domingo, 15 de janeiro de 2017

NÃO É PECADO AMAR E FANTASIAR COM OUTRO HOMEM

Que vontade de cometer um pecado

De uns dias pra cá tenho recebido algumas dúvidas de leitoras, sobre amar alguém e sentir desejos por outros homens. 

Tirando um caso ou outro, muitas se sentem sujas, traidoras e etc e tal. 

Afinal, como é possível amar um cara e sentir aquele comichão na perereca por outro?

Pior ainda é querer afastar aquelas idéias "sujas" da mente, fazer mentalização "Ahummm...Você não é uma puta...Ahummmm...Pare de pensar sacanagens...Ahummm", e mesmo assim não conseguir evitar o desejo.

Então, será que você é uma bitch só porque sente uma atração por outro cara?

Lógico que não!!!

Gostar de alguém, amar, nada disso impede os desejos.
Veja bem, desejar e fantasiar é uma coisa; desejar e investir na pulada de cerca é outra totalmente diferente.

Sim, porque você pode sentir tesão por uma porrada de homens e nunca ir para a cama com nenhum deles, isso é natural.

Tem gente que fala que isso é coisa de vagabundas, mas duvido que a mais santa das santas não molhe o moranguinho diante de um cara bonitão.

Fala a verdade, por mais que ame seu benzão, se aquele gatão lindo passar na sua frente, num belo dia de praia, por acaso você ia ficar com a respiração acelerada?

E por acaso isso quer dizer que não ama o seu benzão? Lógico que ama.

Ninguém consegue ficar indiferente diante de algo bonito e sexy.


E naqueles dias em que você acorda com um tesão danado, um fogo que te consome por dentro, então?

Puts! Se você pegasse um homem nessa situação não ia sobrar nem os ossos, não é mesmo?

Sim, porque o tesão parece uma alucinação: a respiração acelera, a pele parece eletrificada, fica arrepiada por qualquer motivo...

Sem contar que todos os seus sentidos parecem ficar mais apurados.

Aliás, já reparou como seu olfato fica tão forte, que dá para sentir cheiros que antes você nem reparava?

E tome tesão nas veias!!!

E não adianta, porque parece que você não consegue relaxar de jeito nenhum. O tempo todo é aquela vontade, aquele desejo de fazer uma loucura. 
Você nem se reconhece mais! 

E apesar e ter um maridão ou um namorado, não é com ele que você quer matar quem está te matando!! 

Ah, mas é claro que nessas horas você se condena:
"Meu Deus, como posso ser tão suja?" 

Calma, minha filha. Não precisa entrar numas de que seu lugar no inferno já está garantido, porque muitas mulheres sentem esse desejo, essa vontade de comer um homem, com todos os requintes de sacanagem.


Por isso, não perca seu tempo se condenando.

Sim, eu sei que você gosta muito dele, do seu morzão, sei que o sexo é de primeira, que ele transa de um jeito que você gosta.

Só que todos nós precisamos de novidades!

E muitas vezes a novidade está em fantasiar, em sentir desejos e deixar a mente livre para experimentar - nem que seja em só em pensamentos.


Não se trata de pecado, mas de excitação, de fantasia, de desejos sem condenações. 

Você não quer trair, sequer sonha em sair com outro homem ( e olha que oportunidades não te faltam), apenas tem o direito de desejar!


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Não seria melhor ele terminar sem exaltar sua qualidades?

Eu te amo, mas vou te deixar

"Você é linda, maravilhosa, inteligente, a mulher que todo homem gostaria de ter ao seu lado...Só que agora tenho que ir embora, tá?"

Engraçado, mas se você é a melhor mulher que ele já teve, porque catso ele está te dando um chute?

Tudo bem, amores acabam, mas porque ele precisava exaltar tanto as suas qualidades? "Nossa, querida, você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida!"

Arre!! Pra quê tantas justificativas, se no final, em bom português, por mais que você seja o sonho de consumo de 99% dos homens, tudo se resume em ADEUS?

Não seria melhor ele terminar sem exaltar sua qualidades?

Quer terminar? Então não enrola, não fica numas de dizer que você é perfeita, porque isso acaba te machucando muito mais!!

Sei lá, é melhor o cara dizer que acabou porque você tem bafo, porque é chata e histérica, porque o amor acabou, mas não com esse papo bravo de que é boa demais para ele, que merece alguém melhor, blá,blá,blá!

Seí lá, diz que está a fim de fazer um up-grade, e pronto!

