domingo, 25 de setembro de 2016

Destrua a imagem da deusa que ele criou sobre você.

Como espantar um homem grudento

De repente você conhece um carinha, assim, sem mais nem menos, trocam umas idéias, e no final até trocam uns beijinhos.

Normal, quantas vezes você não fez isso?


Só que dessa vez o sujeito acabou se apaixonando por você!!

Ok, apaixonar-se por uma coisinha linda como você é mais que natural. Só que você não está nem um pouco interessada em namorar - muito menos com um cara que depois de um simples encontro já cismou que é sua alma gêmea(argh!)

E quem disse que ele é do tipo que aceita um não como resposta? 

Que nada, o cara é um grude, um tremendo de chato, que resolveu conquistá-la, custe o que custar.

"Um dia serás minha!"

Vixe! bate na madeira três vezes!!!


E haja paciência para apagar as centenas de "whats" que ele envia todos os dias, lotando sua caixa de entrada com um monte de porcarias.

Caramba, ele te mandou um foto de gatinhos vestidos de Romeu e Julieta!!

Imagine a seguinte situação:

Você, está quietinha no seu canto, sentada junto ao balcão daquela lanchonete que costuma frequentar, tomando seu suco de abacaxi com hortelã, quando ele resolve aparecer para fazer aquela declaração de amor!
Só que não será uma declaração só para você, mas para o mundo!

Então, carregando um buquê enorme de rosas, ele sobe em cima de uma das mesas, olha para a platéia assombrada e aponta em sua direção:

"Gente, eu quero dizer para todo mundo que amo esta mulher!"

Calma que o pesadelo ainda não acabou...

Todo mundo olhando na sua direção, você sem saber onde enfiar a cara, quando o maluco pula da mesa, se ajoelha aos seus pés e resolve cantar uma música bem longa, algo como, Eduardo e Mônica do Legião Urbana.

E haja saco para aguentar esta epopeia musical até o fim...

Pensa que acabou?
Que nada, você ainda vai ter que aguentar a galera pedindo: 
"Beija!...Beija!...Beija!"

E o pior é que nestas situações você nunca encontra o apoio das outras mulheres, já percebeu?

Sempre têm aquelas chatas que ficam na sua orelha:
"Ah, amiga, ele é tão gatinho...Não custa nada beijar, vai!"


Como espantar um Encosto Amoroso de sua vida sem fazer muito esforço.

Já que este tipo de grude costuma idolatrar suas paixões como se elas fossem perfeitas, nada melhor que destruir suas ilusões, jogar por terra a imagem da deusa imaculada que ele criou sobre você.

E o melhor é que ainda pode se divertir!!

Enquanto ele estiver dizendo (pela milionésima vez) que nunca outra mulher mexeu tanto com ele, que ele te acha linda, diferente das outras e etc e tal, aproveite e enfie um dedo no nariz e comece a cutucá-lo feito uma alucinada.

E para matar de vez o amor que ele sente, aproveite e limpe o dedo na sua roupa!

Se quiser um efeito mais prático, limpe na roupa dele e depois peça desculpas.

Eu sei que posso estar pegando pesado, mas contra esses tipos é preciso um tratamento de choque. Vai por mim, não há nada tão bom para acabar com o amor de um homem do que saber que sua deusa não passa de uma relaxada - de preferência com graves suspeitas de falta de higiene.

Então, se não tem coragem de enfiar o dedo no nariz, invente que está com sarna, chato ou uma infecção que contraiu em um banheiro público. Sim, comece a coçar a xereca na frente dele, como se ela estivesse pegando fogo!
"Nossa, acho que é micose!"

O legal é se você abrir a bolsa, pegar uma destas pastilhas que mais parecem remédios, e, quando ele quiser saber para que serve, basta dizer que é para curar uma doença venérea que contraiu de seu ultimo ficante.

E antes dele abrir a boca, diga na maior inocência:
"Ainda bem que foi só gonorréia... Mas de hoje em diante nunca mais vou transar sem preservativos."

Se ele for religioso, melhor ainda: basta dizer que faz parte de uma seita de adoração ao capeta, que ele some rapidinho da sua vida.

Ou então, é só fingir que acabou de baixar uma Maria Padilha, sair girando e batendo cabeça, que o efeito é o mesmo.

Ah, e se ele achar que deve salvar sua alma, basta arrumar uma briga em defesa de suas crenças.

Vai por mim: ele jamais vai querer ficar com uma fervorosa "concubina do Tinhoso".

Bem, como ele deve ter criado uma imagem de pureza, nada melhor que se mostrar como uma insaciável devoradora de homens, do tipo que não dorme nunca, e ainda por cima adora uma sacanagem.

"O que!? Você gosta de fazer fio-terra em todos os homens? E com três dedos??"

Chupar os dentes enquanto come é demais.

Faça de conta que engoliu um Sabiá, e, a cada garfada mande ver nas chupadas bem agudas Depois, pegue um palito de fósforo usado, afie a ponta com os dentes e finja que esta cutucando um maldito pedaço de carne que ficou preso na sua obturação aberta!
Outra coisa legal é correr até o banheiro, ficar por lá alguns minutos e depois voltar com cara de acabada:

"Nossa, vomitei todo o meu almoço no banheiro!"

Pronto, agora você não precisa mais ficar desviando o rosto para ele não te beijar.


Invente um histórico familiar de problemas mentais, como uma irmã que sofre de surto psicótico ou um pai que ouve vozes pedindo para se matar...

No seu caso, invente que costuma receber mensagens dos habitantes de Alfa Centaurium, pedindo para que encontre um novo Adão para, juntos, começarem uma nova raça depois do holocausto.

E já que o lance é ficar na maluquice, aproveite para inventar uma compulsão como lavar as mãos todas as vezes que toca em algo impuro: ele, por exemplo.

Pode apostar que depois de levantar pela décima vez para lavar as mãos, não o encontrará mais esperando por você.

E nada melhor que dar uma de burra para chocá-lo até a alma.
Mas tem que forçar legal, como dizer que:

Eu sempre curti o som daquele carinha de barba,
que usa uma boina com estrelinha e a galera gosta de usar a foto na camiseta, sabe?


__O Che Guevara?
__Quero, mas não agora, né?
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NÃO ERA CHUPADA,ERA PICADA DE MOSQUITO.

A diferença entre provas e suposições.


AH, AS MENTIRAS QUE OS HOMENS CONTAM...

Uma marca de "chupada" no pescoço pode ser uma prova incontestável...

Bem, mas se você não viu o momento exato do "crime" e nem tem testemunhas, por mais que brigue e rode a baiana, sinto muito, mas suposições não são provas.

E é isso que te mata, não é? 

