domingo, 23 de agosto de 2015

Alienação Parental é Crime.

Alienação Parental é Crime

Para definir de uma forma bem direta, a Alienação Parental ocorre quando pai, mãe ou qualquer responsável pela criança ou adolescente tenta destruir uma relação ou afastar o filho do relacionamento com o outro genitor e sua família.

Por isso, que fique bem registrado, que tentar afastar os filhos do pai ou da mãe, tentando muitas vezes impor sua vontade por meio de ameaças ou coação, agora é crime!!

E por mais que se sinta na obrigação de reclamar, não adianta tentar impedir o ex-esposo de ver os filhos se ele não paga ou está com a pensão atrasada. Tudo bem, isso é algo terrível, pois sustentar um filho sozinha é um absurdo. Só que quem deve agir nestes casos é a Justiça, ninguém mais.

Então, se você está nesta situação e o seu ex-marido não faz nada para resolver, procure a Justiça para que sejam tomadas a devidas providências.

Não importa se a relação entre vocês é amigável ou não, porque a Justiça sempre será a melhor mediadora.

O problema é que alguns casais acham que podem fazer tudo na base da "palavra", sem recibos, sem nada registrado, até o dia em que algo dá errado e eles começam a brigar. Aí eles resolvem procurar a Justiça quando tudo está de ponta cabeça, com o ex-marido reclamando do valor da pensão, com a mulher reclamando que ele não pode ver as crianças mais do que uma vez por mês...

Enfim, acabam entrando em guerra, e quem acaba sofrendo é a criança, que de uma hora para outra passa a ser usada muita vezes como instrumento de vingança.

Não importam os motivos da separação, pois os filhos jamais devem ser forçados a odiar a outra parte. Se o seu marido se foi por causa de uma outra mulher, mesmo que acredite ter todo o direito de odiá-lo, lembre-se de que é fundamental preservar as crianças. Por isso, nada de dizer para os seus filhos que eles foram abandonados pelo pai. E um pai não deve tentar destruir a imagem materna com piadinhas e nem com ofensas, como dizer que a mãe não passa de uma vadia que teve coragem de trocar os filhos por outro homem, ou que foi embora porque só queria saber de dinheiro.

É terminantemente proibido tentar fazer com que os filhos odeiem o pai ou a mãe!!!

Aliás, quaisquer tipos de adjetivos depreciativos devem ser evitados, como se referir sempre ao outro como "vagabundo", "bêbado", "piranha", "gorda" e etc e tal.

E o mesmo vale para a família do outro. 

Então, dizer que a família da mamãe ou do papai só tem canalhas, é crime!

E por falar em familia, ao contrário do que muitos pensam, a criança não pode ser afastada do convívio dos avós. E nem dos primos ou tios, pois a lei garante este direito. Então, mesmo que odeie seus sogros, jamais deve usar os filhos para atingi-los, proibindo visitas ou qualquer outro tipo de contato.

E se o seu marido está dificultando sua convivência com seus filhos, isso também é Alienação Parental, pois tentar impedir este direito, ou até mesmo impor condições, é crime, pois quem deve determinar um horário e os dias da visita é o Juiz, ninguém mais.

Usar de uma condição financeira mais elevada para atingir o outro, como dar presentes e usar sua melhor condição para impor condições para que o filho evite o pai ou a mãe, é um dos exemplos mais comuns de Alienação Parental.

É aquela coisa do pai tentar barganhar com o filho, obrigando-o a escolher entre a mãe e um Playstation 4, entende? E até mesmo usar presentes e passeios caros como comparação, tentando mostrar á criança que o "papai é rico" e a mamãe nunca pode dar nada porque não passa de uma morta de fome, também é Alienação Parental!

Tudo bem que todo mundo tem o direito de morar em qualquer lugar. O que não pode é ele mudar para um local distante só para dificultar a convivência dos filhos com você. E ele também não pode usar como justificativa para o impedimento da visita o fato de estar morando com uma pessoa ciumenta.

Por exemplo:
 "Estou casado e minha nova esposa não quer que você telefone e nem venha pegar as crianças em casa".

Ninguém, nem mesmo o amor da sua vida, tem o direito de impedir a convivência do seu ex-marido e os filhos.

Quando alguém usa os filhos para atingir o parceiro, mesmo que consiga fazê-lo sofrer, jamais será capaz de evitar que os filhos acabem sendo as maiores vítimas. Sim, mesmo que acredite que seus filhos estão do seu lado, dando o maior apoio, ainda assim eles serão as maiores vítimas!

Oras, não dá para acreditar que um filho que passa o tempo todo incentivado a odiar um pai ou uma mãe será uma criança normal!

Sim, porque nada de bom nasce do ódio!!

Quero relatar o que aconteceu com um colega meu, que é bancário, cuja ex-esposa falou para seu filho que ele só iria para a Disney, se nunca mais pedisse para ver o pai. Claro, ele entrou com um processo contra a ex-esposa, mas no final acabou ficando em pior situação com o menino, que acredita que ele é o culpado por ele ter perdido a viagem par a Disney.

E é este tipo de estrago que dificilmente dá para consertar, porque a justiça pode determinar que o pai tem o direito de ver o filho, mas não pode fazer com que este mesmo filho não o odeie por achar que ele só atrapalha.


Se quiser saber mais sobre esta nova Lei, copie e cole este link no seu navegador.
http://www.planalto.gov.br/ccivil_03/_Ato2007-2010/2010/Lei/L12318.htm

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Não quer assumir? ENTÃO NÃO ARRUMA CASAMENTO!!

Casamento de aparências.

Por mais que um homem morra de medo de assumir sua condição de gay, é bom entender que para tudo existe um limite.

E este limite muitas vezes se chama casamento de aparências. 

Sabe como é, o sujeito sempre deu uma de machão, tanto que fazia questão de todo mundo ver o quanto ele odiava gays.

Sim, o cara tinha até um discurso na ponta da língua:

"Viado tem é que morrer!!"

Mas isso era da boca pra fora, porque por dentro ele vivia um dilema, aquela coisa de sentir um comichão danado no fiofó, e mesmo assim fazer de tudo para se controlar. Na verdade o que ele queria mesmo era liberar a Greta Garbo que existia dentro dele, mas como o sujeito morria de medo de assumir, resolveu arrumar um casamento.

"Ah, tadinho, mas ele sofre tanto..."

Oras, mas e as mulheres que eles enganam, por acaso não sofrem?
Já imaginou o que é uma mulher descobrir que o maridão costuma virar Valéria nas horas vagas? Oras, o choque deve ser forte demais, porque todo enrustido que se preze, costuma ser machão, do tipo que quebra e arrebenta, mas é tudo para disfarçar sua verdadeira alma feminina.

Definitivamente, por maior que seja o medo de chocar os familiares, por mais que um cara tenha milhões de justificativas, ninguém tem o direito de iludir uma mulher, fazê-la acreditar que é amada, e depois de anos de convivência resolver ele sair do armário!

