segunda-feira, 22 de agosto de 2016

Talvez você esteja sendo AMANTE demais para ela

Que saudades do Arroz e feijão.



Meu amigo, eu sei que você sempre acreditou que aquela sua performance sexual, cheia de posições mirabolantes era algo capaz de deixar qualquer mulher nas nuvens, certo?

Sim, é claro que elas gostam dessas coisas.

Só que é bom entender que para muitas mulheres, tudo que é demais enche!
Tudo que é repetitivo, enjoa!

Por isso, meu amigo, mesmo você sendo um praticante do "sexo espetáculo", do tipo que jamais abre mão de novidades na cama, é bom saber que pode chegar um dia em que você descubra que nada está conseguindo satisfazer sua garota.

E como é mais do que natural, ao perceber que ela não geme mais como antes, pode ser que você acabe ficando frustrado.

Ainda mais se ela não virar os olhos com a posição do "carrinho de mão" que você aprendeu na fita pornô.

Então começam as neuras:

"Puts! O mínimo que eu esperava dela era o reconhecimento de meu esforço em satisfazê-la na cama, porque "carrinho de mão" dá uma dor na coluna que é uma peste!!"


Mas como macho que é macho acredita que todo tipo de frescuras de mulher se cura com uma boa trepada, você resolve se empenhar ainda mais nas performances. Então você capricha com as mãos, abre aquele pote de chantili e joga em cima dela, e até investe no rebolado, mas nada dela se manifestar.

Então as neuras aumentam:
"Peraí...Se com tudo isso que estou fazendo ela ainda continua fria, então deve existir algo muito errado com ela." 
"Será que ela está saindo com outro cara?" 
"Será que ela acabou ficando frigida!?"

Olha, o que pode estar acontecendo é que sua garota pode estar sentindo falta de "novidades", de coisas que parecem tão corriqueiras e sem importância aos nossos olhos, mas que fazem toda diferença para elas.

E quais seriam estas novidades? "Cachorrinho manco", "frango assado giratório"(uau! é o bom demais!), "saca-rolha", "alicate"??

Bem, é melhor voce se sentar, pois o que vai ler é bem capaz de dar um nó em sua mente:

Talvez você esteja sendo AMANTE demais para ela

É, meu amigo,nem só de sacanagens vivem os relacionamentos.


E nesse esforço em ser um "garanhão bom de cama", você acabou se esforçando tanto em tirar o prazer da carne de sua garota, que acabou se esquecendo de explorar o lado mais sensível de uma mulher: A alma.

Sim, porque o corpo dela você pode tocar com as mãos, com o pênis e com a língua, mas a alma só pode ser tocada por ternura, carinho, afeto...
E o que você tem dado para ela nos últimos dias, por acaso se aproxima de algo capaz de tocar sua alma?

Eu sei que você aprendeu que uma mulher bem amada é uma mulher bem comida, mas nem sempre é assim. Bem comida ela pode ser por qualquer um, mas ser amada...
Bem, isso já são outros quinhentos.

Por mais que ela te ame, tente encarar a realidade. 

Oras, não é todo dia que uma mulher quer se sentir uma atriz de filme pornô.
Muitas vezes o que elas querem mesmo é ser heroínas de romances adocicados, com sexo ao som de uma boa música, frases românticas, deitadas sob lençóis de cetim, com beijos suaves, toques suaves...

Sim, elas precisam saber que representam mais que uma boa trepada!

Aliás, quanto tempo faz que você não diz "eu te amo" fora da cama?

Eu sei que você é um cara legal, cheio de boas intenções, e também sei que só quer dar o máximo de prazer à ela, por isso é normal que se sinta meio frustrado em saber que ela pode estar de saco cheio de suas performances sexuais. 

Mas por que ela nunca reclamou?
Sei lá, pode ser que ela tenha medo de desapontá-lo.

Será que ela não fica se sentindo a pior das mulheres por querer algo tão simples como um sexo trivial, quando milhões de mulheres morrem de tédio na cama? 

Pode apostar que sim.
Afinal, como ela vai chegar em você e dizer que está de saco cheio de sempre transarem "loucamente"?

Oras, mas para ela tudo não passa de rotina. Por mais que a sacanagem role solta, tudo é igual, tudo é sempre animal demais, sacana demais.

Por mais que uma garota fique louca de tesão com um monte de safadezas, tudo que é repetido, por mais mirabolante que seja, acaba virando rotina, tédio!

Bolo de chocolate é gostoso, mas todo dia é um pé no saco!!!


Quer uma dica de uma posição sexual para apimentar mais o romance entre vocês?

Então volte a velha e boa posição "papai-e-mamãe".
Eu sei que é meio estranho acreditar que algo tão simples pode substituir o furor sexual, a velha pegada masculina, mas, acredite, de todas as posições esta é a que mais aproxima os casais.

É a posição da cumplicidade, do aconchego, dos olhos nos olhos, do beijo na boca apaixonado, do abraço gostoso depois da gozadinha...
O beijo fica mais fácil, mais presente, pois a cada roçada de pernas, cada toque do seu peito sobre os seios dela, tudo isto é motivo para beijar, abraçar, envolver e se deixar envolver.