Está lá, bem na sua cara, aquela mancha roxa, meio avermelhada. Você até jura poder identificar as marcas dos dentes da "chupa-cabras" da sua vizinha gostosa.
Só que ele tem uma desculpa bem convincente:
"Que chupada, Zulmira!!?? Tá louca!? Isso aqui é uma picada de mosquito que eu cocei e acabou inflamando!!

Realmente, qualquer álibi, por mais absurdo que seja, é mais forte que a mais convincente suposição!

Se não fotografou, se não filmou, a testemunha do fato não pode ser levada em consideração.


Por exemplo, sua melhor amiga estava passando na rua quando o viu no maior amasso com uma loura deliciosa. Bem, ele não vai negar que era ele, mas também não vai entregar o jogo. Oras, a loura era a priminha evangélica que veio de Minas.

E ele só estava assoprando um cisco que entrou em seu olho, por isso estavam tão próximos que sua amiga acabou achando que estavam se beijando.

E mesmo que ele estivesse beijando a loura gostosa, quem pode garantir que as coisas são como são?

Oras, ela o pegou na marra, em um momento de distração!!!

"Mas ela não é evangélica??", você pergunta e ele responde:

"É, mas parece que baixou o "inimigo" nela...Você precisava ver a vergonha que ela sentiu depois que passou o encosto..."

E aí entra a falta que uma boa foto faz. Sim, porque por mais que sua amiga tenha uma memória fotográfica, ela não pode afirmar que ele não estava tentando se livrar da garota.
"Mas eles estavam abraçados!?"

"Não, amor, eu estava tentando empurrá-la, por isso a gente caiu no chão e começou a rolar no gramado da pracinha.

Ah, mas pra quê perder tanto tempo com explicações? Sabe como é: o acusado tem o direito de permanecer em silêncio! "Astolfo, a Bia te viu com as mãos nos seios da Malu!"

E ele lá, quieto, sem expressar nenhuma reação..."Não vai falar nada, Astolfo?"

Puts! Como o silêncio é capaz de desarmar qualquer acusação

Oras, sem a colaboração dele o "crime" não pode ser esclarecido.
E condenar quem não quer se defender é o fim da picada.

Só que no caso dele é diferente: ele sequer deseja participar do "processo".

É aquela coisa de "ache o que quiser achar", entende?

E não tem jeito, porque muitas vezes esse é o tipo de atitude de quem se julga tão injustiçado, que nem se dá ao trabalho de tocar no assunto.

"Pô, Zulmira...Eu tô cansado de seus ciúmes. Nem vou falar nada. Ache o que quiser achar. Você vive me acusando de tudo. E agora deu pra acreditar na sua amiga! Ela não gosta de mim. Nunca gostou!!"

Ops! Se a testemunha tem algo contra o réu, qualquer prova dela contra ele não terá validade, pois nesse caso temos um "conflito de interesses".

Mas vamos dizer que você, com esses olhinhos de bolita, o viu saindo de um motel com a bendita loura gostosa.

Pronto, agora ele está ferrado e mal pago, porque quero ver ele fazer igual naquela vez que ele jurou que não era ele, lembra? Sim, o cara era muito parecido com ele, tinha até a mesma covinha no queixo, mas não era ele...

E quem provou foi o amigão dele, o Jebedeías: 

"Ah, Zulmira, o Astolfo estava em casa comigo, disputando uma partida de futebol no playstation".


Então, voltando ao assunto do motel, você pode ter certeza absoluta que o safado estava "trocando o óleo" com a lourinha, mas, novamente repito: são suposições!!!

Por exemplo, ele pode ter ido ao local com a intenção de molhar o biscoito, mas chegando lá ele acabou lembrando de você, a namoradinha querida.

Então ele foi acometido por um arrependimento terrível:

"Desculpe, lourinha gostosa, mas eu amo minha namorada...Vamos embora".


Ou seja: ele pode alegar que não teve sexo!!

E que fique registrado:
"A intenção de cometer um crime não é passível de condenação!!"

Tudo bem, você vai meter a mão na cara dele, vai enfiar as unhas no pescoço do sujeito..E pode até dar um pé na bunda do infeliz. Mas quem garante que ele não terá direito à um indulto no seu coração?

"Oh, duvida cruel!!! Será que eles transaram mesmo? Será que foi do jeito que ele falou? Ah, ele pode ser um crápula, mas que atitude linda de recusar sexo com ela porque me ama!"

É, minha filha, nem sempre a justiça é justa quando a vítima é tão iludida.
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MULHER QUE RI MUITO É LOUCA OU ESTÁ QUERENDO DAR!

Mulher Feliz é Pecado?

Parece que é pecado uma mulher ser feliz em nossa sociedade.Basta reparar como as pessoas não conseguem aceitar que uma garota tenha os mesmos direitos às alegrias da vida como os homens.

Sei não, mas às vezes eu acho que é como se as mulheres tivessem que pedir licença para dar uma gargalhada sem ofender os recalcados.

Sim, porque para muitos, mulher decente é mulher séria!

E quando uma mulher conta uma piada suja, então?
Vixe! Se bobear todo mundo vai achar que ela não passa de uma devassa de boca suja! Agora, se um homem contar a mesma piada, ele é apenas divertido!

MULHER QUE RI MUITO OU É LOUCA OU ESTÁ QUERENDO DAR!

Mulher não pode ser muito alegre para não servir de mau-exemplo para os filhos.

Mulher que dá gargalhadas não passa de puta ou tem encosto bravo!


Já reparou que muitas vezes quando você estava feliz, no meio dos amigos, tomando umas cervejinhas, bastou você dar umas risadinhas mais alta para todo mundo começar a achar que estava bêbada?
Então, foi um tal de "esconde o copo", não foi?

"É bom você parar de beber porque já está alegre demais!"

Sem contar que nessas horas sempre aparece aquela amiga chata pedindo para você maneirar: "Ai, amiga pára de beber porque você já está dando vexame".

Como assim, "vexame"?
Oras, mas você ainda nem sentou com as pernas abertas!

Claro que depois da amiga chata sempre surge aquele carinha louco para levá-la para a cama. Ah, sim, trêbada e alegre é tudo que certos homens esperam das mulheres - já que as sóbrias jamais teriam coragem de sair com eles.

Aliás, sabia que para muitos homens mulher bêbada é afrodisíaco?

Então, sabe qual é a melhor maneira de afastar estes trastes? Basta caprichar na cara de travada e dizer:

"Ai, querido, acabei de vomitar meu almoço...Jura que ainda quer me beijar?"

Mulher que ri alto é escandalosa, mas o homem que se esborracha no chão de tanto rir é apenas um cara que não consegue controlar o riso!

MULHER ALEGRE É MULHER FÁCIL!


Mulher espirituosa, que gosta de fazer observações e tirar um sarro da cara dos outros, não passa de cínica.

