quarta-feira, 29 de outubro de 2014

Desperte o Bom Senso
**Essa matéria é parte de um capítulo do meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA.

Bom senso, nada mais é que o lado lógico que toda pessoa possui, o grande responsável pela nossa auto-preservação. E ele jamais deve ser confundido com auto-crítica, nem mesmo com julgamentos.

E por ser lógico, ele não combina com paixões, dramas, apegos, obsessões, medos...

Muitas vezes, quando bater aquele desespero e você achar que não tem mais rumo na vida, uma voz tentará se fazer ouvir em meio ao inferno de sua mente. E esta voz fará com que compreenda, que por mais que as coisas estejam péssimas, bater a cabeça contra a parede só vai piorar a situação.

Isso é bom senso.

Todo mundo tem o cérebro dividido em dois hemisférios: um emocional e o outro lógico. E é fundamental que exista harmonia entre os dois - caso contrário, se um  dos lados se sobressair, acabará desequilibrando a mente. O grande problema é que as pessoas costumam achar que ser lógico é ser frio, distante e que o certo é ser passional e emotivo, por isso costumam viver como alucinadas.

Um bom exemplo são as pessoas que se entregam à paixões falidas, que vão alimentando cada vez mais o lado emocional, até que ele assuma o domínio completo de suas mentes. Então, elas vivem como zumbis, num mundo imaginário, onde agem sem pensar, como se obedecessem apenas um comando: "Se torture!"

Porém, por mais entregue que alguém possa estar, sempre existirá um intervalo nesta loucura. É como se o lado lógico, mesmo que por um breve instante, retomasse o comando da mente, na tentativa de salva-la.É como se estivesse morrendo afogada e subisse à superfície para tomar um pouco de ar.

Mas, e quanto a você? Como tem andando sua vida? Por acaso tem vivido grandes paixões, tem chorado muito pelos cantos, por um homem que se foi? Será que você não está agindo feito uma alucinada, uma cega correndo na corda bamba?

Que tal tentar equilibrar um pouco as coisas em sua vida, fazendo com que seu lado emocional entre em harmonia com o lado lógico?

Vamos analisar um pouco as coisas que tem feito em sua vida, para sabermos o que é drama e o que é bom senso?

Por exemplo, se você não está conseguindo arrumar um emprego, pode dizer que é culpa das pessoas, da crise, e até pode jogar a culpa no azar, na macumba que te fizeram...Mas tudo isso não passa de ilusão, de fuga, de não querer encarar a realidade:

Se não arruma emprego é porque não fez ou não está fazendo a coisa certa.

Sim, claro que pode achar que isso é um absurdo. Principalmente se você tem dezenas de cursos, uma ótima formação universitária e vive se matando para ir em tudo quanto é entrevista de emprego.

Então, se prepara, porque agora entra a lógica:
Se você é tão boa assim, porque não consegue nada?

Abra os olhos, veja o que tem feito na sua vida, passe tudo à limpo que, com certeza, conhecerá suas falhas. Você pode continuar arrumando todos o tipos de desculpas, mas a solução sempre estará na realidade, naquilo que se mostra como é, não como gostaria que fosse.

A lógica é assim: cruel com quem alimenta ilusões, mas libertadora quando colocada em prática. E acredite: a libertação nem sempre deixará de ser muito dolorosa.

E este homem que você ama perdidamente, realmente é o homem de sua vida?

Bem...qualquer que seja a resposta, só o simples fato de usar palavras como "o homem de minha vida" ou "amar perdidamente", já demonstra que existe um imenso desequilíbrio emocional em sua vida. Então, que tal usarmos a lógica fria para analisarmos a situação? 

Então, pela lógica pura e fria, não existe o "homem de sua vida". Oras, pelas leis da natureza, sua vida pode ter espaço para dezenas de homens. Além do mais, se você se apega tanto à ele, é porque tem esquecido de sua vida para viver a vida dele. E amar perdidamente indica que você está perdida nesta paixão. E pelo que sabemos, usando o bom senso, amor não deve ser sinônimo de perda.

E a lógica é assim: sempre indo contra tudo o que você SE OBRIGA a acreditar.

Na verdade, ela irá afrontar e ridicularizar todas as idiotices que você acredita, mostrando que contra todas as suas ilusões existe a realidade. Por isso que durante os breves períodos de lucidez, quando bate aquela vergonha das merdas que tem feito por amor, você sempre se sente a mais ridícula das mulheres, lembra?

"Como eu posso me rebaixar tanto, meu Deus!?"

Aliás, quando escrevi uma matéria "Quando o Amor é Ridículo", recebi uma enxurrada de emails, de leitoras que me agradeciam por fazer com que vissem o quanto estavam cegas e alucinadas. E pode crer, a matéria é cruel demais. Tão cruel e libertadora quanto a razão, porque podemos aceitar quase tudo, menos a realidade de que estamos nos portanto como ridículos. Só que a única coisa que eu fiz foi tocar na ferida, porque no fundo todas já sabiam há muito tempo, o quanto estavam se maltratando.

Mas, para termos certeza de que o seu lado emocional está dominando a mente, que tal fazermos um pequeno exercício, coisa bem rápida, algo como o Pensamento Oposto?

Que tal voltarmos ao assunto do homem de sua vida?

Você vai usar um pensamento bem antagônico, como afirmar que ele jamais seria o homem de sua vida, porque ninguém é insubstituível. Mas isso seria tão comum, não é mesmo? Então, que tal visualizar todos os defeitos deste "homem perfeito" - aqueles que sempre evitou encarar de frente? E para tirar toda essa idolatria que nutre, nada mais natural que imaginá-lo como um cara qualquer, sentado na privada, com um rolo de papel higiênico nas mãos, quase estourando as veias da testa de tanto esforço.

Está rindo, né? Que bom é perceber que o "deus da sua vida" é de carne e osso, não é mesmo? Maravilha, já está perdendo as ilusões...

Agora, que tal puxar pela memória e lembrar de todas as loucuras que VOCÊ fez para ficar com ele? Vamos lá, deixa vir. Não coloque obstáculos no caminho de suas lembranças, mesmo que elas sejam as mais ridículas e deploráveis. Sinta o aperto no peito, sinta como parece que algo revira dentro do seu estômago...

Está se sentindo enjoada, com vontade de vomitar, meio tonta, até? Mas, não pare! Continue lembrando, pois estas lembranças serão sua libertação.

Todo mal-estar que sente neste momento, nada mais é que o resultado do confronto entre o lado lógico e o emocional. Você está usando o pensamento contrário, ou seja, mostrando tudo aquilo que só conseguia ver nos breves momentos de lucidez. Por isso está sentindo o coração se libertar por meio da raiva, da revolta que está sentindo neste momento. E aí? O ódio está tão forte que começa a querer se esbofetear pela merdas que fez? Não pare! Continue a se confrontar, enxergue agora o que sempre tentou esconder, deixe sua mente vencer este confronto.

Mas não se iluda. Nada será tão fácil assim. Sabe por quê? Por que você irá ter várias recaídas, irá fazer de tudo para manter este apego, tudo por um simples motivo: 

Não acreditar que possa ser feliz.

Para ver como são as coisas, em nenhum momento, nada daquilo que chamamos de felicidade aconteceu nesta sua vidinha amorosa, mas como uma iludida você vive se enganando.

Tem lógica uma coisa dessa?
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Amor, Mordidas e Unhadas!

Se uma mulher realmente está adorando o sexo, mais cedo ou mais tarde ela vai colocar as unhas de fora - literalmente!

Algumas garotas gostam tanto de arranhar que a gente chega a sentir a ponta das unhas enterrando na pele, querendo arrancar um pedaço. Tudo bem, elas sempre pedem desculpas, fazem aquela carinha de dó, mas nunca perdem o cinismo:

 "Ai, amor...Fui eu que fiz isso nas suas costas?"

Não, querida..
É que ontem eu fui atacado por uma onça quando estava voltando para casa!!

Normalmente, uma mulher com "Síndrome de Wolverine" costuma ir passando as unhas devagarzinho, em movimentos circulares, tateando o corpo da "vítima", só para sentirem cada curva, cada músculo ou saliência, como se estivessem preparando o terreno.
Amaciando a carne, entende?

Depois, conforme o prazer vai aumentado, estes movimentos se tornam mais intensos, as mãos correm de um lado para o outro, apertam, puxam e esfregam sem parar, até que elas perdem o controle. Então é unhada, beliscão, tapa nas costas...

__Peraí, meu amor...Nós viemos aqui pra transar ou brigar?

E ela responde com aquela carinha de santa:

__Pra transar, amor...

Então por que eu estou apanhando tanto?

Mas existem aquelas que depois que começam não conseguem mais controlar o "instinto selvagem". E aí não tem jeito, porque você reclama, arranca suas unhas com força das suas costas, mas elas voltam com mais vontade:"Calma, mulher!! Tá doendo!!"

Taí uma coisa que não faz efeito com elas: reclamar .

Sei lá, parece que reclamar que está doendo atiça ainda mais seus instintos.