Aliás, na maioria dos casos não é o cara que sai do armário, mas a mulher que acaba descobrindo da pior maneira:

Por exemplo, eu recebi um email de uma leitora, que um dia chegou em casa mais cedo que o normal, e acabou pegando o maridão com um garotão!

E como se não bastasse, ele ainda teve a cara de tacho de pedir para ela não fazer escândalos, que aquilo não era o que ela estava pensando!!!!

Peraí!!! O cara está com um homem na cama, gemendo mais que gata no cio, e isso não é o que ela está pensando!?

Pensa que ele assumiu? 

Que nada! Para não chocar os filhos e os pais, ele aceitou o pedido de divórcio, mas só faltou implorar para ela mentir para todo mundo que o motivo da separação era porque ele tinha arrumado outra mulher.

Ou seja, ele ainda ficou com fama de garanhão. 

E deu tão certo que a mamãe dele até comentou com orgulho:
"Esse meu filho não pode ver mulher..."

E é bom deixar bem claro que eu não tenho absolutamente nada contra os gays.

Muito pelo contrário, eu acho que um cara precisa ter muita coragem para assumir o que realmente é. Sim, porque deve ser ruim demais enfrentar tantos preconceitos, mal poder anadar na rua sem escutar um monte de ofensas: "Bicha!! Viado!!"

Claro que assumir deve ser algo terrível. Tem sempre aquela coisa de desapontar os pais, e até mesmo de ser colocado para fora de casa, por isso entendo que muitas vezes um cara pode preferir mil vezes se manter em segredo.

Mesmo assim, não dá pra aceitar o casamento de aparências. 


Meu amigo, não entra numas de se casar e achar que assim tudo ficará mais fácil, pois no final o estrago provocado será muito maior.

Cara, já imaginou o que é viver com uma mulher por vários anos, de repente chegar nela e dizer que tudo que viveram, todos estes anos não passaram de mentiras?

Por isso, podem me malhar, mandar emails hipócritas, mas não mudo minha cabeça:

Não quer assumir?

ENTÃO NÃO ARRUMA CASAMENTO!!

Você na vitrine - em sempre o fato de um homem apresentar uma garota para sua mãe quer dizer que ele esteja interessado em algo mais.

Você na vitrine

Mas que maravilha...

Depois de um tempo ao lado deste seu novo amor, curtindo apenas programas à dois, num belo dia, sem que você esperasse, heis que ele resolve que já chegou a hora de apresentá-la para a mamãe!

Bem, nada mais natural que você acredite que agora, com essa atitude, no mínimo ele deve estar super ligadão na sua. Claro, porque se não fosse assim ele jamais teria coragem de levá-la para dentro de seu o sagrado lar, não é mesmo?

Claro, você vibra de emoção:
"Nossa! Aposto que ele vai me pedir em casamento antes de terminar o ano!!"

Sinto muito jogar um balde de água fria nos seus devaneios, mas nem sempre o fato de um homem apresentar uma garota para sua mãe quer dizer que ele esteja interessado em algo mais sério. Se fosse assim, acredite, a fila das moçoilas solteiras que foram apresentadas às "ex-futuras sogras" não seria tão grande.

Aliás, após ler esta matéria, você vai ficar tão confusa que é bem capaz de achar que não conhece nada sobre homens.E é até compreensível, já que a maioria das mulheres acredita que conhecer a mãe do namorado significa um laço mais forte.

Mas vamos dizer que o seu amor esteja tão gamado, que realmente tenha te levado para a mamãe dar a aprovação. Então, quem te garante que a velhota vai gostar da sua fachada? Sabe como é, se o filhão precisa da aprovação da mamãe, no mínimo ele é um cara que precisa de um pouco de segurança nas suas atitudes...

Não entendeu nada? Tá bom: no mínimo ele é um banana, entendeu agora?

Agora, se ela não te aprovar, quais são as chances dele ir contra a vontade materna?

Uma coisa é um homem levar a garota para a família conhecer, para que saibam que ELE já escolheu, e pronto. Outra coisa é leva-la como se fosse um cachorrinho achado na rua, em busca de aprovação:

"Posso ficar com ela, mamãe?...Diz que sim, mamãe! Diz que sim!"

Muitos homens costumam levar suas namoradas para as reuniões familiares, mas para eles isso não passa de mais um programinha corriqueiro.

Ou seja: você não é a primeira, e, possivelmente, não será a ultima que ele apresenta para os parentes.

Eu conheço alguns caras que os parentes nem conseguem gravar os nomes das antigas namoradas, e eles já aparecem com uma outra namorada, novinha em folha.

Aliás, às vezes eu acho que eles fazem isso muito mais como uma maneira de se exibirem. O tio de uma ex-namorada minha, por exemplo, adorava a sensação de inveja que isso provocava nos homens da família.

Eu mesmo, apesar de não ser da família, ficava maravilhado com sua imensa coleção de ex namoradas. Eram louras, morenas, negras, orientais, todas lindas.

E apresentá-la aos amigos também não é garantia de que o cara está entregue. 

Mas existe uma diferença, porque se ele apresentá-la para os amigos do peito, aqueles que ele considera como camaradas, então existe uma grande chance do relacionamento entrar nos trilhos. Mas veja bem: é preciso que você passe a fazer parte da turma, se for apenas uma apresentação casual e ele nunca mais te levar para curtir um programinha com a galera, esqueça!

Aliás, tem muito homem por aí que gosta de mostrar suas garotas para os amigos, só para eles saberem quem ele tem "comido" ultimamente.

Agora, se ele fizer questão de que seja amiga das namoradas dos amigos, pode festejar!

Apresentar aos amigos do escritório, aqueles que ele praticamente só convive no local de trabalho, pode significar que ele é um cara que tem andado meio por baixo no conceito da galera.

Eu explico:

 Muitas vezes um cara passa a impressão para os colegas de trabalho de que não arruma nenhuma mulher, então, para não ficar o tempo todo escutando as mesmas piadinhas de que não pega ninguém, ele resolve provar o contrário.

Mas nada de pânico, muitas vezes alguns homens gostam de esfregar suas namoradas nas caras daqueles que duvidam de sua virilidade, mas nem por isso eles abrem mão da chance de engatar um relacionamento.

Principalmente se ele apresentá-la para o pessoal e for embora em seguida.
Sim, se ele nem quiser se sentar para tomar uma cervejinha, preferindo sair rapidinho dali para leva-la para um lugar mais aconchegante, onde possam ficar à sós, então ele tá na sua. O que acontece é que alguns homens fazem questão de mostrar a namorada, mas não querem que ela fique em companhia de babacas.

O lance é mais ou menos assim:

"Olha aqui a gata linda que eu consegui, seus trouxas!...Agora que já viram, morram de inveja, porque nós vamos para um lugar mais agradável!"

Bem, independente de qualquer coisa, o mais importante é ele te apresentar para o coração e dizer:

"Cara, de agora em diante, esta é a mulher que vai morar dentro de você."

Cacete...algumas vezes até eu me surpreendo com meu romantismo...