Homem que adora rir dos defeitos dos outros é um sarcástico de humor inteligente!

Já reparou que quando um mulher parece muito sorridente e simpática as pessoas já acham que ela acabou de dar ou vai dar no fim do dia?

"Ai, amiga, tá feliz por quê? Deu muito ontem?"

Senhoras maduras, que gostam de rir e contar piadas sempre são tachadas de velhas assanhadas, carentes por uma boa transada.

"Ah,essa velha tá louca pra dar!!!

Mas os homens...
Bem, eles são apenas velhinhos simpáticos.

Se o irmãozinho começa a fazer graça para a vovó e para o vovô, ele é uma gracinha, esperto e inteligente. Mas a irmãzinha tem que levar umas palmadas porque é muito assanhada para a idade.

"Filha, você já fez 8 anos e já é hora de parar de rir tanto."


Realmente, se uma menina gosta de brincar na rua, correr com os coleguinhas e aproveitar a infância, já está perdida para o mundo!

Aliás, depois de um tempo ela vai "ficar falada" na vizinhança.
"Controla essa menina senão ela vai engravidar antes dos 12 anos!!!"


Viúvas não podem rir um pouquinho e nem encher a cara para comemorar a partida do traste, que as pessoas já começam a falar que ela está feliz por ter matado o marido!
E nem importa se ele morreu afogado num açude do Ceará, à milhares de quilômetros, quando estava visitando a família, porque sempre vai surgir um "gênio" com a brilhante teoria de que ela pagou para alguém fazer o serviço!

"Gente, eu só estou feliz porque o bosta do meu marido morreu!"

Mulher solteira com mais de quarenta anos e que ainda consegue ser divertida, só pode ser uma solteirona histérica que não sabe o que é sexo há muito tempo:
"Ai, amiga, vai dar um pouco para sossegar!"


Uma executiva que almeja o sucesso não pode rir, cantar baixinho ou chegar feliz no trabalho para não parecer uma profissional incompetente.

Por outro lado, patrão que gosta de contar aquelas piadas sem graça, sempre encontra um bando de puxa-sacos para rir de suas gracinhas.

Se ela é desencanada e não se preocupa com coisas pequenas e nem se descabela por qualquer coisinha, então, convenhamos, ela é irresponsável!

Mulher agradável, que retribui um favor masculino com um sorriso, também está querendo dar!

Mulher que gosta de abraçar e beijar os amigos, ou está a fim de dar para todo mundo ou está sem transar há muito tempo!

Mulher decente tem que saber rir colocando a mão na frente da boca!

Mulher que goza com um sorriso nos lábios, tem que tomar cuidado para o parceiro não achar que ela está se divertindo às suas custas, pois tem sempre um idiota que acha que todas as mulheres têm que gemer com cara de dor ou de desespero!


Quando a mídia descobre uma mulher comediante, todos os entrevistadores agem como se estivessem diante de uma aberração da natureza. Sei lá,  parece que acham que mulher nasceu sem capacidade para fazer graça:

"Nossa, você é tão bonita...Por que você resolveu ser comediante?

Bem, será que se ela fosse feia ia ser mais fácil aceitar?

Se uma mulher está séria e pensativa, todos acham que ela precisa de um homem para ficar alegre. Por outro lado, se ela tem andado muito alegre ultimamente, precisa de um homem para aprender a ser mais séria e responsável!

E você está rindo por quê? 

Tá querendo dar, é?
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sábado, 17 de setembro de 2016

TER PEGADA É DIFERENTE SER AFOBADO

Ah, se eu te pego, danada!


Ultimamente, quando você chega todo cheio de péssimas intenções, tem notado um certo ar de tédio em sua garota?

Por exemplo, ela fica puta da vida quando resolve esfregar o bingolim em sua bunda, por isso ela fecha a cara e nem quer pensar na hipótese de dar umazinha com você?

"Mas que mal tem em esfregar o tempo todo na minha garota?"

Realmente deve ser péssimo para um cara como você descobrir que não tem lá muita "pegada". Tudo bem, as outras nunca reclamaram, mas agora parece que você está com uma garota que não se contenta com qualquer coisa - principalmente com encochadas.

Mulheres querem, precisam saber que são desejadas, por isso é fundamental saber como convencê-las de que não representam apenas uma transa.


E não precisa ser chulo ou grosseiro, mas sutil.

E tem que saber dosar a sedução, senão corre o risco de parecer ridículo.

Por exemplo, sua garota saiu do banho e passa na sua frente, enrolada na toalha, e você resolve dizer que ela está um tesão. E aí? Acha mesmo que aumentou um grau no tesão do seu docinho de abobora? Claro que não! No mínimo ela ouve isso umas cem vezes por dia - e 99% das vezes não sai da sua boca.
Agora, tente admira-la com com os olhos, deixe que perceba o brilho em seu olhar. 
Vamos lá, acompanhe seus passos, observe cada detalhe do seu corpo em movimento, tudo em completo silêncio. 

E quando ela perguntar o que você está pensando, simplesmente responda: 
"Como você é linda..."

Puts! Isso é uma maravilha. Mulher nenhuma ficará impassível diante de tal observação. 
E se quer saber, você pode causar o mesmo efeito se, simplesmente, só ficar observando, totalmente em silêncio.

O que? Você não sabe como fazer? Então pense naquela moto Harley Davidson que você viu na vitrine da loja. Lembra de como ficou hipnotizado com o poder do seu motor, de você lá, se imaginando nas curvas das estradas, sentindo o vento batendo contra o seu corpo...Então, é mais ou menos assim que deve fazer. 

A diferença é que você tem uma máquina muito melhor.
Tudo bem, a moto é bem melhor...Mas ela não precisa saber disso, né?

Neste caso, assim que ela achar que todo esse brilho nos seu olhos é só porque está querendo sexo, e novamente perguntar meio sem jeito "o que foi?" , não diga nada. Vá até ela e beije seus lábios com toda ternura possível.

Vixe! Vai sair fogo de dentro da sua garota, meu chapa!!
Então, percebeu agora que pegada não é força, é jeito!

Mulher tem que saber que o cara gosta dela, do conteúdo, não apenas quando estão bem vestidas.

Já imaginou ela acordar toda cheia de amor pra dar e você reclamar que não dá para dar um picote, porque o pijaminha dela é broxante?

Arre! Vira homem, João!!

Sim, sua garota precisa saber o quanto é louco por ela - esteja ela vestida com luxo ou com uma camisetinha.

Olha, tesão você pode sentir por todas, não existe nenhum tipo de novidade nisso. O que tem que entender é que ela precisa saber que você morre de tesão SÓ por ela!!

Ela tem que saber que com ela o lance é diferente, que existe desejo, vontade de devorá-la, não porque é uma mulher gostosa, mas porque ela é o seu amorzinho, a coisinha mais linda do mundo - com ou sem pijaminha!!!

