas

Carro velho - Broxante sobre rodas

Ter um carro bonito, potente e novinho em folha é fácil. 
Quero ver manter a pose dentro de um cacareco fumegante!

"Ah, por que os homens tem esta mania "machista" de dar tanto valor assim aos carros?"

Machista!!?? Oras, minha filha, por acaso você se encantaria com o "cavaleiro prateado" se ele chegasse em cima de um jegue!?

 E o Batman, por acaso ele conseguiria algum respeito dos bandidos se o "Batmovel" fosse um Fiat 147!?

Pena que muitas vezes o que chamamos de carro parece ter o poder de espantar todas as mulheres em um raio de centenas de quilômetros...

Seja pela cor horrível (laranja ou amarelo-ovo, por exemplo) ou pelo estado deplorável da lataria, aprendemos desde o berço que não basta apenas ter um carro:
 É preciso que ele seja capaz de nos ajudar a conseguir mulheres!!

E muitas vezes o momento decisivo do cara ficar ou não com aquela garota que ele conseguiu na balada, é exatamente na hora de apresentá-la ao seu carro. Vixe! Aí ele vai ter que se superar para convencê-la de que não corre nenhum risco de contrair tétano se esbarrar na ferrugem.

Sem contar que carro velho é o inimigo numero um das meias-calças, já percebeu? Nunca conheci uma mulher que não tenha saído de um cacareco sem deixar metade de suas meias grudadas nas ferragens.
Muito bem, se ele for capaz de fazer com que você tenha "coragem" de entrar no refugo de ferro velho, antes de colocar a chave na ignição e rezar para o motor pegar "de primeira", ainda assim o cara vai te dar aquele sorriso amarelo e imaginar: 
"Será que depois desta noite ela vai me dar uma segunda chance?" .

Bem, como nós sabemos que motor de carro velho nunca pega na primeira, depois de meia hora rateando (Nhém!...Nhém!..Nhém!), heis que a lata velha vai tremer toda, e, depois de uma explosão capaz de chamar a atenção de todo mundo, finalmente ela pega.

Caramba! Se você já estava morrendo de vergonha de ser vista entrando dentro daquela porcaria de carro, imagine como vai se sentir ao atrair a atenção de toda vizinhança com uma "salva de canhões"? 

Você vai querer mesmo é morrer: 
"Meu Deus! Como eu pude ter coragem de sair com este cara!?"

Mas a vida é assim para quem não tem carro novo: um dia a gente ganha uma garota, e nos outros milhões de dias - até tomar coragem de jogar a lataria velha fora e comprar algo menos medonho - a gente perde!

Mas não pense que todos os homens desprezam seus calhambeques.
Não! Muitos adoram trata-los com todo carinho. Aliás, sabia que muitos gostam de batizá-los com nomes pomposos, como "Match 5", "Interceptor", "Barão Vermelho", "Flecha Prateada"...

 Mas também existem os que preferem nomes mais medonhos como "Boris Karloff", "Chupa Cabras", "Ferrugem" e até Sonrisal - que era o nome de uma Brasília do meu amigo, Miguel. Ela era tão velha e cheia de massa que se chovesse em cima, era capaz de dissolver.
Eu, por exemplo, tinha um chevette, chamado Tufão! E ele era amarelo Porsche!!

Tem homem que parece se divertir com os defeitos que o carro vive acumulando.

Sei lá, parece que carro velho desperta o "McGiver" que existe dentro de nós. Já reparou como todo dono de velharia adora resolver os problemas com grampos de cabelos, carvão de pilha, arame, palito de fósforo, e até coisas mais bisonhas, como usar esmaltes de unhas para retocar a pintura?

Que me desculpe meu amigo, Roberto, mas eu não podia deixar de contar que ele costumava roubar os esmaltes de sua irmã para pintar os pontos de ferrugem do seu fusca "vermelho-ki-suco"!

Olha, o carro tinha tantos tons diferentes de esmalte, que mais parecia uma obra de Salvador Dali. E o pior é que ele sente tanto carinho pelo carro, que mesmo tendo evoluído e comprado outros carros, nunca abriu mão dele, reservando-lhe um lugar de destaque em sua garagem.

E para quem pensa que ninguém ia querer aquela coisa, um dia o carro foi roubado!!! Mas o susto não durou muito: ele recuperou o Fusquinha no mesmo dia, abandonado em uma quebrada, perto de uma favela. Também pudera, qualquer ladrão que roubasse uma porcaria daquela acabaria ficando sujo no seu "meio profissional"l!
Pior que ter carro velho é não ter dinheiro para colocar gasolina.