Mulher nenhuma precisa deste tipo de "prêmio de consolação".

Não parece que ele está fazendo isso só para não sair como um cara ruim, sei lá, só para você não chorar? 

Sabe, parece até com aquele absurdo de ser demitido de uma empresa por ser "bom demais" para o cargo? 

"Olha, você é tão boa e preparada para esta empresa, que preferimos arrumar alguém mais burro para substituí-la"

Então, não é isso que parece? 
Não dá uma puta revolta saber que você é a funcionária que toda empresa gostaria de ter, mas que com suas qualidades vai arrumar um trampo bem melhor?

E como esse tipo de coisa acaba mexendo com suas idéias, não é mesmo?

Sim, porque aí você começa a procurar defeitos, querer saber onde errou, porque fica aquela coisa de que poderia ter dado certo se...

E é o maldito "se" que ferra com tudo.

Então é um tal de você procurar, querer saber onde errou, quem sabe assim, sem este pequeno "defeito", volte finalmente a merecer este homem? 

"Amor, eu descobri que tenho uma orelha maior que a outra. Mas eu fiz uma operação e agora você não tem mais do que reclamar".

Oras, isso não passa de um "cala boca", de uma maneira do cara jogar todas as culpas em suas costas, como dizer que "o problema não é você, sou eu", porque assim ele pode deixá-la presa pelas incertezas. 

E o pior é que muitas vezes funciona!!!

Sim,lembra que ele falou que te ama e que nunca se sentiu tão bem com outra mulher? 

E você acreditou...
Não só acreditou como ainda achava que ele iria voltar todo arrependido por ter te deixado.

Ah sim, você achava que ele estava indeciso, quem sabe com medo do amor que sentia por você, por isso preferiu fugir para não sofrer.

 Oh, pobre coitado, ele estava sofrendo por te amar.

E você aí, só alimentando as esperanças:
"Ah, ele disse que me ama, que eu sou perfeita, então ele vai voltar..."

E quando ele disse que não merecia uma mulher tão maravilhosa quanto você, então?

Olha, aposto que deu uma vontade de desmenti-lo, de gritar com todas as suas forças, "Claro que você me merece, meu amor"!!

Mas ele não sossegava, ficava o tempo todo dando uma de coitadinho:
"Não, Zulmira...Você é boa demais pra mim!"

Por acaso ele já falou que não se sente capaz de dar a vida que você merece?

Agora fedeu de vez!!! 
Afinal, você é uma mulher dispendiosa ou ele é um Zé Ruela com complexo de fracassado? 

Oras, se você fosse uma mulher mais apegada á requintes e luxos, ia ficar com ele pra quê?

Ou seja, você é uma mulher fácil de agradar, mas ainda assim ele vai dar um jeito de caprichar bem no drama, de sumir de sua vida. Claro, tudo para o seu bem. 
"Ó, querida, eu não posso te dar o mar de rosas que você merece!!"

E quer maior sacrifício do que esse? Oras, como não amar um homem assim?
"Ah, mas ele está fazendo isso porque me ama..."

Arre! Acorda sua iludida!!!!!
Se ele te amasse de verdade jamais correria da sua vida!!

Homem de verdade não tem medo de baratas e nem de amar uma mulher, será que é tão difícil colocar isso na cabeça!?

Agora, ele poder ter chegado à esta conclusão depois que você começou a querer algo mais.

Sei lá, lembra das vezes que mandou ele levantar o rabo do sofá e ir procurar um emprego?

Nossa, mas como as coisas são engraçadas...
Antes, no começo do love ele se achava a metade do seu pãozinho, mas bastaram as primeiras "cobranças" para o cara mudar.

"Eu te amo, Zulmira...Mas você me cobra demais!!!!"

Mas em vez de dar um sacode no vagabundo, você se culpou, acho que estava sendo chata com o pobrezinho.

"Tudo bem, continua sendo este vagabundo sustentado pelos pais, mas não me deixa!!!"

Ah, sim, porque tem mulher que está tão desesperada por homem, que se bobear até vende a alma para o capeta!! 

Só que é pura perda de tempo, porque as almas destes tipinhos de mulheres tem uma cotação tão baixa, que até o diabo dispensa.

A melhor resposta para "Você é uma mulher maravilhosa, que merece alguém melhor do que eu", é concordar com ele:

"Com certeza eu sou muito boa pra você, otário!!!"




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domingo, 1 de janeiro de 2017

SIMPATIAS E MANDINGAS POR AMOR.