Ter pegada é ter atitude, é saber agir nos momentos em que elas menos esperam.
Muito mais do que isso, é saber como acariciar o ego feminino.

Também é preciso saber ser viril, converter toda "brutalidade" masculina em desejo "quase" incontrolável - porém, sem perder a ternura!

Tem que deixá-las bem alegrinhas, fazer com que se excitem ao saber que são as responsáveis por nosso "descontrole".

E para tanto não basta pegar sua garota e jogar contra a parede.

Não, você tem que saber pegar de jeito, deixar que sinta não a sua força, mas sua paixão.


E não é porque você está louco de tesão que tem que enfiar a língua em sua orelha.

Tá tudo errado. Cara, você não precisa limpar a cera do ouvido da pobrezinha para demonstrar todo o seu desejo porque, repito, pegada é jeito, não tem nada a ver com força ou exagero!!!
O olhar masculino é uma maravilha para esquentar o motorzinho da sua garota, sabia?

Olhar com um certo mistério, saber como devorá-las com os olhos sem parecer chulo - mas com uma dose de "perigo", da malícia de um olhar cafajeste, do tipo "ah, se eu te pego, danada!", assim, quando elas menos esperam - é uma maravilha para deixar sua garota queimando por dentro.

Cara, sabe o que é uma mulher falar que você a deixa com medo, e mesmo assim ficar louca para ir para a cama com você?

Então, isso também é pegada!!

Por isso, se eu tiver que morrer hoje, vou para cova feliz da vida, porque já matei muita mulher de medo, que acabaram se apaixonando por mim.

Porém, sem jamais ter sido cafajeste com nenhuma, porque amar é saber respeitar.
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POR QUE ALGUNS HOMENS FOGEM DE MULHERES QUE SÓ QUEREM SEXO?

Elas só querem sexo e eles correm.

Que muitos homens adoram sexo casual, essa coisa de uma noite e nada mais, enfim, sexo sem nenhum compromisso, todo mundo está cansado de saber.

Mas o que acontece quando uma mulher resolve inverter os papeis?

 Afinal, será que todos os homens são assim, tão liberais? 
Bem, na maioria dos casos nós aceitamos numa boa. 

Afinal, quer maior moleza do que poder transar com uma garota e ainda por cima continuar livre, alegre e saltitante?


Mas existem muitos homens que acabam travando quando descobrem que uma mulher não quer nada mais com eles, só sexo.

"Peraí...Nem um beijinho depois do picote ela vai me dar? E ela também não quer dormir de conchinha e nem ficar brincando com a ponta do nariz um do outro?"

É, meu caro, para ela o lance é só sexo, alívio imediato,e tchau!

"Ah, não! Assim eu me sinto um objeto!" 

Olha, um homem acostumado a ser caçador, dificilmente aceitará essa inversão do jogo, porque para ele quem deveria tratar as mulheres como presas é ele.

Por isso que muitos ficam passados quando a garota diz que só quer fuck-fuck e ainda por cima ainda dita as regras. 

Veja só uma parte do email que recebi de uma amiga, que ela mandou para um cara, que vivia insistindo em levá-la para a cama:

Se eu quiser te ver 3 vezes por semana, em alguma ocasião, só significa que estou querendo transar mais... Não quero dor de cabeça...Se você se envolver comigo é por sua conta e risco...Meu carinho é momentâneo. Vivo o momento intensamente, dou carinho,sou amorosa e posso passar 20 dias com você em Paris...Mas viverei o momento...Se você tiver um bom psicológico acho que vamos nos dar bem...


E então...Dou um docinho de batata doce para quem adivinhar o resultado.
Oras, apesar dele ter uma tremenda fama de pegador, não é que ele sumiu, desapareceu!

Puts! O cara nem atendia mais o celular
Ah, e para não deixar dúvidas, essa amiga é linda e muito gostosa.

Uma leitora me escreveu o seguinte sobre sua dificuldade em viver "amores sem compromisso":
"Estes homens querem caçar, serem eles os que impoem regras, jamais o contrário, porque se borram de medo..."

Existem alguns casos onde o homem acredita que uma mulher que só quer sexo, no mínimo jamais irá se contentar com um picote de dez minutos. E eles tem razão. 

Oras, como é possível um cara que não se garante, que abre o bico depois de meia hora de sexo, resolver encarar um parada que sabe que irá perder? 

Claro, o sujeito precisa preservar a fama de comedor!

Veja essa outra dúvida, de outra leitora:

A gente não força a barra, mas a gente continua querendo o que eles queriam, que é o sexo. Então, porque eles fogem?"

Então a garota chega no cara, abre o jogo, diz que o lance vai ser só sexo... 
"Olha, nada de achar que só porque vamos transar nós seremos namorados depois!"

Mas o sujeito trava, não consegue entender como ela teve coragem de falar essas coisas.

"O que você quer dizer com "nada de namorar"? Este tinha que ser meu papel, não o seu! Eu sou o macho, não você! Eu preciso de uma chance para mentir, prometer romances, fazer juras para te comer e sumir, mas assim, deste jeito que me trata, eu me sinto diminuído".

Veja o último  depoimento de outra leitora:

"Tive um caso com um rapaz que me avisou que nem adiantava eu querer namorar porque ele fazia questão de ser livre. Eu estava estudando e trabalhava muito...Eu adoro sexo, mas por causa de outras experiências que não deram certo, sabia que não podia ter nada sério. Só que depois de um tempo ele não conseguia mais aceitar, porque achava que eu tinha que gostar dele. Só que eu não ia atrás e só ligava para a gente se encontrar quando tinha uma folga. E sabe, ele falou que era castigo, porque ele sempre fazia aquilo com as garotas, por isso tinha se apaixonado por uma mulher com cabeça de homem! Hilário!!!


Lógico, todo mundo corre o risco de se apaixonar, mas um cara que vive impondo regras, que joga uma lista em cima da mesa e diz, "leia e assine concordando com minhas condições", , jamais será capaz de lidar com algo do tipo:

"Para mim você não significa nada além de uma boa transa"
.
E, acredite, tem homem com o ego tão fraquinho, que se você pagar o táxi para ele voltar para casa depois do sexo, é bem capaz dele ficar tão apaixonado que vai mandar tatuar um coração com o seu nome no peito!
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Rir é o melhor remédio que existe!

Sua dose diária de alegria

**Matéria baseada no meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA

Assuma um compromisso de começar o seu dia com uma piada.
Pode ser lida, ouvida ou até mesmo contada, porque fazer rir também é um santo remédio contra os males da vida. 

Sorria. Nem que seja a "boba que ri o tempo todo", mas seja feliz. 