Então, o que fazer em uma situação dessas? Juro, já tive vontade de pegar uma tesoura e cortar todas as unhas da gata selvagem, mas vai tentar fazer isso pra ver o que acontece. Uma vez eu consegui cortar uma unha de uma garota, e ela quase teve um ataque: "Minha unhaaaaa!?? Você cortou minha unha!!!???

Como? Você quer saber como eu fiz pra conseguir isso? Simples: na hora que ela bobeou, eu puxei seu braço como se quisesse beijar, abri a gaveta do criado-mudo, peguei uma tesoura e, "click!"

Oras, era uma questão de sobrevivência, caramba!!!

Olha, existem garotas que gostam de enterrar as unhas só na hora daquele orgasmo arrebatador. E acredite: dói demais!!! Mas existem outras que preferem colocar as unhas de fora logo no começo. Ou seja: seu corpo fica marcado com tantas "listras", que você termina a noite parecendo um tigre!

Muito bem, se a "Síndrome de Wolverine" já é barra, o que dizer então sobre a "Síndrome de Canibal"!? Essas mulheres querem nos comer vivos! Tudo bem que umas mordidinhas venham sempre a calhar, mas ser mastigado já é sacanagem!!

E quando uma mulher resolve morder não tem lugar do corpo que fique livre de seus ataques!

Pombas, sabe o que é uma mulher morder seu dedo indicador na hora do orgasmo? Bem, pelo menos eu nunca mais caio na besteira de deixá-las chupar meus dedinhos!
E é um tal de morder bunda, ombro, braços, pernas e até os mamilos. Arre! Mordidas nos mamilos só se for com jeitinho! "Solta, meu mamilo, sua louca! Solta!"

Aliás, teve uma garota que falou que tinha vontade de morder meu bimbo...
Arre! Depois dessa eu dispensei o oral.

E ainda tem homem que acha que nós é que comemos as mulheres...

Mas é claro que a culpa é sempre nossa. Por exemplo, já cansei de escutar desculpas do tipo: "Mas quem mandou você ser tão gostoso?" E ela disse isso sem nenhum remorso por deixar a marca de seus dentes na minha bunda.

Como ela fez pra morder minha bunda? Sei lá, ela parecia ninja! Uma hora ela estava por baixo de mim, quando sumiu da minha vista. 

E eu só senti a dentada!!!

Sabe, às vezes acho que o "gostoso" tem muito mais a ver as qualidades degustativas do meu corpo.

Ah, mas apesar de reclamar tanto, foi bom demais me olhar no espelho, e ver o resultado do amor que ela sentia por mim!

Bem, só fico imaginando se ela me odiasse...
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Mulheres e o prazer

Volta e meia recebo emails de homens preocupados em satisfazer sua parceiras na cama.  A primeira vista pode parecer que está ocorrendo uma bela mudança no comportamento masculino, que estamos deixando de ser tão egoístas na cama.
Pena que nem sempre é assim...

O que acontece é que tem muito macho mais preocupado em fazer a garota gozar rápido, do que dar prazer na cama. Sim, o orgasmo feminino está virando um certificado de qualidade. Hoje ele é mais um tipo de auto-afirmação do macho.

Ela gozou? Maravilha, então eu sou um homem de verdade.

O sujeito vai lá, transa com a garota, coloca para fora tudo o que acha que sabe sobre sexo, mas como é completamente ignorante em relação à alma feminina, a garota não sente prazer e ele trava:

"O que estou fazendo de errado pra ela não virar os olhos?"

Claro, ele abre o "manual" para conferir se ficou faltando alguma coisa:
"Eu chupei, lambi, dei um trato legal em um frango assado, chamei de meu amor, enfiei a língua nas duas orelhas, beijei na boca, dei umas dedadas, mas nada aconteceu?? 

Tá, ela deu umas gemidinhas bem fraquinhas...

Viu como muitos estão mais preocupados em fazer o papel de "garanhão"? Agora, para um cara se sentir o macho, não basta ele comer meio mundo. Não, ele tem que ser capaz de dar prazer à todas as garotas.

E isso está pirando a cabeça de muitos!

Antes, como as mulheres não tinham muitos conhecimentos sobre sexo, era só o cara dar um trato, mandar ver no "entra-e-sai",que tudo se resolvia. Sem contar que o problema nunca estava no homem. Oras, elas é que não passavam de "tábuas-de passar-roupas", "geladeiras", "bandejões"..."Frígidas!!!!!!!"

Só que as mulheres de hoje exigem prazer!!

E se um homem não for bom o suficiente na cama, ele pode acabar caindo na boca do povo. E aí ferrou de vez, porque é ruim demais ser tachado de "bola-murcha".
Oras, o que está em jogo é sua fama de garanhão.

Ele quer ser o "The best", não o "The Besta"

Transar com uma mulher poderia ser comparado a um jantar - não, eu não estou delirando e nem estou fazendo nenhum piadinha machista. Vamos dizer que um cara leve uma garota à um belo restaurante, escolha os melhores pratos e o melhor vinho. Então, quando ela ainda estiver encantada com todo aquele luxo, ele resolve dizer: "Coma e beba à vontade porque estou torrando mil reais nesta brincadeira!"

A primeira vista, em teoria, ele está fazendo tudo que uma mulher deveria gostar: restaurante de luxo, comida de primeira, vinho italiano...Maravilha, não? Bem até aqui está tudo certo. Só que ele poderia ter ficado de boca fechada, não é mesmo? Sim, porque a garota pode até devorar o jantar, mas será sem nenhum prazer.

Então, é a mesma coisa que um cara colocar para fora todos os seus conhecimentos na cama, porém, sem a sensibilidade necessária para dar prazer à uma mulher.

Mas se um homem fizer um jantar só para você, no aconchego do seu apartamento, tudo bem simples, mas feito com dedicação e carinho, com certeza você sentirá prazer em tudo, desde o espaguete ao sugo - feito com molho pronto que ele comprou no mercado - até sua sobremesa favorita que ele fez questão de aprender a fazer.

Nesse caso o prazer é garantido porque ele fez para você o melhor que podia.
 E foi tudo com o coração, com o interesse de agradá-la. E isso é o mesmo que um cara te amar no velho e bom "papai-e-mamãe", e mesmo assim conseguir fazê-la ter prazer com a maior facilidade.

Não adianta saber tudo e caprichar nas posições, porque o ponto G feminino está na mente!

Mulheres precisam muito mais de "pegada" e paixão do que de performances.

Uma mulher pode gozar com um beijo na boca bem dado, mas permanecerá seca com um sexo feito sem paixão.
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terça-feira, 28 de outubro de 2014

Mulher NÃO é mãe!!!

Nunca, em hipótese alguma seja a mãe do seu maridão.
Sei que muitas vezes é difícil para algumas mulheres lidarem com certas situações, principalmente quando ele parece se afundar cada vez mais no sofrimento.

Só que envolver-se por demais pode acabar piorando a situação, sabia?

Sim, pode ser que os dois acabem afundando abraçadinhos!

Claro que é importante estar ao lado dele para o que der e vier, mas tem que ser como namorada ou esposa, jamais permitindo que o seu sentimento maternal fale mais alto.

A dor do seu homem, não é sua!

E por mais que essa dor pareça muito grande para ele lidar, saiba que se ele tiver coragem de enfrentá-la, um dia ela terá um fim.

Mas a escolha é dele, não sua.

Se você passar a sentir muita pena, querendo protege-lo do sofrimento, a primeira coisa que irá perder será o desejo sexual por ele. Nenhuma mulher consegue sentir o mesmo desejo por um homem que ela o enxerga como digno de pena. Já vi muitos relacionamentos baseados na misericórdia, onde a esposa acabou virando a mãe do marido, e em nenhum deles havia mais sexo.

Como uma mulher vai conseguir sentir desejos por um coitado, um cara que passa o tempo todo com aquela cara de mortalha, reclamando que não tem sorte na vida?

Quando um homem se acostuma à viver da misericórdia, acredite, ele pode ficar tão acomodado,que resolva não tomar nenhuma  atitude para mudar a situação.

Sei lá, é como se ele quisesse fugir para o ventre da mãe (o seu ventre) e ficar por lá, protegido, alheio aos perigos do mundo.

Você vai ter que ir trabalhar e sustentar a casa sozinha, porque ele estará muito magoado com a vida. 

Nada contra a mulher assumir o sustento do lar - isso é até comum hoje em dia. O que não dá para aceitar é você deixar essa situação durar muito tempo. Ele não é seu filho!!!! E mesmo que fosse, não caberia a você se anular  e querer ser sua tábua de salvação.

Repartir a dor só trás mais dor e não resolve nada.

Só devemos ajudar quem quer se ajudar. Então pare de ficar esperando que ele saia desta maldita depressão e vai cuidar da sua vida, mulher!! Chega nele e fala:

"Cara, eu estou me ferrando para sustentar a casa, pago todas as contas. E se você não se levantar desta cama e for enfrentar a vida, pode sumir da minha vida, porque eu
não quero viver com alguém que não faz nada pra melhorar".

