sábado, 7 de outubro de 2017

NEM TODO MENTIROSO É UM GÊNIO.

Como pude me enganar?
Matéria baseada no meu livro JURO QUE É VERDADE

Um dia a máscara acabará caindo...
Então você descobrirá assombrada que aquela pessoa maravilhosa, que estava acima de qualquer suspeita, não passava de uma tremenda mentirosa.

Ainda mais quando as mentiras começam a se revelar tão estúpidas, que bastaria você ter prestado um pouco mais de atenção para desmascarar o mentiroso.

Sim, porque uma coisa é ser enganada por um mestre; outra é saber que caiu no conto de um cara sem um pingo de criatividade.

Mas não precisa entrar em parafuso, porque existem mentirosos que compensam a falta de criatividade com atitudes capazes de enganar até o mais esperto dos espertos.

Por exemplo, você acha que um jornalista, trabalhando em uma revista super conceituada, poderia enganar não apenas os leitores, mas seus superiores, jornalistas tarimbados, com anos e anos de estrada?


Pois saiba que um jovem jornalista, chamado, Stephen Glass, considerado por muitos como um gênio precoce, ficou famoso por ter inventado reportagens fantásticas, todas publicadas na New Republic, uma das mais famosas revistas americanas.

Ele também escrevia para a Roling Stones e para a George, outros dois ícones americanos.

Só para ter uma ideia, de quarenta matérias que ele escreveu para a New Republic, 27 foram inventadas.

Mas será que ele era um cara que sabia mentir? 

A resposta é, não!!!

É ai que entra a capacidade o mentiroso de compensar, de usar outras "qualidades" para não ser desmascarado.

Por exemplo, ele era um cara "bonzinho", um amor de garoto, que usava como proteção duas outras jornalistas, que colocariam as mãos no fogo por ele.

Sua força não estava nas matérias que inventava, mas na sua capacidade de se mostrar acima de qualquer suspeita, tanto que todoss simplesmente o adoravam e confiavam nele.

Ele começou a ser desmascarado por uma outra revista, a Forbes Digital, que gostou de uma matéria que ele havia inventado, sobre uma convenção de hackers, onde um garoto de 14 anos foi contratado por uma grande empresa, Jukt Micronics, por um grande salário.


Assim que a Forbes descobriu que não existia essa tal empresa, ele criou uma página na internet ( bem tôsca por sinal), em que atacavam a New Republic. E arrumou um telefone que só dava caixa-postal, com uma mensagem do "presidente da empresa".
Peraí, uma grande empresa sem uma secretária?

E o "presidente" retornou uma das ligações do editor chefe da New Republic, só para pedir que nunca mais ligassem, porque a reportagem havia prejudicado sua empresa.

 Detalhe absurdo: ele ligou de um telefone que não era de Nevada, onde ficava a suposta empresa. Outro detalhe descoberto depois: quem estava falando era o irmão dele, que disfarçava a voz para parecer mais velho...

Vamos continuar a revelar os absurdos de suas mentiras para ver o quanto ele era medíocre?

Então, ele foi com o editor chefe até o hotel onde tinha acontecido a convenção, só que o lugar não cabia nem 20 pessoas, quanto mais 200 jovens hackers como ele descreveu..

A resposta que deu para o editor foi: "As pessoas não ficavam o tempo todo aqui, elas entravam e saiam"...Que criatividade, não?

E ao perguntar para o porteiro sobre a convenção, a resposta que seu chefe recebeu foi que nunca teve nada parecido ali...

Pensa que ele desistiu?

Não, ele mudou a versão e passou a se fazer de vítima, chorando e dizendo que provavelmente um grupo de hackers havia armado aquilo para desacreditá-lo!!!

Sim, ele queria que acreditassem que eles, os hackers, é que mentiram!

E quanto a ele?
Bem, ele tentou se fazer de vítima, pois era jovem, inexperiente, precisava ser perdoado por ter caído num golpe tão antigo...

Enquanto isso, a Forbes se segurava para não publicar uma matéria bombástica. Mas não era por bondade, mas porque queriam ver até onde ele iria com suas mentiras...