E quando não tiver nada para te alegrar, lembre-se das loucuras que viveu, das vezes que pagou mico, enfim, divirta-se com o seu passado, mesmo que ele fique ali, bem escondidinho na sua mente, longe de todos.

Mas não basta apenas sorrir, porque o êxtase da alegria é a gargalhada.


Compre um livro de piadas e aposente de vez aquele seu livrinho de "Sabedorias" - aquele que você abre e escolhe qualquer página e lê uma mensagem de incentivo: "Se te jogarem pedras; construa um castelo"

De agora em diante, seu livrinho só terá uma página para ler: 
SEJA FELIZ!


Derrube o arrogante com um sorriso.
Derreta aquele coração frio do seu chefe com um sorriso de "bom dia" porque ninguém, por pior que possa estar na vida, por mais ranheta que seja, dificilmente responderá um sorriso com uma cara feia. E mesmo que ele se mostre arrogante, quem sabe com esse pequeno gesto você tenha dado à ele uma nova chance de mudar, fazer algo que há muito tempo havia se esquecido: ser gentil.

Não se deixe levar pelo elitismo de acreditar que comédias são para gente boba. E nada de assistir apenas àquelas rotuladas de "humor inteligente". 

Sim, elas também são legais, mas o bom mesmo é aquela coisa de não conseguir controlar o riso, de rolar no chão e gargalhar até dar vontade de fazer xixi.

Cacete, mas isso sim é que é massagear a alma.


Então, corre agora e alugue as comédias mais chulas e ridículas possíveis. Vale assistir "Todo Mundo em Pânico", "Os Espartalhões", "American Pie", “Porkys”, toda coleção de Mel Brooks, Jim Carrey, Eddie Murphy...

Enfim, tome uma dose cavalar de besteirol.
Rir é o melhor remédio que existe!

Se você está triste de nada adianta alimentar essa tristeza?
 Use o melhor antídoto, jamais aumente a dose do veneno que te faz azeda e amargurada. 

Aliás, aprenda a fazer graça até com as piores situações que estiver vivendo.
Pode não resolver, pode não te ajudar a arrumar uma grana para pagar o aluguel atrasado, mas fará com que passe por tudo com muito mais facilidade.

Uma vez, dois colegas estavam cruzando uma avenida bem larga, quando começou a chover e eles ficaram presos no meio das duas vias, sem abrigo, com carros passando de um lado para o outro. Um deles, o mais jovem, começou a reclamar, e, conforme a chuva apertava,mais ele se irritava e amaldiçoava o temporal. O outro, mais velho, como sabia que não tinha o que fazer, permaneceu calmo e até riu da situação, porque o jovem, em seus ataques de fúria, beirava o ridículo. 

Então, quando finalmente conseguiram atravessar a avenida, o mais jovem estava encharcado e extremamente irritado.

O mais velho estava apenas encharcado...

A alegria sempre andará junta com o otimismo - principal ingrediente para o sucesso.


Até mesmo nos momentos em que nada der certo, quando bater aquela vontade de chorar, deixe que as lágrimas rolem, mas não permita que a angústia invada sua alma.

Sim, lembre-se que você é uma otimista e que boa parte desta sua crença no melhor não é porque "acha" que tudo vai se resolver.

Na verdade você já começou a trabalhar, já levantou a cabeça em busca de uma saída, por isso não se trata de achar, mas de uma mera questão de tempo.

Tristeza só serve como uma cruz que você não precisa carregar...
Então, deixe esse desperdício de lado, pare de sabotar suas forças.



A luz afasta as trevas.

Quer se livrar daquela amiga "maníaca-depressiva" - aquela mesma que vive reclamando da vida? É só continuar rindo, porque esse tipo de gente foge da felicidade como o diabo corre da cruz.

"Oras, afaste de mim essa alegria, porque o que eu quero é saber de gente como eu: triste e amargurada."

O melhor é que você irá se livrar deste bando de gente negativa sem precisar brigar e sem enfrentamentos, porque sua maior arma será o bom humor.


Um homem babaca, do tipo controlador, dificilmente conseguirá viver com uma mulher alegre. E mesmo que isso ocorra, que ele tente te colocar no seu lugare fazer de você uma "mulher adestrada", estar de bem com a vida, radiante e bem resolvida, será a sua salvação.
Sim, porque a tristeza emburrece, faz com que mulheres permaneçam presas à homens machistas e canalhas. 

Mas a alegria é o passaporte para a liberdade.

Alegria é inteligência, é o desejo de liberdade, é a grandiosa capacidade de se rebelar contra tudo que tenta controlá-la. Por isso que o humor pode ser escrachado, cínico, sarcástico, enfim, pode ser tudo aquilo que acaba com o orgulho de qualquer dominador...

Durante a ditadura, quando não se podia falar de nada "sério", as pessoas inventavam piadas, ridicularizavam o regime militar, e nada do que eles fizessem podia impedir essa revolta.

E o mesmo vai ocorrer com qualquer homem que tente dominá-la, porque lá de bem longe, de onde ele só poderá se lamentar, de uma coisa ele terá total certeza:

Que a maior piada foi ele acreditar que seria capaz de apagar sua luz.
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FAÇA O ESFORÇO VALER A PENA.

Cuidado como o que pede


Se a sua vida está uma porcaria, não será pedindo o fim desse sofrimento que você resolverá a situação.

Entenda que para todo pedido deve haver um substituto, algo que realmente deseja para sua vida. Caso contrário, acredite , tudo ficará bem pior. 

Por exemplo, de que adianta pedir tanto para sair de um emprego, se desempregada as coisas ficarão bem piores? 

Oras, o certo seria pedir algo melhor, um substituto, quem sabe um salário maior, jamais pedir apenas o fim do sofrimento.


Uma amiga ganhava cerca de 2 mil reais por mês, quando recebeu uma oferta para mudar de setor, passando a ganhar 4 mil. Realmente, era uma bela mudança. Só que o novo cargo exigia muito mais responsabilidades e, claro, era muito mais desgastante.

E ela começou a odiar o que fazia.

Todos os dias ela entrava em depressão, chorava, brigava com o marido, enfim, estava insuportável.

E todos os dias ela pedia: "Deus, me tira desse lugar!"

Está tudo errado!!! 
O certo seria pedir: "Papai do Céu, me arruma um emprego MELHOR.

Então, como ela era uma mulher de fé, um dia Ele resolveu atender seu pedido. Resultado: ela foi demitida da empresa. 

Oras, o pedido não era para sair de lá?


E os arrependimentos vieram logo em seguida, porque ela se deu conta de que, infelizmente, não merecia nada melhor.

Sei lá, ela deveria ter feito com que o "sofrimento" tivesse alguma utilidade.
Por exemplo, ela queria fazer uma segunda faculdade, estava guardando grana para dar de entrada em um apartamento, mas tudo acabou com a demissão.