E aqui entre nós: o beijo de uma mulher apaixonada na hora do prazer é o bicho!!!

Claro que não precisam ficar no "papai-e-mamãe" pelo resto da vida.

O que quero deixar bem claro é que muitas vezes elas sentem saudades do "arroz e feijão".

Por mais que seja constante, por mais que se repita, existe algo que nunca irá virar rotina na vida de sua mulher:

O prazer de se sentir cortejada pelo homem que ama.

Cara, por mais que seja um atleta na cama, se não conseguir fazer uma mulher gozar na mente, todo seu esforço não passará de malabarismo sexual.
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Você é responsável pela infelicidade que alimenta

Razão & Emoção


Pela dor ou pela inteligência?
Cabe a você escolher por qual meio irá mudar o rumo de sua vida.


Só tem um pequeno detalhe: 

Ao escolher o caminho da dor, o estrago causado na sua alma poderá
ser tão grande que não haverá mais tempo para mudar...

Então, acredite, a dor será a sua companheira.

Lógico que a melhor escolha seria pela inteligência, mas muitas pessoas ainda assim preferem o caminho mais fácil, o caminho do sofrimento.

Sim, foi isso mesmo que acabou de ler, porque para a gente ser infeliz é tão fácil...

Não acredita?
Então vamos lá:

Se aquele carinha da balada não quis saber de você, qual seria sua atitude diante de tal recusa? O mais lógico seria aceitar que ele tem todo o direito de não te querer, certo?
Só que você se sente arrasada porque o sentimento de rejeição é tão forte, que faz com que se sinta péssima, mal amada.

Ou seja: você estraga sua noite por algo que deveria ser encarado como algo natural.

Caramba, mas como é fácil acabar com a sua noite, não é mesmo?

Então, percebeu como é fácil ser infeliz? 

Sim, porque a primeira opção, a de aceitar que o cara tem o direito de não te querer, é muuuuuuito mais difícil de lidar, porque para isso você teria que lutar contra seu orgulho ferido, e isso é algo extremamente desgastante.

" Ah, mas por que ele não me quer? Eu tô me sentindo um lixo! Tô carente!!!"

Todo sofrimento é inútil!

A dor, pelas leis da natureza, além de ser um sinal de que algo está errado em sua vida, é o sintoma que nos faz reagir, jamais o contrário.

Por isso, quando bater aquele aperto no peito, aquela angústia, entenda que o mal pode estar aflorando em sua vida - portanto é hora de mudar antes que ele vire uma ferida!

Mude sua cabeça e mudará seu coração.

Quantas vezes você ensopou o travesseiro, chorou e sofreu por causa de situações que só lhe traziam dor e sofrimento, mas insistiu nesta burrice, achando que suportar a dor faria de você mais forte?

E quantas outras vezes você achou que estava fazendo a coisa certa, engolindo todo tipo de sapos e humilhações, apenas porque estava determinada a continuar agindo feito uma lunática, que aceita as porradas que leva como se elas fossem inevitáveis?

E o pior é que por mais que tenha se ferrado, nem mesmo o sofrimento serviu para fazê-la reagir, não é mesmo?

Muito pelo contrário, de tanto sofrer você acabou se acomodando, aceitando que tudo era inevitável, por isso resolveu entregar seu destino nas mãos de Deus.

Ah, mulher, deixa de ser mártir!!!

E como foi terrível descobrir que Deus não estava nem um pouco interessado em assumir suas responsabilidades, não foi?

Que merda, não? Você se ferrando, aguentando um monte de humilhações, vivendo como uma santa imaculada, só levando pedradas do povão, e Deus nem liga para o seu sofrimento?

Nossa, mas nem um lugarzinho no Céu você vai ganhar sendo tão "boazinha"?

Oras, minha filha, Deus não endossa burrice!
E por mais que você condene o mundo, se não sair desta prostração, permanecerá atolada na porcaria de vida
QUE VOCÊ SE COLOCOU!

Aliás, Deus nunca irá te recompensar por nada, porque viver na merda foi sua escolha. Portanto, o que recebe da vida que escolheu já é a sua recompensa!

Mas eu acredito que num belo dia, depois de não aguentar mais levar tanta porrada, você vai acabar mudando. E mesmo não sendo vidente, eu posso garantir que será em uma manhã, quando acordará determinada a dar um outro rumo em sua vida, nem tanto pela inteligencia, mas pela auto-preservação - nosso instinto mais primário.

E esse dia só chegará porque a dor será tão insuportável, mas tão insuportável, que você será tomada por um breve momento de lucidez. E por mais insignificante que este tempo possa parecer, talvez seja o seu último suspiro,o tempo necessário para tomar uma decisão que mudará toda sua vida:
"Eu não quero mais sofrer!"

Só espero que esta decisão não demore tanto tempo...

Sim, porque também pode ocorrer o contrário:

Um dia você não acordará mais para a vida, porque será apenas mais uma que enlouqueceu de tanto sofrer.

É, minha cara, você vai virar uma morta-viva, uma mulher que respira, anda e até fala, mas sem um pingo desta força vital chamada felicidade.