O problema é que as coisas não são tão fáceis assim. Claro, fazer isso seria o mesmo que chutar cachorro morto. Por isso você vai engolindo...
E engole porque, como a maioria das mulheres, você acha que poderia ter feito muito mais do que já fez para poupá-lo do sofrimento.

Filha, se você já fez sua parte, se já tentou ajudá-lo a viver como um homem de verdade, não adianta ficar grudada nele, nessa lealdade burra, morrendo de medo que ele se machuque se não estiver por perto.

Como? Você acha que não passo de um egoísta e que não entendo nada de amor e casamentos, é isso?

Oras, duvido que você ainda o ame, viu? Você sente pena, morre de preocupações, mas amor de mulher e homem...Isso não existe mais. Estou mentindo? Então me diz se ainda consegue encará-lo como o seu herói, como o homem fodão de antes? Lógico que não! Agora você o enxerga como um menino frágil, um cara que se recusa a viver sem sua ajuda, só isso.

O amor só sobrevive se houver admiração. 

Por isso, quando sentir que não está sendo uma boa esposa por não querer se sacrificar por ele, basta lembrar das palavras do bom Papai do Céu:

"Faça por si que EU te ajudarei!"
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segunda-feira, 27 de outubro de 2014

Estou apaixonado por vocês
Neste mês de outubro, a Revista Andros está completando 14 anos!!

E nesses anos todos, quantas vezes recebi agradecimentos, votos de felicidades e nunca tive como e realmente agradecer o bem que me fazem? Sim, muitas dizem que sou um alento, que depois que começaram a ler o site, mudaram completamente suas vidas.

E quantas vezes acompanhei esta mudança, recebendo emails não com dores e sofrimentos, mas com alegrias, aquela coisa boa de renascer, de ver que a vida vale sempre a pena.

Quer coisa melhor do que uma leitora ter me mandando um email contando que estava pensando em se matar, mas que depois que leu uma matéria minha, me confessou que se sentiu tão ridícula, que não sabia se ria ou se morria de vergonha?

Melhor ainda foi saber que depois de alguns meses ela me escreveu contando que estava trabalhando, voltou a estudar e, o melhor de tudo, voltou a ser uma mulher linda, com amor pela vida!!!

E outra mensagem, de um rapaz com pouco mais de vinte anos, contando que havia recuperado o desejo de viver: "Cara, você salvou minha vida!"

E como é bom saber disso, meu Deus! 
Como isso faz um bem imenso para o meu ego. 
Sim, a modéstia não faz parte do meu dicionário, mesmo!

E como fico radiante quando recebo convites para formaturas. Nunca pude ir em nenhuma, mas eu guardo na mente as imagens, como a foto de uma leitora, segurando o canudo, com um sorriso imenso nos lábios.

Ainda me lembro quando escrevi minhas primeiras matérias. Parece que foi hoje que resolvi criar o site, nem tanto para ser um sucesso, mas para colocar para fora o que estava me matando por dentro. Não imaginava que fosse ter tantas leitoras, passar horas e horas do meu dia escrevendo e respondendo os emails que todos os dias.

 E apesar de minha rabugice, agradeço a Deus por lotarem minha caixa de entrada.

Na primeira vez que fui conferir o número de visitas, a quantidade era tão, mas tão pequena, que se não fosse pela necessidade de escrever, juro, teria desistido de imediato.

Foram menos de 60 visitas!

Vou contar um pouco sobre este começo.
Até 1997 eu trabalhava como fotógrafo profissional, tinha meu estúdio todo equipado, no Alto da Moóca, dava aulas em uma grande escola de arte, por isso ganhava muito bem. Eu era meu patrão, fazia dois ou três trabalhos por dia, e quando tinha uma folga corria para o Juventus e ficava por lá, nadando, tomando banho de sol. Um dia resolvi que não estava mais fazendo o que realmente me dava prazer. Estava de saco cheio daquele mundinho...

É uma longa história que prefiro não entrar em detalhes.

Para somar, minha ex-esposa acabou engravidando, e para mim era fundamental mudar para algo mais sólido. Era aquela coisa de virar pai, de começar a construir algo para o meu filho tão amado. Então, entrei em uma sociedade e abrimos uma distribuidora de bebidas, uma adega que tinha mais de 120 metros quadrados, com centenas de caixas de cerveja, refrigerantes, vinhos etc . Pois bem, tudo ia maravilhosamente bem, o negócio ia crescendo sem parar, até que num belo dia acordei e me descobri falido!!!

Não importa de quem foi a culpa, mas eu fiquei sem um centavo nos bolsos, com ordem de despejo, e, claro, sem minha ex-esposa. Mas não a condeno porque ela fez o que achava melhor naquela época.
E o que me confortava nestas horas? O site. Olha, para ser bem sincero, teve um tempo que as únicas pessoas que ainda viam algum valor em mim eram as poucas leitoras. E aqui entre nós: sem um puto no bolso, morando em uma casa onde só fiquei com um sofá-cama e uma televisão, foi graças a vocês que não entrei em parafuso.

Só para terem uma ideia, eu arrumei um emprego como suporte técnico, em um call Center, para ganhar uma miséria por mês. Meu almoço e jantar se resumiam ao famoso "cheese -mickey-mouse" das barraquinhas do centro de Sampa, que custavam 50 centavos na época.

 Ah, sim, com um real ainda dava para beber um refrigerante Xereta, sabor limão.

Eu ficava só com um pouco de grana para me manter, e passava uma fome dos infernos. Churrasquinho de camelô, feito com algo parecido com carne era um deleite para minhas papilas gustativas.

Mas até que teve um lado bom, porque eu conheci todo tipo de comida vagabunda que alguém pode encarar.Tirando duas infecções intestinais, daquelas que você sente a alma saindo pelo traseiro, até que foi legal...

Mas não tinha galho, porque a grana para pagar o provedor era sagrada.

E mesmo me ferrando por mais de dois anos, na maior miséria, mesmo batendo aquela vontade de chorar, de bater a cabeça contra a parede, muito do que eu escrevia, muitas daquelas bofetadas, daquela revolta toda era para mim. Eu que achava que estava escrevendo para ajudar alguém, não percebia que quem mais precisava do meu remédio era exatamente eu, não é doideira demais?

E quando eu achava que estava fazendo algum bem dando conselhos, eram vocês que me elevavam com seus elogios, suas palavras de conforto. Sim, porque sobraram apenas alguns raros amigos. Aliás, com esta experiência eu aprendi muito - principalmente que algumas pessoas acham que miséria é contagiosa. Só que eu não chorei e não aceitei me ferrar sem lutar. Eu tinha ódio, tinha muita raiva, mas não chorava. Claro que no fundo eu precisava mesmo era colocar tudo pra fora, mas não dava!!!

Eu perdi todas minhas lágrimas!!!

E nos momentos que me sentia fraco, para onde acha que eu corria para recuperar minhas forças? Nos braços de vocês, caramba!!!! Puts, eu recebia fotos e até declarações de amor!!

Eu era importante na vida de pessoas que nem sabiam como era meu rosto!

Então, agora que estou muito mas feliz, ainda rabugento e lutando cada vez mais para crescer, olho para minha vida e só vejo coisas boas. Tenho uma esposa maravilhosa. Não, não tem nada de exagero, porque se tivesse uma palavra maior que esta eu usaria. Ela é meu porto-seguro, minha linda, minha esposa e muito mais que isso: minha maior amiga. E meu filho é lindo, meu maior presente, um garoto de coração grandioso, cujo único defeito é me matar de saudades.

Tudo caminha cada vez melhor, meus livros estão vendendo cada vez mais ( viva!!!!) e não precisei mudar meu estilo de escrever para agradar ninguém.

VOCÊS MUDARAM MINHA VIDA!

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Levou um pé na bunda e criou um blog misógino

O cara sempre foi um zero, um tremendo de um boçal, tão cheio de inseguranças em relação às mulheres, que no dia em que levou um chute, correu para o Google e digitou:

"Mulheres não prestam"  
Pronto, estava ali, bem diante de seus olhos, uma infinidade de comunidades, sites e blogs, todos criados por "homens que odeiam mulheres", também conhecidos como misóginos!!

E para ele aquilo foi um despertar, porque antes ele achava que odiar mulher era coisa de viado, bicha enrustida, mas os caras que escreviam eram tão machos. E como foi bom saber que existiam outros como ele. E a empolgação foi tanta, que ele nem perdeu tempo e postou seu primeiro depoimento:

"Porque eu odeio as mulheres"

Uau! Mal acabou de criar um post, e assim, como uma avalanche, dezenas de outros misóginos colocaram seus motivos:

"Elas são vagabas", "Elas são traiçoeiras","Mulheres são burras e só servem para parir!"

Ah, como é bom o gosto da vingança. Agora ele pode xingar e colocar todas as suas frustrações com o sexo feminino para fora.

E os caras entendem mesmo do assunto, porque ele entrou em vários blogs e comunidades, todos com centenas de explicações científicas sobre a incapacidade feminina de raciocinar!!