Absurdos das Simpatias de Amor

Quem nunca ouviu falar de simpatias para arrumar um casamento?

Sei não, mas acho que existem muito mais simpatias para desencalhar do que para ganhar na loteria. Sei lá, mas será que é mais difícil arrumar um bom partido do que acertar os números da mega-sena?

Agora, aqui entre nós: uma mulher tem que estar no bico do corvo para apelar para certas coisas, digamos, trash demais. Sim, porque o lance do café coado na calcinha - que vem desde os tempo da vovó - é fichinha perto da maldita simpatia da bala de hortelã. 

Então vamos lá: pegue uma bala de hortelã e passe na sua menstruação. Pegue a bala e limpe até não restar nenhum vestígio, enrole novamente na embalagem, e quando o benzão aparecer é só dar pra ele chupar!!

Cacete, mas se uma mulher fizer isso comigo eu mato!!!

Aliás, uma mulher para fazer uma coisa dessa, tem mais é que apelar, porque sem as forças do além ela vai morrer titia!!

Mas é lógico que existem simpatias menos nojentas.



Para ver a pessoa com quem vai casar.

Na noite do dia 12 de junho, pegue três flores de jasmim, amarre uma fita branca, coloque em seu quarto e faça um pedido para sonhar com o dito cujo. É, minha cara, você vai ter que controlar a ansiedade até o próximo 12 de junho. Então, quando acordar, no dia 13, retire uma pétala de cada flor e as coloque em uma panela com água fervendo. Espere esfriar e jogue a água na sua cabeça. Pronto, dentro de sete dias você vai sonhar com o seu futuro Benzão.

Taí uma simpatia legal...Já imaginou poder sonhar com a pessoa com quem irá se casar? Puts! Para quem está tão a perigo que só não namora com o sapo porque não sabe quem é o macho, poder ver a fachada do futuro marido é ou não é uma maravilha?? 

Agora, e se a garota não sonhar com nada? 

Vixe!!! Mas nem em sonho ela arruma um homem? 
E se ela tiver vários casamentos, será que o sonho vem por ordem alfabética?

Agora, já imaginou se isso dá certo? 
Quantas mulheres não ficariam traumatizadas?

Sei não, mas acho que a visão do futuro maridão faria com que muitas se dessem por satisfeitas por morrerem solteiras.




Para descobrir a inicial do nome de seu novo amor


Então, para evitar maiores decepções, é melhor saber apenas qual é letra inicial do nome do seu "futuro-ogro encantado"! 

Então, pegue um fio de seu cabelo ou uma linha branca e amarre em uma aliança. Borrife em um copo algumas gotas do perfume que você mais usa. Coloque o copo sobre uma mesa. Com delicadeza, segure o fio com a aliança como se fosse um pêndulo e faça duas perguntas: " Qual a primeira letra do nome da pessoa com quem viverei um grande amor?" e "Quantos anos faltam para eu me casar?"

Seguindo o alfabeto, a quantidade de vezes que a aliança bater no copo corresponde à letra inicial de seu "futuro amor". Para a segunda pergunta o resultado será o número de anos que falta para desencalhar.

Agora, nada de entrar numas de depressão se descobrir que vai se casar com o Zildemário, daqui 99 anos.



Para encontrar um amor.

Pegue uma imagem de Santo Antônio e coloque de cabeça pra baixo dentro de um copo com água. Depois você fala: "Meu santinho, o senhor só vai sair daí depois que me arrumar um namorado". 

Só é bom não usar uma imagem feita com gesso. Sabe como é, pode demorar tanto tempo que ela vai acabar se dissolvendo na água.




Para não roubarem seu amor

Quem disse que depois de tanto esforço você dar mole para qualquer uma roubar o seu amor?

Numa quarta-feira, vá a uma igreja levando uma fita vermelha, larga e de meio metro de comprimento. Assista à missa e depois peça para o padre benzê-la. Depois vá até a imagem de Santo Antônio e peça que afaste quem está querendo roubar seu amor. Corte a fita em duas partes iguais, amarre uma delas no pulso de seu parceiro e peça para que ele faça o mesmo com você. 

Bem, o mais difícil vai ser convencê-lo a usar 25 cm. de fita vermelha (larga) no pulso!

Aliás, eu queria ver a cara dele quando você tentar explicar: "É pra ninguém te roubar de mim, querido" Roubar?? 

Peraí, não seria melhor colocar um alarme? 
Já imaginou a gostosinha do andar de cima do seu prédio passar rebolando na frente do benzão, jogando o maior charme, e o alarme disparar?