Eu só apresentei 3 mulheres para a minha família.

E eu me casei com duas.
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Eles sempre voltam - O problema é o cara legais quase nunca voltam, mas os trastes...

Eles sempre voltam.


Qual mulher nunca sonhou com a volta daquele ex-namorado maravilhoso, sofrendo e pedindo perdão? Claro, mesmo sendo um cara maravilhoso, você o imagina jogado aos seus pés: 

"Não adianta chorar, Astolfo. Definitivamente, não te quero mais!"

O problema é o cara legais quase nunca voltam, mas os trastes....
Bem, estes sempre voltam.

Por exemplo, cara ruim de cama, esse sempre volta. 
Sabe aquele carinha que nunca dava uma dentro (literalmente) - o famoso "ih, de novo"? Então, por mais que jogue sal grosso, esse sempre volta para tentar mudar a impressão que deixou. Não importa que ele nunca tenha aguentado mais do que dois minutos de fuck-fuck, porque se você não der mais uma chance, ele não vai sumir de sua vida: 

"Pô, Zulmira, antes eu tava com uns "pobrema", mas agora eu tô curado!"

Então, como uma boa menina, você resolve dar mais uma chance...
E não é que nada mudou?

Mas ele tem uma "boa" desculpa:

 "Que merda!!! Isso só acontece quando eu transo com você!!"

Bem, sejamos sinceros:
Só acontece com você porque o "ligeirinho" não tem pegado nada nos últimos meses.

Ah, mas tem aquele cara que resolve aparecer só pelo sexo, mas sempre te deixa na vontade. E é sempre assim: "Quero te pegar de quatro, de lado, por cima, por baixo..." 

Ou seja, ele promete, promete e promete, mas nunca cumpre!! 
Sim, sexo que é bom, nada!! 

Tanto que vocês já marcaram mais de cem encontros, e em todos ele não pode ir...

Aliás, é impressão sua ou parece que ele fala um monte de sacanagens no telefone só para dar aquele clima enquanto está "espocando a silibita"?

"Não acredito!!! Você quer dizer que ele só me telefona para espancar o macaquinho!?"

Sei lá, deve ser por isso que ele deixa de ser o "safadinho" depois de 3 minutos.

"Nossa, amor, esto louco para te papar..." 

Três minutos depois: 
"Tchau, agora eu tenho que ir tomar banho."

Aquele cara que vivia duro, sem um puto no bolso, com certeza vai voltar para tentar descolar uma grana. 

E aqui entre nós: como é possível querer pisar em cima de um cara que liga dezenas de vezes atrás de um empréstimo? 

"Tudo bem, Zulmira, me empresta dois mil que eu juro que viro o cara mais carinhoso do mundo. E por três mil eu até juro que te amo!"

E quando você arruma um bom emprego bom, então? 

Vixe! Aí chovem ex-namorados na sua horta! 
Cacete, mas tem namoradinho do pré-primário ligando, querendo ver se você pode levar um currículo até o RH. Também pudera, você arrumou um emprego que dá "ticket" de quinze paus por dia!! Aliás, deve ser por isso que muitos fazem questão de lembrar tudo que fizeram por você: 

"Ó, dá uma forcinha lá no seu emprego em nome do nosso amor, valeu?"

Só que os caras que voltam com o rabo no meio das pernas podem ser bem piores. Aquele cara que deixa a mulher com os filhos e some no mundo, por exemplo. 
Os anos passam, ninguém sabe se ele está vivo ou morto, até que um dia ele aparece! 

Bem, se pelo menos o traste voltasse com grana...
Mas eles só voltam porque não tem mais nenhum lugar onde se encostar!! 
E alguns ainda voltam doentes, só o "pó da rabiola"!! 

"Zulmira, estou com uma reserva marcada para o inferno, por isso resolvi voltar para te pedir perdão..."

Ele arrumou uma namorada mais bonita que você? 

Então, ele vai voltar. 
Calma, nada de entrar numas de "competição feminina". Eu sei que ela, a outra, é um tesãozinho, também sei que é ruim demais aquentá-lo contando para todo mundo que, finalmente, encontrou a mulher da sua vida, mas ela não tem culpa dele sempre dar um jeito de frequentar os mesmos lugares que você.

E por que ele faz isso? 
Oras, só para te matar de raiva, minha filha! Sim, é vingança pura, aquela coisa do cara esfregar a outra na sua cara, como se quisesse dizer:

"Morra de raiva, porque ela é bem mais gostosa que você".  

Ah, mas o famoso "coitadinho" é um porre.

Ele sempre foi um tanga-frouxa, vivia comendo o pão que o diabo amassou na suas mãos, mas voltou só para servir como "peso na consciência". 
Sim, o traste vira fantasma do passado!!! 

E tomem lamentos: 

"Você me batia!"
"Você não dava valor aos meus sentimentos..."
"Você é ruiiiiiiiiimmmm, Zulmira!!!"

E como eu sei que o sentimento de culpa nas mulheres é uma merda, aposto que em pouco tempo você tentará remediar tudo que fez de errado com o "viadinho".

Só que quanto mais você fizer para pagar seus pecados com este viadinho, mais ele irá te rejeitar e acusar.

O ex-pobretão sempre volta.

Então, dá ou não dá uma vontade de fazer terapia depois que um cara consegue convencê-la de que você só dava azar?

Antes, quando estavam juntos, ele mal tinha grana para uma coca-cola, mas agora ele trabalha, estuda, e até comprou um carro usado, em 72 prestações!! 

Uau! Quanta mudança! 

E ele só conseguiu as coisas depois que te deixou, viu, sua "mulher atrasa lado"!?
E não é só isso que mudou, não. Agora ele pega uma "mina" nova por semana!! 
Sei lá, mas às vezes não parece que ele quer que você faça os cálculos de quantas mulheres ele deixou de traçar por sua causa?

E não podemos nos esquecer do "Guardião da sua pureza"! 

Ele é aquele lixo que vive o tempo todo atrás de você, todo cheio de pose, querendo saber o que você tem feito de errado depois que terminaram.

"Depois que a gente terminou você fez sexo com mais alguém?"
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Não tem jeito, gente ansiosa demais é repelente!!

Por que será que ele fugiu?

Uma mulher tem de sofrer de muita ansiedade para ficar alucinada depois de um encontro.

Não tem jeito, gente ansiosa demais é repelente!!

Por isso, antes de ficar reclamando que não tem sorte com os homens, seria bom tentar curar essa sua mania de gamar por um cara depois do primeiro encontro. 

Sim, porque é um absurdo uma mulher colar no pé do cara, ligar dez vezes no dia seguinte, mandar emails, sms, enfim, cobrar uma atitude que ele não tem nenhuma obrigação, e depois ficar reclamando que o sujeito se mandou.

Oras, ele se mandou porque viu que você é maluca, minha cara!!!

Tá bom, você só é maluca quando conhece um homem...
Tirando isso você é normal.