Por exemplo, agora ele sabe porque elas são tão burras. Tá tudo ali, bem explicadinho, em um estudo sobre o tamanho do cérebro feminino!
E é claro que não podiam faltar justificativas religiosas, porque tinha até tópicos sobre a Bíblia, onde as mulheres já eram umas sacanas desde os tempos em que Moisés usava fraldas.

Adão, por exemplo, só se ferrou com Deus porque caiu nas conversas da Eva, uma tremenda de uma vaca egoísta, que queria porque queria comer a porcaria da maçã!
 Aliás, a serpente que ferrou com os dois também era mulher!

Mas, afinal, porque será que eles odeiam tanto as mulheres? 

Bem, levar um chute é normal, mas não para um misógino, cuja imagem que faz da mulher é a pior possível.

Ué, mas eles estão reclamando quê? Afinal, se todas as mulheres não prestam e são burras, deve ser uma tremenda barra curtir uma dor de corno não é mesmo? Sim, meu chapa, porque você se sentia tão poderoso e esperto, e mesmo assim levou galha!?

Então, que fique registrado, que aquela frase de que todo castigo para corno é pouco, deve ter sido feita em homenagem à um misógino.

Oras, eles são tão recalcados e arrogantes, que é quase uma obrigação da mulher meter um chifre nestes babacas.

Juro que durante um bom tempo eu também achava que os misóginos eram assim por causa de traumas, na maioria das vezes gerados por relações conflitantes com suas mães, mas hoje eu chequei a conclusão de que eles simplesmente odeiam as mulheres pelo que elas são. .

Aliás, é um erro achar que eles são gays, porque a maioria dos gays gosta de mulheres. Não estou me referindo ao gostar sexualmente, mas de respeitar, ter afeto, enfim, admirá-las.Só que o misógino sente repulsa pelo sexo feminino. Veja bem, não se trata de uma simples competição homem-mulher, mas de desprezo, aversão, daquela coisa do sujeito fazer questão de humilhar.

O mais interessante nestes blogs são as "receitas" de como uma mulher deve ser. 

Veja bem, eles querem ensinar como elas devem falar, andar , pensar, enfim, dão receitas de como devem fazer para agradá-los!!! Mas como é possível agradar quem odeia mulher!? Não tem jeito! Por isso que ao ler algumas "pérolas" de alguns sites misóginos me senti como se tivesse sido levado em uma viagem no tempo, para a época Vitoriana.

Mulher não pode beber e não pode fumar.

E mulheres que querem ser respeitadas precisam se "dar ao respeito", começando pela maneira com que se vestem. Aliás, para quem não respeita as mulheres, respeito é uma das palavras que mais gostam de usar.

Mas, então, mulher pode usar vestido curto? Oras, isso é coisa de puta! E usar biquíni na praia? Também é coisa de puta!! E elas também não podem ganhar mais do que os homens. E nem podem contrariar seus homens de maneira alguma, porque eles se julgam tão superiores, que jamais aceitariam uma mulher com uma opinião contrária.

Ah, mas você pode achar que nestas comunidades misóginas só tem homem, certo? Sim, porque nenhuma mulher de verdade teria coragem de perder seu precioso tempo lendo estas porcarias. Bem, sinto muito em contrariá-la, mas existem muitas mulheres que não apenas leem o que eles escrevem, como ainda pedem conselhos!!!!!

E quer coisa mais edificante para um misógino do que poder doutrinar uma tapada?

Então é um tal delas perguntarem e eles soltarem centenas de receitas furadas, que mais parecem conselhos dados pelas nossas bisavós. Por exemplo, virgens são bem vistas por eles. Tanto que uma garota perguntou se deveria ficar virgem até arrumar o " homem certo", e eles responderam quase a mesma coisa:
"Se você quer ser respeitada por um homem, guarde sua virgindade pra ele!"

Então, ela quis saber se não corria o risco de ser abandonada depois que o "homem certo" tivesse tirado sua virgindade, e as respostas também foram quase todas na base do:

"Se ele te comer e se mandar é porque você fez alguma coisa errada!"

Não adianta uma mulher tentar agradar um misógino.

Para eles as mulheres são inferiores, por isso precisam sempre de um homem para controlá-las. E este controle não é para ensiná-las, mas para mostrar-lhes o quanto são burras. Sim, porque para eles as mulheres nunca fazem nada certo.

Resumindo em poucas palavras:

"Mantenha sua boca fechada porque eu penso por nós dois.

Todo misógino odeia mulheres inteligentes. Aliás, no dicionário deles, inteligente é um palavra estritamente de uso masculino.Por isso que eles nutrem uma antipatia ferrenha contra qualquer mulher que saiba mais do que eles.

"Quem esta piranha pensa que é para me dizer que a capital da Alemanha não é Paris?

Agora, sejamos honestos, porque a coisa mais rara do mundo é encontrar um babaca destes que não tenha sido sacaneado por uma mulher. Basta ver que nas comunidades os tópicos sobre traições são os que mais fervem.

Alias, além de encontrar sites sobre teorias conspiratórias, como Nazista-Feministas (nem me pergunte que catso é isso) e de como as mulheres estão usando a mídia para doutrinar os homens, também encontrei muita coisa sobre a mulheres não serem capazes de serem fiéis, porque elas têm um gene que faz com que sempre procurem um macho reprodutor capaz de gerar filhos mais fortes.

Mas esta porcaria de teoria não era para explicar porquê os homens são infiéis?

Ah, mas eles têm uma explicação:

"O homem trai porque faz parte do seu instinto espalhar seus genes entre o máximo de mulheres que puder, pois isso gera indivíduos mais fortes"

. E as mulheres, então, traem por quê?

"Porque elas nunca estão satisfeitas com o que têm, por isso procuram um macho mais forte para sustentá-las".

Sim, é tudo por interesse! E isso vem desde os tempos das cavernas, porque como elas não sabiam caçar , precisavam sempre de um macho melhor para trazer Mamute para o jantar!

Entendeu alguma coisa? Nem eu..
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sábado, 25 de outubro de 2014

A Solidão a dois Vicia

Cazuza foi extremamente feliz ao cantar que a "solidão a dois vicia".

Acho que esta frase define muito bem este tipo de relacionamento, onde duas pessoas convivem sem amor, sem ódio, sem desejos, apenas por inércia.

Existem muitos casais que dividem a solidão sob o mesmo teto. Não há diálogos, companheirismo, afeto e nem mesmo raiva! Eles simplesmente se acostumaram um com o outro. E vão vivendo como duas almas penadas, que apesar de estarem juntos, parecem ocupar dimensões diferentes.

Sabe aqueles casais que já criam os filhos, que passam os finais de semana em frente da televisão, sem trocar uma única palavra? Ou então aqueles namorados que há muito deixaram de se amar, mas que permanecem atrelados um ao outro como duas âncoras?

Então, será que sua vida não está caminhando na mesma direção?

Por exemplo, quando vocês saem juntos para dar aquela esticadinha no parque e tomar um sorvetinho, por acaso conversam? Duvido. Aposto que mal dá para contar nos dedos as palavras que trocam.

E se ele não está por perto, por acaso você sente alguma falta? Não? E quando ele aparece não faz muita diferença, já que ele é tão insignificante que nem faz sombra?

Talvez você se pergunte se isto é falta de amor, e até tente se enganar dizendo que é apenas uma fase.

Sim, todos passamos por fases, mas se as coisas já estão mortas há tanto tempo, se nem raiva consegue sentir dele, pode apostar que tudo caminha para a acomodação.

O maior perigo é deixar que este comodismo acabe te deixando anestesiada.

Sim, porque nós precisamos sentir alguma coisa por outra pessoa, nem que seja raiva! Se não sentimos nada, se esta pessoa "não fede e nem cheira", então já era: Ela morreu em nossos corações!

Oras, vamos deixar de enrolação, porque o amor já era, virou carniça!!

Quanto tempo você não conversa com ele? Ha quanto tempo não sente mais a falta dele? E por acaso é normal a gente não sentir falta de quem amamos!?

Não!!!!!

Quem ama quer conversar, saber o que a outra pessoa sente. Quem ama quer escutar o que o outro tem a dizer, e até se encanta ao ouvir o som de sua voz, cacete!!! Pombas, o silêncio em um relacionamento não é sinônimo de harmonia ou entendimento, mas de que alguma coisa vai muito mal!

Não consigo entender como casais de namorados podem se comportar como dois estranhos. Se eles nem querem saber de segurar a mão um do outro, imagina a merda que vai dar quando se casarem?

É, minha filha, conheço uma porrada de casais, que a gente olha e vê duas pessoas sem brilho, sem vida, dois defuntos que respiram, um ao lado do outro, sem emitirem um único som!

"Eu não converso mais porque ele nunca me dá ouvidos. Então, para evitar discussões, prefiro engolir e deixá-lo viver sua vida."

Agora azedou de vez! Claro, porque se chegou ao ponto de "pisar em ovos" para evitar discussões, então é porque as coisas apodreceram de tal forma, que basta uma faísca para detonar uma bomba!
Aposto que os dois têm tantas coisas engasgadas na garganta, não é mesmo?

