domingo, 25 de setembro de 2016

Destrua a imagem da deusa que ele criou sobre você.

Como espantar um homem grudento

De repente você conhece um carinha, assim, sem mais nem menos, trocam umas idéias, e no final até trocam uns beijinhos.

Normal, quantas vezes você não fez isso?


Só que dessa vez o sujeito acabou se apaixonando por você!!

Ok, apaixonar-se por uma coisinha linda como você é mais que natural. Só que você não está nem um pouco interessada em namorar - muito menos com um cara que depois de um simples encontro já cismou que é sua alma gêmea(argh!)

E quem disse que ele é do tipo que aceita um não como resposta? 

Que nada, o cara é um grude, um tremendo de chato, que resolveu conquistá-la, custe o que custar.

"Um dia serás minha!"

Vixe! bate na madeira três vezes!!!


E haja paciência para apagar as centenas de "whats" que ele envia todos os dias, lotando sua caixa de entrada com um monte de porcarias.

Caramba, ele te mandou um foto de gatinhos vestidos de Romeu e Julieta!!

Imagine a seguinte situação:

Você, está quietinha no seu canto, sentada junto ao balcão daquela lanchonete que costuma frequentar, tomando seu suco de abacaxi com hortelã, quando ele resolve aparecer para fazer aquela declaração de amor!
Só que não será uma declaração só para você, mas para o mundo!

Então, carregando um buquê enorme de rosas, ele sobe em cima de uma das mesas, olha para a platéia assombrada e aponta em sua direção:

"Gente, eu quero dizer para todo mundo que amo esta mulher!"

Calma que o pesadelo ainda não acabou...

Todo mundo olhando na sua direção, você sem saber onde enfiar a cara, quando o maluco pula da mesa, se ajoelha aos seus pés e resolve cantar uma música bem longa, algo como, Eduardo e Mônica do Legião Urbana.

E haja saco para aguentar esta epopeia musical até o fim...

Pensa que acabou?
Que nada, você ainda vai ter que aguentar a galera pedindo: 
"Beija!...Beija!...Beija!"

E o pior é que nestas situações você nunca encontra o apoio das outras mulheres, já percebeu?

Sempre têm aquelas chatas que ficam na sua orelha:
"Ah, amiga, ele é tão gatinho...Não custa nada beijar, vai!"


Como espantar um Encosto Amoroso de sua vida sem fazer muito esforço.

Já que este tipo de grude costuma idolatrar suas paixões como se elas fossem perfeitas, nada melhor que destruir suas ilusões, jogar por terra a imagem da deusa imaculada que ele criou sobre você.

E o melhor é que ainda pode se divertir!!

Enquanto ele estiver dizendo (pela milionésima vez) que nunca outra mulher mexeu tanto com ele, que ele te acha linda, diferente das outras e etc e tal, aproveite e enfie um dedo no nariz e comece a cutucá-lo feito uma alucinada.

E para matar de vez o amor que ele sente, aproveite e limpe o dedo na sua roupa!

Se quiser um efeito mais prático, limpe na roupa dele e depois peça desculpas.

Eu sei que posso estar pegando pesado, mas contra esses tipos é preciso um tratamento de choque. Vai por mim, não há nada tão bom para acabar com o amor de um homem do que saber que sua deusa não passa de uma relaxada - de preferência com graves suspeitas de falta de higiene.

Então, se não tem coragem de enfiar o dedo no nariz, invente que está com sarna, chato ou uma infecção que contraiu em um banheiro público. Sim, comece a coçar a xereca na frente dele, como se ela estivesse pegando fogo!
"Nossa, acho que é micose!"

O legal é se você abrir a bolsa, pegar uma destas pastilhas que mais parecem remédios, e, quando ele quiser saber para que serve, basta dizer que é para curar uma doença venérea que contraiu de seu ultimo ficante.

E antes dele abrir a boca, diga na maior inocência:
"Ainda bem que foi só gonorréia... Mas de hoje em diante nunca mais vou transar sem preservativos."

Se ele for religioso, melhor ainda: basta dizer que faz parte de uma seita de adoração ao capeta, que ele some rapidinho da sua vida.

Ou então, é só fingir que acabou de baixar uma Maria Padilha, sair girando e batendo cabeça, que o efeito é o mesmo.

Ah, e se ele achar que deve salvar sua alma, basta arrumar uma briga em defesa de suas crenças.

Vai por mim: ele jamais vai querer ficar com uma fervorosa "concubina do Tinhoso".

Bem, como ele deve ter criado uma imagem de pureza, nada melhor que se mostrar como uma insaciável devoradora de homens, do tipo que não dorme nunca, e ainda por cima adora uma sacanagem.

"O que!? Você gosta de fazer fio-terra em todos os homens? E com três dedos??"

Chupar os dentes enquanto come é demais.