Parece loucura? Pois saiba que todos os dias eu recebo emails de leitoras revoltadas, porque aquele carinha que foi super legal na noite anterior não quer mais papo. Só que o que elas não entendem é que um cara pode sim ser carinhoso, legal e tudo mais com uma garota, e mesmo assim ele não querer nada com ela.

E daí? Qual o problema? 
Será que ele deveria ser grosso, tratá-la com desprezo, assim não te daria nenhuma esperança, é isso? Como? Nem uma coisa nem outra, você queria que ele fosse "meio termo"? 

Oras, mas você não é meio termo, cacete!!!

O cara te deu um trato legal, jogou um lero maneiro, e pronto, bastou para se apaixonar. 

Claro, você diz que não está apaixonada, só chateada por ele não te querer mais...
Tá bom, me engana que eu gosto. 

Como não está na fissura se já pensou nele mais de vinte vezes no último minuto!? 
E ainda ficou nervosa porque ele "deveria ao menos se dar ao trabalho" de atender o telefone: 

"Ai, por que ele não atende o telefone?" "Ai, por que fez isso comigo? Ai, por que ele não me quer? "Ai, será que ele só queria me comer?"

Por que será que toda mulherzinha com complexo de vítima adora começar uma frase com "ai"?

Mas ele vai atender o celular pra quê!?
Só para dizer que não tem nenhuma obrigação de dar satisfações, nem mesmo de ser educado, porque você não significa nada?

Oras, foi apenas um encontro!!
E pode crer que agora ele está arrependido por tê-la conhecido.

 Quem diria que uns beijinhos na noite passada acabaria nessa novela mexicana?

Agora eu sei porque não tem "sorte" com os homens!! 
Você é um purgante, minha filha!!! Repelente de macho! 
Aliás, você é o tipo de mulher que o cara olha e diz: 

"Essa mulher vai grudar no meu pé!"
.
Terça-feira, dois dias após o primeiro encontro...
"O que você fez na segunda? Por que não me ligou?"

Ah, mas é claro que nós somos uns machistas, que nos aproveitamos das pobres garotinhas e depois fugimos, não é mesmo? ...

Engraçado, mas por quê será que toda mulher que adora se fazer de vítima sempre culpa os homens de machismo?

Ora, minha cara, não conheço nenhuma mulher que goste de homem grudento, e elas são o quê, machistas?

Para ser mais direto:
NINGUÉM GOSTA DE GENTE PROBLEMÁTICA!

E nem adianta ficar sensibilizada e se fazer de ofendida, porque você é sim, uma garota problemática!! Aliás, é até perda de tempo pedir para que não se ofenda, porque gente como você tem o ego tão frágil...

Então, para acabar de vez com suas encucações sobre aquele homem sumir da sua vida depois do primeiro encontro, veja quantas vezes você telefonou, quantos emails enviou e, principalmente, seu grau elevado de ansiedade, que faz o coração acelerar, o estômago parecer que vai sair pela boca, a espera angustiante ao lado do telefone...

Aliás, depois que envia um "whats", quantas vezes você olha o celular para ver se ele respondeu?

Então, acha mesmo que algum homem vai querer se envolver com um enrosco bravo?


Como? Você odiou tanto o que acabou de ler que nunca mais vai ler meu site? 
Ah, não me faça tão feliz assim...

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domingo, 9 de agosto de 2015

Socorro! Ela comprou uma calça de couro!

Socorro! Ela comprou uma calça de couro!


Meu amigo, um dia você chega em casa e se depara não com sua garota, mas com uma mulher completamente diferente daquela que você deixou quando saiu para ir trabalhar. 

Ela está mais fogosa, mais segura de si, e, para sua surpresa (ou desespero), ela parece estar com uma fome danada por sexo.

Mas, não é aquele sexo trivial que sempre fizeram. 
Não, o que ela deseja mesmo é tocar fogo no seu corpo!

E este fogo todo você já começa a sentir logo nos primeiros beijos, quando você mal fecha a porta e ela te pega de jeito, assim, de uma maneira violenta, algo que ela nunca havia feito antes. 

Sim, antes ela te esperava com aquela carinha de boazinha, te dava um beijinho de boas-vindas e perguntava como tinha sido seu dia. Só que agora ela te joga contra a parede, arranca suas roupas e começa a devorá-lo.

Claro que você já a viu com tesão antes, só que desta vez o lance está trash demais!

Caramba, mas você nem teve tempo de abrir a boca para saber o que estava acontecendo:

"Cala a boca! Não fala nada!"

Claro, você fica mais assustando ainda:

"Nossa, amor, você nunca foi tão agressiva assim".

"Eu não mandei você ficar calado!!??"

Então, ainda assustado, sem saber o que fazer, enquanto ela termina de arrancar suas roupas, você começa a pensar:

"Logo ela, uma mulher tão comportada e cheia de vergonhas, como pode estar agindo assim? Será problema espiritual? Será que a cotadinha está com um encosto bravo?"

Não meu amigo, sua garota não está possuída, ela simplesmente despertou o tesão que estava adormecido dentro de seu corpinho.

 E isso é algo muito comum, porque toda mulher tem uma fase de tarada, daquela coisa de acordar com um fogo danado no corpo, querendo comer um homem como se ele fosse um simples pedaço de carne.

E pode crer que quando isso acontece, elas deixam de lado todos os bloqueios e culpas que possam sentir em relação ao sexo.

Aliás, muitas vezes este estado de "tesão animal" pode durar dias, algo que para muitos homens pode até acabar virando um martírio:

"Será que ela está me esperando nua atrás da porta de novo?"

Então, meu amigo, aquela garota meiga e delicada, que amava calcinhas cor de rosa, e era louca pela Hello Kitty, começa a usar algo mais provocante, como calcinhas tão pequetitas que mal cabem dentro de um dedal, todas bem mimosas, vermelhas,pretinhas, sempre enterradinhas na bundinha! Uau!!!

E ela vai ficar mais sedutora, vai requebrar mais quando estiver caminhando, e sempre dará um jeito de dar uma leve empinada no bumbum quando passar na sua frente. E ela vai começar a usar o olhar de uma maneira mais sensual, fazendo uso de caras e bocas, mas nem por isso será vulgar. 

Não meu chapa, ela vai exalar o odor do tesão pelos poros, em cada gesto e em cada olhar. Sim, a sensação que terá é que ela transpira sexualidade.

O beijo não será mais o mesmo, ela será muito mais caliente e atrevida.
E as coisas que ela vai querer fazer na cama, então? "Papai e mamãe"? Pode esquecer esta posição durante esta fase fogosa. Sim, porque agora ela vai querer de "quatro", por cima, em pé, no chão da sala, em cima da máquina de lavar, no banheiro, na cozinha, no elevador do prédio onde moram...

No elevador!!??? Você tá doida, mulher!!??? Mas câmeras estão ligadas!! 

"Eu sei, querido, por isso que eu tô tão a fim!!"

Mas você será capaz de encarar numa boa esta mudança ou vai acabar travando?

