sábado, 22 de julho de 2017

PIOR HOMEM DA MINHA VIDA - PERFEITO VIRA-LATAS

Pior Homerm da minha Vida.

Se já teve o desprazer de amar um homem "curva de rio", mande seu relato para nós.
Nenhum dado será revelado e não teremos pudor em escrever os palavrões que quiser destilar contra ele.



UM PERFEITO VIRA-LATAS.

Gostei muito do livro "Como esquecer um amor" e, diante da minha historia, cheguei a conclusão de que muitas outras matérias também se encaixam perfeitamente na minha vida, tais como, "homens interesseiros" e "Sogras traíras".

Namorei com um indivíduo durante 1 ano e meio, com muitas idas e vindas porque ele se deixava influenciar pelos amigos, pelo irmão, pelo jornaleiro e até pela mãe neurótica, que não quer que ele fique com ninguém, pois acha que vai perder o filhinho tão pequeninho e tão novinho, com só 28 aninhos, tadinho...

Na véspera do meu aniversário a criatura mentiu, saiu com os amigos, e me disse que ia estudar. 

Só que com uma pulga atrás da orelha, fui até um barzinho em frente a faculdade e dei de cara com os amigos dele lá!

Passei pela mesa deles e quem também ESTAVA lá?

Lógico, o próprio! 

E sabe o que ele fez????
 Levantou e fez que ia ao banheiro, abaixado e disfarçando. Pode?

Mas a culpa é minha que depois disso ainda fiquei com ele.

São infinitas as passagens torturantes pelo qual passei neste tempo.
Só para citar mais uma, num belo dia ele "surtou" e foi passar o Carnaval em Porto Seguro com um amigo..

E eu...
Eu fiquei no Rio.

Nesta época achava que ele era legal e estava sendo possuído por uma força maligna.

Fui até um cartomante que me disse que o nosso relacionamento não estava indo bem porque a mãezinha dele, juntamente com a ex-namorada (que ele vivia falando mal) tinham feito macumba para nos atrapalhar e ferrar com a minha vida.

Sou católica e no inicio não acreditei, mas quando ele chegou, eu disse que tinha ido ao ginecologista e descoberto que estava com uma alergia causada por uma bactéria qualquer que se pega pela relação sexual.

E eu disse (menti) que sabia que ele estava saindo com a ex.

Sabe qual foi a resposta da criatura??? 
 "Quem te contou? Como você descobriu?" 


Diante disto tudo, eu com a minha crise de obstinação (ou teimosia, ou burrice mesmo) desfiz a macumba e continuei a minha vida com a criatura, que as vezes dizia que queria terminar porque não era maduro,e que não gostava de mim, que não me amava.

E depois da transa virava para o lado e dormia e queria que eu pagasse todas as contas para ele, inclusive o motel.

Nada a ver pagar ou rachar quando o cara não tiver dinheiro, mas tem que ser sempre, é muita exploração.

Da última vez que ele quis terminar me chamando de egoísta e pão dura, deixei.

Um mês depois ele me pediu para voltar.
Voltamos a sair, mas não a namorar porque não acreditava mais nele, mas ainda gostava.

Pedi que ele me provasse que gostava de mim com atitudes e não com palavras.

Sabe o que a criatura fez?
Me mandou um cartão de bons amigos e se matriculou no cursinho que eu estava fazendo (preparatório para concursos) e apareceu com uma aliança de noivado no dedo!

Explico:
Ele viajou para SP no Natal e conheceu uma mulher por intermédio do irmão e ficou noivo com 1 mês de "namoro"!

Não contente, ele levou a mulher para o curso para eu ver, pura provocação! 

Só que a "coitada" (uma mulher que acha que encontrou o homem da vida dela em um mês deve ser quase tão louca quanto ele), é horrorosa! 

E quando eu vi a palhaçada que ele fez: levar a mulher para um cursinho com a mala na mão e deixá-la esperando por 3 horas, sentada na recepção do curso só pra me provocar, ao contrário do que ele esperava não dei a mínima!

Percebi nitidamente que não perdi nada, ao contrario.

Um dia depois do aniversário dele, ele foi ao curso vestido numas roupas de grife e com umas sacolas nas mãos, presentes que tinha ganhado da noiva.

Queria mostrar que ela tinha dinheiro e não era "pão dura".

Nem olhei para a cara dele e ele nunca mais foi ao curso.

Hoje as minhas amigas falam que ele vai rodopiar por aí e mesmo que case com a noiva que mora em SP (ele mora no RJ e com certeza ainda transa com a ex) ,vai acabar se arrependendo e correndo atrás de mim.

Aí eu vou estar pronta para dar o maior pé na bunda.

Estou escrevendo esta história porque pode servir de alerta para outras pessoas, para que não fiquem insistindo em relacionamentos que não trazem felicidade por carência ou medo de ficar sozinha(o).


Eu estou sozinha e MUITO MAIS FELIZ.