Então imagine a cena:
"Atenção, vagaba...Cai fora porque este homem está sendo monitorado pela car-sistem...Liguem pra 0800.."
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DIFERENÇA ENTRE FICAR E NAMORAR

É namoro ou vocês só estão ficando?

Namoro: Relação de interesse amoroso recíproco 
Ficar:Trocar carinhos por período curto, mas sem compromissos de namoro.
(Dicionário Aurélio)


Mas que coisa é essa do cara ter que te pedir em namoro? Afinal, vocês já estão há tempão juntos,vivem saindo, vão para cama quase todas as semanas, então, por que isso não seria namoro?

Ah, você acha que não é namoro porque ele disse que só estão ficando, é isso?

Olha, não importam as palavras, porque ficar é aquela coisa rápida, sem compromissos, enfim,nada comparado com o que vocês vivem hoje. 

Pombas, daqui a pouco já vão comemorar "bodas de prata"!!!
Já imaginou vocês dois velhinhos, dividindo o mesmo copo para colocar as dentaduras, comemorando 25 anos de ficada?
Uau! Isso sim é que é um final romântico!

Mas, então, porque ele não muda seu status de “ficante” para namorada?


Oras, porque assim ele teria que prestar contas, minha filha!!!

Então é melhor ele ir te iludindo, deixar o tempo ir passando, vivendo como seu namorado (com status de ficante), aproveitando ao máximo a liberdade, tudo sem precisar fazer a porcaria de pedido:"Quer namorar comigo?"

Arre! Mas vocês já estão namorando!!! 
A diferença é que não passa de um namoro vagabundo, sem respeito, onde ele te usa como quebra-galho, e você ainda morre de medo de perdê-lo, por isso que você fica nessas de endossar o que ele diz: "A gente só está ficando..."(Argh!)

Sim, você odeia ter que repetir essa maldita frase, mas como não tem outro jeito...

Mesmo assim você não quer perder o carinha, certo? 
Claro, ainda mais depois de tudo o que fez para suportar as porradas que recebeu. Sabe como é: ele sumia por uma semana, mas você não podia reclamar, "nós só estamos ficando..."; ele dava um fincão na gostosinha do pedaço, e você tinha que engolir , "foi só sexo, e a gente só está ficando..."

Quem ama tem pressa, não leva um século para se decidir!


Cacete! Algumas leitoras reclamam que estão ficando há dois, três anos, e ainda querem saber como fazer o cara assumir?

Mas vai assumir o quê, criatura???

Acha mesmo que um cara que faz de uma garota sua eterna “ficante” vai querer algo mais sério!? Claro que não!!!

Acorda. iludida!!!!

Oras, para namorar ele vai escolher alguém diferente, alguém que ele goste de verdade, entende?

"Você quer dizer que ele não me ama??"

É, minha filha, a realidade é dura, mas não dava para te deixar morrer na ignorância...

Ele não te ama e nunca te amou. E com certeza jamais irá amar. 
Então, se a sua esperança é fechar os olhos e engolir sapos até ele resolver assumir algo, é bom esperar sentada!

Tá bom...Agora você vai abrir o bocão para chorar, vai colocar para tocar aquelas merdas de músicas para ninar corna, encher a cara com Martini e, claro, fazer mil juras de que vai tomar vergonha na cara e chutar o carinha...

Tá bom, quem não te conhece que te compre.

E se você achou ruim o que acabou de ler, paciência. Continue acreditando que "Deus tarda mas não falha", porque um dia ele ainda vai ser seu namorado...

Sei lá, a fé move montanhas.

Por isso que você vive se ferrando. 
Cacete, mas para tudo existe um limite, até mesmo para as maiores ilusões.


Agora, se vocês estão apenas ficando, por que é que você tem que se comportar com toda a decência de uma namorada, sem liberar o playground para ninguém, enquanto que ele pode se esbaldar na putaria?

Vamos lá, experimenta arrumar outros carinhas para trocar uns love, faz o que ele vive fazendo, para ver como as coisas mudam.

Oras, ele vai se sentir tão ofendido no seu orgulho de macho, que é bem capaz de te mandar passear.

Mas, vocês não estão só ficando, pra quê tantas neuras?

Percebeu como o "ficar" acaba sendo uma tremenda de uma vantagem pra ele? 
Sim, porque é bom demais traçar a mulherada e ainda saber que tem uma mulherzinha fiel em casa, típica iludida que adora se fazer de coitadinha.

"Ah, mas eu o amo tanto!"