Faça de conta que engoliu um Sabiá, e, a cada garfada mande ver nas chupadas bem agudas Depois, pegue um palito de fósforo usado, afie a ponta com os dentes e finja que esta cutucando um maldito pedaço de carne que ficou preso na sua obturação aberta!
Outra coisa legal é correr até o banheiro, ficar por lá alguns minutos e depois voltar com cara de acabada:

"Nossa, vomitei todo o meu almoço no banheiro!"

Pronto, agora você não precisa mais ficar desviando o rosto para ele não te beijar.


Invente um histórico familiar de problemas mentais, como uma irmã que sofre de surto psicótico ou um pai que ouve vozes pedindo para se matar...

No seu caso, invente que costuma receber mensagens dos habitantes de Alfa Centaurium, pedindo para que encontre um novo Adão para, juntos, começarem uma nova raça depois do holocausto.

E já que o lance é ficar na maluquice, aproveite para inventar uma compulsão como lavar as mãos todas as vezes que toca em algo impuro: ele, por exemplo.

Pode apostar que depois de levantar pela décima vez para lavar as mãos, não o encontrará mais esperando por você.

E nada melhor que dar uma de burra para chocá-lo até a alma.
Mas tem que forçar legal, como dizer que:

Eu sempre curti o som daquele carinha de barba,
que usa uma boina com estrelinha e a galera gosta de usar a foto na camiseta, sabe?


__O Che Guevara?
__Quero, mas não agora, né?
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NÃO ERA CHUPADA,ERA PICADA DE MOSQUITO.

A diferença entre provas e suposições.


AH, AS MENTIRAS QUE OS HOMENS CONTAM...

Uma marca de "chupada" no pescoço pode ser uma prova incontestável...

Bem, mas se você não viu o momento exato do "crime" e nem tem testemunhas, por mais que brigue e rode a baiana, sinto muito, mas suposições não são provas.

E é isso que te mata, não é? 

Está lá, bem na sua cara, aquela mancha roxa, meio avermelhada. Você até jura poder identificar as marcas dos dentes da "chupa-cabras" da sua vizinha gostosa.
Só que ele tem uma desculpa bem convincente:
"Que chupada, Zulmira!!?? Tá louca!? Isso aqui é uma picada de mosquito que eu cocei e acabou inflamando!!

Realmente, qualquer álibi, por mais absurdo que seja, é mais forte que a mais convincente suposição!

Se não fotografou, se não filmou, a testemunha do fato não pode ser levada em consideração.


Por exemplo, sua melhor amiga estava passando na rua quando o viu no maior amasso com uma loura deliciosa. Bem, ele não vai negar que era ele, mas também não vai entregar o jogo. Oras, a loura era a priminha evangélica que veio de Minas.

E ele só estava assoprando um cisco que entrou em seu olho, por isso estavam tão próximos que sua amiga acabou achando que estavam se beijando.

E mesmo que ele estivesse beijando a loura gostosa, quem pode garantir que as coisas são como são?

Oras, ela o pegou na marra, em um momento de distração!!!

"Mas ela não é evangélica??", você pergunta e ele responde:

"É, mas parece que baixou o "inimigo" nela...Você precisava ver a vergonha que ela sentiu depois que passou o encosto..."

E aí entra a falta que uma boa foto faz. Sim, porque por mais que sua amiga tenha uma memória fotográfica, ela não pode afirmar que ele não estava tentando se livrar da garota.
"Mas eles estavam abraçados!?"

"Não, amor, eu estava tentando empurrá-la, por isso a gente caiu no chão e começou a rolar no gramado da pracinha.

Ah, mas pra quê perder tanto tempo com explicações? Sabe como é: o acusado tem o direito de permanecer em silêncio! "Astolfo, a Bia te viu com as mãos nos seios da Malu!"

E ele lá, quieto, sem expressar nenhuma reação..."Não vai falar nada, Astolfo?"

Puts! Como o silêncio é capaz de desarmar qualquer acusação

Oras, sem a colaboração dele o "crime" não pode ser esclarecido.
E condenar quem não quer se defender é o fim da picada.

Só que no caso dele é diferente: ele sequer deseja participar do "processo".

É aquela coisa de "ache o que quiser achar", entende?

E não tem jeito, porque muitas vezes esse é o tipo de atitude de quem se julga tão injustiçado, que nem se dá ao trabalho de tocar no assunto.

"Pô, Zulmira...Eu tô cansado de seus ciúmes. Nem vou falar nada. Ache o que quiser achar. Você vive me acusando de tudo. E agora deu pra acreditar na sua amiga! Ela não gosta de mim. Nunca gostou!!"

Ops! Se a testemunha tem algo contra o réu, qualquer prova dela contra ele não terá validade, pois nesse caso temos um "conflito de interesses".

Mas vamos dizer que você, com esses olhinhos de bolita, o viu saindo de um motel com a bendita loura gostosa.