E como é ridículo olhar para o passado depois de ter se ferrado tanto e descobrir que tudo poderia ter sido evitado se VOCÊ tivesse agido pela razão em vez da emoção, não é mesmo?

Fala a verdade, você se sente uma idiota quando isso acontece, não sente?

O maior erro que você pode cometer contra si é achar que deve suportar a dor!

Dor não foi feita para ser suportada, mascarada ou aturada.
A dor foi feita para ser combatida, posta pra fora de nossas vidas.

Quando você usa a razão para tomar suas decisões, por mais que possa sofrer, esse sofrimento será momentâneo. Se você aprender a agir pela lógica, dificilmente ficará presa à uma situação onde não consegue prazer, porque a lógica é assim mesmo:
Simples e fácil de usar.

Tão simples, que qualquer um pode chegar a conclusão de que tudo que nos causa dor e sofrimento, por maiores que sejam nossas razões, não está no bem, pois não trazem paz e harmonia.

Você não é responsável por
todo sofrimento em sua vida,
mas é responsável pela
infelicidade que alimenta.

domingo, 14 de agosto de 2016

Facebook virou um tipo de "Cartório de Registros de Namoros".

O Facebook virou Cupido?

Como é possível uma mulher só saber se está ou não namorando com um cara, se ele colocar "namorando" no perfil do Facebook? 

Sim, eu sei que parece piada, um tremendo de um absurdo, mas parece que o Facebook virou um tipo de "Cartório de Registros de Namoros".

Só para ter uma ideia, uma leitora me perguntou por que o namorado não "oficializava a relação" no (acredite) face?

Ou seja, se no perfil do benzão tiver um "nada consta", não interessa se já estão juntos há mais de 5 anos ou se moram sob o mesmo teto, porque se não está no "face" vocês não passam de simples "ficantes".

Oras, depois de um ano, ficante é sinônimo de estepe, quebra-galho, lanchinho, fast-fuck, enfim, alguém que serve para só dar uma "aliviada" sem nenhum tipo de compromisso

Sinceramente, precisar do Facebook para saber qual é a sua situação amorosa é o fim da picada. Cacete, mas já imaginou o inferno que deve ser ir todo dia lá, durante meses e meses, dar uma verificada e sempre encontrar escrito: "relacionamento aberto"?

Aliás, o que acha que o benzão responde quando a galera pergunta se você é namorada dele? Que estão ficando, é isso? Oras, mas isso ele falava antes, bem no começinho. 

Agora, depois de mais de um ano cozinhando o galo, é mais fácil ele dizer:
"Essa aí eu só estou pegando..."

Cacete!! Nem nome mais você tem, virou "essa aí"!!!

E repare no detalhe:"Só estou pegando"
Ou seja, esse tipo de resposta está mais para: 
"Enquanto não arrumo nada melhor eu fico com ela."

Olha, a coisa tá feia pra o seu lado. Sim, porque namoro, relacionamento sério, ou seja lá o que for, não precisa de um registro em uma rede social, entende?

Aliás, é um grande feito ele ainda lembrar o seu nome, porque vocês mal se falam. 
Sim, porque quando vocês se encontram é na base do carro para a cama, da cama para o carro, e do carro para sua casa, entregue como uma simples encomenda.

Isso de se ele for "bonzinho", porque tem cara que deixa a garota no ponto de ônibus mesmo. 

E sem beijinho de despedida!!

Caramba! Uma mulher que sai com um homem que a deixa largada num ponto de ônibus, no mínimo está tão ferrada que deve estar fazendo promessa para ser comida!!

E o pior foi que você ficou ofendida quando leu que era "estepe" e "quebra-galho"... 
Mas, e daí? Afinal, o que você é dele mesmo? 
Tudo bem, eu te dou um tempo para ver se ele mudou o perfil no Facebook. 
Sei lá, vai que ele finalmente oficializou o namoro.

Mas como quem espera sempre alcança, quem sabe um dia ele acabe "oficializando", não é mesmo?

Nossa, mas era tudo que você queria nesse momento.

Caramba, pela honra de ser promovida à algo diferente de "essa aí" ou "quebra-galho", aposto que você esqueceria todas as merdas que fez em troca de um "relacionamento sério".

Sim, porque é muita emoção ver escrito, sob a foto dele: "enrabichado com a Zulmira!. 

Ele até colocou aquelas fotos dos dois se beijando!! 
E olha que antes você nem fazia parte do álbum de fotos dele...
Tinha fotos da galera do pagode, das gostosas da faculdades, do pessoal do futebol, mas nenhuma sua.

Então, minha filha, corre e abre uma garrafa de champanhe, liga para suas amigas e conta a novidade.

Mas, peraí...Namorando quem? 

Sim, porque sua vida amorosa continua a mesma merda.

NÃO MUDOU NADA!!!!

Ah, mas agora que estão "namorando" você pode ser mais chata, pegar no pé e fazer cobranças, certo? Errado!

Porque se ele ficar bravo, é bem capaz de ir lá e colocar "relacionamento aberto", e você abrir o bocão pra chorar: "A gente não tá mais namorando?...Buááá!!"
Oh, coisa ridícula, meu Pai...