É claro que as vezes bate aquela raiva e aquela vontade de estar com alguém, mas só de lembrar que existem homens como este eu só tenho a agradecer pela minha solidão.

Você tem razão quando diz que é só facilitar a vida de um homem e se arrepender depois!!!

Estou feliz porque aprendi a lição, mas um pouco desconfiada com relação aos membros 
sexo masculino também.

 Sei que a partir disso não insistirei tanto em relacionamentos.
Se não der, não deu!!!!!!
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DEUS TE LIVRE DE AMIGAS INVEJOSAS

"Ai, amiga!" - Deus te livre das mulheres invejosas!!

Deus te livre das mulheres invejosas!

Já reparou como muitas vezes você está lá, parada no seu cantinho, tranquilamente sentada no banco do metrô, mas tem sempre uma garota que aparece na sua frente, e fica lá, te secando da cabeça aos pés?

E o pior é que ela nem pisca!!!

 Puta que los pariu, se você está num bom dia, tudo bem, basta virar de lado e fingir que ela não existe, deixando a infeliz morrendo de ódio por não ter sido capaz nem de despertar sua atenção.

Só que existem dias em que você acorda meio azeda, de saco cheio por ter que acordar tão cedo, por isso você precisa se segurar para não arrumar confusão:

"Qual o problema, minha filha, por acaso eu estou cagada!?"

Caramba, mas tem mulher que você não sabe se está te olhando por raiva ou se está te passando uma cantada.

Aliás, muitas mulheres reclamam que nós, homens, não podemos ver uma bunda que já ficamos abestalhados, mas existem mulheres que só faltam saltar os olhos da cara quando olham para a sua bunda.

Têm umas que olham tanto pra sua bunda  que você perde o rebolado, não é mesmo?


Claro, porque muitas morrem de inveja, por isso ficam pensando se a sua bunda é durinha porque a genética te favoreceu ou se é porque você malha em alguma academia.

Bem, com essas você nem se preocupa tanto porque sabe que elas não têm culpa por serem tão complexadas.

Agora, ruim mesmo são as famosas "críticas de moda", que passam o tempo todo analisando o que você está vestindo.

Elas olham para o seu vestido e fazem aquelas caras de desaprovação, olham seus sapatos e dão uma risadinha cínica, como se quisessem deixar bem claro que você até pode ser linda, mas se veste mal pra cacete.

Agora, o detalhe é que se elas fossem tão bem vestidas até que dava para você se sentir meio por baixo.

Só a infeliz está morrendo de inveja porque ele adoraria estar usando este mesmo vestido que ela faz questão de apontar para as colequinhas e criticar.

Ah, mas é lógico que muitas vezes você teve que ouvir calada alguns comentários sobre seu corpo.

Sim, porque quando uma mulher não consegue irritar uma garota tão bela como você, ela apela para algo que para muitas mulheres é um sacrilégio: Celulítes!

"Nossa, tão novinha e tão cheia de celulítes..."

Peraí!!
Pode olhar, pode ficar me secando a viagem toda no metrô e até falar mal das minhas roupas, mas apelar para celulíte já é forçar a barra!

Pronto, agora ela conseguiu estragar seu dia.
Sim, porque você pode não ter nem 1% das celulites que a infeliz tem só na coxa esquerda, e mesmo assim você vai se sentir mal pelo resto do dia!

E no resto do dia você vai se olhar pelo menos uma vinte vezes no espelho, e mesmo assim não vai relaxar:

"Celulites!? Cadê as celulites que aquela filha da puta disse que eu tenho?"

Mas não se preocupe tanto com estas pobres invejosas, porque na verdade o que elas gostariam mesmo era de encostá-la contra a parede e gritar:

"Como você se atreve a ser tão bonita!? 
"Tá a fim de fuder o meu dia logo cedo, é isso!? "

"E agora, como é que eu vou conseguir trabalhar sem pensar nas nossas diferenças?"

"Eu queria ter o seu corpo! "
"Eu mataria para ter os seus sapatos de couro negro!"

"E eu me sentiria a melhor mulher do mundo se tivesse este seu rosto tão delicado."


O problema da inveja feminina é que muitas vezes ela vem camuflada por elogios.

Por exemplo, homem não costuma chamar o outro de amigo.

Ou você já viu um cara chamando o outro de amigo pra cá, amigo pra lá?

Tudo bem, o Tião é meu amigo, o Cidão também é meu amigo, mas ficar chamando os camaradas de "amigo", bem, isso é algo que raramente um homem faria.

Agora, com muitas mulheres a coisa é bem diferente:

"Ai, amiga, como você está linda!" "Amiga, você pode me emprestar seu sapato vermelho?" Ai, amiga, como você é simpática!".

Arre! Se um cara ficar me chamando de amigo pra cá, amigo prá lá, no mínimo eu vou desconfiar que ele é um FALSO!

Algumas vezes até parece que você não tem nome, porque se a sua colega de trabalho quer alguma coisa, ela pede com aquele sorriso nos lábios:"amiga, dá para você imprimir estas duas pautas da reunião para mim?"