Pronto, agora ele está ferrado e mal pago, porque quero ver ele fazer igual naquela vez que ele jurou que não era ele, lembra? Sim, o cara era muito parecido com ele, tinha até a mesma covinha no queixo, mas não era ele...

E quem provou foi o amigão dele, o Jebedeías: 

"Ah, Zulmira, o Astolfo estava em casa comigo, disputando uma partida de futebol no playstation".


Então, voltando ao assunto do motel, você pode ter certeza absoluta que o safado estava "trocando o óleo" com a lourinha, mas, novamente repito: são suposições!!!

Por exemplo, ele pode ter ido ao local com a intenção de molhar o biscoito, mas chegando lá ele acabou lembrando de você, a namoradinha querida.

Então ele foi acometido por um arrependimento terrível:

"Desculpe, lourinha gostosa, mas eu amo minha namorada...Vamos embora".


Ou seja: ele pode alegar que não teve sexo!!

E que fique registrado:
"A intenção de cometer um crime não é passível de condenação!!"

Tudo bem, você vai meter a mão na cara dele, vai enfiar as unhas no pescoço do sujeito..E pode até dar um pé na bunda do infeliz. Mas quem garante que ele não terá direito à um indulto no seu coração?

"Oh, duvida cruel!!! Será que eles transaram mesmo? Será que foi do jeito que ele falou? Ah, ele pode ser um crápula, mas que atitude linda de recusar sexo com ela porque me ama!"

É, minha filha, nem sempre a justiça é justa quando a vítima é tão iludida.
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MULHER QUE RI MUITO É LOUCA OU ESTÁ QUERENDO DAR!

Mulher Feliz é Pecado?

Parece que é pecado uma mulher ser feliz em nossa sociedade.Basta reparar como as pessoas não conseguem aceitar que uma garota tenha os mesmos direitos às alegrias da vida como os homens.

Sei não, mas às vezes eu acho que é como se as mulheres tivessem que pedir licença para dar uma gargalhada sem ofender os recalcados.

Sim, porque para muitos, mulher decente é mulher séria!

E quando uma mulher conta uma piada suja, então?
Vixe! Se bobear todo mundo vai achar que ela não passa de uma devassa de boca suja! Agora, se um homem contar a mesma piada, ele é apenas divertido!

MULHER QUE RI MUITO OU É LOUCA OU ESTÁ QUERENDO DAR!

Mulher não pode ser muito alegre para não servir de mau-exemplo para os filhos.

Mulher que dá gargalhadas não passa de puta ou tem encosto bravo!


Já reparou que muitas vezes quando você estava feliz, no meio dos amigos, tomando umas cervejinhas, bastou você dar umas risadinhas mais alta para todo mundo começar a achar que estava bêbada?
Então, foi um tal de "esconde o copo", não foi?

"É bom você parar de beber porque já está alegre demais!"

Sem contar que nessas horas sempre aparece aquela amiga chata pedindo para você maneirar: "Ai, amiga pára de beber porque você já está dando vexame".

Como assim, "vexame"?
Oras, mas você ainda nem sentou com as pernas abertas!

Claro que depois da amiga chata sempre surge aquele carinha louco para levá-la para a cama. Ah, sim, trêbada e alegre é tudo que certos homens esperam das mulheres - já que as sóbrias jamais teriam coragem de sair com eles.

Aliás, sabia que para muitos homens mulher bêbada é afrodisíaco?

Então, sabe qual é a melhor maneira de afastar estes trastes? Basta caprichar na cara de travada e dizer:

"Ai, querido, acabei de vomitar meu almoço...Jura que ainda quer me beijar?"

Mulher que ri alto é escandalosa, mas o homem que se esborracha no chão de tanto rir é apenas um cara que não consegue controlar o riso!

MULHER ALEGRE É MULHER FÁCIL!


Mulher espirituosa, que gosta de fazer observações e tirar um sarro da cara dos outros, não passa de cínica.

Homem que adora rir dos defeitos dos outros é um sarcástico de humor inteligente!

Já reparou que quando um mulher parece muito sorridente e simpática as pessoas já acham que ela acabou de dar ou vai dar no fim do dia?

"Ai, amiga, tá feliz por quê? Deu muito ontem?"

Senhoras maduras, que gostam de rir e contar piadas sempre são tachadas de velhas assanhadas, carentes por uma boa transada.

"Ah,essa velha tá louca pra dar!!!

Mas os homens...
Bem, eles são apenas velhinhos simpáticos.

Se o irmãozinho começa a fazer graça para a vovó e para o vovô, ele é uma gracinha, esperto e inteligente. Mas a irmãzinha tem que levar umas palmadas porque é muito assanhada para a idade.

"Filha, você já fez 8 anos e já é hora de parar de rir tanto."