E o pior é que você ainda se pergunta: "O que ele quer comigo?"

Oras, ele quer te fazer de palhaça, minha filha!!!

E o mais interessante é que tem mulher que só falta ter um treco quando o benzão mal arruma uma outra garota e já "oficializa a relação".

Ou o mundo está pirando, virando uma tremenda porcaria ou eu sou um cara muito ranheta. Tudo bem, eu sou ranheta e o mundo está virando uma droga, mas daqui a pouco você pergunta para uma garota se ela está namorando, e ela responde:

"Não sei...Ele não tem facebook."

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Banho rápido para mulher vaidosa é algo tão raro quanto uma nota de três dólares!

No balanço das Horas

Certa vez um amigo alemão fez a seguinte observação sobre a pontualidade brasileira:

"Vocês gostam tanto de chegar atrasados que sempre arrumam um jeito de algo dar errado para não chegarem no horário."

É claro que no Brasil, homens e mulheres não respeitam muito os horários, mas o atraso feminino é muito mais charmoso...

Ou melhor dizendo: É por uma boa causa.


Eu nunca tive uma única namorada que não chegasse sempre atrasada aos encontros. Ás vezes pintava um convite para uma festa, eu chegava no horário para pegá-las, achava que já estavam prontas, mas sempre as encontrava do mesmo jeito:Prontas para entrar no banho.

"Aí, amor...Espera um pouco que eu vou tomar um banho rápido e já me apronto!"


Banho rápido para mulher vaidosa é algo tão improvável quanto encontrar uma nota de três dólares!

E quando uma mulher tem uma banheira, então? 

Bem, nesse caso a eternidade é pouco. Sim, porque ela vai encher a banheira, jogar um monte de sais de banho, e vai passar horas se esfregando com suas esponjas. Claro, cantando alguma música para relaxar mais ainda: "Tô nem aí! Tó nem aí! Não venha me falar dos seus problemas que eu não vou ouvir..."

É, realmente não adianta reclamar porque ela não está nem aí...

Então, enquanto ela toma seu banho "rápido" de duas horas, ela passa um creme esfoliante, deixa um tempinho para fazer efeito, e depois começa a lixar a bunda com uma esponja. E eu lá, na porta do banheiro, só observando o trabalho de "funilaria", me segurando para não ter um ataque de raiva.


Agora, e quando elas lambuzam o rosto com creme hidratante, colocam uns tufos de algodão sobre os olhos e encostam a cabecinha sobre a toalha, previamente dobrada na borda da banheira, e ficam relaxando enquanto o creme vai penetrando na pele, é ou não é só para fazer pirraça?
"Peraí! Ela está dormindo na banheira???? Eu mato essa mulher! Juro que mato!!!"

Só que ela nem dá a mínima para o seu ataque raiva: "Aí, amor...Pra quê tanta pressa?"

Alias, nem preciso dizer que poucas mulheres não ficam umas feras quando temos o disparate de tentar apressá-las. Afinal, qualquer homem que não sabe aguardar uma mulher tomar uma "ducha rápida", não passa de um insensível...


E quando elas finalmente saem do banheiro, e nós ainda nos iludimos, achando que "agora vai"?

Que nada! Agora ela vai pegar o maldito secador de cabelos, a escova, vai se sentar em frente ao espelho e esquecer o mundo: "Amor, você ainda está aí?"

Oras, é claro que eu ainda estou esperando...

Nós nos descabelamos, batemos a cabeça nas paredes, e até juramos que nunca mais vamos sair com elas de novo, mas não arredamos o pé - nem que seja só para brigar no final:
"Puta que pariu!!...Nunca mais marco nada com você!"


Mas quem disse que acabou? Ainda falta passar a maquiagem no rosto!!

Mesmo com o rosto mais liso que bumbum de bebê, elas adoram ficar procurando uns pelinhos a mais para arrancar com a pinça, conferem se o batom está bem passado e se o rímel não borrou.

Ah, e ficam naquela dúvida cruel:"Sombra marrom-café ou sombra verde-esmeralda?"

Enquanto isso, para combinar com seu novo vestido de noite, nada melhor do que trocar a cor dos esmaltes das unhas. E como o esmalte demora um pouco para secar, nem preciso dizer que vocês, mulheres, adoram aparecer na sala, só de calcinha e sutien, com os dedinhos arreganhados, assoprando um por um, andando de um lado para o outro, procurando não sei o quê, ou preciso?

E na hora de escolher as roupas, então?

Sim, você até tinha pensado em ir com o seu vestidinho novo, mas isso foi antes de descobrir que ele não combina com os seus sapatos.


Aliás, já reparou que muitas vezes as roupas que ficam no guarda-roupas nunca são as melhores?

Tem mulher que abre as portas do guarda-roupas, dá dois passos para trás para observar melhor seus modelitos e, de repente, sem mais nem menos, começa a achar que nada combina, que tudo é feio ou cafona!

Mesmo assim ela joga tudo na cama, vai ajeitando peça por peça, tudo para ver se consegue uma luz!