Sim, porque em vez de fazer algo para melhorar de vida e depois sair do emprego, ela passava o tempo todo se lamentando.

Detalhe, antes de aceitar essa promoção ela vivia pedindo:
 "Senhor, fazei com que eu ganhe mais"

Percebeu como os pedidos se realizam de acordo com o que está "escrito"?

Bem, pelo menos hoje ela esta orando de uma forma muito mais direta, na base do: 

"Pai, fazei com que eu arrume um bom emprego, que ganhe bem e que meus chefes sejam legais".

FAÇA O ESFORÇO VALER A PENA.


Se não está onde gostaria, se a grana é pouca, use esses momentos para encontrar uma saída para um patamar melhor.

Só que antes é preciso saber o que realmente deseja mudar. Pedir o fim, implorar que o sofrimento cesse, nada disso dará resultado se não tiver um objetivo bem definido.

Afinal, de que vale sair desse emprego de merda, se sem ele você não teria grana para pagar seu aluguel?

Lógico que o bom mesmo seria largar o trampo e arrumar um bem melhor. Mas, e daí? Por acaso você tem capacidade para tanto? 

Sabe como é, de repente  Deus até quer dar uma força, mas como é possível se você tem um currículo tão mixuruca? 

Tudo bem, Deus faz milagres, mas não dá nada para quem não fez por merecer.

Filha, querer não é poder!! 
Não estou querendo dizer que você deve se contentar com o que tem , muito menos que deve se acomodar . Mas é preciso ter capacidade até mesmo para jogar tudo para o alto e meter as caras!!

Tudo bem, você quer sair desse emprego, quer ganhar muito mais, por isso, em vez de ficar girando como uma barata tonta, pare um pouco de se lamentar e gaste esta energia para planejar seu futuro. 

Quer ser cabeleireira e abrir um salão? Então faça com que o sofrimento valha a pena!!! Esquece as baladas, corte os lanches no MacDonalds, enfim, meta as caras! 

Enfrente a vida, mas faça o sofrimento valer a pena!!!


Peça o que quiser, mas não se esqueça de pavimentar a estrada que trará seu pedido. Afinal, como sempre digo: a fé sem atitudes não vale nada!!
É vazia, é só um lamento que ecoa na escuridão!!

Então, que fique bem gravado em sua mente que o certo não é " querer é poder", mas "fazer é poder"!!

A entrevista que um colega deu para um banco é um bom exemplo de como as atitudes erradas podem nos atrasar a vida. Ele já tinha passado em quase todos os testes, quando descobriu que o salário seria uma porcaria. 

Bem, seria melhor agradecer a atenção dos entrevistadores e ir embora, mas ele preferiu se "vingar". 

Sabe tudo aquilo que aprendemos que não se deve dizer na hora de arrumar um emprego? Então, foi assim que ele se comportou na hora da entrevista com a psicóloga: falou gírias, fez pouco caso, enfim, foi 100% antipático. E o pior é que não conseguia convencê-la, porque ela o achava o mais indicado.

Resultado: passou a tarde toda na empresa, bufando mau-humor, e foi aprovado!!!

Lógico que ele não aceitou o emprego. Porém, da mesma maneira que achavam que este meu amigo ainda permanecia no RH do banco porque queria a vaga, seus pedidos também podem ser mal interpretados. 

Sair de um emprego de merda não é a mesma coisa que arrumar um emprego maravilhoso. Da mesma maneira que mandar seu chefe para o inferno não quer dizer que ele será substituído por outro melhor - muito pelo contrário, pode vir um bem pior.

Muitas vezes nos preocupamos tanto em nos livrar de algo que acabamos nos esquecendo das conseqüências.

Você não deve dar o seu pior só porque está em um lugar que não gosta.


Tem que fazer sempre o melhor, porque, acredite, o bem sempre atrairá o bem.
Conheço muita gente que trocou de emprego por causa de antigos chefes, que mudaram de empresa e fizeram questão de levar os melhores funcionários com eles - aqueles que sempre davam o melhor de si.

Aliás, muitas empresas gostam de receber indicações dos novos funcionários, porque é muito mais fácil atrair profissionais de qualidade assim.

Então, se algum colega seu trocar de emprego, por acaso ele vai lembrar do seu nome quando tiver que indicar uma ótima profissional?

Sabe como é, não adianta pedir um emprego melhor se do outro lado alguém estiver orando:
"Senhor, fazei com que eu não contrate uma funcionária ruim.
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domingo, 4 de setembro de 2016

TEM GENTE QUE PREFERE CARREGAR DEFUNTOS PELO RESTO DA VIDA!

É preciso esquecer

Por mais que diga que perdoa alguém e que tente se enganar dizendo que já esqueceu, se não conseguir apagar de sua mente a influência do mal causado por esta pessoa, todo esforço que fizer será em vão.

Não adianta estender a mão se não consegue se colocar no lugar do outro e entender seus pontos de vista. Afinal, para perdoar é preciso compreender os atos do outro para que ele não tenha que se justificar.

Se não é capaz de perdoar, é melhor esquecer!

Sei que é difícil, mas se pensar bem, descobrirá que todo esse ódio ou revolta que carrega dentro do peito só serve para mantê-la presa à quem te feriu.

Ou melhor, isso só serve para aprisioná-la dentro de você.

Meu anjo, até quando vai carregar este defunto dentro de sua alma ?
Será que já não está fedendo o bastante para enterrá-lo?

Pensar muito em quem te machucou é lhe dar muita importância...
E será que ele é tão importante assim para você?


Claro que não! Tudo não passa de vaidade, acredite. Oras, pra quê perder tanto tempo lembrando as mazelas da vida, envenenando o sangue com orgulho besta?
Você fecha os olhos e lembra, e estas lembranças, ao contrário do que tenta demonstrar, infernizam sua vida, fazem com que se sinta amarga e rancorosa.

E rancor não é perdão.
Pombas, como é possível perdoar se você não é capaz de esquecer!?
Então, esqueça! Nem que tenha que fazer uma lavagem cerebral, é preciso apagar todos os pensamentos que lhe devoram por dentro.

Negue estes pensamentos, diga não aos rancores e às mágoas, pois de nada vale alimentá-los.

Aprender a negar um determinado pensamento é fundamental para que ele não crie raízes em sua mente, ficando por lá, igual erva daninha. Por isso, ao sentir que sua "mente justiceira" começa a dar palpites em sua vida, diga a si mesma:
"Não quero este pensamento na minha vida!
Cala boca cabeça de merda!"

Claro que terá que passar horas e horas brigando com seus pensamentos, porém, se souber se impor, no final a vitória será sua. 

Oras, não é você quem manda em sua mente? 
Então, domine-a!