Realmente, se uma menina gosta de brincar na rua, correr com os coleguinhas e aproveitar a infância, já está perdida para o mundo!

Aliás, depois de um tempo ela vai "ficar falada" na vizinhança.
"Controla essa menina senão ela vai engravidar antes dos 12 anos!!!"


Viúvas não podem rir um pouquinho e nem encher a cara para comemorar a partida do traste, que as pessoas já começam a falar que ela está feliz por ter matado o marido!
E nem importa se ele morreu afogado num açude do Ceará, à milhares de quilômetros, quando estava visitando a família, porque sempre vai surgir um "gênio" com a brilhante teoria de que ela pagou para alguém fazer o serviço!

"Gente, eu só estou feliz porque o bosta do meu marido morreu!"

Mulher solteira com mais de quarenta anos e que ainda consegue ser divertida, só pode ser uma solteirona histérica que não sabe o que é sexo há muito tempo:
"Ai, amiga, vai dar um pouco para sossegar!"


Uma executiva que almeja o sucesso não pode rir, cantar baixinho ou chegar feliz no trabalho para não parecer uma profissional incompetente.

Por outro lado, patrão que gosta de contar aquelas piadas sem graça, sempre encontra um bando de puxa-sacos para rir de suas gracinhas.

Se ela é desencanada e não se preocupa com coisas pequenas e nem se descabela por qualquer coisinha, então, convenhamos, ela é irresponsável!

Mulher agradável, que retribui um favor masculino com um sorriso, também está querendo dar!

Mulher que gosta de abraçar e beijar os amigos, ou está a fim de dar para todo mundo ou está sem transar há muito tempo!

Mulher decente tem que saber rir colocando a mão na frente da boca!

Mulher que goza com um sorriso nos lábios, tem que tomar cuidado para o parceiro não achar que ela está se divertindo às suas custas, pois tem sempre um idiota que acha que todas as mulheres têm que gemer com cara de dor ou de desespero!


Quando a mídia descobre uma mulher comediante, todos os entrevistadores agem como se estivessem diante de uma aberração da natureza. Sei lá,  parece que acham que mulher nasceu sem capacidade para fazer graça:

"Nossa, você é tão bonita...Por que você resolveu ser comediante?

Bem, será que se ela fosse feia ia ser mais fácil aceitar?

Se uma mulher está séria e pensativa, todos acham que ela precisa de um homem para ficar alegre. Por outro lado, se ela tem andado muito alegre ultimamente, precisa de um homem para aprender a ser mais séria e responsável!

E você está rindo por quê? 

Tá querendo dar, é?
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sábado, 17 de setembro de 2016

TER PEGADA É DIFERENTE SER AFOBADO

Ah, se eu te pego, danada!


Ultimamente, quando você chega todo cheio de péssimas intenções, tem notado um certo ar de tédio em sua garota?

Por exemplo, ela fica puta da vida quando resolve esfregar o bingolim em sua bunda, por isso ela fecha a cara e nem quer pensar na hipótese de dar umazinha com você?

"Mas que mal tem em esfregar o tempo todo na minha garota?"

Realmente deve ser péssimo para um cara como você descobrir que não tem lá muita "pegada". Tudo bem, as outras nunca reclamaram, mas agora parece que você está com uma garota que não se contenta com qualquer coisa - principalmente com encochadas.

Mulheres querem, precisam saber que são desejadas, por isso é fundamental saber como convencê-las de que não representam apenas uma transa.


E não precisa ser chulo ou grosseiro, mas sutil.

E tem que saber dosar a sedução, senão corre o risco de parecer ridículo.

Por exemplo, sua garota saiu do banho e passa na sua frente, enrolada na toalha, e você resolve dizer que ela está um tesão. E aí? Acha mesmo que aumentou um grau no tesão do seu docinho de abobora? Claro que não! No mínimo ela ouve isso umas cem vezes por dia - e 99% das vezes não sai da sua boca.
Agora, tente admira-la com com os olhos, deixe que perceba o brilho em seu olhar. 
Vamos lá, acompanhe seus passos, observe cada detalhe do seu corpo em movimento, tudo em completo silêncio. 

E quando ela perguntar o que você está pensando, simplesmente responda: 
"Como você é linda..."

Puts! Isso é uma maravilha. Mulher nenhuma ficará impassível diante de tal observação. 
E se quer saber, você pode causar o mesmo efeito se, simplesmente, só ficar observando, totalmente em silêncio.

O que? Você não sabe como fazer? Então pense naquela moto Harley Davidson que você viu na vitrine da loja. Lembra de como ficou hipnotizado com o poder do seu motor, de você lá, se imaginando nas curvas das estradas, sentindo o vento batendo contra o seu corpo...Então, é mais ou menos assim que deve fazer. 

A diferença é que você tem uma máquina muito melhor.
Tudo bem, a moto é bem melhor...Mas ela não precisa saber disso, né?