Cacete, mas não dá pra saber se aquele maldito sorriso é verdadeiro ou falso, não é mesmo?

E quando você tem que lidar com uma garota que morre de ódio porque o namorado dela não para de olhar pra você?

 Sei lá, acho que ela deveria colocar o babaca na coleira ou manda castrar, mas não ficar torrando o saco só porque ele é um idiota que não consegue tirar os olhos de você.

Aliás, às vezes bate uma vontade de ir até ela e dizer:

"Não se preocupe, amiga, de homem dessa espécie eu quero distância".

No serviço também não é diferente, porque existem sempre aquelas colegas que deveriam se preocupar mais com o que são pagas para fazer, mas que preferem cuidar da sua vida.

Para elas você é a protegida, a queridinha do chefe, aquela que só consegue as coisas porque é bonitinha e gostosinha.

"Bonitinha? Ah, mas ela não é tudo isso, não! Tira aquelas roupas de grife e desarruma seus cabelos que ela vai ficar horrorosa!"

Claro, elas falam essas coisas longe, porque são só elogios quando você está por perto :

"Nossa, amiga, mas como você consegue ter esses seios tão lindos? Fez implante de silicone? São naturais? Nossa, mas que mulher de sorte você é, amiga!"

Mas assim que você vira as costas...
Tomara que as tetas desta filha da puta murchem!!! .
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O PRIMEIRO BEIJO A GENTE NÂO ESQUECE

Os Apuros do Meu Primeiro Beijo.

Quando eu era um menino, desses que ficam sentados na beira da calçada com os amigos, me lembro que ficávamos nos perguntando quem seria o primeiro a conseguir beijar uma menina.

E quando algum garoto "experiente" aparecia no pedaço, dizendo que já tinha beijado muitas meninas, todo mundo ficava agitado, querendo saber os detalhes:

"Você pegou nos peitinhos dela, também?"
"Foi beijo de lingua?"

"Tem gosto de quê?"
"Vocês trocaram os chicletes?"


Mas quando me lembro do meu primeiro beijo "de verdade" - aquele que dei acreditando que seria meu primeiro namoro "pra valer"- me bate uma mistura de saudosismo com vergonha.

Sim, eu já tinha beijado antes algumas namoradinhas no pré-primário, mas aquela garota era a minha primeira chance de ter um namoro de verdade, entende?

Eu estava fazendo 13 anos quando conheci uma menina da mesma idade.
Sim, era o dia do meu aniversário, 16 de julho.
E é incrível como até hoje eu me lembro de sua beleza, de seus cabelos curtos e os seios pequenos...

E o mais incrível é que eu me lembro de seu nome: Irene.

De outras mulheres eu mal consigo me lembrar da cor dos cabelos, mas parece que foi ontem que beijei Irene pela primeira vez!


Eu a conheci na festa do meu aniversário e foi paixão à primeira vista.

Nós dançamos bastante e depois fomos para um quarto, onde começamos a nos beijar. A música que tocava era "I Never Cry" do Alice Cooper (viram como me lembro até da música?).

Mas tem um motivo para eu não esquecer - que vou explicar logo a seguir.

Juro que não conseguia acreditar que aquilo estava acontecendo comigo.
Parecia um sonho poder sentir o gosto de sua boca, o toque de sua língua, a saliva que me deixava os lábios lambuzados...

Sem contar que foi a primeira vez que toquei em um seio (sim, foi só em um seio, porque o outro ela não deixou).

Nem preciso dizer que nenhum homem esquece o primeiro toque nos peitinhos, ou preciso?

Então, terminada a grande noite, fui dormir totalmente apaixonado, sentindo-me o mais sortudo dos garotos do bairro.

Uau! Meu primeiro beijo foi na terceira garota mais bonita do bairro"

Mas, como alegria de garoto inexperiente dura pouco, no dia seguinte todo mundo veio me dizer que ela tinha dito que eu beijava mal!

Todos os meus amigos e todo o bairro ficou sabendo que eu não estava com nada!

Então, agora dá para perceber porque não consigo esquecer os detalhes?

Sabe o que é um garoto de 13 anos descobrir que não está com nada?

 ela terminou comigo por "procuração"!

Sim, ela mandou uma amiga me avisar: 
"A Irene mandou falar que não quer ser sua namorada porque você não sabe beijar!"

O que eu aguentei de gozações dava para enlouquecer qualquer um:

"Boca dura!!"
"Não sabe beijar! Não sabe beijar!!"

Mas não pense que as coisas foram melhores nas minhas outras experiências.


.Pouco tempo depois eu estava dando um beijo em uma menina, quando tive uma daquelas ereções que não vão embora de jeito nenhum!

Para piorar, eu estava vestido com um calção e sem cueca!!!

Quando ela percebeu que eu estava com a "barraca armada", começou a rir sem parar.

Claro, fiquei morrendo de vergonha e me encostei no muro da escola, tentando esconder meu bimbo.