Minha filha, não acredite tanto em títulos, mas em atitudes. 
Vocês têm uma relação, sim! 
Repito: pode ser uma merda de namoro, mas estão namorando, sim!!!

O problema é que você dá tanto valor às palavras que não se toca que entre os dois existe uma grande mentira:
Que estão apenas ficando.

A maior força do mentiroso não está em contar uma mentira, mas em fazer com que o outro a defenda como se fosse uma verdade.
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TEM MULHER QUE SÓ VOLTA A VIVER DEPOIS QUE O TRASTE SE MANDA.

Graças a Deus ele se foi

E já que ele se foi, o negócio é festejar!
Vamos festejar porque muitas mulheres só voltam a viver depois que o benzão se manda.

É, minha filha, agora você está viva!! 
Finalmente você voltou a respirar e ter idéias próprias, não é mais aquela tontona que vivia colada nos pés do Benzão, sem vida, seca e decrépita. 

Vamos festejar seu renascimento, a volta da razão, do poder da inteligência sobre as burrices cometidas em nome de uma paixão suicida! 
Vamos festejar porque agora você pode sorrir sem ter que dar explicações:
"Tá sorrindo por quê? Tá querendo aprontar alguma?"


E que os anjos toquem as trombetas por cada dia que amaldiçoar as cagadas que fez por amor. 
Então, viva a raiva, o ódio e a revolta por não acreditar que possa ter descido tão baixo, lambido o chão e se rebaixado, porque agora você está livre e lúcida!
"Aleluia!!! Eu era uma mulherzinha chorona e burra, mas agora eu posso ver!!!"

Vamos festejar porque o "exú de terreiro falido" foi baixar em outro centro e você nunca mais sentiu falta das porradas de amor que levava: 

"Pô, Zulmira!! Que merda de papo é esse de querer mais carinho? Eu não te bato há mais de um mês e você ainda quer mais?"

Vamos festejar porque suas amigas não terão mais que aguentar suas lamentações!!

Vamos festejar porque agora você pode viajar com elas, desfilar suas curvas deliciosas na praia, sem ter um "guarda-bundas" te torrando o saco e querendo arrumar confusão com os caras que não param de babar diante de seu biquini:"Tá olhando pra bunda da minha mulher por quê, palhaço?"

Vamos festejar o fim das noites em claro, de sofrer e não encontrar uma resposta para se manter ao lado de quem tanto mal te fez!


Abra um sorriso enorme diante das vitrines das lojas, porque ninguém mais vai determinar o que deve ou não usar. 
Vestidos curtos, blusas decotadas, calças jeans bem apertadas, shortinhos, nada mais é proibido. Agora você pode comprar para usar, não precisa mais deixar jogado num canto, em meio à uma montanha de roupas que teve que aposentar. Agora você pode se produzir à vontade, atrair todos os olhares!

É, minha cara, agora você pode se sentir a mulher mais linda do mundo porque não vai ter nenhuma "cara emburrada" querendo estragar sua noite.

Vamos festejar porque nunca mais vai ouvi-lo dizer que "mulher minha não usa essas coisas" .

E acabou aquela vidinha de merda dele não aparecer nos encontros porque se "esqueceu"!
Acabou!!! O tempo de implorar, pedir para não passarem mais um final de semana vendo tv, já era! 

E acabou as mancadas, os passeios que deixaram de fazer porque ele estava "cansado".

Nunca mais terá que lamentar os presentes que não ganhou no dia dos namorados, aquele seu aniversário em que ele apareceu bêbado, as milhares de desculpas deslavadas para os mesmos erros: "Mas o seu aniversário não era no mês que vem?".

Vamos festejar porque acabaram-se as humilhações diante do medo da rejeição...

Agora você pode cair na gandaia, conversar com suas amigas, falar sacanagens. E pode fazer novas amizades. E se quiser, pode encher a cara com sua batida de morango com champanhe e ficar bem alegrinha. E que se dane se a sua calcinha estiver aparecendo, se beijou um cara que nunca viu na vida, porque você está livre!!! 

Cacete, mas como é bom poder beber e falar todas as besteiras que pintam na cachola, sem um chato buzinando na sua orelha: "Você já bebeu demais...Agora, só suco de laranja!"


Então, minha cara, aproveita e chama todas as amigas e amigos que abandonou só para ficar com o benzão, e faz uma festa de reconciliação. 