Neste caso, assim que ela achar que todo esse brilho nos seu olhos é só porque está querendo sexo, e novamente perguntar meio sem jeito "o que foi?" , não diga nada. Vá até ela e beije seus lábios com toda ternura possível.

Vixe! Vai sair fogo de dentro da sua garota, meu chapa!!
Então, percebeu agora que pegada não é força, é jeito!

Mulher tem que saber que o cara gosta dela, do conteúdo, não apenas quando estão bem vestidas.

Já imaginou ela acordar toda cheia de amor pra dar e você reclamar que não dá para dar um picote, porque o pijaminha dela é broxante?

Arre! Vira homem, João!!

Sim, sua garota precisa saber o quanto é louco por ela - esteja ela vestida com luxo ou com uma camisetinha.

Olha, tesão você pode sentir por todas, não existe nenhum tipo de novidade nisso. O que tem que entender é que ela precisa saber que você morre de tesão SÓ por ela!!

Ela tem que saber que com ela o lance é diferente, que existe desejo, vontade de devorá-la, não porque é uma mulher gostosa, mas porque ela é o seu amorzinho, a coisinha mais linda do mundo - com ou sem pijaminha!!!

Ter pegada é ter atitude, é saber agir nos momentos em que elas menos esperam.
Muito mais do que isso, é saber como acariciar o ego feminino.

Também é preciso saber ser viril, converter toda "brutalidade" masculina em desejo "quase" incontrolável - porém, sem perder a ternura!

Tem que deixá-las bem alegrinhas, fazer com que se excitem ao saber que são as responsáveis por nosso "descontrole".

E para tanto não basta pegar sua garota e jogar contra a parede.

Não, você tem que saber pegar de jeito, deixar que sinta não a sua força, mas sua paixão.


E não é porque você está louco de tesão que tem que enfiar a língua em sua orelha.

Tá tudo errado. Cara, você não precisa limpar a cera do ouvido da pobrezinha para demonstrar todo o seu desejo porque, repito, pegada é jeito, não tem nada a ver com força ou exagero!!!
O olhar masculino é uma maravilha para esquentar o motorzinho da sua garota, sabia?

Olhar com um certo mistério, saber como devorá-las com os olhos sem parecer chulo - mas com uma dose de "perigo", da malícia de um olhar cafajeste, do tipo "ah, se eu te pego, danada!", assim, quando elas menos esperam - é uma maravilha para deixar sua garota queimando por dentro.

Cara, sabe o que é uma mulher falar que você a deixa com medo, e mesmo assim ficar louca para ir para a cama com você?

Então, isso também é pegada!!

Por isso, se eu tiver que morrer hoje, vou para cova feliz da vida, porque já matei muita mulher de medo, que acabaram se apaixonando por mim.

Porém, sem jamais ter sido cafajeste com nenhuma, porque amar é saber respeitar.
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POR QUE ALGUNS HOMENS FOGEM DE MULHERES QUE SÓ QUEREM SEXO?

Elas só querem sexo e eles correm.

Que muitos homens adoram sexo casual, essa coisa de uma noite e nada mais, enfim, sexo sem nenhum compromisso, todo mundo está cansado de saber.

Mas o que acontece quando uma mulher resolve inverter os papeis?

 Afinal, será que todos os homens são assim, tão liberais? 
Bem, na maioria dos casos nós aceitamos numa boa. 

Afinal, quer maior moleza do que poder transar com uma garota e ainda por cima continuar livre, alegre e saltitante?


Mas existem muitos homens que acabam travando quando descobrem que uma mulher não quer nada mais com eles, só sexo.

"Peraí...Nem um beijinho depois do picote ela vai me dar? E ela também não quer dormir de conchinha e nem ficar brincando com a ponta do nariz um do outro?"

É, meu caro, para ela o lance é só sexo, alívio imediato,e tchau!

"Ah, não! Assim eu me sinto um objeto!" 

Olha, um homem acostumado a ser caçador, dificilmente aceitará essa inversão do jogo, porque para ele quem deveria tratar as mulheres como presas é ele.

Por isso que muitos ficam passados quando a garota diz que só quer fuck-fuck e ainda por cima ainda dita as regras. 

Veja só uma parte do email que recebi de uma amiga, que ela mandou para um cara, que vivia insistindo em levá-la para a cama:

Se eu quiser te ver 3 vezes por semana, em alguma ocasião, só significa que estou querendo transar mais... Não quero dor de cabeça...Se você se envolver comigo é por sua conta e risco...Meu carinho é momentâneo. Vivo o momento intensamente, dou carinho,sou amorosa e posso passar 20 dias com você em Paris...Mas viverei o momento...Se você tiver um bom psicológico acho que vamos nos dar bem...


E então...Dou um docinho de batata doce para quem adivinhar o resultado.
Oras, apesar dele ter uma tremenda fama de pegador, não é que ele sumiu, desapareceu!