E eu também me lembro do seu nome: Isabela"

Bem, é muito chato quando a gente acaba pagando um tremendo mico com uma ereção, mas eu passei tanto por isso, que acabei aprendendo certas técnicas, como prender a ponta do pinto no elástico da cueca, e nunca me esquecer de colocar a camisa para fora da calça, caso o elástico não segure.

Ah, sim, muitos garotos costumam usar o elástico da cueca para este tipo de situação.

Depois do meu primeiro grande vexame com a Irene, treinei bastante assistindo filmes e beijando as costas das mãos.

Então, depois de um tempo e do fora que levei da Isabela, finalmente conheci outra menina que me deixou apaixonado.


Ah, mas com ela seria diferente, porque eu já tinha aprendido bastante a beijar com a Isabela.

Só que existem coisas que a gente não tem como prevenir, porque é muita barra lidar com o nervosismo do primeiro encontro com a sua nova paixão.

Ela era tudo de bom, a garota mais linda que eu já tinha visto.
Caramba, ela era ruivinha!!

Eu adoro ruivas!!!


E ela estava lá, na minha frente, a maior responsabilidade da minha vida.

Eu tremia tanto na hora do beijo, que meu queixo parecia que ia sair do lugar.

Puts! Já imaginou o que é beijar com um ataque de tremedeira?

Só que eu tremia, mas não parava de beijá-la, porque a sensação de estar com ela era tão boa, que chegou uma hora em que parecia que eu estava fora do meu corpo!

E depois que aconteceu, eu queria sair correndo, gritando de alegria pelas ruas, mas as pernas ainda tremiam, os joelhos balançavam sem parar, meu queixo continuava batendo, e  eu não conseguia parar de pensar:

"Ela quer namorar comigo!!"
"Ela disse sim!!!"

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VOLTE A SORRIR, VOLTE A VIVER

Seu sorriso é tão lindo...

**Foi depois de escrever essa matéria que resolvi escrever meu segundo livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA, um dos meus maiores orgulhos. 
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Há quanto tempo o mundo não ouve o som da sua risada?

Quanto tempo faz que você não sabe o que é sorrir, iluminar seu rosto com sua alegria?

E a tristeza, há quanto tempo se instalou em sua alma?

Será que podemos contar o tempo pelas rugas em seu rosto?


Se fechou para o mundo, né, minha filha?
Trocou a alegria pela tristeza e se condenou a viver sob uma nuvem negra, tudo por causa de quê?

De um amor que acabou?
Ou será que resolveu mudar porque o mundo não te deu o que se julgava merecedora - como uma profissão de sucesso, ou até mesmo um sonho simples, como uma casinha branca no campo, cercada de flores, onde possa criar seus cachorrinhos?
Você era tão linda...

Sua gargalhada contaminava até mesmo o mais rabugento dos rabugentos...


Sua vida podia não ser perfeita, mas era bem melhor viver com aquele brilho nos olhos, a alma leve...

Tão leve que seu andar era elegante.

Será que ainda se lembra de como caminhava?

A coluna ereta, o queixo sempre levantado, balançando os quadris, um pé cruzando na frente do outro, quase não tocando o solo, com aquele ar de superioridade, impossível de não ser notada.

Nossa, como você era linda...

Mas não era uma superioridade de quem se achava melhor que os outros, mas de quem não precisava de motivos para ser feliz.

Sim, você sorria com o corpo e com seu rebolado, e a maneira de olhar para os lados e arrumar os cabelos enquanto caminhava, tudo em você irradiava luz...


Agora, vamos ver em que estado lastimável está sua postura diante da vida?

Pode parecer besteira, mas é possível determinar o ponto de apodrecimento da alma apenas pela maneira com que uma pessoa "carrega"seu corpo.

Hoje você não caminha saltitante; se arrasta.
Ou melhor: arrasta seu corpo como um pesado fardo.
E bota pesado nisso, minha filha!

Você tem jogado tanto lixo dentro desta sua carcaça, que mais parece um caminhão carregando mudança de pobre!

Quando sorria, suas covinhas te davam um charme a mais...
E era lindo olhar só por olhar.


E o queixo levantado, então?
Ele deve estar há tanto tempo encostado na base do pescoço que até já se atrofiou.

Claro, você não quer ver o futuro, não deseja ver o horizonte, por isso prefere olhar sempre para os próprios pés.


Bem sei que depois de tomar umas porradas da vida você determinou que passaria a viver um passo após o outro, mas isso não irá evitar que se ferre novamente.

 Muito pelo contrário:
Quem não olha para o horizonte não é capaz de ver para onde está indo, será que não entende?
Portanto, pode ser que seu próximo passo seja em direção à um abismo.

E os ombros, então?
 Dá uma olhada no espelho para ver o traste que se tornou. Parece um cabide!

Estes ombros caídos, braços largados, criando uma corcunda enorme...