Bem, se resolver dar uma de Zé Ruela e tentar castrar a garota, saiba que as chances dela continuar ao seu lado serão mínimas. Sim, porque quando uma mulher tem certeza de que realmente quer abrir as portas dos seus desejos, nada poderá segurá-la, nem mesmo você!

Aliás, se perceber bem, verá que esta mudança não tem a ver apenas com sexo, mas com o desejo de mudar toda sua vida, deixando para trás tudo aquilo que ela não deseja mais.

O sexo é apenas o sintoma mais visível, mas não o mais intenso.

Até mesmo a mais santa das mulheres já passou por isso, de querer mudar, ser uma mulher de verdade, sem tantos recalques e bloqueios. O problema é que muitas jamais farão nada de diferente, não porque são santas, mas porque morrem de medo de matar seus homens do coração!

Por isso que é bom saber que muitas mulheres só tem coragem de mudar quando encontram o "Cara"!

Então, meu caro, se a sua garota resolveu te esperar vestia com cinta-liga e chicotinho na mão, isso quer dizer que para ela você é um cara perfeito para colocar para fora todo o tesão que tem guardado dentro de si. 

E isso é ou não é uma grande honra para você? 

Se você perguntar para estas mulheres sobre o que as fizeram mudar de atitude, talvez respondam:

"Mudei porque me cansei de fingir!"

Muitas se cansaram de querer se controlar porque chegaram a conclusão que estavam abrindo mão da própria felicidade, então elas surtaram. 
E como é bom surtar em nome de nosso bem.

Parece que um peso enorme sai de dentro de nós e a vida fica mais agradável, sem tantas cobranças e medos...
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Fazendo tudo para não desagradar...

Fazendo tudo para não desagradar...


Você é do tipo de mulher que faz tudo para não desagradar o homem da sua vida?
Por exemplo, se ele grita você se cala, se ele te manda embora, você vai sem reclamar? Ou seja, você é do tipo que sempre diz "amém", porque acha que assim nunca dará motivos para ele te dar um pé no traseiro?

E apesar dele ser um lixo, você ainda faz de tudo para mimá-lo, dando sempre presentes caros, muitas vezes acompanhados por um cartãozinho, com declarações singelas, tipo:
 " você é maravilhoso e fantástico"? E como se não bastasse, você ainda reserva todo tempo do mundo para resolver seus problemas, como pagar suas contas no banco, levar a mãe dele ao médico, buscar o carro no mecânico, dar banho nos cachorros, cuidar de suas roupas, e etc e tal?

Resumindo:
Você é uma mulherzinha, um capacho, uma verdadeira Amélia.

Coitadinha...Deve estar tão desesperada para encontrar sua alma gêmea (argh!), que nem se deu conta do papel ridículo que está fazendo.

Vou te contar um segredinho para aprender a deixar de ser tão tonta:
HOMENS DETESTAM TUDO QUE É FÁCIL DEMAIS.

Por isso, ao contrário do que imagina, mesmo que faça tudo para ser a mulherzinha perfeita, no final você nunca será amada. No máximo será lembrada como uma garota gente fina, super prestativa, mas nunca deixará de ser um picolé de xuxu!!

"Minha ex-namorada era super gente fina, pena que não tinha personalidade e nem opinião própria..."

É, minha filha, ninguém gosta de palerma.

Deixa dessa vida de ficar lambendo saco de macho.
E mesmo que ele seja o gostosão, entenda que ninguém pode ser tão importante assim, que te faça crer que acabou de ganhar na loteria celestial!

Homens precisam de desafios.

E que desafio um homem pode encontrar em uma mulher que o recebe bêbado de madrugada, cheirando perfume barato de vadia, e mesmo assim finge que está tudo bem, que está tudo numa boa? Oras, isso não quer dizer que você seja uma mulher compreensível, mas uma mulherzinha que aprendeu a engolir sapos.

E o pior é que você ainda os engole com lindo sorriso angelical.

Quem engole sapos não se valoriza e jamais será respeitada por ninguém!
E pode apostar que do mesmo jeito que os outros homens sumiram de sua vida, este também vai embora.

Sim, porque que graça tem em bater em quem apanha e ainda sorri como se estivesse ganhando afagos:

"Ai, amor, se você fica feliz me batendo, pode bater porque eu faço tudo para te agradar".

Já reparou que mulheres como você costumam ter um histórico extenso de amores falidos?

Aposto que você nem se lembra mais de quantas vezes já chorou pela partida daquela alma gêmea.

Olha, de tantas almas gêmeas que já arrumou na vida, você deve ter nascido de uma ninhada celestial.

Agora, o mais interessante é que mulheres assim vivem reclamando que são super boazinhas, por isso vivem se ferrando com os homens.

ORAS, SER BOA NÃO É SER BURRA, MINHA FILHA!!

"Então, se sou boa e os homens se aproveitam, quer dizer que eu tenho que ser ruim para eles me amarem?"

Não!!! 
O que tem que aprender é que ninguém consegue amar quem vive se rebaixando!!!

Ninguém ama quem é digna de pena!!
Ninguém ama quem é capacho!!!
Ninguém ama quem não se valoriza!!


E em matéria de valorização - sejamos francos - você é alguém tão sem valor, que no máximo seria vendida em um saldão, em uma barraquinha no fundo da loja mais chinfrim do pedaço, junto como outras coiós!!
"Olha a liquidação de cóios!! Pague uma e leve cinco!!!"

"Peraí, senhor vendedor, mas pra que serve uma coió?"
"Ah, elas são tão meigas que você pode usá-las como decoração, igual àqueles quadros cafonas com imagem de criancinha chorando."

Minha filha, mude suas atitudes e vire uma mulher de personalidade, pois isso fará com que seja muito mais feliz do que um dia imaginou.

E não será feliz por causa de homem, mas por sentir algo que creio que nunca deve ter sentido, que é essa coisa maravilhosa de não precisar se humilhar tanto para ser amada.

Bem, isso se algum dia você aprender o verdadeiro significado da palavra amor.
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CANTADA É IGUAL DEFUNTO: DEPOIS DE UM TEMPO VIRA CARNIÇA!

Depois daquela ficada...


Bastou colocar os olhos no carinha para o coração acelerar.
E o lance foi tão forte que depois daquela noite em que ficaram, você nunca mais conseguiu sossegar.

Sim, claro que é sempre bom repetir o que é gostoso, isso nem se discute. Mas como vovó já dizia que "quem nunca comeu melado, quando come se lambuza", você acabou ficando não apenas apaixonada mas também deslumbrada - uma mistura pra lá de explosiva -, por isso decidiu que ele tinha que ser seu de qualquer jeito.


Então, como uma perfeita alucinada, você resolveu infernizar a vida do carinha com cobranças, juras de amor e muito dramalhão.

Cacete!!! Tudo isso só por que ele te deus uns catas!?

Agora eu entendo porque ele nem atende mais seu telefonemas e muda de calçada quando te encontra na rua!!

"Ah, mas por que ele não gosta de mim??"