Puts! O cara nem atendia mais o celular
Ah, e para não deixar dúvidas, essa amiga é linda e muito gostosa.

Uma leitora me escreveu o seguinte sobre sua dificuldade em viver "amores sem compromisso":
"Estes homens querem caçar, serem eles os que impoem regras, jamais o contrário, porque se borram de medo..."

Existem alguns casos onde o homem acredita que uma mulher que só quer sexo, no mínimo jamais irá se contentar com um picote de dez minutos. E eles tem razão. 

Oras, como é possível um cara que não se garante, que abre o bico depois de meia hora de sexo, resolver encarar um parada que sabe que irá perder? 

Claro, o sujeito precisa preservar a fama de comedor!

Veja essa outra dúvida, de outra leitora:

A gente não força a barra, mas a gente continua querendo o que eles queriam, que é o sexo. Então, porque eles fogem?"

Então a garota chega no cara, abre o jogo, diz que o lance vai ser só sexo... 
"Olha, nada de achar que só porque vamos transar nós seremos namorados depois!"

Mas o sujeito trava, não consegue entender como ela teve coragem de falar essas coisas.

"O que você quer dizer com "nada de namorar"? Este tinha que ser meu papel, não o seu! Eu sou o macho, não você! Eu preciso de uma chance para mentir, prometer romances, fazer juras para te comer e sumir, mas assim, deste jeito que me trata, eu me sinto diminuído".

Veja o último  depoimento de outra leitora:

"Tive um caso com um rapaz que me avisou que nem adiantava eu querer namorar porque ele fazia questão de ser livre. Eu estava estudando e trabalhava muito...Eu adoro sexo, mas por causa de outras experiências que não deram certo, sabia que não podia ter nada sério. Só que depois de um tempo ele não conseguia mais aceitar, porque achava que eu tinha que gostar dele. Só que eu não ia atrás e só ligava para a gente se encontrar quando tinha uma folga. E sabe, ele falou que era castigo, porque ele sempre fazia aquilo com as garotas, por isso tinha se apaixonado por uma mulher com cabeça de homem! Hilário!!!


Lógico, todo mundo corre o risco de se apaixonar, mas um cara que vive impondo regras, que joga uma lista em cima da mesa e diz, "leia e assine concordando com minhas condições", , jamais será capaz de lidar com algo do tipo:

"Para mim você não significa nada além de uma boa transa"
.
E, acredite, tem homem com o ego tão fraquinho, que se você pagar o táxi para ele voltar para casa depois do sexo, é bem capaz dele ficar tão apaixonado que vai mandar tatuar um coração com o seu nome no peito!
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Rir é o melhor remédio que existe!

Sua dose diária de alegria

**Matéria baseada no meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA

Assuma um compromisso de começar o seu dia com uma piada.
Pode ser lida, ouvida ou até mesmo contada, porque fazer rir também é um santo remédio contra os males da vida. 

Sorria. Nem que seja a "boba que ri o tempo todo", mas seja feliz. 

E quando não tiver nada para te alegrar, lembre-se das loucuras que viveu, das vezes que pagou mico, enfim, divirta-se com o seu passado, mesmo que ele fique ali, bem escondidinho na sua mente, longe de todos.

Mas não basta apenas sorrir, porque o êxtase da alegria é a gargalhada.


Compre um livro de piadas e aposente de vez aquele seu livrinho de "Sabedorias" - aquele que você abre e escolhe qualquer página e lê uma mensagem de incentivo: "Se te jogarem pedras; construa um castelo"

De agora em diante, seu livrinho só terá uma página para ler: 
SEJA FELIZ!


Derrube o arrogante com um sorriso.
Derreta aquele coração frio do seu chefe com um sorriso de "bom dia" porque ninguém, por pior que possa estar na vida, por mais ranheta que seja, dificilmente responderá um sorriso com uma cara feia. E mesmo que ele se mostre arrogante, quem sabe com esse pequeno gesto você tenha dado à ele uma nova chance de mudar, fazer algo que há muito tempo havia se esquecido: ser gentil.

Não se deixe levar pelo elitismo de acreditar que comédias são para gente boba. E nada de assistir apenas àquelas rotuladas de "humor inteligente". 

Sim, elas também são legais, mas o bom mesmo é aquela coisa de não conseguir controlar o riso, de rolar no chão e gargalhar até dar vontade de fazer xixi.

Cacete, mas isso sim é que é massagear a alma.


Então, corre agora e alugue as comédias mais chulas e ridículas possíveis. Vale assistir "Todo Mundo em Pânico", "Os Espartalhões", "American Pie", “Porkys”, toda coleção de Mel Brooks, Jim Carrey, Eddie Murphy...

Enfim, tome uma dose cavalar de besteirol.
Rir é o melhor remédio que existe!