Sim, eu sei que muitos nem vão querer olhar mais para a sua cara - e eles têm razão. Ainda mais porque você só estava obedecendo as ordens do jagunço: 
"Não quero saber de amizades com machos, e suas amigas são passam de piranhas!"


Vamos festejar porque agora você não faz mais planos que ele nunca desejou participar:

Festas!!! De tudo que podemos viver como solteiros, poucas coisas são tão boas quantos as festas. Melhor ainda são festas em que estamos livres, leves e soltos, sem ter que ficar morrendo de vontade de dançar, beber e falar um monte de besteiras, mas ter que se comportar porque o "ritmo" do benzão é outro - canto gregoriano, por exemplo.

Vamos festejar porque você não está mais com um cara que vivia reclamando que você não dava toda atenção para ele!. 

Vamos festejar porque nunca mais terá que aturar um chato que fazia com que se sentisse mal pelo resto da noite por tê-lo "abandonado" por alguns minutos.


Chega de aturar intermináveis horas discutindo a relação, das chantagens emocionais, do tipo "você dá mais atenção ao trabalho do que para mim".

E acabaram as patéticas cenas de ciúmes do seu passado: "O seu ex-namorado transava melhor que eu?", "Pra quantos você já deu?"

Vamos festejar porque mesmo não tendo quem chamar de "meu amor", você se sente amada.

Acabou a solidão, aquela coisa dele estar ao seu lado e mesmo assim se sentir abandonada. Acabaram-se as discussões, as condenações, o dedo em riste apontado para o seu nariz: "Se você fizer isso eu te deixo".

Não, agora você é livre, faz o que bem quiser da sua vida.

Então, aumenta o som, rebola o bundão, dá um pulo bem alto e grita:
"Acabooooooooou!!! Graças a Deus esse filho da puta sumiu da minha vida!!!!!!!
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O QUE UM GAROTO DEVE FALAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?

E se ela não me der bola?

Que barra é tomar coragem para chegar naquela garota...As palavras desaparecem, bate uma tremedeira nas pernas, as mãos começam a transpirar, e o nó na garganta quase te deixa sufocado.

Mas como é possível uma garota tão frágil e delicada conseguir causar um efeito tão aterrorizante em um garoto como você, alguém que já passou por tantas coisas sem demonstrar o menor temor? 

Se fosse alguém sem tanta importância, dava pra chegar junto numa boa. Mas com ela é diferente. Ela não é uma garota qualquer, ela é diferente, ela tem poder de enfeitiça-lo!

Sim, meu amigo, você está dominado, entregue e apaixonado. 
Mas, afinal, como chegar em uma garota como ela?

Bem, pensando nesse pavor que muitos garotos sentem de levar o bonde daquela gatinha que conquistou seus corações, resolvi perguntar para algumas amigas sobre o que um garoto deve fazer para não queimar o filme.

A primeira regra que todas concordaram é que jamais, em hipótese alguma, ache que uma mulher é muito boa pra você.

Como um garoto deve se aproximar de uma garota?

Milena, 18 anos - Não existe uma regra que deve ser seguida para se conquistar uma garota. Seja um cara alegre que toda garota irá gostar...ou, senão, se divertir. Fuja das cantadas furadas do tipo "Eu não te conheço de algum lugar?". Se for usar cantada, seja criativo, bem humorado e sem pornografia. As garotas não gostam de grosserias.

Lívia, 19 anos - Não deve se aproximar usando cantadas baratas e fora de moda. E deve ser divertido e saber te elogiar.

Luciana, 23 anos - Tem que ser numa boa, nada chegar agarrando, colocando as mãos ou falando besteiras. Seja simpático e bem humorado, pois se não ganhar a garota, ganhará uma amizade.

Cíntia, 23 anos - Tem que ser sutil, como se quisesse conhecer pessoas. Deve saber fazer brincadeiras com fundos de verdade, de vez em quando te olhar com desejo e ir se aproximando aos poucos. Ah, e tem que ser cheiroso.

Bia. 16 anos - O primeiro contato é tudo. Se não souber chegar vai perder a chance de ficar com a garota. Antes de chegar é legal usar um pouco de charme, jogar uns olhares, sabe? Então, depois de perceber que ela retribuiu seus olhares, quando estiver mais confiante, ele deve se aproximar e puxar conversa sem ser muito atirado. Mas tem que pedir permissão para se sentar ao lado dela, não pode ir se jogando na cadeira. Nada de perguntar se ela costuma frequentar o lugar ou de onde ela vem, isto é muita falta de criatividade. Chegue nela e diga o motivo de estar ali, isto é muito importante. Diga que só se aproximou porque quer conhece-la. Diga assim: "Olá, eu estava te olhando e gostaria de te conhecer melhor...Posso me sentar?" Se ela aceitar, tudo bem, mas se não quiser é só pedir desculpas pela aproximação e sair de cabeça erguida! É importante que ele se apresente, diga seu nome e o que faz, mas tem que ser rápido na descrição. Não dá pra ficar escutando um cara falar a noite toda sobre ele, né? Então, depois de se apresentar, ele deve deixar a garota à vontade, sem perguntar se ela tem namorado.