Imagine aquela pessoa que te machucou dentro de uma sala bem escura. Agora comece a pensar em tudo que aconteceu, nas coisas que ela te fez de errado. Imagine com todos os detalhes que lhe vierem à mente. Nossa, mas como estes pensamentos são ruins...
E se eles são ruins, nada mais lógico que se livre deles, certo?

Então, nesta sala escura existe uma porta. Abra esta porta e diga a si mesma: "Eu te liberto da minha vida...Você não significa nada para mim!" Depois imagine esta pessoa deixando a sala, carregando um fardo enorme, com tudo de ruim o que ela lhe fez. Feche a porta e faça com que ela desapareça, ficando apenas o vazio, a escuridão, por onde ela jamais poderá voltar.

Faça isso quantas vezes forem preciso, até que não consiga mais imaginá-la. 
Então, acredite, ela não terá mais nenhuma influência.

O ÓDIO QUE VOCÊ CARREGA EM SEU CORAÇÃO OCUPA UM ESPAÇO VITAL EM SUA VIDA

E quando não tiver tempo para imaginar a sala e tudo mais, basta que recuse tais pensamentos com toda força que tiver.

Começou a se formar a imagem do traste em sua mente agora? Basta repetir várias vezes, como se fosse um mantra, "Não! Não! Não!....

E se a voz desta pessoa começar a ecoar dentro de sua cachola, invente uma musiquinha bem singela, algo como "Tô nem aí! Tô nem aí...Não venha me falar dos seus problemas que eu não quero ouvir!"

É, minha cara, apesar da qualidade discutível desta música, ela é um ótimo mantra na hora de esquecer.

Ou então, pode usar uma música que odeia, algo bem cafona, e cante quando ele vier à sua mente. Pode parecer loucura, mas a mente irá associa-lo à algo que repudia, então, para não ter que escutar novamente a maldita música, ela irá bloquear tais pensamentos.

E quando começar a gostar da música, basta mudar para algo pior, como:
"Um elefante incomoda muita gente..."


Outra forma de limpar a mente destes entulhos que carrega é escrevendo tudo o que acha a respeito dessa pessoa em uma folha de caderno. Depois, quando terminar, queime tudo, jogue na privada e dê descarga!

Ao queimar o papel e jogá-lo em um lugar tão chinfrim e dar descarga, você tira toda a importância destes pensamentos.

E eles se tornam tão descartáveis...

Faça isto durante 21 dias, sem nenhum pudor em meter o pau.
E pode xingar essa pessoa de todos os palavrões que conhece, até desejar que morra de tétano num exame de próstata, que no final, ao se livrar deste monte de lixos que carrega, irá se sentir mais leve que uma pluma.

Estes tipos de pensamentos repetitivos, todos carregados com muita raiva e rancores, acabam ativando uma especie de auto-defesa da mente, fazendo com que ela se recuse a pensar em quem lhe ocupa tantos neurônios. Por isso, no décimo dia sua mente vai surtar e você vai ter que se esforçar para continuar a pensar no traste! 

Mas não interrompa o exercício!

Ninguém alcança a paz se não se reconciliar com si, se não souber calar as vozes que envenenam a alma. Entenda que todo este veneno que sente é resultado da sua incapacidade de esquecer, de deixar o mal partir de sua vida. E como é mais que natural, tudo aquilo que é incapaz de lidar acabará se transformando em feridas.
Mas é por sua culpa que elas não cicatrizam.

O problema é que tem gente que não esquece porque prefere carregar defuntos até o fim da vida!


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QUE FURADA- NA HORA DO FORA ELE QUER O ÚLTIMO BEIJO?

Me dá um beijinho de despedida?

Quem nunca pediu a última rodada de cerveja no final da noite, a famosa "saideira"?

A saideira do amor!!!


Você está lá, dando um fora no sujeito, tentando ser educada para não machucar seus sentimentos, quando ele pede o último beijo:
"Tudo bem, querida, eu entendo que você está me dando o fora, mas vem cá, me dá um último beijinho, vai?"

Que situação...

Tudo bem, um beijinho a mais não vai fazer nenhuma diferença.
Ok, antes você até poderia ficar meio balançada, mas agora, depois de ter pensado tanto antes de tomar esta decisão e dar um fora no sujeito, por que não dar o ultimo beijo nele?

Então o cara te pega com força, te dá o melhor beijo da vida dele - aquela coisa de "vamos ver se você continua querendo me dar o fora depois deste beijo cheio de paixão" .

Bem, apesar de toda "paixão", o lance foi tão comum.
Pra ser mais direto, foi tão emocionante quanto beijar uma estátua.

Só que o cara fica puto da vida com sua falta de reação, por isso resolve engatar uma merda de uma DR!

Sim, ele queria só um beijo de despedida, só que agora ele quer discutir a relação!

"Por que você me beijou sem vontade? Ah, antes você me beijava com vontade, mas agora parece que tem nojo de mim!!"

"Querido, você me pediu um beijo de despedida, não um beijo apaixonado!"


Realmente, beijo não é saideira.

Não tem dessas de último beijo, porque o último que realmente valeu foi há muito tempo, quando ainda gostava dele. Mas agora, depois que o fogo da paixão virou cinza, beija-lo é o mesmo que tentar dar um prêmio de consolação, algo mais para ele parar de insistir tanto, entende?

Sim, porque fica aquela coisa chata dele insistir o tempo todo:
"Me beija..me dá só um último beijo".
"Eu juro que nunca mais te peço nada!"
"Ah, vai, deixa de ser ruim. Me dá só mais beijo e eu juro que te deixo ir embora"


Cacete, mas este cara parece um disco riscado!" Me beija! Me beija! Me beija!"

Tá bom caralho, se é para me dar um pouco de sossego e sumir da minha vida, então eu te dou um último beijo!!


Olha, creio que nem você imaginou que um dia poderia beijar tão sem vontade assim, não  é mesmo?

Puts! A lingua trava, a boca fica murcha, e até a babinha, que antes escorria farta pelo seu queixo, acabou secando.

E ele lá, tentando mais uma vez, só para ver se consegue te dar uma trato legal, enfiando a língua, lambendo, chupando seus lábios inferiores...

E a última trepada, o sexo da despedida, então? 

Aí o lance fica mais punk!
Sim, porque para uma mulher aceitar dar o último fincão com um cara, é porque ela ainda não tem total certeza do que quer .

Bem, na verdade ela pode até ter certeza de que não sente mais nada pelo sujeito, mas como algumas mulheres precisam ser convencidas...

"Ah, não custa nada dar para ele mais uma vez...Sei lá, vai que eu descubro na cama que estou fazendo a coisa errada".

Mas sempre tem aquela coisa de transar com o cara só por pena.
Sei lá, quem sabe assim diminui um pouco o peso na consciência por estar lhe dando um pé na bunda.