Mas, afinal, você tem medo de perder o quê!?

Oras, deixa explodir tudo de uma vez. Sim, quem sabe assim vocês resolvam se libertar, cada um tomar um rumo na vida, enfim, acabar de vez com este mal que estão se causando?

Pombas, mas nem sexo vocês fazem!

Sim, porque chamar esta coisas deprimente de sexo é muito para minha cabeça. Aliás, a coisa está tão ruim, que é mais fácil você se excitar cortando pepino para uma salada, do que com uma cafungadinha dele no seu ouvido.

Claro, porque na hora do "tira e põe" você sente tudo, menos prazer. Ah, e nem preciso dizer que o lance é na base do silêncio, ou preciso? Sim, porque você fica lá, só sentindo o peso dele em cima do seu corpo, olhando para o teto, sem conseguir disfarçar o seu tédio, aguardando que ele termine logo.

E ele, por outro lado, como deve ser outro morto sem um pingo de atitude, também fica em silêncio, tentando descobrir pra quê ainda quer fazer sexo com você.

E vocês seguem juntinhos, dividindo este marasmo, se afundando no tédio...

Olha, muitas vezes a gente tem um monte de coisas guardadas dentro de nós, entulhos que ficam envenenando nossas almas, que nos tornam amargos e deprimidos. E muitas vezes acabamos nos entregando de tal maneira, que nem percebermos que o melhor é colocar tudo para fora, abrir a porta e ganhar o caminho da rua.

Sim, existe vida lá fora!!!

Vamos lá, tente dar uma boa observada nele, analise sua vida, e veja se é isto mesmo que deseja? Não!!! É claro que não deseja isso para sua vida! Então sinta toda a angústia presa dentro do seu peito, este monte de lixo que está tomando conta do seu corpo, te deixando sem vontade...

Nem vontade de viver você tem mais!

Liberte-se, porque ao se libertar você também estará libertando este homem...

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Mais um segredinho masculino

Matéria retirada do livro HOMEM-MANUAL DA USUÁRIA
Se um homem está traindo ele perde o tesão pela mulher?

Nem sempre...

Na verdade existem muitos homens que fazem o contrário:


Multiplicam o desejo de acordo com suas puladas de cerca.

Sim, minha cara, chifrar muitas vezes dá um tesão danado!!

Por isso, usar a libido masculina como um sintoma de traição nem sempre é a melhor pedida.

Fala verdade, você ficou chocada ao descobrir isso, não foi? Afinal, muitas mulheres se sentem tão seguras diante de seus homens fogosos, cheios de tesão por elas, comparecendo o tempo todo na cama, que este tipo de revelação só podia deixa-la passada...

Tadinha...

Agora você não sabe se aquele sexo animal que fizeram, foi por que ele estava com saudades ou por que pulou a cerca.

Então, que tal fechar a boca agora para não deixar entrar mosca?

"Será que se eu acabar com ele na cama, ainda assim ele terá fôlego para pular a cerca?"

Bem, sinto muito, mas vou decepciona-la mais uma vez:
Nem todo homem bem comido quer dizer homem zerado.

Por isso que é bom não se apegar tanto a ideia de que depois do sexo todos os homens ficam acabados. Muitos até podem ficar um bagaço, com as pernas bambas durante algum tempo, mas nada que uma boa noite de sono e um café da manhã reforçado não resolva.

Então, minha filha, por mais que a outra tenha arrancado o couro do benzão na cama, o sexo passado estará muito mais no passado. Mas você estará bem ali, toda gostosinha e inocente, pronta para satisfaze-lo.

Como deixei bem claro no início da matéria, para muitos de nós a traição aguça o tesão, nos deixa muito mais calientes na cama com a titular.

Um grande amigo meu (que vou chamar de Renato*), me contava que depois que traía a esposa, sentia um fogo tão grande, que era chegar em casa e pular em cima. E era com aquela pegada, de paixão carnal mesmo! Só para ter uma ideia, se nos dias normais ele dava um picote "arroz com feijão", após sair com a amante ele virava um animal na cama. 

E não tinha nada a ver com peso na consciência, acredite.

Com um outro colega era diferente: ele nem terminava de transar com a namorada e já ligava para outra marcando um encontro, assim, sem se preocupar tanto em ser discreto, entende? Só que neste caso a situação ficou tão fora de controle que ele acabou ficando sem nenhuma das duas.

Só para registrar, muitos casos de compulsão sexual masculina começam durante uma traição.

E como é este misterioso desejo causado pela traição?


Bem, o que acontece é que muitos (não todos), após uma traição, por causa daquela coisa de ter o ego massageado, acabam se sentindo muito mais homens, por isso acabam canalizando toda a excitação para as esposas ou namoradas.

Claro que você deve estar pensando que nós, homens, somos uns safados, mas quem disse que com as mulheres o lance é assim, tão diferente? Sim, com a maioria delas ocorre uma perda de desejo pelo parceiro, então elas se afastam, evitam o sexo...

Mas não são todas.

Oras, para muitas mulheres a traição também é excitante. 

E elas também se sentem mais mulheres, porque o desejo despertado em outro homem é um tremendo de um afrodisíaco. Aliás, existem mulheres que - talvez querendo minimizar o peso da culpa - ficam muito mais carinhosas na cama com seus parceiros.


E isso também acontece com ALGUNS homens.
Então, por causa do mesmo peso na consciência, o cara fica todo manhoso, cheio de carinhos e muito mais atencioso, não apenas na cama, mas fora dela.

Como deve ter notado, não existe nenhuma fórmula infalível para determinar se um homem é ou não infiel.

Sabe como é: de repente o benzão não te procura mais na cama porque está broxa mesmo. Bem que ele gostaria que suas acusações fossem verdadeiras.

Mas se ele nem consegue ter uma ereção, como é que vai ter uma amante?
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Depois daquele beijo...
Confesso que quando te conheci, não vi nada demais. Claro que te achei bonita e sexy, mas naquele momento você não passava de uma garota comum, como milhares que a gente encontra por aí - nem melhor ou pior que as outras.

E eu não pensaria duas vezes em ficar com você, só que dificilmente passaria disso, de um lance ocasional.

E foi assim, sem esperar muito, encarando a situação mais como um encontro ocasional, sem nada de love, que começamos a conversar. Não me lembro bem sobre qual era o assunto, mas acho que foi algo referente aos seus novos projetos na universidade que nos fez encontrar naquele dia.

Logo de cara deu para perceber qual era seu verdadeiro interesse, porque seus olhos pareciam me analisar dos pés à cabeça, várias vezes se prendendo na visão dos meus lábios.

Então aconteceu...

Não me pergunte como, porque até agora não consigo me lembrar dos instantes anteriores ao toque dos meus lábios contra os seus.

E foi assim: tão mágico que parece que este curto caminho sequer existiu.

Bem que me disseram que beijo bom é beijo roubado.

E você me roubou um beijo apenas com o brilho dos seus olhos, pela força do seu encanto.
No começo foi lento, suave, como se quisesse sentir o gosto de sua saliva, o calor saindo de sua boca,o leve tremor se seus lábios. Mas depois, assim que me dei conta de que já estava entregue, quando senti seu corpo mais colado ao meu, mesmo contra minha vontade, este leve contato fez disparar todos os hormônios dentro de mim.

Tentei me afastar um pouco para não deixá-la sentir o volume em minhas calças...
Mas pra quê, se você fazia questão de apertar ainda mais seu corpo contra o meu?

Como pode um "simples" beijo me deixar assim, envergonhado? Será que ela vai pensar que sou um tarado, que já estou pensando em sacanagens, quando mal nos conhecemos?

Oras, até um minuto atrás eu mal me importava se pintaria algo entre nós, e agora, depois de um beijinho de nada, já estou preocupado com o que ela irá pensar? Este não foi um beijo qualquer! Não! Como pude ser tão inocente? Agora consigo entender o que realmente aconteceu: o frio na espinha, o estômago virando sem parar, a eletricidade correndo pelo meu corpo...


Sim, não foi um simples beijo, mas uma porcaria de encantamento!!!
Agora eu sei por que senti que você tinha algo de diferente, quem sabe é uma destas "bruxas", que minha sobrinha adolescente vive me falando, que curtem ler estes livros de Wicca e adoram dançar nuas sob a luz da Lua cheia!?

Por isso que foi tão bom, tão delicioso, porque não foi como os milhões que havia experimentado, mas algo que veio bem de dentro, do fundo do seu coraçãozinho! Coraçãozinho, uma ova!! Uma armadilha, isso sim! E chamar aquilo de especial, de delicioso!!??? Mas não foi nada demais, juro! Boca com boca, língua com língua, troca de babinhas, o que mais teria de especial?

Foi macumba, catimbó ou simpatia brava!

Nada vai me tirar da cabeça que eu estou assim, meio abobalhado, por causa de uma intervenção do além! E você sabe bem disso! Tanto sabe que nem conseguiu disfarçar seu ar de satisfação quando terminou e me viu com a boca ainda aberta, metade da língua pendurada para fora, com um pé na terra e outro na superfície lunar!