Se você está triste de nada adianta alimentar essa tristeza?
 Use o melhor antídoto, jamais aumente a dose do veneno que te faz azeda e amargurada. 

Aliás, aprenda a fazer graça até com as piores situações que estiver vivendo.
Pode não resolver, pode não te ajudar a arrumar uma grana para pagar o aluguel atrasado, mas fará com que passe por tudo com muito mais facilidade.

Uma vez, dois colegas estavam cruzando uma avenida bem larga, quando começou a chover e eles ficaram presos no meio das duas vias, sem abrigo, com carros passando de um lado para o outro. Um deles, o mais jovem, começou a reclamar, e, conforme a chuva apertava,mais ele se irritava e amaldiçoava o temporal. O outro, mais velho, como sabia que não tinha o que fazer, permaneceu calmo e até riu da situação, porque o jovem, em seus ataques de fúria, beirava o ridículo. 

Então, quando finalmente conseguiram atravessar a avenida, o mais jovem estava encharcado e extremamente irritado.

O mais velho estava apenas encharcado...

A alegria sempre andará junta com o otimismo - principal ingrediente para o sucesso.


Até mesmo nos momentos em que nada der certo, quando bater aquela vontade de chorar, deixe que as lágrimas rolem, mas não permita que a angústia invada sua alma.

Sim, lembre-se que você é uma otimista e que boa parte desta sua crença no melhor não é porque "acha" que tudo vai se resolver.

Na verdade você já começou a trabalhar, já levantou a cabeça em busca de uma saída, por isso não se trata de achar, mas de uma mera questão de tempo.

Tristeza só serve como uma cruz que você não precisa carregar...
Então, deixe esse desperdício de lado, pare de sabotar suas forças.



A luz afasta as trevas.

Quer se livrar daquela amiga "maníaca-depressiva" - aquela mesma que vive reclamando da vida? É só continuar rindo, porque esse tipo de gente foge da felicidade como o diabo corre da cruz.

"Oras, afaste de mim essa alegria, porque o que eu quero é saber de gente como eu: triste e amargurada."

O melhor é que você irá se livrar deste bando de gente negativa sem precisar brigar e sem enfrentamentos, porque sua maior arma será o bom humor.


Um homem babaca, do tipo controlador, dificilmente conseguirá viver com uma mulher alegre. E mesmo que isso ocorra, que ele tente te colocar no seu lugare fazer de você uma "mulher adestrada", estar de bem com a vida, radiante e bem resolvida, será a sua salvação.
Sim, porque a tristeza emburrece, faz com que mulheres permaneçam presas à homens machistas e canalhas. 

Mas a alegria é o passaporte para a liberdade.

Alegria é inteligência, é o desejo de liberdade, é a grandiosa capacidade de se rebelar contra tudo que tenta controlá-la. Por isso que o humor pode ser escrachado, cínico, sarcástico, enfim, pode ser tudo aquilo que acaba com o orgulho de qualquer dominador...

Durante a ditadura, quando não se podia falar de nada "sério", as pessoas inventavam piadas, ridicularizavam o regime militar, e nada do que eles fizessem podia impedir essa revolta.

E o mesmo vai ocorrer com qualquer homem que tente dominá-la, porque lá de bem longe, de onde ele só poderá se lamentar, de uma coisa ele terá total certeza:

Que a maior piada foi ele acreditar que seria capaz de apagar sua luz.
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Leia meu livro QUERO SEU SORRISO DE VOLTA e vire uma mulher ruim e feliz!!
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FAÇA O ESFORÇO VALER A PENA.

Cuidado como o que pede


Se a sua vida está uma porcaria, não será pedindo o fim desse sofrimento que você resolverá a situação.

Entenda que para todo pedido deve haver um substituto, algo que realmente deseja para sua vida. Caso contrário, acredite , tudo ficará bem pior. 

Por exemplo, de que adianta pedir tanto para sair de um emprego, se desempregada as coisas ficarão bem piores? 

Oras, o certo seria pedir algo melhor, um substituto, quem sabe um salário maior, jamais pedir apenas o fim do sofrimento.


Uma amiga ganhava cerca de 2 mil reais por mês, quando recebeu uma oferta para mudar de setor, passando a ganhar 4 mil. Realmente, era uma bela mudança. Só que o novo cargo exigia muito mais responsabilidades e, claro, era muito mais desgastante.

E ela começou a odiar o que fazia.

Todos os dias ela entrava em depressão, chorava, brigava com o marido, enfim, estava insuportável.

E todos os dias ela pedia: "Deus, me tira desse lugar!"

Está tudo errado!!! 
O certo seria pedir: "Papai do Céu, me arruma um emprego MELHOR.

Então, como ela era uma mulher de fé, um dia Ele resolveu atender seu pedido. Resultado: ela foi demitida da empresa. 