O que um garoto deve dizer nos primeiros encontros?

Lívia - Ele não deve se "achar", mas deixar que a menina pense algo a seu respeito. Deve querer agradar e nunca falar de encontros anteriores. Também tem que ser gentil. Mas não gentil demais senão fica muito falso. Dever ser bem humorado, divertido e ter disponibilidade para quando a menina quiser sair ou conversar.

Milena - Não existe algo fixo para se dizer, nenhuma frase que vai fazer a garota se apaixonar logo de cara. O que ele deve fazer é ser ele mesmo, não adianta ele se "mascarar" no primeiro encontro, porque se a garota descobrir que ele não é o que estava demonstrando, ela vai dar um pé na bunda dele a qualquer momento. Mas, se o garoto acha que vai se engasgar com as palavras quando encontrar a garota, algumas dicas como ser gentil, legal e educado, podem servir muito bem. Ele tem que procurar saber o que a garota gosta e ser capaz de conversar sobre qualquer assunto. Tem que ser divertido e saber deixar a menina a vontade, assim ela terá uma boa impressão.

Luciana - Eu acredito que ele não tem que dizer algo específico, tem que ter personalidade, ser o que ele realmente é. Tem que demonstrar sinceridade acima de tudo.

Cíntia - O melhor é ele não mentir e nem tentar ser o bom, o gostoso, porque aí fica parecendo um bobalhão metido e esnobe.

Bia - Um pouco de nervosismo é até um charme, gosto quando o garoto chega sem dar uma de gostosão. Ele deve conversar sobre coisas comuns sobre o que a garota faz, quais são seus planos e sobre o que ela gosta. Depois ele tem que falar sobre ele, mas sem ser muito demorado. Tem que existir uma troca, onde cada um fala um pouco de si e os dois acabam se conhecendo. Se um garoto quer passar uma boa impressão ele tem que ser bom de papo e saber o momento certo de dizer as coisas. Não é nada legal ele já ir falando que quer ficar com você, que é linda e estas coisas comuns que muitos dizem.

O que ele deve falar na primeira vez que telefonar depois do primeiro encontro?

Lívia - Ele tem que ligar nem que seja para falar um "oi" ou boa noite. Isto faz com que a menina fique mais feliz e se ache o centro do universo.
Milena - Alguns garotos acham que falar ao telefone é bom porque a garota do outro lado da linha não está vendo. Outros, acham terrível. O melhor para disfarçar o nervosismo é sempre ter algo novo para se conversar. Não adianta ligar para a menina sem um assunto, senão vira uma conversa monossilábica: "Oi", "legal", "ahã". E nunca prolongue a conversa se você perceber que a garota não quer falar. Talvez tenha alguém perto dela que a impeça de conversar livremente ao telefone.

Luciana - Nada de falar aquelas frases prontas, ele deve ter bom papo e saber elogiar. Elogios sempre levantam a moral de qualquer uma.

Cíntia - É legal quando ele liga para dizer que só queria escutar sua voz, que estava precisando falar com você e aproveita para te convidar para sair e conversarem mais.

Bia - O garoto tem que ligar no dia seguinte nem que seja para dizer que adorou te conhecer. A garota vai perceber que ele é educado e atencioso, coisa que poucos garotos são. Aí fica fácil, porque ela vai acabar puxando o assunto e o papo no telefone pode render muito. Mesmo que ela seja um pouco tímida e não seja de muita conversa, ela quer ouvir que é maravilhosa e que agradou, tanto quanto o garoto quer saber. Diga que curtiu o primeiro beijo e que nunca pensou que poderia encontrar uma garota tão legal como ela na balada. Depois, quando ela menos esperar, faço o convite para um segundo encontro. Diga que o motivo para querer vê-la é porque a achou legal!

domingo, 25 de dezembro de 2016

UM CAFAJESTE PODE MUDAR?

Um Cafajeste Pode Mudar?