Nossa, você me beijou com a certeza de que eu não escaparia de jeito nenhum!!!

E agora, meu Pai? O que fazer, se não paro de contar os minutos para te encontrar, poder beijá-la sem parar!? Antes, com as outras, o que eu queria mesmo era um breve encontro e uma esticada até um motel, mas com você o lance esta mais para romance!! Eu estou pensando apenas em te beijar!!!!! Como é possível, com todo um corpo para aproveitar eu me prender apenas às lembranças desta sensação tão maravilhosa que foi o seu beijo?

Taí, novamente estou dizendo estas babaquices de "maravilhosa"!!

 Cara, macho não fala "maravilhoso"!

Pior, eu escrevi esta matéria com detalhes em rosa!!! Tô virando gay, só pode!

Senhor, dai-me paciência! Tudo bem que eu esteja nesta situação humilhante, com o coração cheio de ansiedade, mas afasta de mim este cálice cheio de frescuras!!!

Pronto...Nem consigo conversar direito com o Criador, e você novamente me vem à mente, mulher??

O quê, meu Deus?...Não escutei direito...Como? O Senhor está me dizendo que eu acabo de me apaixonar ao primeiro beijo!?

Então já era!!! Se até Deus já sacou que estou gamado, então, o negócio e relaxar e deixar rolar...
Ah, maldita!

Esta noite eu vou te beijar tanto, que você vai ter que parcelar suas compras com a revendedora da Avon para repor o estoque!

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Pare de pensar.

Se ao fechar os olhos um turbilhão de pesadelos invade sua mente;

Pare de pensar!


A mente vazia é a semente da libertação.
Então, esqueça....


Muitas vezes, quando estamos em uma encruzilhada, quando parece que tudo desmorona ao nosso redor, dar ouvidos ao que a mente nos diz pode significar um auto-envenenamento, uma espécie de suicídio, lento e torturante.

Eu sei que muitas vezes você escutou que é preciso parar para pensar, que deveria raciocinar para conseguir encontrar uma saída. Sim, é bom parar um pouco para colocar as idéias no lugar. Mas no seu caso, mas com tantos pensamentos negativos, com esse turbilhão de "por quês?", você pode encontrar tudo e atrair tudo, menos uma saída para o seu sofrimento.

E sabe por que isto acontece?
Porque ao se ver derrotada e ferrada na vida, parece que uma porta se abre dentro de sua mente, colocando para fora centenas, milhares de pensamentos pavorosos, carregados de julgamentos e rancores. E eles ficam lá fervilhando dentro de sua cabeça, como relâmpagos em meio à uma tempestade. E por mais que deseje ter lucidez suficiente para achar uma saída, no final, em meio a esse inferno, você acaba descobrindo que isso é quase impossível.

Sim, porque você se sente como que dentro de um carrossel, que gira sem parar, com luzes piscando em sua mente, com milhões de pensamento, condenações e medos, fazendo com que se sinta totalmente desnorteada, perdendo o sentido das coisas.

"Então, o que fazer!? Simplesmente parar de pensar e deixar o barco correr para ver até onde vai!?"

Sim, é exatamente isso que deve fazer:

PARAR DE PENSAR!

É preciso pacificar sua mente. E para tanto você deve começar por anular todos os tipos de pensamentos, desde os mais simples até o mais urgentes. Não deixe que nada, absolutamente nada consiga criar vida em sua mente...Troque todo este inferno pela escuridão plena...

O vazio absoluto.

Imagine um lugar escuro, sem vida, sem tempo ou espaço. Este lugar é a sua alma. Quando começar a sentir a presença de algo ruim, como medos ou angústias, repita várias vezes em pensamento: Eu NÃO quero pensar em NADA...NÃO desejo NADA...NÃO quero saber de NADA! E continue imaginando este imenso vazio. Deixe que ele fique cada vez mais escuro e sem vida, pois o que vive ali só serve para machucá-la, por isso deve morrer!

Muitas vezes será difícil lutar contra a avalanche de pensamentos que tenta desabar sobre você. E isso acontece porque seu lado racional interpretará esta sua anulação como um defeito. E ele acabará reagindo da única forma que conhece: através da auto-preservação.

Entenda que sua mente foi alimentada com um monte de informações erradas, todas elas plantadas por você. Desta forma, seu lado racional interpretará que ficar parada, sem pensar em nada, pode ser um tremendo perigo para seu bem-estar. Então, ela começará o bombardeio:

"Como você pode ficar sem pensar em nada se as contas estão se amontoando em sua mesa?"

Pois bem, contra estes pensamentos você vai dar um curto-circuito em sua mente racional. Já que não é possível lutar contra o que você criou, então você vai desligar o seu lado lógico. Este tipo de exercício é bem comum entre os orientais, e sua principal função é combater a realidade com paradoxos!

Dentro deste vázio, desta escuridão profunda que começa a ser iluminada pelos primeiros flashes de pensamentos negativos, comece a imaginar os maiores absurdos.

Imagine que os peixes vivem nas areias dos desertos, que as vacas voam e fazem ninhos nos postes, e até que os carros precisam de morangos para andar...Sim, nenhuma loucura é proibida! Pode imaginar todos os absurdos que quiser! Não só imagine, como repita para si mesma, até que as imagens destes pensamentos "absurdos" ganhem formas e movimentos!

Você vai sentir uma grande resistência e sua mente racional vai ficar o tempo todo tendo chiliques "O que é isto!? Vacas não voam, sua maluca!" E quanto mais lógica e dramática você for, maior será a recusa em fazer um papel tão tolo diante de sua mente lógica e racional.

Mas, se quiser vence-la, terá que persistir nesta "insanidade"!

Vai chegar um momento em que sua mente vai se dar por vencida, porque a confusão que você criar será tão grande, que ela vai se recolher. Então você será governada pelo seu lado irracional, aquele lado que não precisa de pensamentos, mas de sensações, onde existe espaço para criatividade, sonhos, e o mais importante: FÉ!

Não dá para acreditarmos na vitória, com uma mente racional nos amedrontando o tempo todo.

Desta forma, a fé positiva não tem poder, pois ela não é capaz de crescer num ambiente onde apenas existe espaço para a crença no pior. E por mais estranho que pareça, dentro desta sua mente vazia, sem este monte de fantasmas, sua fé ganhará vida. E crescerá de tal maneira, que de uma hora para outra você se surpreenderá pensando num monte de coisas que pode realizar!

O que acontece é que a fé não precisa adquirir corpo e imagem em sua mente, ela é uma energia que vai percorrendo seu corpo todo, alimentando sua alma, dando-lhe vida e motivação. Então, quando estiver recarregada com sua energia vital, seus pensamentos não serão mais ocupados por cenas de dores e derrotas, mas por idéias e soluções, todas amparadas por sua crença no melhor!

O sonho, mesmo que seja extremamente fantasioso, serve como um guardião de nossas mentes, por isso, enquanto você puder sonhar, estes sonhos impedirão que os pensamentos negativos ocupem sua mente.Mas é importante não trocar um problema pelo outro. Você não deve viver apenas pelos sonhos, porque a fé sem atitudes de nada vale! Sim, a fé sem ação é vazia!

Existe um pensamento oriental que diz que nossas mentes são como uma poça de água, limpa e cristalina, da qual saciamos a sede de conhecimento!

Porém, quanto mais pensamos nos problemas, mais agitamos a água, fazendo com que fique cada vez mais turva por causa da lama que se levanta do fundo. Por isso, enquanto você estiver se debatendo com seus problemas, achando que com preocupações e desespero conseguirá algo, estará somente poluindo sua mente, deixando-a igual a poça d'água barrenta: imprópria para lhe dar algo mais além de sujeira!

Por isso, pare de pensar...

Aprenda a esperar até que toda a lama se assente no fundo da poça...
Aguarde, pois em breve a água voltará a sua condição cristalina...

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quarta-feira, 22 de outubro de 2014

Agora é crime gostar de mulher?

Você sabe o que é sexismo? 

Infelizmente é mais uma baboseria do politicamente correto. Um sexista, para ser mais direto, é aquele cara que gosta de mulheres. E se ele gosta, nada mais natural que as elogie, que fique embasbacado diante de um corpo perfeito. Enfim, o sexista é um cara como eu, que posso até ser queimado nas fogueiras das feminista xiitas, mas não deixo de elogiar o corpo das mulheres.

E eu ainda olho quando elas passam por mim!   

Sim, o lance está tão, mas tão ridículo, que hoje existem várias "patrulhas" de desocupadas pelo mundo, cuja única função é apontar e perseguir qualquer um que faça um comentário sexista sobre as mulheres. 

Você meu amigo homem, por exemplo, terá que tomar muito cuidado ao dizer que a Byonce é um tesão, principalmente se morar na Europa ou nos Estados Unidos.

"O que é isso? Vocês só vêem as mulheres como produtos sexuais? Cadê os elogios às nossas capacidades intelectuais?"

Bem, minha cara, a Byonce poderia até ser uma mulher com um QI estratosférico, mas, com certeza, ninguém, iria parar para ouvi-la falar sobre a teoria da expansão do universo. Nem vocês.