Sim, minha filha, essa é a típica postura de quem se faz de vítima, de quem resolveu absorver toda merda do mundo.

E os cabelos? 

Por acaso largou de vez?
Pelo amor de Deus, não chegou ao ponto de andar SÓ de rabo de cavalo, chegou?
Nada contra rabo de cavalo, acho até que são um charme, mas tem mulher que fica tão entregue, que parece que está com um espanador na nuca.

Ou está naquela vida de dar uma ajeitadinha nos cachos tingidos de acaju, com um palmo de raiz preta, e sair na rua para assustar criancinhas?

Ah, como era bom ouvir o som de sua risada...

Ela me enchia de alegria, penetrava em minha alma, e por lá ficava ecoando pelo resto do dia.


E pensar que antes você mudava o corte dos cabelos o tempo todo, lembra?
Tingia, enfeitava, alisava, esticava, enfim, gastava uma grana preta.

E como era bom ser várias mulheres.
Um dia você era morena; no outro era loura, ruiva...

E até mesmo com um corte bem curtinho, estilo Joãozinho, a galera babava: "Eh, tesão!!!"

Mas de que adianta ter os cabelinhos sedosos servindo de moldura para um rosto tão tristinho?


O que eu quero é ouvir o som de sua risada!

Quero sonhar com a possibilidade de um dia ter esta mulher linda ao meu lado, só para poder contar para todos - invejosos de tanta sorte - que você é minha!
Quero o brilho de seus olhos de volta. 

Quero a curva delicada de seus lábios em um sorriso.
Seja maroto, envergonhado ou até mesmo cínico ou debochado, mas que seja um sorriso.

Que bom...Você acabou de sorrir...

** Se existe alguém em sua vida que parece ter perdido a alegria, envie este pedacinho de carinho agora mesmo. Quem sabe esta pessoa esteja precisando apenas saber o quanto é importante para você que ela seja feliz.

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CLARO QUE MENTIMOS POR SEXO

O que seria de nós se não fosse a mentira?

Muitos homens mentem para ter sexo porque este é o caminho mais fácil...
Sim, eu sei que você ficou chocada com a "novidade", mas não é verdade?


Sabe como é: a garota pergunta, "você me ama?", e o cara vai responder o quê, que "ainda" não?

Puts! Imagine a cena: 
"Olha, amar eu não te amo, mas você me dá um tesão danado, gata!"Oras, se ele fizer isso a casa vai cair!!
No mínimo ele vai ter que discutir a relação por horas e horas:

"Mas eu só liberava o playground porque achava que você me amava, Junior!!!"

Pronto, acabou o sexo!  


Então, para encurtar a conversa e irem logo para a cama, é bem melhor o cara mentir:
"Claro que eu te amo, amor!".

Sabe, este tipo de coisa é mais ou menos igual àquele papo furado de algumas garotas, que resolvem saber quais são as nossas intenções, justamente no momento em que já estamos sem roupas :

"Você vai fazer sexo ou amor comigo?"

"Lógico que é amor"

Pombas, o cara tá lá,pronto para a sacanagem, não tem como não mentir.

E o pior é que algumas fazem questão de olhar nos nossos olhos, só para ver se estamos sendo realmente sinceros:

"Tem certeza que vamos fazer amor?"

"Sim, querida,  eu juro pela minha mãe que vamos fazer amor!"

Maior que a habilidade que o mentiroso tem com as palavras é a capacidade que algumas mulheres têm de acreditar em "mentiras padronizadas".

Por exemplo, o cara quase nunca te procura, só aparece de vez em quando, mas em uma noite, sem mais ou menos, ele telefona todo cheio de chamegos, só para dizer que está morrendo de saudades!

Claro que no começo você fica com um pé atrás, mas depois de alguns "meu anjo", "você sabe que eu te adoro" e , claro, "eu penso o tempo todo em você", começam a bater as indecisões:

"Ai...Será que ele está falando a verdade? Nossa, ele parece tão sincero!"


Oras, acorda, minha filha!! 
Ele mal lembrava que você existia.

E agora, de uma hora para outra, assim, num estalo, você acha mesmo que ele não consegue parar de pensar em você??

Então, contrariando toda lógica, depois de meia hora de "papo adocicado", você nem quer mais saber de nada: 

"Você me pega em casa que horas, querido?"

Mas, que tal voltarmos alguns minutos antes desta ligação, só para ver o que o levou a te procurar depois de tanto tempo sumido?

Pois bem, depois de terminar um namoro, como é mais que natural, a agenda dele deve estar meio desatualizada.

Sabe como é, meses e meses só com uma mulher acaba com "ferramenta de atualização de mulheres livres" de qualquer homem.

Então ele liga para várias garotas, e descobre que algumas já estão namorando, outras estão noivas, e é claro que existem aquelas que o odeiam, mas que ele havia se esquecido de apagar da agenda!

Ah, sem contar duas que mudaram de preferência sexual:

 "Desculpe, mas de tanto arrumar cafajestes, agora eu só curto mulher".