E por que ele e deveria gostar?
Só porque ficaram e trocaram uns beijos, acha que isso é mais que motivo para ele ficar ligado na sua?

"Mas eu não acho justo, porque eu sou apaixonada por ele" 

Só que ele não está apaixonado por você!!
Até podia ser, mas por causa de sua insegurança...

E quer saber? Se bobear ele nem se lembra do seu nome.
Ops! Permita-me uma correção: claro que ele sabe seu nome, porque está lá nas mensagens que deixou em sua caixa postal: 

"Por que você não liga pra mim?"

Só que você foi apenas uma garota que ele conheceu na balada, nada mais. 


Acha isso feio? acha que é muita cafajestagem beijar e depois não querer mais?

Oras, deixa de ser hipócrita, minha filha!
Vai me dizer que nunca ficou com outros carinhas, trocou beijos, mas nem por isso quis um segundo encontro? Não? Todas as vezes que ficou com alguém era com a intenção de encontrar sua alma gêmea (argh!)?

Vixe! Por isso que ninguém quer ficar com você! Porque você é chata!!! Chata, infantil e grudenta!!! E mesmo que já tenha arrumado muitos namorados, duvido que algum tenha aguentado muito tempo ao seu lado. E mesmo os poucos que aguentaram, posso apostar que não perderam a chance de te ferrar.

Mas pode ser que você não seja grudenta, que prefira ficar de boa, só na esperança de que um dia ele se toque que te ama.

Sabe como é: a esperança é a última que morre...

Mesmo assim não deixa de ser perda de tempo, porque como eu sempre digo e repito: CANTADA É IGUAL DEFUNTO: DEPOIS DE UM TEMPO VIRA CARNIÇA!

Chorar na frente de um homem, além de causar apenas sentimento de pena, vai mante-lo mais distante, sabia?

É uma situação péssima porque a gente fica sem saber o que fazer:
 " Tá bom, eu vou pra cama com você, tá bom assim?"


Sim, muitos homens não gostam de saber que podem causar sofrimentos!
E o choro de uma mulher consegue nos fazer sentir como se fossemos uns crápulas!

E nenhum homem se sente bem pensando que é um crápula!
Tudo bem que muitos gostem de parecer cafajestes, que sentem um prazer meio estranho em causar dor em muitas mulheres.

Mas, quando vemos uma garotinha de olhos brilhantes, chorando porque nos amam, ficamos arrasados. Tudo bem que este peso na consciência não dura muito, mas mesmo assim ficamos meio balançados!

Só que tem um hora que cansa:
" Ai ,meu Deus!!!! Lá vem ela chorar de novo!!"

Percebeu como esta situação é ridícula?
Só que ela pode ficar bem pior, porque nem todo homem fica sensibilizado.

Uma coisa bem interessante na consciência masculina é esta nossa capacidade de não nos impressionarmos muito com os sofrimentos que algumas acham que causamos!

Afinal, se fossemos dar ouvidos toda vez que alguém nos diz que somos cruéis, ruins e insensíveis, passaríamos a nos odiar!

Neste caso é melhor que as garotas nos odeiem:
"Safado!! Chorei na frente dele e ele nem ligou!"


Aprenda que em matéria de romance e amor, ainda somos bem previsíveis. Nossas mentes funcionam das seguintes maneiras em relação às mulheres:

Ou nós queremos sexo ou queremos amor, ou não queremos nenhum dos dois!
E pode apostar que quando cismamos em algo, seja sexo ou amor, jamais fugiremos de uma mulher.

Oras, ninguém foge do que é bom, será que é tão difícil entender!?

Não tem esta de homem que precisa de um tempo para saber se te ama ou não!
Isso é puro fingimento de homem manipulador. Onde já se viu ele precisar de um tempo para se decidir? E tentar convencer um homem de que vale a pena ficar com você, é pisar legal no tomate!

Também não me venha com esta conversa de que vai ensina-lo a te amar!

Era só que me faltava: um homem ser ensinado a amar alguém!

"Dá a patinha!...Finge de morto!...Agora diz que me ama!"


Não tem segredos ou mágica, porque quem gosta quer estar junto, jamais foge.
Sim, homem quando está interessado não precisa de convite para aparecer, sabia? Se bobear é bem capaz dele aparecer por "acidente" na saída da sua faculdade:

"Sabia que depois daquela vez que ficamos eu nunca mais te esqueci?"

Pronto, se ele ficou meloso e com cara de palerma, já era:
Ele está ligadão na sua.


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sábado, 8 de agosto de 2015

Viver com um ciumento é uma péssima piada.

Viver com um ciumento é uma péssima piada.


Se tem algo que não dá para negar é que o ciumento tem uma imaginação fértil.

Se ele telefona e você não atende, imediatamente ele começa a imaginar mil coisas:

"Ah, no minimo ela está com alguém! Eu sabia que ele me chifrava!"

Não, definitivamente não passa pela cabeça do doente que você está em uma região de sombra, por isso a porcaria do seu celular não funciona.

Agora, assim que ele conseguir falar com você, pode se preparar, porque lá vem esporro:

 "Com quem você estava??"

Detalhe: o ciumento sempre acha que você está com alguém. 
Se você estava no banheiro, ele pergunta:

"Tinha mais alguém lá com você!?"

Claro que tinha. A loura do banheiro! 
E ela chupa que é uma maravilha!

Mas com eu sei que você jamais daria este tipo de resposta, ele continua o interrogatório, querendo saber porque você não atendeu o celular. E só depois de explicar mil vezes que você estava apenas tomando banho é que ele vai sossegar...Bem, nem tanto.

"Peraí, por que você estava tomando banho essa hora!?"  

Ah, sim, agora ele começa a maginar que você estava tomando banho para apagar o cheiro de outro macho!!! 

"Sim, sua safada! Aposto que ficou toda suadinha, com cheiro da loção de barba do outro, por isso resolveu apagar as provas!" 

Outro problema com o ciumento é que ele nunca perde a chance de lembrar o passado.

Por exemplo, ele vai lembrar daquela vez, há um ano atrás, quando você se atrasou meia hora para um encontro: 

"Olha, Zulmira, até hoje eu não engulo aquela sua desculpa para chegar atrasada!" 

Lógico, como um perfeita mulher dominada, do tipo que adora viver com um doente mental como ele, você tenta mais uma vez explicar que só se atrasou porque estava chovendo muito. 

Só que ele não desiste: 

"Você não me engana. Eu sei que em meia hora dá para fazer muita coisa na cama."

Bem, meia hora com ele deve ser uma eternidade na cama mesmo.

Outra coisa que o ciumento adora fazer é cheirar.

Por isso que eles sempre estão com o nariz em pé, sempre em busca de algum odor de traição. Perfume, por exemplo, é algo que para eles só pode significar traição. E o mais interessante é que mesmo se você estiver fedida de suor, ainda assim ele vai jurar que você está com perfume de macho nas suas roupas. 

Sim, na verdade tudo não passa de alucinação do infeliz, porque eles tendem a ficar cada vez mais malucos, por isso sentem cheiro onde não existe.