Então, em vez de admitir que estava inventando tudo, ele passou a jogar suas colegas contra o editor chefe, dizendo que ele não gostava dele, que morria de inveja, por isso o estava perseguindo.

Sim, elas também acreditaram que ele havia sido vítima de uma armação de adolescentes, tanto que uma das melhores jornalistas estava disposta a pedir demissão se continuassem as perseguições.

Por outro lado, ele pedia perdão para o seu chefe o tempo todo, se fazia de coitadinho.

E ele chorava, entrava em depressão, e fazia de tudo para ajudar, procurando em todos os cantos rastros que pudessem desmascarar quem havia armado para ele.Mas o garoto hacker não queria mais responder seus emails porque sua matéria o fez perder um emprego com um salário milionário.

E como ele sofria...
Nossa, era o cara mais injustiçado do mundo, lutando para provar sua inocência, que só podia contar com suas duas amigas e os outros colegas de trabalho, todos revoltados com a perseguição do chefe...

No final, ele foi demitido, a Forbes Digital causou um estrago imenso com a publicação da matéria sobre suas mentiras, e a New Republic não teve outra escolha a não ser um pedido de desculpas aos leitores por 27 matérias mentirosas.

Quero mostrar com esse exemplo que nem sempre somos vítimas de grandes mentirosos, mas de pessoas medíocres, que podem contar as mentiras mais ridículas do mundo, e mesmo assim nos farão acreditar no inacreditável.

Afinal, as mentiras eram fantasiosas demais, absurdas demais, mas ele tinha uma grande capacidade de manipular e usar de chantagens emocionais.
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NÃO SEJA ANALISTA DE NAMORADO DEPRESSIVO.

Você é Namorada ou Analísta?


Se você pudesse escolher um carinha para entregar o seu lindo coraçãozinho, creio que jamais arrumaria um tão complicado como ele.

Afinal, o cara vive entrando e saindo de estados depressivos o tempo todo.

E mesmo quando ele está na fase da "alegria", o cara é tão excitante quanto um discurso do Fidel Castro.


Aliás, para ser bem direto, ele é um chato, um tremendo de um porre, por isso quase ninguém aguenta ficar ao seu lado.

Amigos? Oras, ele nem sabe o que é isso!

Sei não, mas acho que o último amigo que ele teve foi um garotinho do pré-primário, que de tanto escutá-lo reclamando da vida, pediu para a mãe trocá-lo de escola.
Ah, mas você não resistiu ao seu jeitinho frágil, seu jeito meio complicado, muito menos conseguiu resistir ao poder de seu olhar perdido, de quem não sabe o que quer da vida...

Nossa, na hora bateu tão forte o sentimento maternal, que sua vontade foi de pegá-lo no colo, enxugar suas lágrimas e protegê-lo das maldades do mundo. 

Não, no inicio ele não era um chato de galocha, mas um cara sensível, delicado e incompreendido, incapaz de aceitar este mundo materialista, por isso você ficou super feliz em virar sua terapeuta.

É, minha filha você virou analista de homem!

Ele nunca telefonava para falar nada de bom, como dizer que te amava e tals, mas bastava bater uma crise para o Zé Ruela ligar e passar horas e horas choramingando:

"Meus pais não me entendem!!""Eu ganho mal" "As vezes eu penso em me matar"...

E e você lá, com a orelha pegando fogo com tantas lamentações, e mesmo assim tentando ajudar o infeliz:

 "Mas eu te entendo, amor (jura?)" . "Liga, não, porque um dia vão te dar valor (duvido!) . "Se você se matar eu morro junto" (pronto, mais uma burrona que vai pra cova).


Que bonitinho...Primeiro você virou terapeuta deste traste maníaco depressivo, mas agora você tornou-se sua parceira na dor!!

E que casal harmonioso, meu Deus!

Sim, porque vocês choram juntos, reclamam da vida juntos e ainda têm os mesmos discursos pessimistas.
Minha querida, você jamais deve querer ser a analista de mini-macho!!

Conversar, aconselhar e trocar umas idéias, tudo bem, mas fazer disso uma rotina é burrice. Por exemplo, se você está a fim de sexo, de dar uma picotada só para relaxar,é bem capaz dele se sentir traído.