E o engraçado é que o bendito carro sempre resolve parar bem longe de um posto de gasolina, já reparou?

Imagine a cena:

Vamos dizer que você adorou conhecer aquele gatão na balada, mas acabou entrando em estado de choque quando viu o estado deplorável do seu possante (de juntar poça de óleo). Então, apesar dos pesares, você resolveu aceitar uma carona. 

Depois de ter conseguido se ajeitar naquele banco velho - que não pára de ranger um segundo -, finalmente você consegue relaxar. E nada melhor do que escutar um som, mesmo que seja de um rádio am/fm movido a válvulas. 

Só tem um pequeno detalhe: 
Se ligar o rádio o carro não pega!!! E se pegar, mal vai conseguir saber o que está tocando, tamanha a chiadeira que sai dos auto-falantes. 

Olha, o rádio é tão velho, que parece que só sintoniza música de gente do além: "A sua rádio Nosso Lar, apresenta: Nelson Gonçalves...Boemiaaaaaaa!!!"

Vixe! Se benze três vezes!!!

Então, como é mais que natural, ainda enfeitiçada pelo seu "novo amor", ao perceber que a carroça parou bem no meio de lugar nenhum - de preferência em alguma quebrada escura e deserta deste mundão - você acha que tudo não passa de uma "parada estratégica", para que possam dar uns catas mais calientes, certo?

Pena que o lance não é tão romântico assim: O tanque está seco!

Então, para acabar de vez com sua noite, ele procura umas moedas dentro do cinzeiro, sai caçando mais alguns trocados nos bolsos, e termina fazendo um pedido:
"Você não teria uns cinco 'paus' para eu comprar gasolina?"
Pronto, agora ferrou de vez! 
Sim, porque depois desta você vai se sentir mais seca que o deserto do Saara.

Mas não pense que terminou. Como eu disse: O posto de gasolina sempre fica muito distante. E nessa hora você vai ter que escolher entre ficar dentro do carro - bem no meio de um lugar ermo, correndo o risco de ser atacada por algum tarado - ou caminhar um século do lado dele.

Mas que cena linda:

Você, tentando se equilibrar em cima dos seus saltos, suando sem parar, ao lado de um cara com uma garrafa plástica de refrigerante vazia, vendo um monte de gente passando em seus carros, todas alegres e saltitantes. E nessa hora você não sabe se reza para algum conhecido passar e te dar uma corona para bem longe dali, ou se acha melhor que ninguém fique sabendo que entrou nessa "barca furada".

É minha filha...acho melhor guardar o fôlego porque depois que encherem a maldita garrafinha de gasolina vocês ainda tem têm um longo caminho de volta até o carro. 

E como seria bom se a volta fosse em silêncio, mas ele não pára de falar: 

"Desculpa, gata. Foi mal...E aí, vamos dar uma paradinha alí no poste para dar um beijinhos?"

"Beijinho?!!? Vai beijar o rabo gordo da sua mãe seu filho da puta!!"

Tudo bem, pode ser que ele seja um cara super prevenido e encha bem o tanque de gasolina antes de saírem. Só tem um detalhe: Carro velho sempre vai dar um jeito de quebrar. É sina, minha filha!

E depois de tentar fazer de tudo, cansar de girar a chave na ignição, ele vai perguntar se você sabe como fazer um carro pegar no "tranco".

Bem, como é mais que natural, mesmo que você saiba como fazê-lo, carro velho sempre tem alguns segredinhos, que somente o dono conhece:

"Você tem que "bombar com força" o pedal do acelerador, pisar na embreagem até o fim, e engatar a segunda, senão ele engasga e morre de novo!"
Ou seja: depois de várias tentativas, quem vai ter que empurrar o carro será você!

Fala a verdade, só de imaginar a cena já ficou com os pelos da nuca arrepiados, não foi? Então, aproveita e faz o sinal da cruz, minha filha!!! 
Porque você vai estar com meio palmo de língua de fora, se matando de empurrar o calhambeque, enquanto ele fica gritando de dentro do carro:

"Empurra com mais força que é para pegar embalo, amor!!!"

Tadinha...Vai acabar com os saltos dos seus sapatinhos.
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Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
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Um comentário:

Unknown disse...

Entendo bem esses sufocos kkk, mas não largo meu kadett 97 ❤

O VÍCIO DA ILUSÃO