E o pior é que ele te cheira igual um cão perdigueiro, cafungando cada pedaço do seu corpo, para no final apontar:

"Cheira aqui e me diz que não é perfume masculino!" 

E ele ainda dá a marca do perfume: 

"É Azzaro! Tá vendo com eu não estou louco? É Azzaro, sua safada!!"

Lógico que ele também investiga seus emails, vasculha suas gavetas, vigia seu celular, e revira sua bolsa em busca de alguma prova. E o mais interessante é que mesmo não encontrando nada, ainda assim ele te olha com aquela cara de desconfiado, do tipo:
 "Um dia eu ainda descubro tudo, safada!" 

Sim, porque na cabeça do ciumento o fato dele não encontrar nenhuma prova não quer dizer que a mulher seja inocente, apenas que ela é esperta demais para ser pega.

Porém, quanto mais ele acreditar que você é esperta, mais ele irá te odiar.

Como eles passam a maior parte do tempo arrumando motivos pra desconfiar, qualquer mudança de rotina já é sinal de que você pretende aprontar. 

Você resolveu cortar seus cabelos bem curtinhos? 
Pronto, já é motivo dele achar que tem algo de errado. 

"Por que você cortou tão curto? Tem algum cara novo no seu emprego que gosta de mulheres de cabelos curtos?"

Muitas vezes você terá que pedir permissão para mudar qualquer coisa no seu corpo. 

Se mudar o esmaltes das unhas para azul, ele vai desconfiar; se tingir o cabelo de preto, ele vai desconfiar. Ou seja, qualquer coisa que você faça pra ficar mais bonita deverá passar pela aprovação dele primeiro. 

E não será algo fácil de conseguir, porque todo ciumento tem uma alma burocrática, do tipo que só falta exigir um contrato com reconhecimento de firma: 

"Eu, Zulmira, juro que não vou fazer uso de minha nova aparência para dar mole pra nenhum safado, que por ventura, eu encontrar na rua"

E eles também adoram ver fantasmas. 
Sim, eles sempre estão vendo os fantasmas dos seus ex-namorado rondando sua vida, como se nenhum deles tivesse coisa melhor para fazer.

Eles adoram fazer interrogatórios.

E como deixei bem claro, estes interrogatórios quase sempre serão sobre seu "erros" do passado. E por que ele faz isso? Oras, porque ele quer ver se você vai mudar algum coisa no seu depoimento, entende? 

Por exemplo, em mil novecentos e bolinha você justificou a sua não presença ao lado dele para levar sua mãe ao hospital. E pelo que ele registrou em sua mente doentia, você teve que ficar lá até meia noite, e depois voltar de táxi para casa. 

Porem, em seu novo depoimento você revela que seu irmão ligou para saber se estava tudo bem com sua mãe.

Pronto, agora ele vai ficar uma fera, porque acha que este detalhe era muito importante para você ter escondido. Oras, se o seu irmão telefonou para você, isso quer dizer que ele poderia ter levado sua mãe para o hospital. 

Sim, o seu irmão tem carro!! 
E se ele tem carro e não quis levar, isso quer dizer que você só levou sua mãe porque tinha outros planos!!!

"Oras, por que você quis tanto ir no hospital? 
Tem algum médico lá que você gosta?"

E quem é esse taxista que te levou? 

É, minha filha, eu não disse que esse tipo de maluco tem uma imaginação fértil demais?

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Me joga na parede!-Chega de mulheres prostradas na cama, só esperando que façamos nossa parte

Me joga na parede!

Nós queremos preliminares!


Chega de mulheres prostradas na cama, só esperando que façamos nossa parte, dando quase nada em troca! Basta! 

Nós exigimos nossa parte em chupadinhas e sacanagens! 

E também queremos que vocês usem da famosa curiosidade feminina para explorar nossos corpos em buscas de pontos erógenos, que nem temos ideia de que existem!

E queremos ficar deitados, totalmente entregues ao atrevimento de suas mãos.

Mas tomem cuidado com o lugares onde colocam os dedos, porque nem todos os homens estão tão abertos assim para novas experiências!

Fala a verdade, minha amiga, o que você sabe sobre preliminares?

Acha que basta dar meia dúzia de beijinhos que já está bom?

 Primeiro que não queremos beijinhos, mas beijos molhados, línguas atrevidas, enfim, nós queremos chupadas com vácuo!!!

Oras, o que não pode é uma mulher achar que basta ela se deitar na cama, abrir as pernas, que está tudo bem.

A diferença entre uma mulher comum e um "tesão de mulher" está exatamente no que ela sabe fazer antes e durante a transa!

Nós, estamos cansados de mulheres que não sabem fazer nada mais do que dar uns beijinhos chochos ou aquele cafuné irritante!

Sim, nós odiamos cafuné! 

Quando vocês colocam os dedos entre nossos cabelos e ficam naquele maldito vai e vem, dá vontade de chutar o balde!

Cafuné é para mamãe, não pra vocês!

Pega o cara com gosto, aperta as coxas dele, enfia as unhas nas costas, morde, fala sacanagens, enfim, seja uma mulher de verdade na cama, não uma santa.

"Ah, mas os homens não gostam de mulheres muito atiradas na cama."

Só os idiotas, travados e futuros broxas não gostam, minha filha. 
Quem é homem de verdade, não um machista de merda, adora. 

Agora, se o seu lance é se envolver com machistas, então fica bem quietinha na cama.
 E não se esqueça de tomar cuidado para não gemer muito alto, que é para ele não pensar que você não é uma mocinha de família.

Homem de verdade gosta de mulheres que tomam a iniciativa, que façam o diabo. 

E como é bom ser atacado por uma mulher com tesão...
Bem, mas isso os machistas meia bomba jamais saberão, porque está para nascer uma mulher que consiga ficar com tanto tesão por um babaca que acha que mulher tem que saber se comportar!

Agora, ruim mesmo e você ir para a cama com uma garota que parecia ser uma promessa de uma noite boa de prazer, mas na hora ela faz tudo no automático. E é aquela coisa chocha, meio sem vontade, sem mesmo uma paixão para apimentar a sacanagem.

E sexo sem amor a gente até encara, mas sexo sem paixão....

Caramba, tem mulher que se não respirar a gente pensa que está morta:

"Você tá viva ainda, Zulmira?

Por que acham que muitos homens têm esta fantasia de serem possuídos por uma mulher, quase violentados? Oras, nós queremos ser possuídos, queremos que façam o diabo com a gente na cama, e que ainda saiam falando pra todo mundo.

Ah,sim, nós queremos ficar falados porque adoramos ter má fama!!


"Mas ele acha que isso é para mulher que não presta!"

Escuta aqui, minha filha, porque vou repetir de novo:

Eu estou falando de homens de verdade, 
não deste estrupício que te chama de minha patroa!

E por favor, sejam mais atiradas. 
Abram mais a boca, por mais sacana que possa parecer,digam o que querem na cama.
 O que não pode é ficar o tempo todo calada, esperando o cara adivinhar.