Sim, por ele pode achar que é muita falta de consideração de sua parte querer alegrar sua perereca quando ele está tão triste.

Sem contar que ele anda tão preocupado em fazer o papel de coitadinho, que nem tem mais tempo para pensar em sexo.

Aliás, deve ser por isso que ele vive reclamando que você só pensa em sexo, que não passa de uma alienada sexual.

Sim, porque tem homem que passa tanto tempo em depressão, enchendo a cara de cachaça ou se drogando, que a mulher mal sabe o que é ter uma vida sexual. 

E mesmo assim ainda tem mulher com coragem de se culpar:
"Ai...(fazendo cara de culpada) Acho que tenho que pensar menos em sexo senão eu vou perder meu homem..."

Deus te ouça!!

E nas poucas vezes que fazem sexo é aquela porcaria, porque o sexo também é influenciado pelo estado de espírito do sujeito: depressivo, chato, melancólico e rápido!!

E se ele estiver triste na hora do sexo, nada de dar risadas ou achar que a vida é linda, porque você tem que ser solidária na tristeza.

Ou seja:
Goza, mas fazendo carinha de quem está deprimida!

E você vai você ladeira abaixo, virando uma chata e depressiva, cada dia mais parecida com ele.


Sem contar que você é sua analista, lembra?
E uma "namorada-analista" deve ter uma postura mais séria e preocupada.

Por isso, se ele chorar não basta apenas dar seu ombro amigo, mas chorar com ele; se ele tiver um ataque de raiva, não adianta pedir calma e paciência, mas ficar com muito mais raiva que ele do mundo.
Só que você não era assim, lembra? 

Que nada, você era alegre, curtia as coisas boas da vida, enfim, aproveitava sua juventude com direito a ser alienada, fútil, materialista e sonhadora...

Sim, você tinha altos sonhos loucos e não morria de vergonha de falar, contar para os amigos, mas hoje tudo é diferente, porque tudo parece ofendê-lo.

E ele se ofende porque quer que você morra, que fique seca até os ossos, tão depressiva quanto ele, porque sua alegria o ofende.

Então, minha cara, feche de uma vez por toda seu "consultório", porque esse fresquinho não está te namorando, mas te devorando por dentro.

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OS MICOS DE TRANSAR DENTRO DO CARRO

Sexo dentro do carro.

Você acha que merece muito mais do que um sexo dentro de um carro? Sim? Ótimo.

Sabe como é, não dá para o lance rolar numa boa quando você tem que ficar desviando do câmbio, tomando cuidado para não bater a cabeça no teto- sem contar a falta de privacidade. Aliás, que catso de privacidade é essa se todo mundo que passa e olha os vidros embaçados já sabe que o sexo está rolando solto?

Ok, uma vez ou outra, um picote dentro de um carro é até legal para dar uma variada.

SÓ NÃO FAÇA DISSO UMA ROTINA!!

Mas, se ultimamente não tem restado muita escolha (sabe como é, para o Benzão é besteira "jogar dinheiro fora" com motel só para terem , conforto, segurança e uma cama de casal) seria bom atentar para alguns detalhes na hora de dar um picote no carro.


Em primeiro lugar é muito importante o tipo de carro que vocês vão usar.

Essas porcarias de carros populares são tão pequenos, que eu não aconselharia dar nem uma rapidinha dentro deles.
Alguns carros são tão pequenos, que se o sujeito tiver uma ereção as portas não fecham!!!

Em todo caso, se você está no perrengue e não tem um lugar melhor para um dar fincão, experimente o banco de trás onde - com um pouco de imaginação e sem tantos contorcionismos - vocês podem tirar o atraso.

Só é bom controlar a animação para não dar um mal jeito na coluna.

Pior que isso é ficar entalada com o benzão no assoalho do carro, entre os banco da frente e os de trás. Cacete! Já tentou se levantar depois de cair nessa "vala"? Não dá para se apoiar em lugar nenhum. Sabe, a gente fica parecendo tartaruga virada com a barriga pra cima, só tentando tomar impulso para voltar ao normal.

Agora, se você e seu parceiro têm menos de 1,50 m, talvez consigam fazer no banco da frente - se bobear dá até para esticarem as pernas!