Para quem sempre tem esperanças, acabei de descobri que um grande amigo deixou a vida de cafajeste de lado.
Veja bem, não estou me referindo à qualquer um, mas a um sujeito que foi minha maior fonte de inspiração para escrever sobre os cafajestes. Sim, ele mudou, deixou de ser o maior predador, e agora virou marido exemplar. 

Pior: o cara virou um sujeito caseiro!!!!!!

Só para dar um exemplo, boa parte do meu livro Juro que é Verdade - Sobre Homem, Mentiras e Traições, foram inspiradas nele, que vou chamar de Rogério.

Mas vamos às revelações, ao dia em que descobri sua nova vida.

Depois de alguns anos sem nos falar, heis que acabo encontrando o sujeito no facebook. Lógico, minhas primeiras perguntas foram sobre as putarias, as mulheres que ele deveria ter pego nesse tempo todo que estivemos afastados. "O que é isso, Paulão, eu parei com essa vida". 

Peraí...Só pode ser piada. Claro, porque só no tempo em que trabalhamos juntos, cerca de três anos e meio, eu perdi a conta de quantas mulheres ele ficou.

Lógico que não acreditei, por isso dei mais umas cutucadas: 
"O que é isso Rogério? Vai me dizer que acabou enjoando de mulher?" 
"Tá louco, Paulão! Agora eu sosseguei, sabe? Pra mim agora só tem minha mulher." 

"A mesma mulher? Vocês ainda estão juntos? 

"Sim, a gente está super bem, morando juntos, casados...Sabe, Paulo, apesar de tudo que eu fiz, ela sempre foi a mulher da minha vida. Estamos comprando uma casa, vamos montar um negócio juntos, hoje eu vivo do trabalho pra casa, e de casa para o trabalho...


Não podia ser verdade.
 Alguém estava ocupando o corpo do meu amigo, porque as mudanças foram grandes demais. .

"Cara, você tem certeza que não está enfeitiçado? Sei lá, tomou café coado na calcinha?"

 Ele riu das minhas piadas, mas garantiu que se fosse por macumba, sua mulher já o teria colocado nos eixos há muito tempo.

E ele estava com a razão, porque a relação deles era de total ausência. O cara sumia, pegava tudo quanto era mulher, inventava um monte de mentiras, e só restava à esposa chorar e implorar para ele sossegar. Ah, sim, essa mulher sofreu pra cacete, porque levou tantos, mas tantos chifres, que parecia que ia enlouquecer.

Tudo bem se fosse um cara qualquer, mas ele parecia um ímã de mulher. Juro, a gente não podia conversar numa boa, que logo aparecia uma garota "morrendo de saudades". Ou seja, ela caiam em cima dele o tempo todo.

Então eu fiz o último teste: 
"Cara, se eu te chamar pra a gente sair com umas garotas, você vai? " Paulão, você sabe que eu era safado, que não perdoava nada, mas a gente pode sair, só que sem mulher". 

Cacete!! Essa foi o último prego no caixão na vida de cafajeste de Rogério.

Mas o meu espanto não teria fim.

Eu resolvi contar sobre essa estranha mudança para uma amiga nossa, e não é que ela também tinha "sossegado"!? 

Veja bem, ela era a versão feminina do Rogério, uma mulher com um fogo danado, que uma vez me pegou no banco de trás de um taxi, em plena madrugada, sentou-se no meu colo, e nem estava preocupada com o motorista que quase bateu o carro porque não conseguia tirar os olhos do retrovisor. 

Sabe aquele tipo de mulher gulosa que faz muito macho mijar nas calças de medo? Então, ela era assim: um vulcão sexual!!

Não é possível, deve ter alguma coisa errada com a água de São Paulo.

Só para ter uma ideia, essa minha amiga chegou a fazer tratamento contra compulsão sexual.

Lógico, ela não foi até o fim do tratamento.


E agora ela me conta que parou com "essa vida"!!?? 
E pela primeira vez na vida está namorando sério!!?? Sem contar que virou uma mulher mais caseira, que não sente tanto prazer em ir em baladas, que só tem tesão pelo namorado?

Ou seja, não aconselho ninguém a se envolver com cafajestes, sejam masculinos ou femininos. Claro, não existe essa de ninguém mudar, daquela coisa de "pau que nasce torto, morre torto" , mas ainda acredito que não há nenhuma vantagem em se envolver com alguém na esperança que ele mude, que um dia vire uma pessoa legal, que seja fiel, porque o preço que se paga por viver com pessoas infiéis é alto demais. 


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Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
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