E a cama não é lugar pra ficar deitada, feito uma mulher morta.


Vai por mim, seus orgasmos serão muito melhores depois que aprender que movimentar os quadris não é vergonha!



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quarta-feira, 5 de agosto de 2015

Tamanho não é documento? -não custa nada dar uma disfarçada, para evitar magoar alguém.

Tamanho não é documento?


Quero ver alguém dizer que tamanho não é documento para um cara que tem um bimbo de 5 centímetros!

Sim, porque, de acordo com os "estudiosos", um pênis deste tamanho pode ser normal!
Só se for normal para um gato ou um porquinho da Índia!

Basta pegar uma régua e dar uma boa olhada no que significa ter cinco centímetros de pênis. Um homem com uma coisinha destas pode se orgulhar de tudo, menos do tamanho do bimbo. Tudo bem que tem uns especialistas que acham que cinco centímetros é pequeno, que o certo seriam sete centímetros, mas mesmo assim ainda é pequeno! 

Oras, se esses "especialistas" não conseguem chegar a um acordo, como podem querer convencer os pobres homens de pinto pequeno?

E as coisas que inventam para enganar os homens sedentos por alguns míseros centímetros, então?

Um bom exemplo é aquela coisa, o "extensor peniano", que mais parece uma bomba de encher bola de futebol.

O cara coloca o bimbo lá dentro, fica "puxando o vácuo" feito um maluco, o negócio fica todo roxo, inchado parecendo uma batata doce, mas nada de crescer!!

O máximo que ele consegue é deixar o bimbo bem inflamado, parecendo que foi picado por um enxame de abelhas!

Sem contar que estes homens nunca conseguem ter uma vida social saudável!
Eles morrem de vergonha do bimbo, evitam usar os banheiros públicos e pensam duas vezes antes de se envolverem com alguma mulher!

Claro, como o coitado vai ter coragem de tirar a roupa diante de uma mulher, sem saber se ela é do tipo que "não liga" para o tamanho do bimbo, ou se é uma destas que adoraaam uma estrovenga?


Oras, não tem coisa melhor que dançar pelado só para ouvir o bimbo chacoalhado e batendo na barriga. E como deve ser triste alguém nunca ter sentido este prazer masculino, não é?

Também tem as mulheres que ficam dizendo que não estão nem aí para o tamanho, que isso é coisa de machistas que usam os bimbos como auto-afirmação da própria sexualidade!

Bem, se o tamanho não importa, por que as mulheres sempre dão aquela "puxadinha" na hora do orgasmo? Por que elas sempre fazem questão de conseguir um pouco mais de penetração, hein? Tem umas que são tão agressivas que só faltam quebrar nossas espinhas na hora do "vem cá meu bem"!!

Tem frase mais infeliz que a famosa: 
Não importa o tamanho da varinha, mas a mágica que ela pode fazer?

E as caras que algumas fazem na hora que dão de cara com o brinquedinho e descobrem que estão diante de uma amostra grátis?

Atenção, mulherada, não custa nada dar uma disfarçada, para evitar magoar alguém.

Um leitor me mandou um email dizendo que nunca mais vai esquecer a cara que uma mulher fez ao olhar para seu bimbo. O coitado me escreveu angustiado, dizendo que tinha ficado arrasado com o olhar de decepção que ela deu. E ficou mais arrasado quando ela resolveu fazer um comentário bem "reconfortante" para um homem numa situação desta: "Você já pensou em procurar algum tratamento para isto?"

Gente, aposto que ela deve ser do signo de sagitário para ser tão sincera a ponto de criar um trauma que vai perseguir o coitado pelo resto da vida!

Quando se ouve falar em cirurgia para aumentar o tamanho do pênis, a primeira coisa que se nota é um certo ar de desprezo como se fosse algo fútil ou supérfluo!

Quer dizer que uma mulher pode aumentar os seios que todo mundo acha natural, mas o cara querer aumentar o bimbo ´futilidade?

Outra bobeira que se diz por aí é que todo homem gostaria de ter um bimbo de trinta centímetros, ou mais!

Bimbo deste tamanho só para quem é sádico ou gosta de ver mulher correndo de medo! Claro, basta o cara abrir o zíper para fazer as mulheres fugirem apavoradas!

Qualquer homem inteligente sabe que nunca conseguiria ter uma vida sexual saudável se tivesse um tromba no meio das pernas! A sua fama de "pé de mesa" iria se espalhar de tal maneira, que apenas umas poucas mulheres corajosas iriam topar um "rala e rola" com ele. 

Afinal, são poucas as mulheres que se ligam neste lance de pinto grande, a maioria prefere não arriscar, ficando com os tipos medianos, mesmo!

E pensam que os problemas de quem tem bimbo grande param por aí?
Que nada, os coitados ainda têm que pagar mais caro até quando contratam garotas de  programa.

"Ah, não querido, 100 reais era para um tamanho normal, mas no seu caso tem que ser 1000 reais, e só depois que eu fizer um seguro contra perda total".

 Parece até salão de cabeleireiro que cobra mais pelo tamanho do cabelo!

Piadinhas à parte, elas estão certas em não estragar o "ganha pão"!

Voltando ao assunto do bimbo junior, muitas mulheres fingem que não ligam, mas é só pintar uma chance e elas já fazem piadinhas, como uma amiga que me disse que terminou com um namorado porque quando ia fazer sexo oral parecia que estava escovando os dentes!!

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segunda-feira, 3 de agosto de 2015

A alegria é divina - meu primeiro romance.

A alegria é Divina.


  
Este é meu primeiro romance, que levou mais de 2 anos e 506 páginas para ser escrito, mas que após ter finalizado me senti um pouco órfão. Foram vários meses vivendo as emoções dos personagem, me emocionando, vibrando e rindo com suas aventuras, que desejo agora compartilhar com vocês.


Por isso, quero que acompanhem as aventuras de Rodrigo San Martin, um homem que após perder tudo que tinha, resolveu ir em busca de uma praia que ele viu em um sonho.
E na sua jornada pelo litoral nordestino ele acabou descobrindo muito mais sobre sua vida, enfrentando seus medos, seus preconceitos e, principalmente, sua falta de fé.
     
É uma história sobre perder tudo e recomeçar, de lutar contra as emoções e ao mesmo tempo desejá-las. É uma jornada cheia de alegrias e repleta de momentos hilários ao lado de dois grandes companheiros, com reviravoltas e surpresas desde o primeiro capítulo, com um final surpreendente.

E o melhor é no momento a venda deste livro será apenas em ebook em arquivo PDF.

O valor é R$ 10,00 

Então, basta confirmar o interesse que eu envio os dados bancários para o pagamento em depósito simples no Bradesco. No inicio, promocionalmente, a venda será como todos os meus ebooks, com a confirmação do pedido por email e o envio do ebook em arquivo anexo e pagamento posterior.

                                                     Basta fazer o pedido pelos emails
                                          que enviaremos os dados bancários para depósito.



correr atrás é afastar o outro