Um amigo meu levou uma garota para transar dentro de um fiat Pálio. Ele tem 1,80 e a garota deveria ter 1,70, e eles foram para o banco de trás, onde  resolveram encarar um "papai-e-mamãe", mesmo!

Depois de várias tentativas de arrumar uma posição que não deixasse um joelho escorregando o tempo todo para fora do banco, finalmente conseguiram se acomodar. 

Bem, acomodar é só uma força de expressão.

Só para ter uma ideia, ele passou o tempo todo batendo a bunda no vidro lateral do carro! Ficou até a marca da bunda dele no vidro embaçado!

Isso é o que eu chamaria de impressão anal!


Para não pagar um mico enorme e nem passar por apuros é bom escolher muito bem o local.

Uma amiga que mora perto do estádio do Palmeiras, resolveu dar uma rapidinha em uma das ruas desertas da região, sem se tocar de que era dia de jogo. Depois dela ver o carro cercado pela torcida "Mancha Verde", todos entoando em alto e bom som "Arra! Urru! Piranha vou comer seu c...!", tiveram que sair dali correndo!

E nunca mais ela quis saber de sexo no carro.

Outra amiga, a Silvia, tinha um namorado tão inútil, que nunca a levava para um motel. Então,num belo dia ele teve a péssima ideia de ir transar no Ibirapuera, mais propriamente no famoso Autorama, lugar frequentado por gays pé-de-chinelo que não têm grana para um motel.

Então, quando ela estava perto de um daquele orgasmo, viu o rosto de um homem colado na janela,e, assustada, avisou o namorado:.
"Amor, tem um homem com o rosto na janela!!" 

A resposta dele:
"Finge que ele não está ai, amor".

"Finge que ele não está aí!!!???" 
Mas como, se o cara na janela estava sendo enrabado por outro!?


E levar geral da polícia então?
Você está lá, tão feliz que começa a ver luzes piscando, mas acaba se tocando que não, não está no sétimo céu, porque as luzes são do giroscópio do carro dos "canas" que acabou de encostar na traseira do "ninho de amor".

E não tem jeito, porque quando eles mandam sair, tem que ser na hora!!

Aí, além de escutar o benzão levando aquela carcada do policial por "ato obsceno na via pública", você ainda tem que encarar os olhares de dezenas de policiais, que nesta hora aparecem de todos os cantos:

"Atenção! Todas as viaturas! Se querem ver uma um casal que estava transando no carro, sigam para a rua tal".

E pior é que você ainda está tentando se vestir!!!!
Sim, porque nestas horas a porcaria da calcinha sempre cisma de "emperrar" no meio das pernas!

Quem diria, justo você, fazendo um "strip-tease às avessas" para todo o grupamento policial do bairro?

O estado do carro também é muito importante!


Alguns carros são tão insalubres que a gente nem sabe mais qual é a cor original, de tanta ferrugem!
Se bobear, é capaz de você pegar tétano se encostar na lataria.

Se bem que uma mulher que aceita dar umazinha numa "geladeira sobre rodas", num cacareco onde as portas têm que ser amarradas com arame, só pode estar no bico do corvo!!!

Sem contar que o vidro sempre tem aquela maldita chave de fendas enterrada no vão da porta para não cair, não é mesmo?

"Amor, liga o rádio para ficar mais romântico"
E o benzão responde com aquela cara de tacho: 
"Não dá, benzinho...Se eu ligar descarrega a bateria!"


Agora, legal são essas meninas tão preocupadas em não sair de perto de casa, que resolvem dar um picote em frente de casa!!

Sim, já que papai e mamãe estão dormindo, porque não dar uma "saidera"?

O problema é que os pais sempre aparecem na hora errada:"Priscila Raquel, tira já a boca daí, sua sem vergonha!!!"

Eita!! Agora vai ter barraco na porta da sua casa!!!


E é claro que neste tipo de situação, até o mais sonolento dos vizinhos vai aparecer na janela para ver a cena!

E quer maneira mais interessante do que descobrir o poder da propaganda boca-a-boca?VOCÊ VAI FICAR FAMOSA NO BAIRRO!!