Aliás, bendita seja a bondade feminina, porque sem ela a nossa vida sexual não seria tão boa!

Então, seja por pena ou porque ainda não está convencida, vocês acabam transando.
E o sexo é uma bosta!

Você está mais seca que biscoito de polvilho, mas o cara está todo animadão, dando aquele picote nervoso, se esforçando ao máximo para você ver que ele é o melhor bimbador do mundo: 

"Quero ver se você vai me deixar depois desta trepada!" 

E você lá, com cara de quem está esperando o ônibus...
"Pô, este cara não termina nunca?"


Ah, mas pode se preparar porque ainda tem a nota de desempenho.

Sim, a última bimbada sempre tem que ter uma avaliação.

E você nem precisa ser vidente para adivinhar o que ele vai perguntar:

 "E aí, amor? Você acha que vai encontrar outro cara que te coma como eu?"

Oh, maldita indecisão!
E aí, você conta ou deixa morrer na ignorância?

É, mas vai tentar contar isso pra ele. 
 "Querido, eu não senti absolutamente nada!". 

Oras, se você fizer, isso vai ter que passar o resto da noite discutindo a relação. 

"Então quer dizer que você não gostou? Quer dizer que durante o tempo todo que a gente namorou você fingia?"

Puts, não falei? Agora ele quer desenterrar defuntos!!!

Então vamos lá, voltar ao passado para tentar tirar as dúvidas do sujeito:

"Aquela vez que a gente transou no quarto da sua mãe, você gozou?"
"Sim, Junior, eu gozei três vezes..."

"Três vezes!!? Só isso!? Mas eu jurava que você tinha gozado umas dez vezes, sua falsa!!"
Mas, meu bem, eu até poderia gozar dez vezes, mas você nunca aguentou mais que dois minutos, lembra?"

Por isso, minha cara, para evitar este tipo de situação ridícula, se ele quiser guardar uma lembrança antes do adeus, em vez de um beijo ou uma transadinha de saideira, pede para ele tirar uma foto com o celular e guardar com carinho.

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HOMEM MISERÁVEL QUE CONTA CENTÁVOS

Se está sem grana, fica em casa


Como é possível uma mulher ver alguma graça em um cara miserável, tão muquirana que só não rói o cotovelo porque não alcança?

Sei lá, acho que só pode ser despacho bravo ou praga de mãe, porque uma mulher sair com um homem e ainda ter que se contentar em dividir um hambúrguer com ele (de preferência sem queijo que é para não "encarecer" o programa) só pode ser feitiço ou ela está no bico do corvo.

Uma coleguinha da minha sobrinha me disse que saiu com um cara, que depois de parar na frente do Habib´s, foi logo avisando:
"Só tenho grana pra quatro esfihas, tudo bem?" 
E ela, talvez com pena do Zé Ruela, pediu só duas!!!
Puts! Um cara convidar uma garota e ter coragem de fazer uma merda desta só pode confiar muito no seu taco!

Sabe como é: a confiança de alguns homens é ditada pelo tipo de mulher que eles pegam.

Pior é sair com um cara que além de ficar conferindo item por item do que foi consumido, ainda pergunta para a garota se ela realmente comeu duas casquinhas de siri.

E as caras de espanto que eles fazem:
"Nossa, mas como você gosta de casquinha de siri, hein!?"

Oras, enfia as casquinha de siri no rabo, seu otário!!

E ainda tem mulher com saco para aturar o traste chorando miséria, reclamando que se tivessem ido no boteco do Chico Leitão (onde as bactérias são uma tradição de família) em vez daquele barzinho "chic" da esquina, com o que pagaram por um único chopp poderiam beber uma "cerveja geladinha", que dá pra quatro copos pequenos.

Agora, por mais que ainda restem dúvidas, por mais que existam mulheres que achem super normal sair com um cara e ele pedir para racharem a conta, saiba que quem convida SEMPRE paga a porra da conta!!!

Sim, minha querida, principalmente no PRIMEIRO encontro!

Arre! É muita pobreza ficar regulando merreca!
O que custa uma porra de um encontro? Cem pilas?

E acha um cara que estoura o orçamento com cem pilas é alguém que vale a pena engatar um love?

Então vamos lá, imagine a carestia:
"Amor, me paga um picolé?"
"Não posso, tô sem grana..."
"Amor, você vai me dar o quê de aniversário?"
"Nada...estou sem grana..."
"Amor, vamos esquecer o banco do seu carro e dar umazinha no motel?"

"Não dá, estou sem grana e o carro está sem gasolina!"

E o pior é que tem mulher que me acha radical!!
 Pombas, de pobre já basta você, minha filha!

Se tiver que arrumar alguém, que ele pelo menos tenha grana para pagar o busão!!!

É o cúmulo da humilhação sair com um cara que pula as roletas dos ônibus porque não tem R$ 3,80 para a passagem. E também é muita pobreza sair com um cara e ele ficar naquelas de cada um pagar pelo o que consumir: 
"Peraí, esta coxinha foi você que comeu! Eu não vou pagar coxinha!"

Agora, repito, somente estando no bico do corvo para gostar de homem que esconde a grana na hora de pagar a conta.

E foi o que uma leitora descobriu sobre seu namorado - isso depois de um tempão.

Acredita que ele calculava quanto tinha gastado com ela, só para recuperar a grana depois? Por exemplo, se ele gastava uma miséria de R$ 50,00 em um programinha, quando chegava o outro final de semana ele mentia que estava sem grana, só para ela pagar tudo e recompensar o que ele havia gastado na semana passada.

No final, ela não só devolvia a grana como ainda bancava o traste.

Sim, porque na hora dela pagar, ele não media esforços.
Eram 200 paus, 300, nada abaixo destes valores!

Mas existe um tipo bem comum de mão-de-vaca, que costuma reservar apenas uma pequena quantia para gastar, ficando por conta da garota o que ultrapassar este valor.

Lembra daquele carinha que sempre que saiam já ia avisando que só tinha
"50 paus" pra gastar?

Ops! Passou um filme na sua mente, foi?

Então, lembra das vezes que batia uma puta vontade de tomar mais um chopinho, mas ele já ia avisando: "Daqui pra frente você banca, porque minha grana acabou"?

E aquele picareta que só quer saber de dar uns picotes com você na casa dele?

Tudo bem, ele até vai no motel, mas só se VOCÊ pagar a conta.

Que coisa, hein? Olha, nada contra a mulher pagar pelo picote de vez em quando, mas é muita burrice bancar a sacanagem com um cara que o sexo com você só vale a pena se for de graça!!

Oras, mas é o mesmo que você ir a um restaurante, comer do bom e do melhor e o dono pagar a conta!
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PODE AMAR O MELHOR AMIGO.