Mas, para nosso tormento, é exatamente no cesto de roupas para passar que elas sempre encontram aquilo que estavam procurando!


Então, sua garota pede mais um pouco de paciência, diz que só vai levar um minutinho para passar as roupas (o que é mentira), se veste, corre para frente do espelho, dá uma olhada geral, observa se a calcinha não está marcando, acha que o modelo a deixa mais rechonchuda, e resolve que deve vestir o vestidinho novo que comprou.

Sim, aquele mesmo vestidinho que era a primeira escolha dela, lembra?

Só que agora ela vai ter que escolher outro par de sapatos...

Meu amigo, se a sua garota for do tipo que adora ter um depósito de sapatos em casa e perguntar qual você acha que combina mais com seu vestido, a melhor coisa a fazer é escolher um modelo com convicção.

E é bom "fingir" por um bom tempo que está analisando cada par.

Nada de demonstrar desinteresse, dando de ombros, como quem diz: "Tanto faz, já perdemos a festa mesmo!"

Agora, por que catso rosso elas pedem nossas opiniões, se nunca usam os sapatos que escolhemos!?

Meu amigo, se você quer chegar a tempo de pelo menos encontrar o pessoal indo embora da festa, repito, demonstre que sua escolha foi feita com muito interesse.

E quando ela vier toda cheia de dengos, dizendo que precisa de um mais um tempinho para se arrumar para o "amorzinho de sua vida", finja que acredita!

Claro que você sabe que ela passou horas e horas se arrumando para matar as outras mulheres de inveja, mas não adianta surtar!


Todos nós sabemos que por mais que você brigue e até queira trocar de mulher, no final sempre vai acabar tendo que esperar no sofá, isto é um fato!

Será um sofá diferente, mas a história será a mesma, com começo meio e fim exatamente iguais: 
"Espera que vou tomar um banho rapidinho, tá amor?"
E quando vocês chegarem na festa, com ela linda e deslumbrante, brilhando mais que qualquer uma, talvez sinta que todo o esforço valeu a pena para estar ao lado de uma mulher que nem fica vermelha ao mentir diante dos elogios invejosos das amigas:

Eu elegante?...Que nada, amiga, só dei uma ajeitadinha rápida no cabelo e coloquei uma roupinha que estava á mão!

É por essas e outras coisas que você a ama...
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domingo, 31 de julho de 2016

AMANDO UMA MULHER QUE AMA OS ANIMAIS

Eu, ela e os bichinhos dela.

Meu amigo, se você como eu já teve o desprazer de ver um gato treinando boxe com as bolas do seu saco na hora do sexo com sua garota, sabe muito bem que a melhor maneira de se dar bem com uma mulher que adora bichinhos de estimação, é aprender a conviver com eles.

Aliás, muitas vezes parecerá que ela se preocupa mais com eles do que com você. 

Mas isso é natural, já que os "pobrezinhos" recebem mais da metade de todo o amor de sua garota. E sabe como eu sei disso? Simples: Uma vez perguntei para minha esposa se ela tivesse que escolher entre eu e o bendito "gato boxeador", com quem ela ficaria...

Bem, ela nem pensou duas vezes para responder que ficaria com ele!

Ah, mas eu mereci, porque como é possível um homem pedir para que uma mulher seja feliz, se longe de seus bichinhos parece que falta um pedaço do seu coração?

Por isso, se você é do tipo que detesta pelos de gato espalhados por suas roupas e nem pode pensar na possibilidade de levar uma lambida de um cachorro babão, é melhor procurar outra mulher para se enrabichar.

Mulher quando gosta de bichos pode aceitar um monte de defeitos do parceiro, menos não gostar de animais.

E não adianta brigar quando ela resolver levar aquele cachorro alucinado em uma viagem de carro. Tudo bem que ele vai colocar a cabeça pra fora da janela e vai latir a viagem inteirinha, mas o que é isso diante da alegria de sua garota, aliviada em saber que ele não ficará sozinho em casa, sem ninguém para ajudá-lo, morrendo de fome - apesar dela ter deixado uma tonelada de ração para ele se fartar?

Nunca pensou em fazer sexo sendo observado por um bichinho? 

Pois eu namorei uma garota que levava sua poodle para o motel. 
Tudo ia bem enquanto ela ficava quietinha, deitada num canto enquanto a gente transava. O problema é que sempre chegava uma hora que a cachorrinha achava que a gente estava brincando, por isso ela pulava na cama e resolvia morder, latir e pular sem parar. 

E a minha namorada ficava lá, toda feliz com a festa da sua cachorrinha. 

E as caras que o pessoal motel fazia, então? 
Sei lá, mas eu acho que eles deveriam achar que éramos dois depravados, porque levar cachorrinha poodle no motel já é sacanagem brava! 

Aliás, uma vez, na hora da saída, quando eu ia pagar a conta, a recepcionista me olhou com uma cara de "este mundo está perdido" .


Um dia você terá que salvar alguns dos bichinhos de sua amada.