Se para um casal uma bimbadinha no carro pode não ser lá é estas coisas, o que dizer de dois casais?

Parece loucura, mas tem gente que além de arrumar um cafofo do tamanho de um ninho de pardais, ainda leva mais gente pra suruba dentro do carro.

Aí fica aquela coisa linda, todo mundo apertadinho, curtindo uma verdadeira sauna dentro do carro, com os vidros embaçados, e vocês ainda têm que se preocupar onde colocam a mãos:
"Nossa, Junior, como seu pinto cresceu!!"
E o Junior responde puto da vida:

"Que cresceu o quê!? Você está segurando o pau do meu primo!!"
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quinta-feira, 28 de setembro de 2017

APAGUE DA SUA MENTE O MAL QUE RECEBEU

É preciso esquecer


Por mais que diga que perdoa alguém, se você não conseguir apagar de sua mente a influência do mal causado por essa pessoa, todo esforço que fizer será em vão.


Se não é capaz de perdoar, então é melhor esquecer, limpar o mal de sua mente!

Sei que é difícil, mas se você pensar bem, descobrirá que todo este ódio ou revolta que carrega dentro do peito só serve para mantê-la presa à quem te feriu.

 Ou melhor:
Isso só serve para aprisionar essa pessoa dentro de você.
Meu anjo, até quando vai carregar este defunto dentro de sua alma ?

Será que já não está fedendo o bastante para enterrá-lo?

Pensar muito em quem te machucou é lhe dar muita importância... 
E será que essa pessoa é tão importante assim para você?


Claro que não!
Tudo não passa de vaidade, acredite.

Oras, pra quê perder tanto tempo lembrando as mazelas da vida, envenenando seu sangue com orgulho besta?

Você fecha os olhos e lembra o mal que recebeu, e essas lembranças - ao contrário do que tenta demonstrar- infernizam sua vida, fazem com que se sinta amarga e rancorosa.

E rancor não é perdão.

Pombas, como é possível perdoar se você não é capaz de esquecer!?

Então, esqueça! 

Nem que tenha que fazer uma lavagem cerebral, é preciso apagar todos os pensamentos que lhe devoram por dentro.

Negue esses pensamentos, diga não aos rancores e às mágoas, pois de nada vale alimentá-los.

Aprender a negar um determinado pensamento é fundamental para que ele não crie raízes em sua mente, ficando por lá, igual erva daninha.

Por isso, ao sentir que sua "mente justiceira" começa a dar palpites em sua vida, diga a si mesma: 
"Não quero este pensamento na minha vida!"
"Cala boca cabeça de merda!"

Claro que terá que passar horas e horas brigando com seus pensamentos, porém, se souber se impor, no final a vitória será sua.

Oras, não é você quem manda em sua mente?
Então, domine-a!

Imagine aquela pessoa que te machucou dentro de uma sala bem escura. Agora comece a pensar em tudo que aconteceu, nas coisas que ela te fez de errado, e imagine tudo, com todos os detalhes que lhe vierem à mente.

Nossa, mas como estes pensamentos são ruins, não é mesmo? 

E se eles são ruins, nada mais lógico que se livre deles, certo?

Então, nesta sala escura que você imaginou, existe uma porta. Abra esta porta e diga a si mesma: 

"Eu te liberto da minha vida...Você não significa nada para mim!" 

Depois imagine esta pessoa deixando a sala, carregando um fardo enorme, com tudo de ruim o que ela lhe fez. Feche a porta e faça com que ela desapareça, ficando apenas o vazio, a escuridão, por onde ela jamais poderá voltar.

Faça isso quantas vezes forem preciso, até que não consiga mais imaginá-la. 
Então, acredite, ela não terá mais nenhuma influência.


O ÓDIO QUE VOCÊ CARREGA EM SEU CORAÇÃO OCUPA 
UM ESPAÇO VITAL EM SUA VIDA.

E durante o dia, quando não tiver tempo para imaginar a sala e tudo mais, basta que recuse tais pensamentos com toda força que tiver.

Começou a se formar a imagem do traste em sua mente agora?
Basta repetir várias vezes, como se fosse um mantra, "Não! Não! Não!....