Aliás, para ilustrar bem minha indignação, uma vez eu vi o Jô Soares entrevistando um destes "exemplares radicais", que o condenou por um comentário "machista" que ele fez, de que as mulheres deveriam ser colocadas em pilares para que pudéssemos admirar a beleza de suas pernas. 

Oras, paciência tem limites!

Elogiar o corpo de uma mulher é pecado? 
Estamos vivendo onde, na Arabia Saudita!?

Aliás, não pense que as patrulhas perseguem apenas os homens, porque elas odeiam mulheres que se "vendem" para a "mídia machista e patriarcal". 

Oras, qual é problema de uma mulher ganhar um milhão para mostrar a perereca em uma revista masculina? Se me pagarem 10 mil eu vou agora mesmo. Só que para elas isso é um crime imperdoável!!!

O negócio está ficando tão pesado, que nas últimas eleições dos EUA, cada candidato teve que contratar assessores, cuja única função era evitar qualquer cometário sexista. Ou seja: pode falar que vai mandar queimar o Irã e matar milhares de pessoas com bombardeios, mas não pode fazer ou falar nada que tenha algum tipo de conotação sexista!

Aliás, se formos levar em conta o que muitas comunidades feministas gostam de pregar, qualquer coisa pode ser interpretada como sexismo.

Branca de Neve por exemplo, é uma história sexista. Claro, ela lava, passa e cozinha para os sete anões, que em vez de agradecerem por seus esforços em cuidar deles após um longo e cansativo dia na minha de diamantes, preferem ficar encantados diante de seus dotes físicos. 

Bem que eu desconfiava que aqueles olhares do Dunga. No mínimo ele deveria imaginá-la nua, correndo pelos campos, cercadas por passarinhos voando ao seu redor, e ele atrás, louco pra dar um créu!

E que papo é esse de publicidade de lingeries ter sempre uma mulher com o corpo bonito? 

Isso é sexismo!! 

Oras, se a intenção é vender roupas íntimas, pra quê ficar alimentando a "industria machista patriarcal", cuja única intenção é fazer com que as mulheres continuem escravas dos desejos dos homens?

Por falar em escravas, não pude me conter quando ouvi uma feminista reclamando que as mulheres se preocupavam tanto em manter o corpo perfeito por causa dos homens!!!! 

Quer dizer que as mulheres fazem o que a gente quer, é isso? Ué, por que será que apesar da gente achar que elas deveriam engordar uns cinco quilos, nenhuma nos atende?

Nuvens negras se aproximam dos homens que gostam de mulheres.

Tudo bem, podemos continuar gostando, mas sem essa de desejar. Dizer que uma mulher é linda, por exemplo, pode dar a impressão de que para você somente as gostosa têm valor.

Sem contar que ao elogiar uma mulher você sempre terá "segundas intenções".

"Nossa, mas como você está linda!"

"Seu sexista nojento! Aposto que só está falando isso para me levar para a cama!!"

"Bem, pode até ser, mas só se você ficar de boca fechada!"
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Caindo na boca do povo.

Caramba, você ainda era virgem, pura e santificada, e já tinha gente jurando que você liberava o playground para todo mundo?

Nossa, mas como foi barra aturar essa fase da sua vida, não é mesmo? Você era uma garota normal, que saia com suas amigas e gostava de dar uns beijinhos de vez em quando, nada demais. Mesmo assim, para o seu azar, você acabou caindo na boca das velhas fofoqueiras do bairro. Só que o tempo passou, o mundo mudou, mas ainda tem gente que jura que você é a garota mais fácil do mundo.


Então, como é possível estar com esta fama toda?

Olha, talvez jamais consiga descobrir como tudo começou. E o pior é que você nem sabe o nome do primeiro infeliz que mentiu para todo mundo que já te pegou. Pra falar a verdade, você nem ao menos trocou duas palavras com o babaca, mas ele, para dar um de gostosão, sai contando um monte de vantagens.

E não é só ele, porque parece que todo semi-virgem do pedaço gosta de falar que já te pegou. E as mentiras que eles contam, então? Sim, porque os caras contam nos mínimos detalhes. 


E em todas as vezes você não passava de uma insaciável.

Lembra daquele garoto que tentou abrir sua blusa para pegar nos seus peitinhos quando você tinha 12 anos? Então, ele ficou tão nervosinho por não conseguir o que os outros mentirosos conseguiram, que saiu reclamando que você era muito fresca pra ficar "regulando esta bicheira".

Bicheira!!???... Só ser for o piupiu de querubim dele, que não deve ser maior que um isqueiro bic!

O mini-bic!!!!

Será que foi aquele meu ex-namorado, que ficou tão ofendido por não ser capaz de lhe dar um único orgasmo em três meses de namoro, que resolveu jogar seu nome na lama?

Sabe como é, todo "mini-macho-meia-bomba" tem um ego tão frágil...

E quando a fama nasce por causa de outras mulheres despeitadas, então? Já reparou que o papo quase sempre é o mesmo? 


"Olha, não que eu queira falar mal, mas essa menina não passa de uma safada!".

 Vixe! Imagine se ela quisesse falar mal.

Ah, mas ela não está falando mal, só esta fazendo um simples e inocente comentário. 


Sim, todo fofoqueiro nunca faz fofoca, só comenta!

Muitas vezes este é o preço que se paga por ser linda e toda cheia de vida.

Bastou você dançar naquela festinha com alguns garotos, e logo vieram os cometários maldosos, o veneno. Oras, acha mesmo que as outras garotas invejosas aceitariam que todos os olhares masculinos fossem só para você? Nunca!

Lógico, no começo elas tentaram mostrar que você não era lá essas coisas:

"Bonita, ela!? Essa menina tem uma orelha torta!! Ela é feia e sem graça...Não sei o que os homens veem de especial nela..."

Mas pode ser que a galera - tanto homens quanto mulheres - tenha tomado raiva por achar que você era muito "metidinha a besta". Sim, porque ninguém parou para pensar que este seu jeitinho meio retraído nada mais é do que timidez.

Não! Bastou alguém dizer que você se achava a gostosa, para todo mundo fazer sua caveira.

Alguns garotos viram nisso uma oportunidade para se vangloriar e mostrar que, apesar de dar uma de fresca, você era fácil.E a garotas resolveram acabar com sua pose, fazendo crer que tudo não passava de pose, que no fundo você não passava de uma galinha com o rei na barriga:

 "Olha o jeito que ela anda...Já viu alguma virgem rebolar deste jeito?".

Pronto, agora virgem tem que andar igual soldadinho de chumbo!


Ah, mas pode ser que tudo tenha começado bem cedo, no tempo em que você nem sabia o que era malícia, como naquele dia em que estava jogando futebol com os meninos da rua, toda molecona, feliz da vida, sem imaginar que algo tão inocente pudesse despertar a maldade nas mentes de algumas velhotas:

"Olha só que falta de vergonha...
Não tem nem dez anos de idade e já está perdida!"


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Deixa de drama - Ele só está sem vontade

O amor da sua vida refugou?

Logo ele, que sempre jurou amá-la, no mínimo deveria ter uma garantia de ereção de 99,9%, certo?

ERRADO!!!!

Sempre recebo emails de leitoras que parecem que vão morrer porque o cara falhou.
E é aquele dramalhão bravo:

"Será que ele não me ama mais!? Será que ele tem outra!? Será que ele não me acha mais bonita!? Ah, com certeza isso deve ser um sinal de que ele está a fim de me dar o fora!!"

Pombas, minha filha, o cara só broxou!

E nem me venha com este papo de que quem ama não broxa ou que homem que é homem sempre está pronto para o sexo, porque tudo isso não passa de discurso machista. Oras, as mulheres vivem perdendo o tesão, tem dias que elas acordam sem nenhuma vontade de sexo, e nem por isso não amam seus homens.

O problema é que vocês ficam procurando motivos, quando o mais correto seria relaxar, deixar o sujeito em paz. Se não subiu hoje, com certeza vai subir amanhã. Agora, como é possível querer que ele relaxe e encare a parada na horizontal, se durante toda a semana vocês tiveram várias DR!? Discutir a relação por causa de pinto murcho é ruim demais! Sei lá, de repente a vontade dele era acabar logo com essa comédia grega, chegar e dizer em alto e bom som: "Pombas, eu só broxei!!!" Ah, mas se ele fizer isso é capaz de jogar mais gasolina na fogueira...Claro, porque aí as "DRs" (malditas DRs!) ficarão bem piores:

"Primeiro você não quer me comer, e agora grita comigo!!!??? Seu grosso!!!! Não percebe que eu estou sensibilizada com a situação?

Eita! Ferrou de vez!! Quem deveria estar sensibilizado era ele, não você.

Então, para piorar a situação, agora ele se sente muito mais culpado. Sim, porque se você passou as noites em claro, a culpa foi do bimbo dele! Olha, se bobear ele deve imaginá-la reclamando: "Se você não tivesse broxado, nada disso teria acontecido..."

Agora, pior que broxar é o cara nem querer tentar...