Sobrou quem? 
Você.

Só que não dá para ele abrir o jogo e confessar que só está telefonando porque está com um tesão danado e sem mulher.

Sim, é claro que você foi a última opção, porque antes de você ele ainda ligou para a Luciana, que até podia ser chata demais com aqueles papo de "Nova Era", mas tem um corpo que é uma delícia.

E a Raquel, então?
Ele até marcou uma ponta com ela, mas ela só tem tempo na próxima semana.

Então, só sobrou você.


Agora, e se ele contasse a verdade, que só está te ligando para ajudá-lo a "desentupir a serpentina"?

Não, nós não somos gênios, acredite.
Afinal, se perceber melhor, verá que nem passamos perto do que seria um papo inteligente, algo assim tão brilhante, capaz de convencer uma mulher inteligente.

Bem, a não ser que ela esteja a fim de fingir que está sendo enganada.

Por exemplo, tem mulher que finge que acredita que o cara está querendo algo mais sério com ela, porque acha que com jeitinho e muita paciência vai conseguir fazê-lo se apaixonar.

Outra coisa é esse lance de virar muleta emocional de homem carente que acabou de terminar um relacionamento longo.

Sabe como é, ele faz aquela carinha de quem está tristinho e até parece ser um cara tão doce e meigo, que não custa nada liberar o playground para ele se divertir um pouquinho:

"Ah, mas ele tá tão carente..."

O que seria de nós se não fosse o grandioso e caridoso coração de muitas mulheres?

Olha, sinto muito pelo que vou escrever aqui, porque sei que vou queimar o filme de muitos colegas homens, mas, na maioria das vezes, encarar um love com um cara que ACABOU de terminar um relacionamento é furada!!

Oras, para muitos de nós a parte mais brava do rompimento não é a falta do carinho, companheirismo e romance, mas a falta do sexo garantido.


E na hora que bate o perrengue é duro de aguentar, porque antes o cara transava com a namorada pelo menos umas duas vezes por semana, mas agora já se passaram mais de um mês, e ele só está transando com a mão!

Aliás, tem muito cara que procura a ex-namorada, não porque está "indeciso", nem porque pensou melhor e viu que ainda a ama, mas porque está morrendo de tesão e não tinha ninguém para matar a vontade.

Sim, pode xingar porque somos canalhas até os ossos!

Mas a culpa é dos hormônios, juro!!
Sabe como é, passar vários dias tendo ereções faz qualquer um mentir.



Para terminar, eu gostaria de deixar bem claro que as coisas estão mudando, porque hoje em dia é bem comum encontrar mulheres que também precisam mentir.

Por exemplo, tenho uma colega que só queria sexo, nada de amores e romances longos, mas só encontrava homens que achavam que isso era um absurdo, por isso começou a mentir:

"Paulo, eu estou tendo que mentir para ter sexo!!! 
Os caras só querem ser meus namoradinhos, andar de mãos dadas, dar beijinho na boca e tals. 

E se eu não fingir que a gente tá namorando eu fico sem sexo".

O que!? Depois de ler essa matéria você não vai mais querer transar com a gente?

Catso!!! Viu o que dá contar a verdade?
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HOMENS QUE MORREM DE MEDO DA MULHER PEDIR MAIS

Amor, quero mais 




* Matéria baseada em meu livro HOMEM-MANUAL DA USUÁRIA.


Você sabia que muitos homens morrem de medo de encontrar uma mulher com mais fome de sexo do que eles?

"Maior que o medo de brochar?"
Bem...brochar já nem é medo, é pavor mesmo!

Quando comecei a escrever essa matéria, a primeira dificuldade foi encontrar um homem que aceitasse a ideia de uma mulher ter mais tesão que ele.

Sabe como é, a maioria ainda acha que uma garota que aguenta mais do que dois picotes numa noite deve ser ninfomaníaca ou tarada.
E entre os mais jovens, com experiências mais restritas à garotinhas, não encontrei nenhum que confessasse ter encontrado nenhuma que os fizesse pedir arrego.

Mas até dá para entender - afinal, devido à inexperiência, muitos fazem um sexo tão automático, sem imaginação e apressado, que a garota fica sem pique para varar a noite transando.

Sem contar que muitas garotinhas, devido também a inexperiência, nem sabem direito o que é sexo. 

Por isso que muitas acreditam que o que estão recebendo dos parceiros é o máximo que podem ter. 

Então acaba ficando aquela sensação de "propaganda enganosa", porque de tanto elas terem ouvido tantas maravilhas sobre o sexo, acabam se perguntando: 

"Cadê o orgasmo? Cadê o sexo que dura mais do que 15 minutos!?


Na imensa maioria das vezes, mulheres aguentam fazer muito mais sexo do que qualquer homem - tudo é uma questão dela querer ou não!

Mas como muitos homens estão acostumados a conduzir a transa - muitas vezes preocupados apenas com seus interesses - as mulheres acabam aceitando que cabe à eles determinar até que ponto elas devem ou não querer mais!