A Carla, minha esposa, tem um gato folgado (o boxeador de testículos), e uma noite ela acordou assustada, achando que ele estava brigando na rua. Abrimos a janela ( as duas horas da madrugada!), e ela o viu na esquina da rua de baixo, prestes a encarar o pior gato do pedaço, um verdadeiro campeão de "vale-tudo"!

Pronto, na hora ela ficou desesperada:
 "Paulo, aquele gato vai matar o Fluffy!!"

E quem teve que sair de madrugada para salvar a vida do Fluffy? Eu!

Quando cheguei lá, bem na hora que ele estava levando o maior cacete do gatão, bati os pés no chão e cada um correu para um lado.

O "nosso gato", claro correu e se escondeu atrás de mim. E ele veio me acompanhando pela calçada, lado a lado, morrendo de medo do outro gato, que nos acompanhava de longe, encarando, ainda querendo briga.

Pois bem, quando cheguei na frente de casa e olhei para o nosso gato, descobri que ele não era o Fluffy!!!!!

Cacete!! Eu saí de madrugada, descalço, com os olhos cheios de remelas, e tudo para salvar a pele de um gato que nem era nosso!!??

Ah, mas a Carla ficou super feliz com minha atitude, porque achou que foi o destino que me fez ir lá fora salvar o gato.

Destino nada, foi ela com sua choradeira que me mandou ir lá fora!!!

Pensa que acabou?
Não. Eu ainda tive que salvar nossa cachorra, a Pitty, que caiu do segundo andar, e só não morreu porque caiu em cima de um homem que passava em baixo da nossa janela.

Ela quebrou as duas patas da frente e eu tive que arrumar um táxi, em plena madrugada, e ainda precisei convencer o motorista a nos levar em uma clínica veterinária 24 horas, na av. Rebouças.

E pode se preparar porque garotas apaixonadas por animais não podem ver um bichinho abandonado que já querem levar pra casa.

A Carla, adorava pegar bichos na rua e arrumar alguém para adotar - isso porque já tínhamos duas cachorras e dois gatos. E é claro que antes de serem adotados alguns passaram uma temporada em casa. 

Teve um cachorro que ela salvou de ser sacrificado pela prefeitura, um husky enorme, todo branco e bem peludo, que parecia um urso polar, que graças a Deus ela conseguiu arrumar uma pessoa para adotar, porque o fdp me odiava tanto, que era me ver chegar em casa para ele fazer xixi em tudo quanto era canto da casa.

 Sim, ele tava querendo ser o macho alfa, o senhor do pedaço!

Ah, e antes de sair ele destruiu um sofá todinho com os dentes!!


E é claro que muitas vezes este triângulo amoroso é perturbado pelos ciúmes.
Tenho um amigo que não podia nem se aproximar da namorada, porque a cachorra dela não deixava. Era ele dar um beijinho para sentir os dentes na canela. E como se não bastasse, ela ainda ficava atrás dele o tempo todo, rosnando e mostrando os dentes, cuidando para que não tocasse em nada na casa.

Pensa que gatos não são ciumentos? 

Pois saiba que uma prima minha tinha um gato que sempre fazia cocô em cima do carro do namorado. Mas era somente com aquele namorado. 

Acredite se quiser, mas o gato tinha razão. 
O cara se mostrou tão safado, que agora ela só namora se o gato aprovar.

Outro problema com os gatos quando não estão tentando afiar as unhas em nossas costas durante o sexo, é a mania que eles têm de sempre trazer uns bichinhos para casa.

Numa noite romântica, estava eu e a Carla curtindo um love, quando o Fluffy resolve entrar no quarto carregando uma mariposa, destas bem enormes, também conhecidas como bruxas, que não parava de bater as asas.

E foi uma festa, porque ele soltou a mariposa e ela saiu voando desesperada pelo quarto, com as cachorras e os gatos disputando para ver quem conseguia pegar primeiro. 

Mas aí você me pergunta: " Mas vocês não deixam a porta do quarto trancada?" 
Sim, mas nem sempre a gente se lembra deste pequeno detalhe.

Ah, e a mariposa se salvou porque a Carla a pegou e soltou pela janela.

Mas amar uma garota que gosta de bichos é estar sempre pronto para atitudes de compaixão, como ela descer do carro no meio da noite, toda produzida para aquela festa (que vocês não irão mais), só para acudir um pobre cachorrinho que foi atropelado.

E aqui entre nós, como é possível não amar uma mulher com um coração tão bondoso?


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quinta-feira, 28 de julho de 2016

O AMOR NASCE DA ADMIRAÇÃO

omo canta Zé Ramalho: 
Sinônimo de Amor é Amar.

AMOR QUE NÃO SE DOA NÃO É AMOR...

Não importam os motivos, se não há aquele coração acelerado, não existe amor.

E se ele não te pega com paixão, se ele não te joga na parede e dá aquele trato, sinto muito, mas também não há amor.

Tudo bem que ele esteja passando por uma fase de estresse e não esteja dando no couro, mas é preciso que ele compense a falta de sexo com carinho, companheirismo e até mesmo com o calor do seu colo quando sentir o gosto da derrota.

Sim, o amor deve existir até mesmo nas piores situações, pois quem ama valoriza o que ainda lhe dá paz.