E se a voz desta pessoa começar a ecoar dentro de sua cachola, invente uma musiquinha bem singela, algo como:

 "UM ELEFANTE  INCOMODA MUITA GENTE, DOIS ELEFANTES INCOMODAM MUITO MAIS..."

É, minha cara, apesar da qualidade discutível desta música, ela é um ótimo mantra na hora de esquecer.

Ou então, pode usar uma música que odeia, algo bem cafona, e cante quando a imagem desta pessoa vier à sua mente.

Pode parecer loucura, mas a mente irá associa-lo à algo que repudia,
Então, para não ter que escutar novamente a maldita música, ela irá bloquear tais pensamentos.

SIM, QUANDO COMEÇAR A PENSAR EM QUEM TE MACHUCOU, SUA MENTE IRÁ BLOQUEAR TAIS PENSAMENTOS.
 
Olha, se bobear, você vai começar a sentir um enjoo toda vez que pensar no mal.
  
Outra forma de limpar a mente destes entulhos que carrega é escrevendo tudo o que acha a respeito de alguém que você não suporta em uma folha de caderno.

Escreva tudo que vier em sua mente, coloque no papel os maiores palavrões, as maiores ofensas, enfim, coloque tudo pra fora, e depois que terminar, queime  as folhas, jogue na privada e dê descarga!

Ao queimar o papel e jogá-lo em um lugar tão chinfrim e dar descarga, você tira toda a importância destes pensamentos.

E eles se tornam tão descartáveis...

Faça isto durante 21 dias, sem nenhum pudor em meter o pau.

E pode xinga-lo de todos os palavrões que conhece, até desejar que ele morra de tétano num exame de próstata, que no final, ao se livrar deste monte de lixos que carrega, irá se sentir mais leve que uma pluma.

Estes tipos de pensamentos repetitivos, todos carregados com muita raiva e rancores, acabam ativando uma especie de auto-defesa da mente, fazendo com que ela se recuse a pensar em quem lhe ocupa tantos neurônios. 

Por isso, no décimo dia sua mente vai surtar e você vai ter que se esforçar para continuar a pensar no traste! 

Mas não interrompa o exercício!

Ninguém alcança a paz se não se reconciliar com si, se não souber calar as vozes que envenenam a alma.

Entenda que todo este veneno que sente é resultado da sua incapacidade de esquecer, de deixar o mal partir de sua vida.

E como é mais que natural, tudo aquilo que é incapaz de lidar acabará se transformando em feridas.

Mas é por sua culpa que elas não cicatrizam.

O problema é que tem gente que não esquece porque prefere carregar defuntos até o fim da vida!

Ops! Começou a pensar no traste agora?

Então vamos lá cantar uma canção que fez muito sucesso no Yotube, em homenagem à essa pessoa:

"Vai tomar no c...Bem no olho do seu c..."
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sábado, 16 de setembro de 2017

DEIXA DE SOFRER POR QUEM ESTÁ FELIZ SEM VOCÊ

Um Amor que é um Lixo!


Se um homem te ama (ou pelo menos gosta de você) ele será atencioso, carinhoso, presente...

E jamais fará um sexo tão vagabundo, capaz de deixá-la com um sentimento de que você é descartável...

Se um homem te ama, você jamais irá se sentir como se só servisse para cama.
Pare de ficar arrumando motivos para se iludir, minha cara.

Se o seu benzão só aparece uma vez por semana, se ele nunca tem paciência para um romance e já vai querendo sexo, então ele só te quer na horizontal.

É isso aí, minha cara iludida:Ele não te ama!!!!
ELE NEM MESMO GOSTA DE VOCÊ!!


Acha que estou exagerando porque no fundo acredita que ele gosta de você, mas não tem coragem de dizer?

Oras, deixa de ser tão cega, sua tontona.

Quem ama demonstra!!!
Quem gosta é agradável, jamais omisso e grosseiro.

Ou será que você é dessas iludidas que acreditam que podem mudar um homem?

Fala a verdade, você acha que pode fazê-lo se apaixonar com a força deste seu amor, não é mesmo?

Coitada...
Vai apanhar tanto da vida, que vai estar um caco antes dos trinta.
Isso se já não estiver acabada por causa de tantos "amores" inúteis que já arrumou.