Ou seja:

"Acabou a brincadeira, Zulmira!"
"E nem venham pedir beijinhos e cafunés, porque estou cansado!!"

Cansado!? 
Mas, cansado de quê!? 
De cinco minutos de fuck, fuck?

Então, quando um homem desse tipo encontra uma mulher diferente, mais experiente, dessas que não aceitam um sexo de coelhinho, o infeliz acaba levando uma porrada bem no meio de sua auto-estima de macho: 

"Será que não estou sendo homem o suficiente?"


Na cama posso garantir que não, meu chapa!

Afinal, qual macho consegue encarar numa boa que vai ter que voltar para a cama, e ficar lá até satisfazer sua garota?

Então o bimbo murcha, a bunda treme mais que gelatina, bate um desespero, e no final surgem as desculpas esfarrapadas:

" Amor, sei que você quer muito mais, mas tenho que ir buscar minha vó no Bingo!"

O quê? Se tem homem que foge da raia? 
Vixe! Uma porrada!

Mas existem sempre aqueles que, acredite, ficam agressivos e birrentos quando a mulher pede mais! 

E pode se apostar que é bem capaz dele encarnar o "bambi-macho-ofendido" que existe dentro de todo "Goza-e-Dorme" , surtando em uma cena pra lá de patética:

"Pô, você só pensa em sexo!? "
"A noite também foi feita pra dormir, mulher!!"

Oras, não dá para levar à serio um cara de bimbo mole, gritando e tendo chiliques, só porque não é capaz de dar um arrocho de verdade na sua garota.

Aliás, se criarem uma lei contra propaganda enganosa no sexo, vai ter muito macho respondendo processo!

"Senhor Juiz, ele prometeu que daria três fincadas em uma noite, mas ele mal conseguiu dar a segunda..."

"E só conseguiu a segunda porque eu fiz um 'fio-terra' nele! "

Como é difícil tentar prender um homem num quarto de motel quando ele acha que o período de três horas é muito tempo para ficar trancado com você...

Claro, de repente ele começa a ficar impaciente, arruma desculpas para ficar chato e intragável.

No final vocês deixam o motel como dois estranhos, mal se tocam e ainda tem que aguentar a cara amarrada do traste, ofendido por você ter coragem de sugerir que poderiam esticar um pouco mais.
"Três horas de sexo!!?? Tá maluca? Você é o quê, ninfomaníaca?

E pensar que você nem teve chance de dar "umazinha" na banheira de hidromassagem...

Tudo bem que você acredite que nós, homens, sejamos diferentes das mulheres porque dependemos só do pênis para transar, mas a coisa não é bem assim. 

O pênis serve para penetração, mas nenhum homem precisa só dele para ser agradável, entendeu? 

Ele pode te beijar, te pegar no colo e encher de mimos, dançar peladinho ao som de uma dessas músicas bregas de rádio de motel - enfim, ele pode fazer com que você acredite que não ele te levou para cama só para uma bimba rápida, mas para namorá-la!!!

Porém, para muitos homens, encontrar uma mulher que pede mais sexo significa encarar alguém que sabe mais de sexo que ele.

Eu explico:

Muitos são completos ignorantes e não sabem nada do corpo feminino.

Tudo que sabem é penetrar, sacudir os quadris para frente e para trás, gozar e achar que está tudo bem.

Com as outras garotas até podia funcionar, bastava terminar, dar uns beijinhos e dizer algumas palavras doces, algo como um pagamento pelo prazer que elas não tiveram na cama.

Mas quando o cara descobre que existe uma imensa diferença entre uma mulher satisfeita e uma resignada, o caldo entorna de vez...

Bate o medo, o imenso pavor de olhar para o rosto da garota e ver a insatisfação. 
E por mais que ele tente tirar um suspiro, um gemidinho de prazer, só fica aquele silêncio, aquela sensação de estar sendo reprovado. 

E como desgraça pouca é bobagem, quanto mais o cara é ruim de cama, mais tempo a mulher demora para gozar... 
Se é que ela vai conseguir gozar.

Só que ele, como um verdadeiro macho, não vai ser humilhado por uma mulher na cama. Então ele se esforça, aperta aqui, chupa ali, enfim, vira a mulher do avesso, mas nada acontece...

"Que merda!!! Será que ela ainda vai demorar muito pra gozar!?

Olha, se depender de sua performance, só se for na mão...
E sem a sua ajuda!!
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Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
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NÃO NASCI PARA SER AMÉLIA

Não lavo, não passo e não cozinho.
E aí, vai encarar?


Poucos são os homens dispostos a encarar uma mulher que não nasceu para ser a empregada doméstica deles.

Ainda mais quando e grande maioria ainda sonha em encontrar aquela mulherzinha prendada, igual a mamãe, que frita bolinhos de arroz como ninguém e que sabe passar roupas como se tivesse um dom natural.