Quem ama se apega à este porto seguro, pois os braços da mulher amada sempre nos darão o conforto nas derrotas.

E como é bom saber que apesar de tudo, de todas as porradas que levamos da vida, sempre encontraremos um sorriso, um abraço apertado da mulher que amamos.

O amor existe na segurança de um abraço.

QUEM AMA SENTE A NECESSIDADE DE SER AMADO.

Por isso, se agora ele não te procura mais e nem atende seus telefonemas, pode ser que para ele o seu amor seja desnecessário.

QUEM AMA DEMOSTRA.

Não existe este papo de amar e esconder os sentimentos.
Quem ama quer ser notado pelos olhos da pessoa amada, porque é na certeza do amor correspondido que nos sentimos desejados e valorizados.

Sim, quem ama não sente vergonha de demonstrar o que sente.

Quem ama quer estar junto, jamais aceita a distância.

Se ele quase não aparece, se ele quase nunca telefona para saber como anda a sua vida, então não existe amor! Simples assim.

Oras, não existe amor de ocasião, do tipo que ele ama só quando estão juntos.

Aí é fácil dizer que você é a mulher da vida dele, que ele não consegue esquecê-la.

Oras, de quê valem as palavras se as atitudes sempre o desmentem?

Ok, ele diz que te ama, mas que merda de amor é esse que só te quer de vez em quando?

Se mesmo ao lado dele você se sente solitária, acredite, você não é amada.

Pombas, se ele vive dizendo que não consegue esquecê-la, então por que te deixa largada durante um século?

E você ainda se presta à este tipo de situação!?
Ou vai me dizer nunca se tocou que ele só aparece quando está sem ninguém pra levar pra cama?

Oras, não é sempre a mesma coisa, dele aparecer e jogar um papo furado só para te dar um picote chinfrim e sumir?

O amor não precisa de palavras para ser demonstrado, mas é necessário que existam atitudes, como ser carinhoso e saber trocar o "eu te amo" sem calor por um simples beijo apaixonado.

Não existe esta conversa fiada de que ele ama sem ternura ou que o amor que ele sente é frio, pois amor é fogo, jamais gélido, cheio de descaso...

O amor não precisa de frases feitas ou declarações.
O olhar de quem ama já diz tudo, pois em sua íris está gravado todo encantamento:
Te amo!

QUEM AMA QUER SEMPRE O BEM

E espera e trabalha para ajudar o outro, jamais usa o amor para privar e maltratar.
Por isso, se um homem exigir que você deixe de estudar e pare de trabalhar, então, acredite, ele nunca te amou!

E nem se você fizer o que ele quer você será amada!

E que porcaria de ilusão é esta de achar que quem quer o seu mal pode amá-la!?
Se ele morre de inveja do seu sucesso, se ele vive amargo porque ganha menos que você, que bem você estará se fazendo em permanecer ao lado de alguém que só conta os dias para puxar seu tapete?

Amar é ficar feliz com sua formatura na universidade, é festejar seu aumento de salário, é incentivá-la a vencer, jamais ser um chantagista de merda que morre de inveja do seu sucesso.

Sentir ciúmes é normal, mas ser doente de ciúmes já é doença.

O ciumento não ama ninguém, porque é impossível amar quem não confiamos!
E pode crer que quando você não está por perto, em sua mente doentia ele imagina as piores traições.

Ah, sim, para ele você é uma traidora em potencial que só está esperando uma oportunidade para chifrá-lo.

O AMOR SE DEMONSTRA PELO BEIJO.

Bitoquinha é beijo de amigo. Beijo rápido é beijo de quem não quer prolongar o momento, é costume ou até mesmo um cumprimento, um aperto de mãos...
Beijo rápido é um tapinha camarada nas costas.

Quem ama não se contém, não se vigia, beija com a alma.


E o sexo tem que ser feito com amor, com aquele tesão que vem do fundo do coração, daquela coisa bem simples, como ele te dar um beijinho na nuca e você sentir um choque na espinha.

Oras, de nada adianta ele fazer centenas de posições, achar o seu ponto G, mas ser incapaz de ama-la com o coração.

Agora, ir para cama com um cara que nem sente tesão por você é muita humilhação.

Se ao menos ele sentisse tesão ainda dava pra você confundir o desejo carnal com amor.

Mas dar um picote com um boneco de madeira e ainda acreditar que existe amor,bem, isso já é caso de internação!!

Você não tem um homem! Acorda!
No máximo tem um robozinho sem alma, um macho que mexe os quadris para frente e para trás, goza e liga a TV.

Não confunda amor com tesão.
Amor é sentimento; tesão é desejo carnal.

E para existir amor tem que haver amizade - isso é fundamental.

Se vocês nunca batem papo, se não dão risadas das piadas que contam, se nunca não vão juntos para as baladas e nunca dividem uma mesa de bar para tomar aquela cervejinha gelada, enfim, se ele não é seu melhor amigo, esqueça!

O AMOR NASCE DA ADMIRAÇÃO.

Então, por acaso você tem se sentido admirada ultimamente?
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Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
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VIRGINDADE NÃO É QUALIDADE.