O que é isso, mulher!!??
Será que ainda não se tocou que é burrice tentar convencer um cara a te amar?

O lance é assim: 
"Gostou, leva; não gostou, foda-se!"

Mas tem que descer muito fundo - bem pra lá do subsolo do inferno - para tentar convencer um cara de que vale a pena ficar ao seu lado:
 "Me ame, pelo amor de Deus!"


Este relacionamento que você tanto faz questão de manter, este namoro que não ata nem desata, um amor que tem a emoção de uma corrida de lesmas, tudo isto não passa de lixo!!

Pode me odiar pelo que vai ler, mas se você vive sofrendo por amor, o seu namoro é lixo!!!

O seu casamento é um tremendo depósito de lixo!!!

E por mais iludida que esteja, por mais que tente se enganar, há muito tempo você chegou a conclusão de que está se sacaneando.

Você vive se condenando a uma porcaria de vida, ao lado de um homem que nem um momento de alegria te dá!

Quanto tempo faz que não sabe o que é sorrir ao lado dele?
 O quê?? Você nunca sorriu?!!? 
Então, fudeu!

Por que será que tem mulher que gosta tanto de se iludir?
Não seria bem melhor usar um pouco a inteligência e menos o coração.

Se um cara não quer dar uns picotes com você, se ele sempre arruma uma desculpa para não irem pra cama, então ele NÃO te ama!!!

Claro, porque o coração de um homem é o melhor afrodisíaco que existe!


E quando ele dá uma bimbadinha fast-fuck, estilo coelhinho, também é porque não gosta de você!

Sim, meu anjo, se você pensava na possibilidade dele te amar, saiba que este comportamento é comum em homens que desprezam sua garotas, que só as querem para dar uma aliviada.

Se pelo menos a “aliviada” fosse um pouco mais demorada, você até poderia dar uma gozadinha...

Só que você leva mais tempo tirando a roupa do que ele transando!


Se ele só te procura de vez em quando, e ainda faz questão de agendar o encontro, "Que tal meia hora no hotel Colchão de pulgas?", então ele não te ama!!

Aliás, seu valor para esse homem é tão baixo, que nem para um motel decente ele te leva.

E aqui entre nós, ter que se sujeitar à este tipo de situação é o máximo da pobreza emocional...

E se ele vier com uns papos de que não tem tempo, que precisa trabalhar muito, e outros papos de aranha, é só uma maneira covarde de dizer que não curte muito sua companhia.

Claro, ele poderia falar a verdade, dizer que não te suporta e que mal vê a hora de sumir da sua vista, mas aí ele teria que aturar a sua choradeira:
"Você não me ama??? Buáááá! Mas eu achava que você me amava!! Buáááá!


Oras, se ele estivesse ligado na sua, por mais que estivesse atarefado, sempre daria um jeito. Tudo bem, existem compromissos que não podem ser adiados, mas te dar bolo o tempo todo é ferro na boneca!

Sim, quando a gente gosta, poucas barreiras são tão grandes...

Mas quando não gostamos, qualquer coisa já serve como barreira:

"Ah, mas eu tenho que lavar meu carro hoje..."


Só que em vez de partir pra outra, você prefere ficar nestas de choramingar pelos cantos, torrando o saco de suas amigas com estes papos idiotas, de que ele não te valoriza...

Oras, mas ele vai valorizar o quê?
Esta mulherzinha iludida e covarde, incapaz de largar um cara que faz pouco dela!?

E ainda tem umas leitoras que me escrevem, reclamando que pego pesado com as mulheres! Oras, vão capinar o inferno!!!

Pegar pesado é uma mulher se ferrar o tempo todo por causa de macho!
Pegar pesado é ela se sujeitar a viver como um capacho e ainda ter coragem de se achar a coitadinha!!!

Quando existe amor, existe o desejo de ter o outro ao seu lado, sentir seu cheiro, enfim, existe tesão, entende?

E se ele não te beija e nem te come com paixão, então, pode apostar que nem tesão o traste sente por você.


E que coisa, hein?
Nem pra cama você tem servido ultimamente...


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correr atrás é afastar o outro