Oras, o pedido não era para sair de lá?


E os arrependimentos vieram logo em seguida, porque ela se deu conta de que, infelizmente, não merecia nada melhor.

Sei lá, ela deveria ter feito com que o "sofrimento" tivesse alguma utilidade.
Por exemplo, ela queria fazer uma segunda faculdade, estava guardando grana para dar de entrada em um apartamento, mas tudo acabou com a demissão.

Sim, porque em vez de fazer algo para melhorar de vida e depois sair do emprego, ela passava o tempo todo se lamentando.

Detalhe, antes de aceitar essa promoção ela vivia pedindo:
 "Senhor, fazei com que eu ganhe mais"

Percebeu como os pedidos se realizam de acordo com o que está "escrito"?

Bem, pelo menos hoje ela esta orando de uma forma muito mais direta, na base do: 

"Pai, fazei com que eu arrume um bom emprego, que ganhe bem e que meus chefes sejam legais".

FAÇA O ESFORÇO VALER A PENA.


Se não está onde gostaria, se a grana é pouca, use esses momentos para encontrar uma saída para um patamar melhor.

Só que antes é preciso saber o que realmente deseja mudar. Pedir o fim, implorar que o sofrimento cesse, nada disso dará resultado se não tiver um objetivo bem definido.

Afinal, de que vale sair desse emprego de merda, se sem ele você não teria grana para pagar seu aluguel?

Lógico que o bom mesmo seria largar o trampo e arrumar um bem melhor. Mas, e daí? Por acaso você tem capacidade para tanto? 

Sabe como é, de repente  Deus até quer dar uma força, mas como é possível se você tem um currículo tão mixuruca? 

Tudo bem, Deus faz milagres, mas não dá nada para quem não fez por merecer.

Filha, querer não é poder!! 
Não estou querendo dizer que você deve se contentar com o que tem , muito menos que deve se acomodar . Mas é preciso ter capacidade até mesmo para jogar tudo para o alto e meter as caras!!

Tudo bem, você quer sair desse emprego, quer ganhar muito mais, por isso, em vez de ficar girando como uma barata tonta, pare um pouco de se lamentar e gaste esta energia para planejar seu futuro. 

Quer ser cabeleireira e abrir um salão? Então faça com que o sofrimento valha a pena!!! Esquece as baladas, corte os lanches no MacDonalds, enfim, meta as caras! 

Enfrente a vida, mas faça o sofrimento valer a pena!!!


Peça o que quiser, mas não se esqueça de pavimentar a estrada que trará seu pedido. Afinal, como sempre digo: a fé sem atitudes não vale nada!!
É vazia, é só um lamento que ecoa na escuridão!!

Então, que fique bem gravado em sua mente que o certo não é " querer é poder", mas "fazer é poder"!!

A entrevista que um colega deu para um banco é um bom exemplo de como as atitudes erradas podem nos atrasar a vida. Ele já tinha passado em quase todos os testes, quando descobriu que o salário seria uma porcaria. 

Bem, seria melhor agradecer a atenção dos entrevistadores e ir embora, mas ele preferiu se "vingar". 

Sabe tudo aquilo que aprendemos que não se deve dizer na hora de arrumar um emprego? Então, foi assim que ele se comportou na hora da entrevista com a psicóloga: falou gírias, fez pouco caso, enfim, foi 100% antipático. E o pior é que não conseguia convencê-la, porque ela o achava o mais indicado.

Resultado: passou a tarde toda na empresa, bufando mau-humor, e foi aprovado!!!

Lógico que ele não aceitou o emprego. Porém, da mesma maneira que achavam que este meu amigo ainda permanecia no RH do banco porque queria a vaga, seus pedidos também podem ser mal interpretados. 

Sair de um emprego de merda não é a mesma coisa que arrumar um emprego maravilhoso. Da mesma maneira que mandar seu chefe para o inferno não quer dizer que ele será substituído por outro melhor - muito pelo contrário, pode vir um bem pior.

Muitas vezes nos preocupamos tanto em nos livrar de algo que acabamos nos esquecendo das conseqüências.

Você não deve dar o seu pior só porque está em um lugar que não gosta.


Tem que fazer sempre o melhor, porque, acredite, o bem sempre atrairá o bem.
Conheço muita gente que trocou de emprego por causa de antigos chefes, que mudaram de empresa e fizeram questão de levar os melhores funcionários com eles - aqueles que sempre davam o melhor de si.

Aliás, muitas empresas gostam de receber indicações dos novos funcionários, porque é muito mais fácil atrair profissionais de qualidade assim.

Então, se algum colega seu trocar de emprego, por acaso ele vai lembrar do seu nome quando tiver que indicar uma ótima profissional?

Sabe como é, não adianta pedir um emprego melhor se do outro lado alguém estiver orando:
"Senhor, fazei com que eu não contrate uma funcionária ruim.
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