Virgem para ele - Você é um presente?


Ok, no mundo de hoje ainda existe homens atrasados, que acham que uma mulher deve ser virgem e outra besteiras.

Mas o que eu não entendo é essa preocupação que algumas mulheres tem quanto a virgindade, como se isso fizesse delas superiores, quase santificadas.

Nada contra você querer ser virgem - isso é um direito seu -, mas é muita arrogância achar que isso faz de você melhor que as outras mulheres.  

O  problema é que existem mulheres tão retrógradas, que mais parecem membros da Liga das Senhoras Católicas, sempre fazendo aquele discurso velho, com cheiro de mofo quanto à pureza de se entregarem puras e santificadas aos seus futuros maridos! 

Que me desculpem estas xiitas de cabeça de prego, mas eu simplesmente não consigo ser politicamente correto diante de tantas babaquices que elas pregam.

Dá para acreditar que a plástica para reconstituição do hímen é uma das mais procuradas nos Estados Unidos?

E nem preciso dizer que este tipo de coisa bem arcaica vai acabar virando moda no Brasil, ou preciso?

Depois do implante de silicone o "MUST" vai ser a reconstituição do hímen!

Uma garota porto-riquenha disse que pagou dez mil dólares para "voltar a ser virgem", só para satisfazer o namorado. 

Pagar dez mil dólares para o benzão ter o prazer de "desvirgina-la", é o cúmulo da idiotice! 

Caramba, se formos levar pelo o lado financeiro, o metro do hímen no mercado deve estar custando uns 100 mil dólares!

Já imaginou um sujeito aparecer com um sapato e perguntarem se é couro de crocodilo e ele responder: "Não, couro de periquita!"

NÃO EXISTE NENHUMA DIFERENÇA ENTRE UMA MULHER COM HÍMEN E UMA SEM HÍMEN!

Porém existe uma imensa diferença entre uma mulher independente (que não tem que dar satisfações de sua vida pra nenhum macho recalcado) , e uma iludida que acha que tem que se guardar.

Não existem em toda natureza um único ser que se sacaneie tanto quanto as mulheres, já reparou? Parece até que para muitas a palavra auto-preservação deve ser entendida como auto-flagelação!

Vamos lá, mulherada, parem de dar tanto valor aos homens, deixem de nos tratar como semi-deuses, mimando e lambendo nossos pés!!

E para começar é preciso que acabem de vez com este pensamento medieval, de acharem que cometeram algum crime, só porque não são mais virgens.


O engraçado é que na maioria das vezes, muitas mulheres resolvem aguardar a chegada do homem certo, mas o que aparece mesmo é o homem errado! 

Sim, em vez do príncipe encantado o que aparece é um ogro encarnado. 

Claro, uma mulher tem que ser muito inocente para achar que um homem que preste vai se preocupar se ela transou ou não antes de conhece-lo.

Um homem de verdade jamais daria mais valor a uma membrana (que não serve nem pra lacre) do que para a mulher amada. 

Quem fica atrás de mulher pura é exú de terreiro falido, machistas de merda, estes tipinhos que toda mulher deveria mais era afastar de suas vidas!


E tudo isso só para agradar a quem? 
O homem, claro! 

E o pior é que até hoje eu nunca encontrei uma única mulher cujo marido tenha se dado ao trabalho de agradecer:

"Obrigado por ter guardado seu cabacinho para mim, meu bem..."

Tem mulher que acha que vai prender o cara com o "honroso" título do primeirão da fila, mas depois, quando leva um chute e o sujeito se manda, ela fica toda tristinha em saber que ele está muito mais feliz sendo o centésimo da fila de outra garota. 

Claro, porque periquita é tudo igual, o que muda é o que está ao redor: a mulher!

Não estou mandando ninguém transar contra a vontade, é bom deixar isso bem claro!

 Não sou contra a virgindade, mas contra idéias idiotas, como achar que pureza tem a ver com um hímen intacto!

Respeito o direito de cada uma fazer sexo no momento em que se julgar preparada, porque também bobeira transar só porque acha que passou da hora .

O que eu acho um porre é esta mentalidade de ficar fazendo o jogo de uma sociedade machista, se boicotando, só para o benzão contar vantagens:
"Eu arranquei o cabacinho dela!"

Tem homem que enche a boca quando diz que a garota estava "apertadinha".

"Nossa, era ela virgem, bem apertadinha..." 

Que apertadinha o que? 

Ela estava seca, sem lubrificação, sem tesão, sem estar excitada, não tem nada de apertadinha!

E para esses homens que se acham os bons só porque foram os primeiros, de que vale ser lembrado daqui uns anos como a primeira e pior transa na vida de uma garota? 

Sim, porque é só perguntar para ver quantas mulheres preferem esquecer a primeira vez. 

Oras, é um tal de, "ele era rápido demais", "ele me machucou", "o cara não sabia fazer direito", "era afobado"...  

Então,de que adianta ser lembrado como a primeira decepção sexual de uma garota?

Oras, é bem melhor ser o último da fila e ser lembrado como o melhor
 sexo que ela já teve!

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