Sabe como é: você faz aquele convite sensual, abre um botão da blusa para aumentar o tamanho do decote, e até lambe os lábios, caprichando na cara de "pornô-star", mas ele nem liga: "Hoje eu não estou a fim..."

"Peraí!! Eu ouvi mal, ou ele não quer dar um trato na minha 'Greta Garbo?'"

É isso mesmo, minha cara: o sujeito agradece, mas hoje ele não está a fim de repetir a dose. Oras, nada contra sua "Greta Garbo" - creio que ela deve ser uma maravilha. Só que é bom saber que bolo de chocolate é muito bom, mas todo dia vira rotina.

Então, que tal relaxar e deixá-lo ficar uns dias sem o sabor da cobertura de chocolate? Sei lá, é melhor do que pirar. Olha, ele não está dispensando seu corpinho lindo, só não está a fim hoje. Pode ser que amanhã ele queira - ou quem sabe daqui uma semana -, mas fazer drama só vai piorar a situação.

"Ah, mas quem ama está sempre pronto para satisfazer a parceira".

Será mesmo? Aliás, acho estranho demais essas idéias que vocês fazem do amor. Parece até que o amor é um tipo de compromisso assinado e registrado em cartório, cheio de regras e obrigações. Tá bom, quero ver daqui sete anos de enrosco se você vai ter o mesmo pique.
Oras, vai ter dia em que você vai preferir uma boa noite de sono, acredite.

O AMOR NÃO É IMUNE ÀS VARIAÇOES DE HUMOR.

Não tem dia que você sente tanta raiva dele, que gostaria que ele sumisse da sua vida? E por acaso esse sentimento é verdadeiro? Lógico que não. E quer coisa mais absurda do que amar e sentir vontade de dar um soco na cara do benzão, assim, sem mais nem menos? Sim, porque eu sei que muitas vezes você já foi acometida de uma raiva sem explicação por ele. Tanto que em certos dias nem podia ouvir o som de sua voz, que se segurava pra não ser grossa. Não tinha uma explicação lógica, ele não tinha feito nada de errado, mas a raiva não passava, não é mesmo?

E nessas horas, apesar dos pesares, mesmo pensando seriamente em dar um chute no coitado, nem passou pela sua cabeça viver sem ele.

Oras, ele é o amor da sua vida. A raiva que sente, a falta de tesão que aparece de vez em quando, tudo isso são sintomas de uma relação. O amor não é o responsável por 100% de nossas atitudes, por isso, por mais que certas atitudes possam pesar e até magoar, elas não merecem ser usadas como condenações.

Para se sentir amada, muito mais que uma boa ereção, é preciso que a certeza venha em gestos e atitudes. Não estou falando de um cara que resolveu te deixar com teia de aranha na perereca, que nunca mais te beijou com carinho.

Pombas, eu estou me referindo ao cara que consegue te dizer "te amo" com um simples olhar.

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Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
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O problema não é você, sou eu...

Se um homem resolveu desaparecer da sua vida, isso deveria ser mais do que suficiente para entender que ele não quer nada com você, certo?

Claro, você sabe muito bem que ele está vivo, curtindo a vida numa boa, sem uma gotinha de saudades, e tudo isso você pode comprovar no Facebook, quando você entra para dar uma espiadinha, assim sem compromisso, só para sofrer um pouco com a maldita síndrome da rejeição.

Mesmo assim, ainda existem mulheres que ficam nessa vida de tentar imaginar os motivos de seus emails não terem sido respondidos.

Tudo bem, antes de "acusar" é sempre bom a gente dar um crédito de confiança. Vai saber...De repente o computador dele pode ter dado pau e ele pode ter ficado sem um puto no bolso para ir em uma lan-house. Quem sabe o celular dele está quebrado, por isso ele não teve como ver as centenas de mensagens que você deixou:

"Bip! Sou eu, a Zulmira (como se ele não soubesse).O que aconteceu, amor? Me liga, tá?"

Tudo bem, vamos esperar mais umas semanas, porque ele só sumiu há menos de um mês...

Sim, é lógico que muitas mulheres acham que um cara que faz esse tipo de coisa é um covarde. Só que se formos ver pelo prático, pelo menos assim, evitando uma mulher grudenta, ele não vai ter que responder pela centésima vez: 

"Por que você não quer ficar comigo?".

Lógico, para muitas mulheres o homem ruim é aquele que abre o jogo logo de cara:
"Qual a parte do "eu não quero ficar com você nem fudendo", você não entendeu?"

Nossa! Mas que grosso! A pobrezinha está sofrendo por amor, custava ele pegar mais leve? Bem, pegar leve é para a quarta ou quinta vez que ele tenta explicar o óbvio (que não te quer de jeito nenhum). Porque depois de dez, vinte explicações, não restam lá muitas alternativas: 

"Larga do meu pé, cacete!!!

Ah, então é melhor o cara bonzinho, certo? Sim, porque ele tem sempre uma boa explicação. E o melhor é que ele é tão paciente...Aliás, ele é do tipo que por mais sacana que possa ser, sempre dá um jeitinho de se fazer de vítima das circunstâncias.

Não é você, sou eu...

Peraí! Como é que ainda tem mulher que cai num papo furado desse? Mas, " é ele" o quê!? Será que está com "probremas" mentais, tipo, com barulho de trem na cabeça? Sim, porque o cara bonzinho adora dar uma de deprimido, faz aquela cara de coitadinho...

E sempre dá certo, porque você nem pensa duas vezes antes de virar "quebra-galho" de macho carente, já reparou?

Claro, porque se ele não tiver nenhuma garota para sair na sexta-feira de noite, quem é que ele vai procurar? Você!! Aliás, antes do sexo ele diz "eu não consigo te esquecer", mas depois da trepada, só para te dar um fora "elegante", ele fará questão de exaltar suas qualidades.

Logico, o bonzinho é um gentleman.

"Você é uma garota linda e maravilhosa, que qualquer homem no mundo gostaria de amar...Só que o problema não é você, sou eu”.

Não sei o que sinto por você


Veja bem, ele não disse que não sentia nada por você. É bom reparar nesses pequenos detalhes, porque toda "frase vazia" pode ter milhões de significados. Então, como ele não sabe o que sente por você, quem é que pode garantir que ele não te ama?

"Aleluia!! Dai-me esperanças, Senhor!!"
Nossa, o "não saber" tem essa coisa meio enigmática, desafiadora, até. Sei lá, mas não parece que ele está à "procura da verdade"? Por exemplo, ele te ama, só que ainda não foi "iluminado"!! Então vamos lá, já que é pra se iludir, capricha no esforço,lute por este amor, faça de tudo para que ele conheça a verdade!

"Ah, mas às vezes a gente não sabe o que sente pelo outro, né?"

Olha, um cara que some sem deixar endereço, para depois aparecer com um papo de enganar trouxa, no mínimo não tem nenhum respeito pela mulher.

"É que eu estava muito ocupado..." 

Não importa que ele tenha te deixado no vácuo por uma semana, quinze dias, ou um ano, porque quando a gente quer, no mínimo manda uma mensagem de texto no celular:
"Pare de me torrar o saco!".

Ah, mas o bonzinho jamais faria isso.

Não, ele prefere dizer que estava tão ocupado que nem teve tempo de ver os dez emails desesperados que você enviou na última hora. Mas como para você o amor é algo grandioso, o mais importante é aproveitar que ele finalmente conseguiu um tempinho livre para você. Então, já que você gosta de viver de migalhas, corre e veste aquela calcinha nova, porque (como sempre) ele só apareceu porque está doido para te dar um fincão.

"Tenho andado com muitos problemas..." 

Olha, seria melhor ele dizer que já está de saco cheio da sua cara.

Tá bom. Já que você faz tanta questão de saber, vamos a tradução:

"Eu resolvi dar um tempo(sumir) porque estava me sentindo sufocado (cansado de suas cobranças). Eu estava meio perdido em meus sentimentos, porque não sei bem o que sinto por você (nem tesão mais eu sentia por você), então eu acabei ficando sem tempo para aparecer (eu tinha coisa melhor para fazer), porque meu trabalho é muito desgastante(eu estava de saco cheio da sua cara)..."

Mas não precisa ficar triste, porque o problema não é você, é ele...

Acho que estamos indo rápido demais...Bem, seria mais fácil ele jogar limpo e dizer a real: "Não é porque não quero ser seu namorado que a gente tem que ficar sem dar umazinha de vez em quando". Sabe como é, antes de conseguir o "título de namorada", você não terá nenhum direito de fazer qualquer tipo de cobranças.

Por isso que eu vivo repetindo:

Se gosta de cafajestes, prefira os originais!!!

Pelo menos com eles você não precisa esperar nada além de cafajestagens. O cara some, e quando te procura para tirar o atraso, não tem dessas dele arrumar justificativas:

"A gente não tem nada sério, Zulmira! Então tira a roupa, abre as pernas e cala a boca, porque eu não estou a fim de dar explicações"

Isso sim é um cafajeste original, com selinho holográfico e atestado de procedência.

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correr atrás é afastar o outro