Ah, e ela também tem que ser uma boa mãe, não apenas dos filhos mas dele também.

Claro, por que quem é que vai colocar a comidinha dele no prato? 
E quem vai cuidar das roupinhas dele?

Por isso, ao ouvir uma mulher dizer que não se encaixa nestes padrões, pode apostar que a imensa maioria prefere fugir.

Não acredita?
Então tente dizer isso em uma roda de amigos para ver como eles vão te olhar como se você fosse anormal.

"O quê?? Não lava e não passa!? 
"Quero ver se ela vai continuar assim depois que me conhecer!!"

Só que eles não entendem que este tipo de mulher não nasceu para ser domada.
Oras, elas já enfrentaram tantos tipos de condenações por causa de suas escolhas, que amadureceram de tal forma, que nada poderá dobrá-las facilmente.


Mas se nem seus pais foram capazes de dominá-las, como é que você, meu caro, acha que pode fazer dela uma cachorrinha amestrada?
Por exemplo, eu tenho uma amiga que resolveu ser urologista, e contra sua vontade ela teve que romper com o próprio pai, que achava um absurdo a filha ganhar a vida examinando pintos.

E o namorado, então?
"O que?!?Eu não quero me casar com uma mulher que vai ganhar a vida vendo pintos maiores que o meu!!!"


E aqui entre nós, existem muitos pais bem sacanas que preferem que suas filhas sejam infelizes no papel de esposinhas do que como uma grande executiva, solteira e sem filhos!

"Filha minha tem que me dar um herdeiro. E de preferência, macho!"

Já viu tudo, né?

Ainda tem muita gente no mundo que acha que mulher não passa de reprodutora, aquela que tem o papel de trazer novos netinhos para carregar o sagrado sangue da família.

Sei lá, parece que para o povão essas mulheres são doentes, não batem bem da cabeça, pois qualquer uma deveria encarar a maternidade como um presente Divino.

Mas elas não são inúteis! 

Muito pelo contrário, elas são mulheres fortes e determinadas.
São mulheres que aprenderam a conviver com todo tipo de críticas e piadinhas idiotas, mas não cederam nem diante das dezenas de homens, que fugiram derrotados, com o rabo no meio das pernas, porque não conseguirem dominá-las.

E como é bom encontrar mulheres assim, que se mantêm firmes nos seus propósitos, mesmo sabendo que estão indo contra a correnteza.

"Filha, você tem que ser mais feminina, porque os homens não gostam de mulheres independentes!"


Fala a verdade, não é um saco ter que escutar aqueles conselhos maçantes e machistas de sua própria mãe?

Não é um inferno ter que escutar o tempo todo, que uma mulher deve se comportar da maneira que ela e milhões de outras mulheres aprenderam?

 Quantas vezes não quis desaparecer ao escutá-la dizer ( pela milésima vez) que você deve tomar jeito ou vai acabar morrendo solteira?
Mas quem disse que a felicidade das mulheres está apenas no casamento?

Pelo o que eu tenho visto ultimamente, é mais fácil elas encontrarem a infelicidade no casamento, isto sim!

Você não precisa mudar para atrair o homem de sua vida, muito pelo contrário.

Entenda que se você resolver entrar no jogo dos outros, vai acabar atraindo tudo, menos alguém que preste!

Mas, se você se mantiver firme naquilo que deseja, vai atrair um homem que se identifica com seu modo de pensar, então tudo fica mais fácil!

E se não encontrar ninguém, que se dane!

É muito melhor morrer sem alguém do que arrumar um homem só para fazer tudo aquilo que sempre odiou!


Deve ser difícil encontrar um homem que não corra de você, alguém que não morra de medo de uma mulher que não quer ser dona de casa e nem ter um monte de filhos.

Sei que muitas vezes você deve se pegar pensando se não seria melhor entregar o jogo para não ter que passar os finais de semana sem um cobertor de orelhas.

Mas pense bem:

Você estaria perdendo a pessoa que VOCÊ é!
E pra quê?

Só para substituir por uma derrotada, uma mulher que viveria infeliz pelo resto da vida, só para fazer o gosto dos outros!?

Quem te ama te aceita do seu jeito.

Por isso, minha cara, não se importe tanto com a infelicidades deles.

Sim, deixe que sofram por não conseguirem dominá-la e encare sua vida sem tantas cobranças e sentimentos de culpas.

Mesmo que tentem fazer com que acredite o contrário, você não é culpada por ser livre .
E se um homem ou qualquer pessoa tentar forçá-la a ser o que não deseja, esta pessoa não te ama, não quer o melhor para você.

Quem te ama sempre vai querer o melhor para você.

Se perceber bem, verá que a melhor coisa que pode fazer na sua vida é livrar-se desse bando de dominadores, mandando-os para bem longe, onde possam lamber as feridas da prepotência!

"Eu nunca pensei que ela pudesse ser tão ruim..."

Aleluia!! 

Se para eles você virou uma mulher ruim, então é sinal de que não é mais dominada.
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